Гырчание - брынчание

                Гырчание-брынчание.

  Кругом брынчат, кругом гырчат. Говорят что теперь такие песни и музыка. Тьфу!
  В такси шансон, в маршрутке шансон, в автобусе опять же он. Водители наслаждаются или подготавливаются к своему скверному будущему?
 По всему салону несётся:
                Прим-прим-прим, ла-ла-ла.
                Осудили
                Посадили.
                Плачет мама, плачу я.
                Вот такая вот х-х-херня.
 И все в экстазе. Все сочувствуют и сопереживают. Один, правда, водитель маршрутки включил Ирину Билык. Так и тут у всех зашевелились губы и все стали вслед за причитаниями блондинки из динамика шептать:
                Франсуа, Франсуа, возвращайся в Украину.
                Франсуа, Франсуа, для меня ты мой единый.
 Какая несуразица. Какой там ещё Франсуа? Где вы видели наших Наташек с Гансами – Франсами? В той Европе теперь одни Питеры живут. А развлекают наших Глашек и Машек Ахмед и Мехмед. Поэтому правильно петь надо так:
                Абдулла, Абдулла, возвращайся в Украину.
                Абдулла, Абдулла, ты давно не ел свинину.
 Все возмущаются: «Что плохого в том, что наши женщины нравятся восточным мужчинам? Эти восточные мужчины такие мужественные и галантные, что наши дамы не могут отказать им в любви и ласке». Так я не спорю. Конечно на фоне Ивана Алкоголича, Петра Похмелыча и Васи Нариковича Али Обрекович просто белый лебедь.
  Но вернёмся к музыке. На работе задолбало «Наше Радио» со своей попсой. Это же невозможно слушать. По пять раз на дню какая-то малохольная орёт:
                О, какой мужчина!
                Я рожу ему сына
                И дочку.
                И точка.
 И все в экстазе. Все восхищаются: « О, какие гениальные слова! Особенно «и точка». О, блаженство!» Тьфу! Тьфу три раза! У меня такое впечатление, что она орёт:
                У меня есть вагина,
                Значит я рожу тебе сына.
                И назовём его Лена,
                Потому, что он будет без члена.
  Что там работа?!  В магазин заходишь, а там «Радио ФМ». И какой-то кретин в динамик кричит: «Давай займёмся любовью». Тут сразу же хочется стать оперным певцом и спеть ему:
                Да, ты артист.
                Так что же?
                Дать бы тебе по роже.
                Но мы так далеки, далеки
                Дотянуться не хватает руки.
  Слушайте, я уже боюсь телевизор включать. Что показывают? Что показывают? Скоро глянешь, а там девушка в одних носках бегает по сцене и поёт:
                Я Бьянка, Бьянка, Бьянка, -
                Крутая лесбиянка.
                Я разлюбила Гену
                И полюбила Лену.
                И теперь, разминая сиськи,
                Облизываю письки.
  Все мне шипят: «Вам не угодишь. И это вам не то, и это вам не так. Слушайте классику».
Ну думаю что чем старее тем вернее. Стал слушать  эту классику и понял откуда ноги у современной музыки растут. Что может петь молодёжь после таких арий: «Шумел камыш, деревья гнулись»?
 Конечно же, ремекс:
                Шумел камыш, деревья гнулись
                И на рейтузах резинка слабая была.
  В общем, нет моему возмущению предела. Одним словом: гырчание-брынчание.

                2016 г.