Тренинг письмо от персонажа к персонажу

Привет дорогая моя Рита.
Пишу тебе, любимая моя, как ты понимаешь, из мест не столь отдаленных. Сложно описать эти ощущения, честно говоря. Не так давно из СИЗО я пошел по этапу, вместе с другими, неизвестными мне людьми, такими же как я, осужденными.. Как непривычно чувствовать себя осужденным.. И вот я в колонии. Уже неделю. Атмосфера - жуть. Потусторонний мир. Не иначе. Ничего общего с обычной жизнью. Я как во сне. Меня привели в барак, где помимо меня еще человек сорок, я когда зашел, ничего не понимал - моя голова была как в тумане. Увидел окна, как зашел, они малюсенькие такие, под потолком, с решетками, душно ужасно, какие-то запахи повсюду - вот уж никак не мог подумать, что попаду сюда. Лампочки висят желтые, яркие. Они здесь ощущаются какими то зловещими. Бетонные тены вокруг. Здесь все время какая-то непреодолимая тоска накатывает на меня... Вот прямо сильно-сильно волна какого-то уныния накатывает, что с ней делать - ума не приложу. Вроде я ощущаю себя человеком, и дышу, как ни странно, а изнутри, я чувствую, как какою-то совершенно невозможною силою вымывает из меня душу, да так, что внутри остается лишь пустота. Черная меланхолия. Депрессняк. Здесь никто никогда не спит. Точнее все спят в разное время. Тут нет тишины. Всегда какой-то гул голосов. Шконки двухъярусные рядами стоят. Плитка на полу старая, еще с советских времен. Потолки серые. Стены тоже. Бетонные старые стены. Дверь оттуда, где я лежу, довольно далеко. И она недоступная. Большая такая металлическая серая дверь с окошком небольшим. Толстенная. Укрепленная. Непрошибаемая. Я никогда не видел такие двери. Она создана для того, чтобы держать в неволе и эта энергетика неволи здесь во всем. Разные компании людей. Кто-то разговаривает. Кто-то читает. Гул голосов. Различные тембры. Всякие вообще. Столько разных эмоций передается от людей людям каждую минуту, повсюду.. И лампочки эти. Словно дополняют эту всю адскую преисподнюю пламенем своего света. И знаешь, я научился молчать. Как-то сразу. Быстро. Мне не хочется говорить ни о чем. Пропала присущая мне болтливость, которою я всегда обладал, она куда-то иссякла.. Наверное из-за постоянного стресса. А стресс из-за самой обстановки, которая, мягко говоря, непривычна. Тут, в бараке, всегда словно полуобморочное состояние. Но, как выяснилось, жить можно и здесь. Жизнь не заканчивается, когда ты тут. Атмосфера эта влияет на тебя и на каждого, но все равно это жизнь, какая никакая. Тяжкая, я бы сказал, но жизнь.
  Маргарита, милая, мне так жаль, что вышла та дурацкая, страшная ситуация и теперь я тут, а ты там.. Мы не вместе. Мы так и не успели пожениться. Но ничего. Здесь, конечно, жутко оказаться, особенно в первый раз, столько зла витает в воздухе, прям чувствуется, но ничего, я сильный, я вынесу, ведь у меня есть ты. Честно, Рита, мне дает силы наша любовь, воспоминания о ней постоянно в моей голове и сердце только потому еще и не перестает биться, как только потому, что ты есть на белом свете, иначе здесь жить просто невозможно. Буду жить ради тебя и вынесу это все, справлюсь со всеми невзгодами ради тебя.. Ты не думай ни о чем, живи, как ни в чем не бывало, я вернусь! Обязательно вернусь.
   Милая, может мои строчки суховаты, но совсем откровенно о некоторых вещах писать невозможно, куда-то делась моя естественная откровенность, может потому, что письма читают перед отправкой. Хотя, в любви нет ничего преступного... Как ты после той истории? Поправилась полностью? Я очень надеюсь, что да. Ведь иначе и быть не может и я даже верить отказываюсь в то, что ты не поправилась.. Наверное, ты спрашиваешь меня, зачем? Почему? А просто я не мог поступить по-другому в той ситуации. У меня не было выбора. Никакого. Это был единственный вариант спасти тебя, я не знал, что мне делать и как поступить. Прости меня за возможно не самый умный поступок, но мне пришлось. Иначе кто бы тебе помог? Пролетающие мимо машины как летели так и летели, никто и не думал останавливаться.. А больше никого вокруг. Я попытался позвонить в скорую, но там долго не брали трубку, а когда взяли - у меня села батарея. Представляешь? Хотя я не сомневаюсь, что ты меня понимаешь. Ты давно уже часть меня: о чем думаю я и какие бы выводы я не делал - ты всегда со мной согласна. Это невообразимо для меня всегда было, настолько с человеком понимать друг друга, но это случилось и случилось благодаря встрече с тобой. Ты чудесный человек, за это тебе, милая, дорогая Рита огромное спасибо! За это душевное единение огромная тебе благодарность! Даже сейчас я его чувствую и это придает мне сил. Ты не переживай, все обойдется. Я свое отсижу и выйду. Все горечи останутся позади и мы будем вместе обязательно и пренепременно, мы снова сможем писать нашу книгу и весело смеяться.. Кстати, пишешь ее? Или нет? Интересно было бы почитать.. Любимая, тоскую жутко по нашим дням.. А как там наш кот? Я так по нему скучаю, он мне такой родной. А помнишь как мы имя ему придумывали? Как вообще можно придумать имя Бульбразил?) Откуда прилетели к нам в голову такие мысли?) Оо, это самое смешное имя для кота, которое только может существовать на целом белом свете)) ахах).....Бульбразил) Передавай ему там привет от меня.. Бульбразилище))) ахаха)))
   К сожалению, я преступник, по мнению суда оклеймен преступностью и теперь висит на мне это тяжкое бремя.. Лежу на своей шконке и слезы наворачиваются от всей этой истории... Любимая, родная, мне главное, что ты знаешь какой я и знаешь, что тогда, когда тот человек сбил тебя на машине и уехал, мне, после моих других попыток что-то сделать, чтобы тебя спасти, ничего не оставалось, как разбить окно в какую-то машину, которая стояла неподалеку от дороги, завести ее, благо я всегда разбирался в электрике (хоть и не электрик совсем) и везти тебя, окровавленную, в больницу... Я когда ехал в больницу, ты была без сознания. А потом меня арестовали. А потом меня осудили за угон.. И больше я тебя не видел. Когда был суд, мне отец сказал, что ты поправляешься, мне сразу стало легко на душе, приятно было узнать, что ты выздоравливаешь и ничего серьезного нет. Я просил его передать тебе, что я свяжусь с тобой как смогу..  Смог только сейчас.. Я виноват с одной стороны, но с другой стороны, кто бы сделал на моем месте по-другому, если бы любимый человек умирал у него на руках? Превратности судьбы, не иначе. Кстати, я начал работать здесь, заниматься спортом, читать много... Это помогает отвлечься. Иначе здесь никак. Можно сойти с ума иначе..
Вот у нас вечерняя проверка сейчас будет, мне очень не хочется заканчивать это письмо, но нужно, иначе отправка затянется. Ведь ты и не ведаешь, как мои дела развернулись после суда. Я не хочу чтобы ты переживала.
   Спасибо тебе родная и милая Ритуля, что ты со мною в этом мире, спасибо за твое великодушное понимание, за твою любовь, я очень люблю тебя Рита и сделаю все, чтобы ты ни о чем не переживала, я обязательно выйду отсюда, подам аппеляцию, я же юрист, или если не получится, буду ждать середины срока, чтобы подать на условно-досрочное освобождение. И мы допишем нашу книгу, обязательно, всенепременно, вместе, как мы хотели. Я тебе обещаю! Рита, Ритуля я очень ценю и люблю тебя, обязательно напишу тебе снова...
С улыбкой, и никак иначе, твой Сергей.)