Звёздный полёт поэта. про. стр. 21-40

-Тебе понравилось?
-Нормальное стихотворение.
-Лира, а куда они нас привезли? Да, это же кабак!
-Внизу, а наверху гостиница.
-Лира, а куда этот лысый гуманоид тебя повёл? И зачем?
-Это местный поэт. Разве не знаешь, куда поэты водят
своих муз и зачем?
-Знаю, в кровать, чтобы там стихи сочинять.
-А почему спрашиваешь?
-А что мне делать без тебя? Пегаса увели, чтобы он
кого-то там... Тебя повели, чтобы отъе...ать.
-Если тебя поведут, Вань, чтобы отъе...ть, иди! 
А лучше, чтобы ни о чём не думать сочиняй стихи.
-Хорошо! А о чём писать?
-О чём хочешь? О Жириповском, например. Ведь, скоро выборы.
-А как, о нём писать? Хорошо или плохо?
-Как, хочешь! Напиши, что он уже президент.
-Какой планеты?
-Нашей, этой, где мы сейчас, Марса. Или что он
президент Гондураса, большого, негритянского.
Или того - Индийского. Он же уже в Индии мыл сапоги.
-Но у них, же  уже есть президенты!
-Пусть будет по два. Тебе, что жалко? Тем более,
что он, Жириповский, уже заранее приобрел себе
красный пиджак. Под цвет Марса. Хотя страшно не
любит красный цвет. Как бык на корриде. У быка,
перед корридой отобрали тёлку, а у Жириповского
фабрику по выпуску презервативов.  Он сам об этом
говорил, на передаче у того Володи Канарейкина или
Соловьёва. Они, там, на телевидении все поют.
Даже сам Жириповский пел.
-А он, это... ещё хочет стать и президентом планеты
Земля? Вдруг – выберут?
-Нет, не выберут! Он уже два десятка раз пробовал.
Скорее выберут эту Ксюшу-марфушу из ВТОРОГО сумасшедшего
дома, где все друг с другом трахаются. Забыла
21
её фамилию!
-Собак.
-Да, она и похожа на дворняжку.
-Почему?
-Много лает. За доллары и евро.
-Лир, а ты не знаешь, почему этого не пускают избираться
в президенты планеты Земля?
-Кого, Вань?
-Ну, этого – Нахального!Который в штаны наваливает.
-А, Вань, много воровал. И дружит не с теми с кем надо.
Вань, а почему ты не хочешь стать президентом нашей планеты
Земля? Ты же на ней лучший поэт!
-У меня кардан маленький.
-Ты же не карданом думаешь, как Пегас! А головой.
-Лира, в жизни самое главное – большой кардан.
Я даже новую пословицу придумал.
-Какую?
-Не имей сто рублей, на них, сейчас, даже чекушку
не купишь, а имей, большой кардан, и снимайся в
порнофильмах. Деньги сами потекут рекой.
-Дурак, ты, Вань! Зачем тебе деньги? И, потом, тебе
платят пенсию. А с 1 ЯНВАРЯ ещё и прибавили. Прибавили?
-Прибавили.
-Вот, видишь? Сколько?
-382 рубля. Двух рублей не хватило.
-До чего?
-До «путинки». Пришлось доплачивать. Я дал себе слово,
что с новой пенсии выпью с Петькой дворником «путинку», угощу его.
-Выпили?
-Выпили. Он, оказывается, тоже давал себе слово со
своей пенсии тоже купить «путинку» и угостить меня.
Но он уже доплачивал к своей пенсионной прибавке – три рубля.
Зато на второй день, мы похмелялись фанфуриками из аптеки.
-Ты, гад, поэтому и не писал стихи эти двое суток?
22
-Не ругай, Лира, исправлюсь. Хотя, почему ты думаешь,
что я не писал? Я писал. Мы с Петькой пошли в гости к
старому другу Кирюше. Это тот, конюх Кирюша. Ты, помнишь,
просила найти конюха, который смог бы кастрировать
Пегаса, на случай, если он, Пегас, перестанет тебя е... 
слушаться. Вот я нашёл этого Кирюшу. А ему, Кирюше,
к пенсии прибавили всего 100 рублей. Вот я и сочинил
стихотворение о нём, Кирюше. Прочитать?
-Читай!
-Слушай!
Кирюша - пьян.
В конюшне спит с кобылой...
Кобыла трезво смотрит на него.
Без жеребца кобыле так уныло...
Зачем мужик припёрся? Для чего???
Спит на соломе, сладко развалился,
Во сне болтает, да ещё храпит...
-Опять сегодня конюх наш напился,
Конюшня вся об этом говорит.
А у Кирюши - праздник! Путин раздобрился,
Прибавил к пенсии аж целых 100 рублей
И с радости - Кирюша вновь напился...
Эй, Путин, слышишь - деньги не жалей»!
Ты каждый месяц прибавляй сотняшку,
По «пузырьку», родимый прибавляй,
Без пузыря ведь не «встаёт» на Машку,
Хоть ты «ЕГО» лупи или ругай...
Спасибо Вам, правители родные!
«Большую» пенсию Вы подарили нам,
А «Муртазы», какие-то блатные,
Семь тысяч, для которых - просто хлам!
Им подавай семьсот, а то и больше,
Для них «труба» - загашник их большой...
Живут они зажиточней и дольше,
А нас всё кормят кашей, да - «лапшой»!
* * *
-Вань, стих так себе, знаешь, что я больше люблю те
23
стихи, которые ты пишешь про любовь. А ты часто пишешь
об алкашах, потому, что сам много пьёшь водку. Ведь,
у кого, что болит, тот об этом – говорит. А поэт – пишет.
   И тогда меня прорвало! Я разозлился и сразу, без
подготовки, экспромтом, начал орать вот этот стих Лире,
этой стихотворной шлюхе:
Мне задраить, что ли глотку?
Иль свинцом её залить?
Чтоб не требовала водку,
Водку, что бы ей не пить!
Если глотку я задраю,
Как матрос в подлодке люк,
Я погоду не узнаю
И её весенний стук,
А весна уже стучится,
А весна уже идёт,
С сердцем, что нибудь, случится,
Кто меня в кустах найдёт?
Буду я лежать там трезвый,
Пьяный - скажут всё равно,
Пробегут все мимо резво,
Я для них - алкаш давно!
А я пить давно уж бросил,
Пить с друзьями - перестал,
Открывалку я забросил,
(Долго так потом искал),
Пиво всё ж открыл зубами,
Их осталось, целых - пять,
Я позвал Наташку с нами,
Любит баба погулять,
Мужиков, дурёха любит,
Следом сучкою бежит...
Эх, мужик её погубит,
Бабой он - не дорожит!
Баб на семь процентов больше
По статистике, а так,
Сучки те живут, ведь, дольше,
24
Мужики ж...Кобель - дурак!
Мужики глотают зелье
И, как мухи затем мрут,
Коль не выпил на похмелье,
То на «скорой» увезут...
Пил вчера и был беспечен,
Много выпил - это факт
И инсульт уж обеспечен,
Иль обширнейший инфаркт.
И поэтому нас меньше,
Это значит мужиков,
И проблемы у всех женщин -
Не хватает ишаков,
Чтобы по дому трудиться
И в постели, чтоб пахать,
Кто сейчас, скажи - родится,
Если с детства курит мать?
И рождаемость плохая,
Малолетним негде жить,
Жизнь потом у них - лихая,
Начинают с детства пить.
Им задраить, что ли глотки?
Или их свинцом залить?
Было б меньше у нас водки,
Лучше было бы нам жить!
       * * *
-И, что ты разорался, дурак, и на кого? На меня,
Лиру, которая даёт тебе вдохновение? Вот, возьму и
откручу яйца!
-Ему давно пора открутить яйца, козлу, Пегасу!
-Не Пегасу, а тебе, мудаку, бездельнику и алкашу.
Да, Вань, тебе, поэту, а почему тебе самому не пойти
в президенты планеты Земля?
-Но, я тогда заброшу писать стихи, и только буду
пить водку, как тот знаменитый дирижёр и танцор – Ельцин.
-Вань, вот поговорю здесь, на Марсе, с местными
поэтами и выдвину тебя на соискание премии лучшего поэта
25
Галактики. Только ты должен написать такое стихотворение
про любовь ну, эту галактическую.
-Про какую любовь?
-Дурак, галактическую.
-Как же я, Лира, смогу написать про галактическую
любовь, если я ни разу не спал, ни с одной инопланетной
шлюхой?
-Я, когда буду в постели кувыркаться, учить писать
стихи гуманоида, узнаю телефон службы знакомств,
галактической и позвоню туда, им, а они пришлют тебе
шлюху. Только мы сглупили, Вань, Пегасу взяли запасной
кардан и крылья, а тебе только ручки и блокноты, а
надо было взять и запасной кардан!
-Такой, как у Пегаса?
-Дурак, у тебя даже не хватит сил его поднять во весь
его исполинский рост, не то, чтобы  носить его и
пользоваться им! Всё, я ушла, пока.
   Сучка, Лира сбежала с Любовником. Пегаса забрали
гуманоиды. Скукотища. Хоть бы было выпить что нибудь?!
И на хер мне этот красный Марс? Ни одного знакомого!
Дома, там, на планете Земля, сейчас, точно уже припёрся
бы Васька, кочегар или Петька дворник. Или оба сразу
и оба с бутылками. У обоих ежедневно навар. У кочегара
с дыма, гад, дымом торгует, а дворник ломы сдаёт на
металлолом. Управдом, каждый день выдаёт ему по десять
штук. И каждый день по девять списывают. Сдают их в
металлолом, а деньги - пополам. Как, тут, Россия, может
вылезти из кризиса, если везде так. Или прораб на стройке,
ежемесячно выдаёт по одной паре рукавиц, на  десять рабочих,
а списывает, по десять, каждый день, на одного рабочего.
Начну сочинять, а то умру со скуки. Где ты моя
инопланетянка?
От тебя - свечою таю,
В поднебесье - улетаю,
Я томлюсь и изнываю,
Но любовь свою скрываю.
26
Почему? Но я не знаю!
От любви - огнём сгораю,
Слёзы на цветы роняю
И они росой сверкают.
Ты проходишь - я волнуюсь,
И тобой одной любуюсь,
Ты пройдёшь и я - беснуюсь
И на всех от злости дуюсь.
Как мне жить? Куда податься?
Как в любви тебе признаться?
Как к тебе мне подвизаться?
Чтоб с тобой навек остаться!
От тебя - свечою таю,
В поднебесье - улетаю,
Я томлюсь и изнываю,
Но любовь свою скрываю.
         * * * 
-Алле! Это – Ванька?
-Да, Ванька, дурак, что прилетел на ваш ёба...й красный Марс.
-Поэт?
-Поэт.
-Ванька, дурак, поэт, что прилетел на наш ёба...й красный Марс.
Включи 21678-ю программу космовидения. Ты, ведь,
стал лауреатом премии «Лучший Галактический поэт».
Тебе, дураку, присудили приз – бабу с любой планеты
Галактики. Нашей – Солнечной. Выбирай!
-Я даже не все планеты знаю по названиям. Как я выберу?
-Помочь?
-Помоги!
-С тебя – автограф.
-Хоть – два!
-Тебе какую бабу?
-Чтобы хорошо...
-Чтобы хорошо давала?  Но обезьяны тоже хорошо да-
27
ют! И крокодилихи. Та – сразу отгрызёт, по яйца, а то и
вместе с ними. Будет тебе вечный оргазм.
-Я имел в виду, чтобы хорошо говорила по-русски и была
красивой, нежной, женственной. С осиной талией и
большой жопой. Но только, чтобы не курила!
-Понял. И ещё чтобы хорошо давала.  Заказ принял. Робот
Мойша Еврейский. Сейчас подойдёт такси и отве-
зёт тебя, Ивана-дурака-поэта, на космодром Звёздный.
Встречай! Её зовут – ИЗОРОНТА. Девушка, по вызову
из планеты ОРОНТА.
   Я только выглянул с 18 этажа, а такси уже у подъезда.
В такси я сразу начал сочинять стих, чтобы не терять
время и не потерять своего лица. Теперь я лучший поэт
всей Галактики нашей Солнечной системы. Но этого в
жизни мало! Надо стать лучшим поэтом всех Галактик
Космоса. Правда, их пока точно не подсчитали, говорят
их больше миллиона или миллиарда. Даже у Абрамовича
долларов меньше чем Галактик.
..............................
По всей Галактике промчался,
Тебя, любимая, искал,
И вот с тобою повстречался,
Светла, чиста ты, как кристалл.
О, боже мой, как ты прекрасна!
Ты – Ангел, в звёздной высоте!
А, может быть, ещё и страстна,
В небесно-синей красоте?
Земные девы – очень милы!
Земных - годами я любил,
Любил до смерти, до могилы,
Несправедлив, порою, был.
А, вот тебе, хочу признаться,
Ты, сразу разум отняла,
С тобой не в силах я расстаться,
-Любимый, я тебя ждала!
Всю жизнь моталась по планетам,
И не могла тебя найти!
Я отдавалась всем поэтам,
28
Их было много на пути.
Лишь ты один, мой милый гений,
Меня стихами привлекал,
Героем был всех сновидений,
С Земли своей меня ты звал.
Я – прилетела. Мы сольёмся,
Теперь, и телом и душой,
Любви большой вдвоём напьёмся,
Теперь мы связаны судьбой.
   Такси подъезжало к взлётному полю большого космодрома
Звёздный, когда «тарелка» взлетела в небо.
   Я вылез из такси и увидел Ангела. Я прожил на планете
Земля 78 лет и 1 месяц = 28501 день. Часто бывал, как поэт,
в командировках на многих планетах Галактики, но такую
девушку не встречал.
-Ты – Изоронта?
-Да! А ты – Иван-дурак-поэт?
-Да. Но...
-Ну, и длинные имена у вас там, на планете Земля. Я еле выучила!
-Изоронта, а ты второе отбрось! Это у нас так называют
всех Иванов. Дураками. Потому, что мы самые умные
во всей Галактике.
-А как тебя называть ласково?
-Ванечка.
-Ванечка, а куда ты меня повезёшь? На Землю в свой дворец?
-Но, я живу не на Рублёвке. У меня дворца нет.
Трёхкомнатная квартира в панельном доме с ржавыми
трубами. И у меня долг за квартплату 17568 рулей,
без газа. И за газ 686 рублей. Я тебя повезу в
гостиницу люкс, здесь, на Марсе.
-На хрен она нам нужна! Полетели ко мне на мою планету ОРОНТА.
Мой папа – король этой планеты. Король Гиндон 216 – й.
Не перепутай, он не Гандон, а Гиндон. Запомнил?
29
-Запомнил. А как туда добираться?
-Я а, дура, поспешила отпустить персональную тарелку.
Сейчас, возвращу.
   Она достала мобильник, нажала и что-то сказала.
   Через пару минут мы с Изоронтой садились на персональный 
космолёт класса «тарелка» и он помчал нас на планету Оронта.
-Пока, Пегас и Лира!
Продолжение 4 следует.
...............................................
                ЗВЁЗДНЫЙ ПОЛЁТ ПОЭТА.
     Продолжение 4.
........................................
Сели мы и полетели.
Мне б иметь такой корабль!
Только Ваньки – все на  ме;ли,
И каждый Ванька в жизни раб!
А арабы все кайфуют,
Тоже на «трубе» сидят
И арабы не горюют,
Ананасы все едят.
И у всех, у них гаремы,
И у всех по десять жён,
И с деньгами нет проблемы,
И каждый шейх, у них – пижон!
Пригласил однажды в гости,
Абдулла, тридцатый шейх,
-Поиграем, Ваня, в кости,
Здесь Катар! Катар не рейх!
Войны мы совсем не любим,
Любим нарды, домино,
И себя мы не погубим,
Мы не пьём, как вы – вино.
Угощу тебя я чаем,
Сто пиал преподнесу,
Чаем мы гостей встречаем,
Не едим мы колбасу.
Хрен стоит только от чая,
30
Не стоит от коньяка,
Я, гостей своих встречая,
Лью коньяк. На дурняка.
А потом своих красавиц
Из гарема отдаю...
..................................................
Пили чай мы с шейхом долго
У меня, как кол, торчал,
Были б здесь, не Нил, а Волга,
Я бы шейху закачал,
Своей спермы, баррель целый,
Мне не жаль! Я, ведь – Иван,
Я в интригах неумелый,
Коли баба – на диван!
-Вань, что ты всё пишешь и пишешь, а ты больше
ничего не хочешь?
-Пил бы пиво - сать бы захотел. А ты, Изоронта?
-А моё космическое тело уже захотело! Вот, видишь?
-Вижу, фаянс.
-Это не фаянс! Вернее, это фаянсовая кровать.
Когда на меня залезешь, не забудь пристегнуться.
А, потом, я тебя познакомлю с папой королём Гиндондом,
тестем и мамой крольчихой, то есть королихой Гидонохой, тёщей.
-У меня, Изоронта, сразу на эту тему рождается стих.
-Вань, ты уже сочинил?
31
-Пока, в уме.
-Запишешь, прочтёшь.
-Уже записал.
-Тогда, читай!
Космическое тело,
Меня всего хотело
Космического тела
Я, тоже захотел!
И мы взялись за дело,
Конечно, неумело,
Она вся обнажилась,
И я на ней потел.
В космическом
Пространстве,
Любовь всегда,
Как в трансе,
Земного притяженья,
Как на Земле, там нет!
В любви, в одном
Сеансе, (кровать была
В фаянсе),
Пять раз, без сожаленья,
Там согрешили мы.
Мы, с ней, то притягались
(Тогда мы целовались),
То, снова отторгались,
И разлетались с ней,
Ведь, нет там притяженья,
К большому сожаленью,
Позвать на помощь друга
Нельзя! Там нет друзей.
Когда совокупились,
Вина, тогда напились,
И угощал вином нас,
Король. Мой тесть Гиндон,
А тёща, Гиндониха,
Вертела попой лихо,
32
А мужа называла:
-Любимый мой – Гандон.
А тёща, Гиндониха
Была красивой бабой,
И строила мне глазки,
Давала щупать грудь,
-Вань, щупай своей лапой,
Ты, прямо принц, из сказки,
Потом поцеловаться
Со мною не забудь!
Живу я тут неделю
И сам себе не верю,
Живу тут, на планете,
Как будто бы в раю,
А вдруг родятся дети?
Меня заманят в сети,
Тогда я по-другому,
Наверно, запою.
Я бросил свою Лиру,
И жеребца Пегаса,
Мне дали здесь квартиру,
Служанок – целых пять,
Зачем летать по миру?
Иль сочинять сатиру,
Пойду, сейчас к кумиру
И вые....бу,  опять!
-Вань, ты прочитал мои мысли. Давай, сольёмся
в космическом пространстве.
-Прямо в тарелке?
-Можем пристегнуться и выйти в открытый космос.
Мне, то ничего не будет. Я силиконовая. А у тебя
яйца сразу отвалятся. Там – 78. По Цельсию.
-Давай тогда лучше тут.
-Пристёгивайся, а то мы не сможем слиться. Поехали!
Как говорил знаменитый космонавт с Ориона – Гагарин.
-Он не с Ориона, а с Земли. Первый наш космонавт.
-Вот, суки эти земляне, уже присвоили его себе!
33
-Прошло две секунды Космического светового времени.
А Земного – уф, трудно перечесть. Наверно – полдня,
а, может и больше?
-Вань, тебе понравилось целоваться в тарелке?
-Спрашиваешь! Очень!
-А ты можешь сочинить об этом стих? О нас, влюблённых?
-Запросто! Слушай!
Оркестр играл «потерянную мечту»,
И мы танго с тобой танцевали,
Я видел тебя, твою красоту,
Мы к звёздам с тобой улетали.
-Почему наши, космические поэты не могут так писать, Вань?
-Изоронта, они же силиконовые. У нас, на Земле, тоже есть
поэты, не силиконовые, рэписты или как, их там, они
тоже пишут одним матом, а потом так и читают. Я, думаю,
это вы, инопланетяне, гоните нам, на Землю, всякое фуфло,
чтобы уничтожить нашу культуру.
-Нам, Вань, проще, мы этих козлов, подводим на космический
край и даём пинка, вот они и летят вниз, к вам, на Землю.
А вам их вытолкать снизу вверх – сложнее.
-Изоронта, а тебе было хорошо в тарелке?
-Главное. Войти в резонанс гармонии. А, затем – уйти в
вечность! Мы с тобой, поэт, вошли в резонанс гармонии
и ушли в вечность. Разве ты это не почувствовал? Люди и
некоторые существа с других планет являются Материей
из которой возникла Вселенная. Их Мозг – приёмник информации,
который способен ощутить полёт в пространстве. Не только
в Земном, но и в Космическом пространстве.
Разве ты не ощутил полёт?
-Ощутил! После того, как мы барахтались на этой
фаянсовой кровати, довольно долго. Но я не ощутил, то,
что кровать была фаянсовая, а ты – силиконовая.
У силиконовых баб есть дырки, но нет души. А ты вся
состоишь из
34
души. И умная. Редкое сочетание: красота, ум и страстность.
Что, практически у земных женщин, почти отсутствует.
А улетел я, когда получил...
-Да, когда получил оргазм. Потому, что мы вместе с
тобой вошли в резонанс гармонии и ушли в вечность.
После клинической смерти, временной – наступает оргазм,
временный. А после клинической смерти постоянной,
наступает оргазм - Вечный. Хочешь, давай вместе его
получим. Стоит открыть заслонку и впустить гравитационные
волны. Обними меня, милый, поэт и я открою заслонку.
-Нет, нет, нет, не надо! Я не хочу получить клиническую
смерть, а с ней и один сплошной оргазм. Я хочу получать их
малыми порциями, но часто и жить долго. У нас, на планете
Земля говорят, «что лучше сорок раз по разу, чем один раз -
сорок раз». До Петьки у нас был дворником мой друг Васька.
Мы все, алкаши, по земному – это друзья, пили зараз по
пол-литра. А этот Васька, придурок, захотел за один раз
выпить три литра. Выпил и загнулся. Получил один сплошной
оргазм. Царство ему небесное.
-Вань, не хочешь, как хочешь. Нам лететь ещё восемь
световых минут. Месяца полтора, по-вашему, земному времени.
Давай целоваться?
-Я, пока, отдохну. В кардане поломка. Не поднимается.
Подождёшь?
-Подожду! Нам силиконовым бабам – всё равно. Одна моя
подруга, с планеты Мамикон, звонила, что её хозяин, идиот,
улетел на другую планету, в бордель, а её засунул в шкаф,
и она пролежала в шкафу, ваших, земных, аж два года.
А ты думаешь, нам силиконовым бабам не хочется мужика?
Она все эти два года мучилась. Вернее год, пока не села
батарейка в вибраторе.
-Значит и у неё была душа. А у тебя, Изоронта, где душа?
-В пятках.
-Надо же, как и у меня. Я, если чего-то испугаюсь, душа,
сволочь, сразу сбегает в пятки. Слушай, а у тебя смазки нет?
35
-Как, нет? Разве, ты не почувствовал смазку, во всех моих
дырках, когда мы любили друг друга? Нам, смазку
закладывают, ещё при изготовлении.
-Я не эту смазку имел в виду. Другую. Для души.
-А у вас на Земле, разве есть смазка для души?
-Конечно! Полные магазины. Разные наименования и
разная цена. Но я люблю «Серебряный бор». Самая
дешёвая и голова наутро не болит.
-У твоей души есть голова?
-Глупая. Вначале просит – «налей», а потом ещё добавки,
а наутро опохмелку. Эта смазка, скорее для горла,
чем для души.
-Для горла у меня смазка есть. Привезли кубинцы. Так и
написано «Кубинский ром. Смазка для горла.»
-Ваши контрабандисты умнее, чем наши. Надо же так
написать «смазка для горла». Нальёшь?
-Конечно!
-Будешь со мной?
-Зачем? У меня же горло смазано.
-А ты попробуй!
-А наливай! Всё равно лететь ещё долго.
-Вань, у меня душа, после трёх рюмок этой смазки для горла,
вылезла из пяток, и пересела на силиконовые титьки.
Потрогай!
-Да, они стали набухать. Особенно сосочки.
-Вань, давай целоваться! А ты, вроде свой кардан не смазывал,
а он полез в гору!
-Изоронта, ещё долго лететь?
-Вань, хрен его знает? Мы уже пять раз улетали.
Может ещё раз полетим?
-Нет, крылья опустились.
-Вань, а твой кардан будет ещё стоять?
-Стоял, стоит и будет стоять, как парижская Эйфелева
или Останкинская московская башня. Но только позже.
Гравитационные силы, сейчас являются помехой.
36
-Тогда, почитай стихи!
-Изоронта, а у тебя муж есть?
-Конечно! Здоровяк! Два с лишним метра ростом.
-Тоже силиконовый?
-Силиконовый. Но мозги электронные. Ух,  ревнивый!
Один раз, гад, выбросил армянина, туриста, с моей тарелки,
прямо на гравитационные волны.
-А он не появится?
-Появится. Если я позову. Нажму на вот эту кнопку.
-Ты лучше не зови! А я прочту тебе стихи.
Я налегке ушёл от дамы,
В одних трусах и без носок,
Все сексуальные Адамы,
Пустой имеют «котелок»!
Мозгов там нет, извилин тоже,
Только внизу стоячий фуй,
Так жить Адамам, ой, негоже,
Застрял у баб, потом – буксуй!
Вдруг муж заявится, случайно?
В шкафу – такая теснота!
Муж может в морду дать, нечаянно,
С балкона сбросить. Красота!
Лететь совсем без парашюта,
Вдруг пятый иль восьмой этаж?
А на асфальте – нет уюта!
От секса там – не входишь в раж!
Там, от паденья треснут кости,
Кровь потечёт из дырок всех...
Если ты ходишь к бабам в гости,
Если имеешь там успех?
То запасайся парашютом,
Бронежилет с собой носи!
Иначе станешь или шутом,
Или у мужа фуй соси.
-У вас тоже мужья сбрасывают любовников вниз?
-Если находят в шкафу. А если не находят, то скелет
в шкафу может лежать годами.
37
-Вань, а мелкие твари у вас есть? Всякие жучки, паучки
и прочая тварь?
-Прочитать тебе стих про паучка?
-Читай! Только, Вань, сделай, что нибудь, чтобы душа
опять залезла в пятки, а то она переместилась в
промежность и там плачет.
-Сейчас, прочитаю стих и мы станем изгонять её
оттуда. Слушай!
....................
Серо-жёлтый паучок
Купил спицы и крючок,
Чтобы сеть свою соткать,
А, затем – на ней дремать.
Сеть соткал он, не спеша,
И сидел, еле дыша.
Мимо дева, Муха шла
Постучала и вошла.
-Тише! Сеть ты не качай!
А я, сейчас, поставлю чай,
Может кофе или джин?
Правда, джин,
Лишь для мужчин.
-Нет, я мартини только пью!
-Потерпи, сейчас налью!
Тебе со льдом иль безо льда?
-Нет, со льдом – одна вода.
-А я, немного занемог,
Вчера шатался без сапог,
И от холода – продрог.
-Выпей ты – горячий грог!
-Я бы выпил лучше ром,
Но только с баксами – облом!
Скорпион, тот гад Обама,
У него гадюка мама,
Санкции на нас наслал,
Рубль, как фуй, тут же упал.
А ещё подлюка Пудрин,
Нам мозги так долго пудрил,
38
Это всё для нас, как гром,
И теперь не купишь ром!
Мы так сладко, тихо жили
И, конечно, не тужили,
Только денежки платили,
Из-за Бугра нам всё возили
И так часто пили ром,
А теперь – кругом облом!
Вон капусту покупали,
Хоть она у нас растёт,
Не работали – дремали,
А нас чуть – не обломали!
............................................
-Вань, а времена года у вас на земле есть?
-Есть. Прочитать тебе стих об Осени?
-Прочитай!
Гонит Осень Лето со двора!
Журавли над Летом уж хохочут,
Собираться им на Юг пора,
Но бросать меня они не хочат!
Говорят мне: - Как там, без тебя!?
Без тебя на Юге нам – тоскливо,
Ну, а Осень, листья теребя,
С Ветром развлекается игриво.
Ветер платье с Осени всё рвёт,
По листочкам шлюху раздевает
И от сладострастия ревёт,
Скоро всю разденет. Ветер знает.
Осени листочки уж не жаль!
Те, шальные, в воздухе кружатся,
Иль летят неугомонно вдаль,
Иль под ноги мне ковром ложатся.
По ковру осеннему хожу
И грибы в лесочке собираю
И на Осень пьяную гляжу,
О Весне, распутнице мечтаю:
Как весной сиренью я дышал,
39
На пруду рыбалкой наслаждался,
Как ночами до утра не спал
И в красоток ветреных влюблялся.
Жизнь бежит. Проходит чередом,
Время года, на ходу меняя,
Мы не знаем, будет, что потом?
И от неизвестности страдаем.
Ветер платье с Осени сорвал
И она стоит уже – нагая,
Ветер тучи чёрные нагнал
И она заплакала, рыдая.
Я стою под ёлкою большой
Лапы-ветви нежно укрывают,
Осень – расстаёмся мы с тобой,
Журавли на Юг уж улетают.
-Красивое стихотворение! Вань, Возьми меня с собой
на Землю?! Я буду тебе самой преданной силиконовой
куклой из всех кукол!
-Мне не верится, что ты силиконовая! Я боюсь брать
тебя на Землю! Если земные мужики тебя увидят, то сразу
побросают своих земных жён.
-Вань, открою тебе секрет. На нашей планете Оронт,
уже работают три фабрики, по выпуску силиконовых баб,
которых уже начали внедрять на Землю. Ты говоришь,
что я - красивая, нежная, грациозная, чувственная.
Да, я – уродина по сравнению с ними. Залезай на меня!
Давай войдём в резонанс гармонии. А, затем – улетим в
вечность!В оргазм.
                ЗВЁЗДНЫЙ ПОЛЁТ ПОЭТА.
                Продолжение 5.
-Мы вошли в резонанс гармонии и находились там – 0,2
секунды космического времени или три с лишним часа
земного времени... А, затем... А, затем мы улетели в
вечность, но не в простую, а в усиленную.
   После очередного предыдущего улёта, то есть оргазма,
а потом прилёта, Изоронта спросила меня:
40

Продолжение 2 следует.

На Стихи.ру публикуются мои новые стихи.

Спасибо всем тем, кто помог мне материально
на лекарство!

Для отзывчивых и добрых моя карточка: 4276  6200  2106  2330
Буду рад каждому вашему полтиннику.