Из жизни бородатых женщин

Эта история началась в один прекрасный день, когда я решила озаботиться проблемой моей лысости.
То есть я, конечно, понимаю, что далеко не у всех прекрасные волосы. Но когда сын подходит, задумчиво трогает твою макушку и спрашивает "мама, а почему у тебя такая лысина?" - это иногда заставляет задуматься. И чем больше лысина, тем быстрее идеи доходят до мозга, видимо, раз я решила дойти до этого вопроса только в этом году.
Пару лет назад, когда мы жили в одном чудесном городе на берегу океана, друзья мне искренне, с демонстрацией собственных челок и чубчиков,  посоветовали лекарство под названием "меноксидил". Отыскала я  тогда трехпроцентный меноксидил, побрызгала на голову - и вроде как челка немного поправилась. За сим  и успокоилась: хватит, мол, для эстетики. Сейчас-то понятно, что вряд ли то было действие меноксидила, - скорее уж действие влажного климата и океана. Там, знаете ли, и палку воткни в землю - вырастет. Не шучу. Едешь по трассе, а вдоль нее настоящие живые изгороди. Фермеры понаставили частокол, дабы их коровы на трассу не выходили и к туристам не приставали, а частокол возьми и корни пусти, и на макушке каждой палки торчит по нескольку веток в разные стороны. Очень похоже на мою прическу к нынешнему периоду.
***
…И вот он – тот торжественный миг, когда я открыла коробку и достала из нее меноксидил.
Пятипроцентный.
Вот читать я, вроде, умею. По крайней мере, в филологическом дипломе об этом что-то есть. Прочитать, что пятипроцентная форма препарата вообще-то женщинам особой радости не приносит, зато нежелательные побочные эффекты очень может обеспечить - я могла. И прочитала. И даже лениво переспросила при случае в аптеке:
- А трехпроцентного нет?
- Нэту! - честно ответил пожилой благообразный дяденька-аптекарь.
Ну, на нэту и суда примерно столько же.
 Начала я усиленно мазать несчастный орган мышления  чудодейственным средством. И совсем скоро  уже была как пушкинская героиня. Нет, не которая чудное мгновенье, отнюдь. А которая «Отряхает/Последние листы с нагих своих ветвей». Площади, нуждающейся в шампуне, становилось все меньше.
Смотрюсь в зеркало я, признаюсь,  редко. Так сказать, расчесался и пошел. Но очередное "расчесаться" ознаменовалось пониманием, что расчесывать, собственно, уже нечего. Я взвыла и полезла во всезнающий интернет, где дамы в белых халатах с бурной шевелюрой ласково - чтобы успокоить таких нервно-одаренных, как я - объясняли, что "волосопад" есть примета того, что препарат действует и скоро на моей разболевшейся от переживаний голове заколосятся урожаи на зависть любым колхозам-миллионерам. Маленьким шрифтом в бегущей строке, впрочем, было приписано, что выпадение прекратится только через полтора месяца.
- Ничего, ничего, - утешал меня супруг, когда я по утрам пугалась своей подушки (разлепляешь глаза, а под головой вместо подушки валенок). - Скоро это прекратится и волосы будут расти!
Скоро не скоро, я гражданка законопослушная, сказано - через полтора месяца, значит - через полтора, день в день.
И волосы, действительно, начали расти.
Вот только не там, где обещали ласковые доктора. Я, как всегда, не очень придала значение тому, что мелким шрифтом, не взяли бы меня юристом работать. Но об этом потом. А пока - пока я вдруг заметила, что мои брови как-то подозрительно увеличились.
Теоретически я всегда была сторонницей естественности, и максимальное насилие, которое терпит мой организм, - это посещение парикмахерской. Но то, что отразилось в зеркале, меня насторожило, как Штирлица из анекдота. Нет, брови были отличные, вовсе не похожи на брови знаменитого генсека, а прямо-таки соболиные и красивой формы. Но я, как любимый Зеленый из мультика про Алису, заранее понимала: "добром это не кончится".
- А по-моему, очень красиво, - сказал супруг. - В любом случае, лечиться нужно.
Через еще пару дней стало ясно, что моя внешность преображается, и если она будет меняться с такой же интенсивностью - можно наниматься в разведку. Идеально ровная верхняя линия лба была навсегда испорчена невесть откуда проснувшимся прозаическим "мысиком". Мы с сыном ахнули: я - понятно от чего, а сын - от восторга, что мама теперь как он.
Ладно, меняемся под сына, осталось только постричься как сын... но это-то что? От бровей до самой линии волос... В общем, красноречиво наметившиеся брови величиной в лоб меня не устраивали. Появилось ощущение, что эволюция ко мне повернулась вовсе не лицом. Ладно, не будем выражаться, скажем иначе: эволюция повернула вспять в отдельно взятой мне.
- А по-моему, прекрасно, - сказал супруг. - У многих так, ничего страшного. Ну зачем тебе этот высокий лоб? Не очень-то и красиво было. В любом случае - лечиться надо.
Ладно, шут с ней с эволюцией, я все равно в нее не особо верю. Хотя про обратную, из человеков в обезьяны, зря ученые не проверяли.
Еще через пару дней супругу пришлось вбежать на мой вопль ужаса и отчаяния. Я изумленно рассматривала свои руки. Вот теперь обратная эволюция точно восторжествовала - на обеих руках и почти по плечи, не пощадив и внутреннюю сторону, в том числе локтей.
- Ну...ты же кот, а какой кот без шерсти? – ласково произнес супруг, сравнивая наши с ним руки и понимая, что сравнение не в его пользу.
- Я кот-сфинкс, - всхлипнула я.
Уговоренная и на этот раз потерпеть, я решила поменьше смотреть на свои руки. Еще  в этот день  на моем несчастном подбородке было обнаружено нечто, заставившее меня сказать что-то вроде "трах-тибидох", но по сравнению с руками оно уже было неинтересно. Я усиленно напоминала себе про честно пройденные полтора месяца "волосопада" и собиралась держаться.
Но еще через пару дней терпение мое лопнуло. Точнее, его "лопнул" внимательный сын. Он подошел и озадаченно подергал меня за... бороду. Нет, не за нежные волоски где-то ниже виска. А прям-таки за щеку.
И вот тут-то я не выдержала. Да, лицо у меня всегда было такое, что Ломброзо бы расцеловал, - но от такого аксессуара с визгом сбежал бы и сам Ломброзо. И котов с бородой тоже не бывает. И к Питеру Джексону с его толкиеновской сагой в гномы напроситься - знакомств нет. Столько народу знаю, а вот до Джексона не добраться.
Не слушая бедного супруга, который так и не дождался от меня произрастания сказочной косы до пояса, я торжественно водрузила злосчастный меноксидил на дальнюю полку. Всё. Хватит чудодейственных средств. А то еще чем-нибудь набрызгаю - и вырастет вторая голова. Думать, конечно, будет удобнее двумя головами, но они же ссориться начнут, с моим-то темпераментом. Только сын, который еще в младенчестве сочинял сказки про «маму-драконку», будет рад, что мама - наконец-то настоящий дракон. Не сомневаюсь, что и супруг, как всегда, сочтет  новшество красивым. Драконом, наверное, быть хорошо. Но я все-таки консерватор по натуре. Останусь-ка пока что собой, а там - видно будет.
Напоследок еще раз посмотрела в многостраничную инструкцию. Творцы чудо-средства клятвенно обещали, что через год вся лишняя шерсть повыпадает. Ладно, будем надеяться на законопослушность моего организма и в этот раз.
А пока на ближайший год ищу вакансию в цирке для лысой бородатой женщины, которая еще и кот, потому что у нее лапки. Шерстяные. Но только на год, контракт без продления, пожалуйста…