Опять на крючке! Ахиллесовы пяты жертв потребителя

 В статье «Я тебя использую. Ты - плохой!» я писала о людях, которые  потребительски относятся к другим. Не ко всем они так могут относиться, но тем, от кого они хотят потреблять, от этого не легче.

«Это что-то со мной не так?» - недоумевает человек, находящийся под обстрелом потребителей.

Давайте, не будем ставить так вопрос, потому что он будет Вас кидать в ещё большее состояние жертвы и усугублять ситуацию.

Поставим вопрос так: «Что привлекает во мне потребителя?» и «Чем я цепляюсь за него?»


Да-да, второй вопрос также важен, потому что часто человек осознает, что его используют, но пытается себя убедить, что это не так…

Итак, если потребители Вас «любят» и кружат вокруг Вас, когда им что-то нужно, но также резко исчезают и дистанцируются, когда они получили своё или что-то нужно Вам, тогда, скорее всего, в Вас есть следующие особенности, трудности, проблемы:

Вы отзывчивый человек с высоким уровнем эмпатии и всегда готовы помочь другому;
Ваш уровень самооценки очень зависит от окружающих: при похвале взлетает вверх, при хуле – падает ниже уровня моря;
У Вас мощный большой внутренний Родитель, который обращен во вне и ему плевать на своего внутреннего Ребенка (часто такую  ситуацию я наблюдаю у клиентов, которые имеют данную проблему, в работе с субличностями: Взрослый-Родитель - Ребенок);
В детстве Вас не принимали родители, приходилось завоевывать любовь кого-то из родителей, старшей сестры. Вы подсознательно воссоздаете сценарий, чтобы его переиграть и чтобы «мама» Вас полюбила. Так как в данных случаях родители используют двойные послания, которые сбивают с толку, запутывают, Вы также цепляетесь и запутываетесь в отношениях с «потребителями», находясь в постоянных качелях, как и в детстве;
Вы – одиноки, у Вас нет или мало друзей, Вам не к кому обратиться за помощью и Вы ощущаете свою ненужность в этом мире людям;

У Вас подавлена агрессия и Вы боитесь показаться плохим человеком;
со склонностью к самоедству и чувству вины;
Вы часто неуверенны в своей правоте и в правильности своих чувств.
Какие «крючки» используют «потребители» в общении с  Вами?


Начинают расспрашивать о Вас, Вашей жизни и создают ощущение, что их Вы интересуете и то, что с Вами происходит (ловят Вас на крючок одиночества и ненужности);
Нахваливают Вас и рассказывают, что никто, кроме Вас так не сделает, какой Вы - умный и необыкновенный (ловят Вас на крючок нестабильной самооценки);
Если Вы начинаете возмущаться отношением, просить и себе помощь, внимание, перестаете проявлять инициативу в общении, начинает Вас стыдить, рассказывать, какой Вы – нехороший и плохо поступаете (ловит на крючок самоедства и чувства вины, а заодно и «заваливает» Вашу самооценку);
Обращаясь за помощью, знает, что, как человеку эмпатичному, Вам будет сложно отказать, особенно, если всё описать в трагических красках (крючок отзывчивости);
Обесценивает Ваши чувства и Ваши переживания (крючок на Вашего Внутреннего Родителя, которому наплевать на Вашего Внутреннего ребенка – таким образом усиливается ощущение неценности Вашей жизни и Ваших интересов);
Когда стараетесь прояснить отношения, если ещё хочет с Вас что-то получить, то отпирается, выставляет Вас дурачком, говорит, что Вам всё кажется (крючок Вашего детского сценария и двойных посланий);
Ругает Ваших недоброжелателей, врагов, которые к Вам плохо относились, относятся, но никогда при этом сам не винится, хотя поступал также, как недоброжелатели или хранил молчание, когда к Вам плохо относились (ловит на крючок неуверенности в правоте и своих чувствах, дает подтверждение: да – ты правильно чувствуешь и думаешь).
Поэтому, если Вам становится дискомфортно в отношениях с человеком, задайте себе следующие вопросы:

- А что именно я чувствую и в связи с чем?
- Почему в общении с этим человеком у меня появляются такие-то и такие симптомы? На что они появляются?
- Какие у нас взаимоотношения?
-Как этот человек со мной общается? Когда обращается? Помогает ли мне? В чем? Как? Уважительно ли ко мне относится?
- Зачем мне его признание и любовь?
- Что я хочу в отношениях   и получаю ли с этим человеком то, что мне необходимо?
 - Зачем мне это ему давать?
- Что я могу  для себя сделать в этой ситуации?
И тогда у «потребителей» меньше будет возможностей Вас использовать.