Мерчи

- Посмотрел фильм, о котором я тебе говорил?
- Это какой?
- "Вторая жизнь Уве"
- А! Ну, да. Ничего так...
- Ничего... Шедевр!
- Шедевр... Шедевр - "Мастер и Маргарита"
- Чего? Этот сериалишка недоделанный?
- Этот роман, дурила!
- Господи! Как ты можешь сравнивать литературу и кино? Конечно "Мастер" шедевр. Но, это все равно, что сравнивать водку с пивом.
- Лучше смешать!
- Сейчас смешно было.
- Ну, а почему не сравнить? И тут и там сюжет, история какая-то, персонажи.
- А игра актеров? А картинка, та самая работа оператора? А музыка? Вообще кино – работа коллектива. А книга, так ее вообще все по-разному воспринимают. От фантазии зависит. От образованности. От умения анализировать, рассуждать.
- А кино, что? Все одинаково воспринимают? Тут, брат тоже вкус надо иметь. Кому "Бэтманов", а кому Клима Самгина.

- А это что у вас такое?
- Добрыq день! Это - грелка.
- Я вижу, что грелка. Для чего она, я спрашиваю.
- Ну, так из названия понятно, чтобы греть.
- Ой, пипец! Вы такие умные! Я знаю для чего грелка нужна. Эта для чего, я спрашиваю!?
- Ну, что ж... Это детская грелка, обычно её используют при коликах, кладут на животик. Можно подкладывать под ноги, в особенно холодные ночи или при болезни.
- А, не... У меня дети здоровые.

- Все же, разные вещи. Согласись!
- Так-то, да. Но, по мне, лично для меня... Все это, и кино и литература и живопись несут в первую очередь мысль.
- Живопись? Какую мысль несут натюрморты? Или пейзажи?
- Надо уметь их считывать. В хорошем натюрморте тоже есть мысль или еще лучше чувство. Художник- зараза, так селедку напишет, не то что съесть ее захочешь, а еще и воспоминания какие-то навеет. И пойдет работа мозга. И вот от селедки переходишь к бренности мира.
- Ну, накрутил... Я могу понять Верещагина с его апокалипсисом. Мысль донесена прямо. Но, селедка?
- Настоящий художник, в широком смысле слова, картины он пишет или музыку, или фильмы снимает, способен передать мысль через творение свое. А настоящий читатель, в широком смысле, умеет ее считать.
- Так! Это наезд?
- Ну, раз у нас спор...

- Добрый день, молодые люди! Вы мне не поможете?
- Добрый день! Постараемся!
- Мне нужны памперсы на 2 года.
- Нужно знать вес ребенка...
- Ну, сколько они там в два года весят?
- Так, по-разному все!
- Ох, сейчас зятю позвоню!
- Лучше, дочке. Папы обычно не знают ни вес, ни рост.

- Я понимаю, о чем ты. Но, все же, не стал бы сравнивать разные направления искусства.
- А если по силе воздействия?
- Как ты будешь сравнивать "Терминатора" и "Последний день Помпеи"?
- Терминатор меня больше впечатлил. Но, согласен, может и не стоит так буквально. Насчет книг и кино, люди часто их сравнивают. Вот это классическое "Книга лучше".
- Причем, книга всегда лучше. По-моему так говорят, чтобы намекнуть, что книги читают. Это сейчас такая интеллигентская штучка "Мы - читаем. Они - нет."
- Козыряют чтением?
- Ну, знаешь, наличие в руках книги вместо смартфона, это как символ принадлежности к касте. Или масонский знак.
- Ты, что же против читающих?
- Я против позерства.
- Что же прятать книгу что ли? Стыдиться?
- Вот едет она такая в метро. Романтичная вся такая... А в руках у нее обязательно Ремарк. И читает она его уже год!
- Хе-хе, ну понятно.
- Лучше бы Улицкую читала, было бы честнее, интереснее, и больше бы прочитала.

- Молодые люди! Вот дочка на телефоне, говорит, нужна четверка.
- Спросите, подuузники или трусики?
- Памперсы!
- Вы спросите, спросите!
- Света! Тебе подгузники или памперсы?
-  Подгузники или трусики?
- Ох, поговорите вы!
- Хорошо. Здравствуйте, Светлана! Какие подгузники вам нужны? Хорошо. Какое количество? Понял. Хорошо. Пожалуйста. До свидания!
 Держите ваши подгузники!
-  Молодые люди! Но, вот же написано, вот на этих "Памперс". А вы мне что даете?
- Памперс - это название фирмы выпускающей одноразовые подгузники. Так сложилось, что у нас это название стало нарицательным. И все подгузники называют так. А Светлана попросила  дать Вам, упаковку трусиков-подгузников фирмы Хаггис. Четвертый размер, между прочим. Не переживайте. Ваша дочь четко выразилась.
- Спасибо, молодые люди! Как раньше-то мы жили без памперсов этих. И ничего, справлялись!
- Стирали, только много...
- Это да! И марганцовка эта. И руки сожжены все. Может и правильно, что памперсы эти появились. Раз, и в помойку! Спасибо еще раз! До свидания!
- До свидания!
- До свидания!


- Ты сейчас читаешь что-нибудь?
- Гумилевский этногенез.
- Оу...
- Местами тяжко идет. Теряю мысль.
- Я Гумилева урывками читал. Не знаю, как к нему относится. То ли гений, то ли типа Фоменко фантазер.
- Кто рушит стереотипы, встает в оппозицию, всегда выглядит как фрик.
- Но теория пассионарности запала. Блин, так похоже на правду, многое объясняет. Проецирую на себя и все точно! В десятку.
- Мне кажется, ему не простили любовь к степи и "слово о полку". Настолько в разрез с тем чему нас учили в школе, вбивали в бошки, что похоже на кощунство, предательство!
- Да. Его почитаешь и уже в своей биографии не уверен...
- Ну, что? Вроде все? Пошли в питание?
- Пошли. Поправим вискас.
- Чего?
-  Пюрешки детские разобрали. Надо добавить и планограмма поехала.
- А чего ты так, вискасом, детское питание назвал?
- Ну а что это, по-твоему? Пюре из кабачков, которое год хранится, что это? Вискас.
- Не, ну погоди! Они же их отбирают, без пестицидов, жесткий контроль, без консервантов там...
- И год хранится? Ты бы стал есть кабачок, приготовленный даже неделю назад?
- Так, ведь консерв?
- Без консервантов...
- Неужели трудно отварить свежий кабачок и потереть?
- Хрен знает, чем поливают эти кабачки!
- Вот именно! Не думаю что в баночках другие. Сначала кормят детей вискасом лет до трех, а потом удивляются, откуда у ребенка аллергия-на все на свете? Сначала вместо сиськи порошок растворимый, желательно без молока вовсе, потом банки эти тоннами.
- Блин! Тебе все не так. Ты думаешь полезнее из магазина овощи?
- А ты думаешь в этих баночках только овощи? Этикетки почитай.
- Вот, зараза. А ведь ты прав.
- Лучше, конечно, с дедушкиного огорода...
- Мда....

- Здравствуйте! Посоветуйте какую-нибудь смесь гипоаллергенную.
-  Добрый день! Молочную?
 - Я так понимаю, молочная не может быть гипоаллергенной?
- Да, вы правы. Вам нужна смесь заменитель грудного молока, правильно?
- Ну, наверное! Главное, гипоалергенная!
- Боюсь, советом мы тут не поможем. Советы по заменителям грудного молока в компетенции педиатра. Тем более вам нужна лечебная смесь. Врач назначил вам что-то?
- Нет. Причем тут врач? Мне корм нужен, а не лекарство.
- Понимаете... Мы тут в магазине не имеем право назначать лечебные смеси. Мы можем только продать их вам. Но, не советовать. Мы не врачи... Или вы сами можете что-то выбрать.
- Бред какой-то. Не знаете товар так и скажите.
- Вот, смотрите. У каждого производителя в линейке присутствуют гипоаллергенные смеси. Их можно узнать по надписи. Если доктор вам ничего не назначил, вы можете выбрать что-то подходящее по цене, по знакомой марке, ну или по другим критериям важным для Вас.
- Ну, а чего… посоветовать сложно?
- Как продавец я бы посоветовал, что дороже. Как отец – ничего. А как врач не могу… Не врач я!
- А берут что?
- Все берут. И не всем все подходит. Часто бывает дети отказываются от смеси. Так что или врач, или методом тыка.
- Ладно. Понятно. Помощи от вас никакой.

- Пойдем, покурим? Что-то он меня утомил...