Почему у латинян нет буквы У

                Самой тупой спортсменке планеты М. Ю. Шараповой               
     Когда - то давно выдрачивая на интеллектуальный юморок чахлоочкового Вуди Аллена и попутно передергивая на смешноносую Скарлетт я открыл для себя Лесли Нильсена, еще живого и вечно шебутного старичка, клонированного из Бастера Киттона с общей парадигмой некоего упадка ниже пояса, и, как ни странно, не любя, вообще - то, сам жанр комедии, предпочитая криминальные кинишки, прорубился осознанием верности курса братов Цукер и Абрахамса, ненавязчиво издевающихся над долбанными святынями общества сверхпотребления, забил на Вуди после  " Трудностей перевода " и разбавляю гоп - стопы волосатого Доберманна и скоки бородатого Шона Коннери, поездошника с дохлой кошкой и бакенбардами старшего Сазерленда, с тех самых пор пародиями всегда живого Нильсена, на самом деле кайфуя и нисколько не придуряясь, как не кривлю душой при чтении Вэнса или Доста, просто в разные периоды жизни требуется разная пища, от Конституции до свиных хрящей, задубевших насмерть, пройдя начальную инкубационную стадию хрящиков, махоньких и склизких, как сопельки разлохматившейся в экстазе девки, пускаемые на серобетонные ступеньки подъезда, куда ты ее заманил пряником и трахнул, цинично и раком. И в то же время, моя милая Королева с самой большой буквы некупивших мальца Арахисов, люто ненавидя водолейство блогосферы нашей святой Руссиянии, не могу пройти мимо недурно принятой подачи, что ты закрутила блондинистой головенкой и опасным небритиком Ли, наконец - то понявшим, что конкурировать со мной - дело гиблое. Я веселее, по - любому. Поэтому ( прости за затянувшееся вступление, но надо же назвать своими именами некоторые вещицы или штучки ) я тупо и вдумчиво, как клоп, рассматривал пару постов воспрявшего духом Несмияна и каких - то шумурдяков из прихвостней Каспарова, наконец - то очухавшихся от спячки и вступивших на тернистый путь к звездам, которые и будут, сто пудов, погашены мною в свое непростое время, если жив буду, конечно. И не обойтись нам, датчанка из рода Чингиза и основательница новой России, что произойдет, вот увидишь, нет у этих гадов иного пути, окромя коммунизмы или призвания бригады лихих ютландцев, вот ты и выскочишь, соответствуя и руля, объединяя полян и прихожан Кия, усы Лукашенки и канабисные степи хана Назарбая, забившего ( давно ) обрезанный болт на всю мефодьицу и союзнический долг по признанию украденного полуострова, короче, устал я объяснять банальности и перейду поэтому к плагиату, конечно.
     - Хенри, - тонкий голос Охары пробудил меня, вырывая из какого - то оцепенения, схожего с гусеничным развитием капустниц, или с постлихорадкой, пережитой мною в Милуоки, помнится, идя по коридору поссать, я шатался, будто шхуна китобоев, врезаясь в стены и падая, - слышишь, Хенри.
     Этот хренов япошка только что проводил очередную пассию, двухметровую американку, продавщицу из  " Кей - март ", полизал ей, видимо, жопу на славу, оттрахал в задницу и подарил редкую коричневую жемчужину, привезенную контрабандно через Сиэттл, выпил на кухне неразбавленного  " Бурбона " и теперь расхаживал по квартире в своем шелковом кимоно, из - под которого свисал его вонючий косоглазый хер. Мона смеялась над моим национализмом, но я ничего не мог с собой поделать, мне действительно казалось, что даже хер у него косой, злой и решительный, словно самурай, потерявший хозяина, ронин, вроде, называют этих коротконогих мудаков. Суки. Все на понятиях, априори недоступных нам, шагу не шагнут без чародейства и хитрых методов заваривать чай, даже из искривленных арктическими ветрами карликовых сосенок и не успевающих набрать и кодеину полярных маков сотворили культ, я уж молчу про восходящее солнце и порноаниме с лолками. А как блеют их порноактрисы ! Меееееее.
    - Чо ? - опуская гудящую голову под кран с холодной водой спросил я, снова задумавшись о Шендеровиче : вот надо мне ставить запятую перед причастно - нерукотворным суффиксом или нет. Аааа, хрен с ним, неуловимым, обойдусь без запятых, благо чуть початый  " Спотыкач " манил мутнозеленой тарой с подоконника. Вытерев голову засаленным Мелани полотенцем, я дотянулся до напитка и жадно, как канюк, отхлебнул. Уффффф, полегчало.
    - Чего тебе, Охара, - вымученно улыбаясь спросил я, садясь на пол у раковины, - надо на этот раз ? Выяснить ценность часов с Микки Маусом ? Узнать стоимость билетов на матч  " Краснокожих " ? Понять, почему белые американки лучше всех сосут ? Или ты решил прояснить ситуацию со свободой слова на юге, до сих пор уверенном, что в Гражданской войне победили ВСЮР и генерал Шкуро стоит теперь бронзовым посреди Масквы ? Кстати, Охара, как надо писать : уверенном или уверенным ?
    - По х...й, - отмахнулся япошка, осторожно присаживаясь за стол. - Какая разница, как писать, если победу одержал Уошингтон и его банда ?
    Разумно. Хитры азиаты, зрят в корень, в суть самую проникают, не то, что мы, поверхностные недоучки, все трепещемся с Нобелевками и Лунной программой, гоним вооружения и несем демократию пуштунам. Гниды мы, американцы поганые. Просто сволочь какая - то, а не народ. Видимо, я говорил вслух.
    - Именно об этом, Хенри, я и хотел спросить, - захихикал желтозубо Охара, наливая себе шалфейный чай в пивную кружку от " Братьев Брукс ", - почему все люди, любых национальностей, каких я встречал за всю свою трудовую жизнь самурая, ненавидят в первую очередь именно свой народ ?
    - Почему, почему, - допив вино, я подошел к столу и размозжил ему голову литой в демидовских швальнях бутылкой, - кончается на  " у ".
    Хотя, это уже было. И, вроде, благополучно закончилось. На хрен эту  " у , сталкивающую меня с Бэйли, нехай курирует теперь пусек или Олю Борисову, по масти и уму.