Что в имени твоём?

          Посвящается всем случайным людям,
          которые неслучайно появились в моей жизни
          и всем неслучайным людям,
          в жизни которых случайно появилась я.

       ***
       - Почему это происходит со мной? Почему?!
       Утро…
       Вот уже полтора года каждое утро начинается с его имени… Ещё не открыла глаза, ещё где-то между сном и явью, а в голове словно молотком кто-то выстукивает это имя. Почему не мысли о муже, о ребёнке, о работе? Пусть лучше о глобальном потеплении или о том, что где-то разбился самолёт, землетрясение, чума, голод… Нет, каждое утро его имя! Как раскалённый уголь, который оставляет новый ожог на одном и том же месте, как лезвие бритвы, которое режет уже кровоточащую рану. Каждое утро начинается с приступа тошноты от собственного бессилия.
       - Доброе утро, Кристина!
       Кофе… Крепкий, чёрный, без сахара, чтобы в его горечи утопить свою.

       ***
       Среда. Обычная рабочая среда. Обычные утренние дела: привести себя в порядок, приготовить завтрак, надеть маску «всё хорошо», всех накормить, отправить по делам… остаться с самой собой.
       Эти утренние полчаса, когда никого нет дома и маска сама собой сползает с лица, самые тяжёлые за день. Время, когда некуда убежать от неё – той, которая смотрит из зеркала. Ты красишь глаза, укладываешь волосы, поправляешь одежду, а она у тебя спрашивает: «Почему какой-то человек поселился в твоём мозгу и не даёт тебе спокойно жить?» Она спрашивает, а ты не можешь ответить…
       На улицу! Там легче! Там нет собственных укоряющих глаз. Там ветер, дождь, солнце, град, снег… Не всё ли равно… Там всегда жизнь, нет приступов тошноты и хочется улыбаться. Пешком. Только пешком. Так успокаиваешься. Чувствуешь шаги, своё тело.
       Шаги… Шаги – это особенный ритм, музыка тела, в которой живёт особенный танец. Каждый день шаги разные. Сегодня на улице солнце, день обещает быть жарким, поют птицы и походка моментально подстраивается под эту мелодию – много энергии, много жизни, много тепла и света. Быстрый ритмичный танец, с чуть резкими поворотами бёдер.
       Как хорошо, что хоть на время можно забыть обо всём на свете и просто стать частью мира, его небольшим винтиком, который нужен, что бы работал весь этот большой организм.
       В такие моменты улыбка сама собой появляется на лице.

       ***
       Давно ли это всё началось?
Не помню точной даты. Недавно задумавшись, подсчитала – примерно полтора года назад, больше пяти сотен дней. Какая страшная цифра – пять сотен… Пять сотен ожогов, пять сотен шрамов…
       Всего несколько обычных случайных встреч, несколько мимолётных разговоров не о чём, несколько формальных комплиментов и, в какой-то ничем не примечательный день, вдруг понимаешь, что человек поселился у тебя в голове. Ты ловишь себя на мысли, что тебе интересно чем он живёт, что сейчас делает, какую любит музыку, какие ему нравятся женщины…
       Пять сотен дней назад было тяжелее. Каждый день с острым ощущением измены. Просто мысли. Но каждая мысль об этом человеке давала привкус. Сначала он был еле заметен, просто улавливалась ненужная горечь, потом он стал более явным, насыщенным. Прошло немного времени и вот все мысли стали не просто горчить, они начали состоять из горечи, которую невозможно ничем перебить. Она растекалась по всему телу, как яд, душила, разрывала на части. Каждая мысль об этом человеке добавляла горечи глазам, которые видишь в зеркале.
       Спустя полтора года легче. Гораздо легче. Легче, потому что сейчас ты много знаешь о той Кристине, которая живёт у тебя внутри. Потому что ты стала задавать вопросы и получать на них ответы.
       Когда задаёшь миру какой-то вопрос, то всегда получаешь ответ. Всегда. Бывает, что не сразу. Иногда нужно достаточно много времени что бы самому созреть, внутренне дорасти до ответа. Ответы приходят сами. С книгами, фильмами, случайными разговорами, с цитатами из интернета и даже во сне. Но самые важные – с людьми, которых посылают свыше.
       Вопросы… В одно «прекрасное» утро ты вдруг поняла, что умираешь, задыхаешься от бессмысленности происходящего. Зачем нужны мысли о чужом человеке, если рядом есть близкий? И, как только появился вопрос, начался путь.
       В то знаменательное утро ты купила увесистую тетрадь, понимая, что вопросов будет много. И ответы на них легче хранить на бумаге, чем у себя в голове.

       ***
       Среда… Обычная среда в конце лета… Через два дня по календарю начнётся осень. Ещё ничего не предвещает её приход, но внутренние часы уже ждут. Ждут необъяснимой осенней грусти и тоски, которая каждый год вытесняет из души всё ненужное, всё наносное и ненастоящее.
       Люблю осень. Это время взвешивания всего, что с тобой происходит. Осень всегда приносит запахи прошлого. Напоминает обо всём, что ещё не полностью отболело в душе. По-своему это даже приятная боль, потому что она даёт свободу. Можно снова окунуться в прошлое, окунуться в те чувства, в те запахи, в тех людей. Окунуться, чтобы отпустить.
       Но сейчас дело не только в ожидании осени. Сейчас что-то другое витает в воздухе. Какое-то предчувствие. Как будто ты стоишь на пороге и понимаешь, что тебе нужно открыть дверь, потому что за ней что-то важное. Ты чувствуешь, что у тебя сосёт под ложечкой, ты боишься и в тоже время тебя разбирает любопытство. Ты понимаешь, что уже готова сделать шаг, но твоя нога зависает в воздухе и весь мир вокруг замедляет своё движение. В такие дни лучше всего расслабиться, отдохнуть, набраться сил, надышаться воздухом. Потому что, как только замедление закончится, как только нога шагнёт за порог, начнётся очередное жизненное испытание. А пока…
       А пока, перелистывая дневник, ты вспоминала, что произошло за эти полтора года…
       Сначала мозг, судорожно сжимаясь, искал «великий смысл» происходящего.
       Многие люди верят в то, что после смерти душа поселяется в новом теле, что в новой жизни приходится отрабатывать ошибки прошлых. Эти мысли, пришедшие после очередной книги, на долгое время поселились в мозгу. Казалось, что этот человек вовсе не случайно появился в жизни, что он из прошлого. Нужно что-то сделать самой или понять, что должен сделать он и тогда всё встанет на свои места – мысли исчезнут. Мозг искал ответ на вопрос: «Что я отрабатываю?» и этот поиск рождал яркие картины отношений мужчины и женщины. Сны… Яркие, красочные сны…
       Вот история о влюблённых юноше и девушке. Он беден, а она из богатой семьи. Она готова от всего отказаться и быть с ним рядом, но родители насильно увозят её в другой город и выдают замуж… Вот женщина, которая влюблена в женатого мужчину. Она с ума сходит от страсти и доводит его до убийства жены… Вот восточная красавица. Она отдаёт любимому самое важное – девственность, а он бросает её. Следующий мужчина, в которого она влюбляется, не может быть с ней, потому что она теперь «нечистая»… Вот история…
       Их было очень много. Каждая помнится в деталях, потому что каждую ты прожила. Вместе с этими женщинами ты плакала и любила, была страстной, трусливой, застенчивой, подлой, гордой… Ты их всех примерила на себя. Приняла их всех, потому что каждая оказалась частичкой твоей души, твоего внутреннего мира. Теперь ты знаешь, что Кристина внутри тебя может быть очень разной. Ты стала ближе к самой себе, но так и не поняла, что должна сделать - «великий смысл» происходящего так и не нашёлся…
       Тогда мир стал посылать людей. Людей, которые стали давать вопросы и ответы.

       ***
       С Кирой мы вместе работаем. Почти каждый день идём вместе до остановки. Мы очень разные. У меня дом, семья, планы на будущее. Кира живёт сегодняшним днём, меняя квартиры, мужчин и интересы в жизни. У нас очень разная жизнь и каждая немного завидует другой. Но спроси меня – променяла бы я свою жизнь на её или её – променяла бы она свою жизнь на мою, каждая с огромной уверенностью скажет: «Нет». Нам интересно проникать в чуждые нам миры и находить там что-то новое для себя, что-то такое, над чем можно задуматься.
       - Кир, у тебя бывает, что в голове поселяются мысли и ты не можешь от них избавиться? Чем больше ты их гонишь от себя, тем они становятся навязчивее.
       Кира заглянула в мои глаза:
       - Они ходят за тобой по пятам. Оказываются в самых ненужных местах в самый неподходящий момент. Они повисают где-то под потолком в комнате, когда ты ложишься спать. Оказываются в тарелке с супом, ходят с тобой в гости или мелькают на экране монитора.
       Я заулыбалась:
       - Ага. И порой никакого волевого усилия не хватает, чтобы заставить их хотя бы снизить свою интенсивность.
       Мы немного помолчали.
       - Слушай, я увеличила физическую нагрузку – занялась гимнастикой, стала ещё больше ходить пешком. Я загрузила себя по максимуму домашней работой…
       Кира понимающе на меня посмотрела:
       - Даже если ты будешь знать все закоулки в городе и вымотаешь себя физически до последней капли, мысли… Мысли никуда не денутся. Хотя знать все красивые места в округе и быть стройной, подтянутой – это здорово, - Кира улыбнулась.
       - А ещё я стала пробовать быть в моменте, быть «здесь и сейчас». Как думаешь поможет?
       - Не знаю. Мне не помогает. Я могу, конечно, этим целый день отвлекаться или гнать от себя мысли и желания. Только ночью, когда мозг не контролирует вереницу возникающих образов, всё снова возвращается. Но уметь отвлекаться и переключаться очень полезно, - Кира подмигнула.
       - Хочешь сказать, что с этими мыслями ничего нельзя сделать?
       - Попробуй их писать или рисовать… Мне помогает это. На некоторое время снижает градус переживаний…
       - На время?
       - На время!
       - А вообще?
       - А вообще их нужно принять. Разрешить им быть. Не пугаться их, не стыдиться. А там как пойдёт. Или поймёшь зачем они приходят или привыкнешь к ним, и они перестанут быть навязчивыми.
       Она ненадолго замолчала.
       - Когда ко мне приходят мысли, от которых я не могу избавиться – это всегда время, когда жизнь пытается дать мне какой-то урок. Урок, который приближает меня к себе – к моей душе, к пониманию мира… - Кира снова подмигнула,- Физические нагрузки никто не отменял – пойду пешком. До завтра.
       - До завтра.

       Урок говоришь. Стать ближе к своей душе? А как далеко я от неё ушла?

       ***
       Марина смотрела на своё отражение в окне и не решалась начать разговор. Я не торопила. Бывает человеку нужно время чтобы окончательно созреть. Она сама позвонила, попросила о встрече в каком-нибудь тихом кафе. Не могу сказать, что мы близкие подруги, но иногда она делится со мной сокровенными вещами. Глядя на неё, мне всегда приходит мысль – обычная женщина. Не посредственная, нет. Именно обычная. Средний рост, не худая и не полная, волосы до плечей, одевается красиво, но не броско. Про таких говорят - «всё при ней».
       Марина долго мешала сахар в чае, сосредоточившись на ложке, потом подняла на меня полные горечи глаза:
       - Я люблю другого!
       Я ждала чего-то подобного. В её глазах давно живёт тоска. Даже, когда она рассказывает что-то радостное о своих детях, а у неё их трое, её глаза всегда грустят.
       - Давно?
       - Всегда.
       - В смысле?
       - Я всегда его любила! Всегда…
       - А муж?
       - А муж?.. А муж… Знаешь, когда я выходила замуж, то стояла в ЗАГСе и думала: «Что я здесь делаю?»
       - Зачем выходила?
       - Думала его любовь, когда-то сможет стать и моей.
       Она снова стала медленно мешать сахар.
       - Почему не вышла за того, кого любила?
       - Моя мама всегда говорила: «Приличные девушки должны выходить замуж за приличных парней!» А он не был приличным парнем – гулял в неприличной компании…
       - А сейчас?
       - А сейчас?.. А сейчас у него свой бизнес, жена, дом, ребёнок… Иду недавно вечером с работы мимо кафе, а он стоит возле входа и курит. Поздоровались. Перекинулись парой фраз… Тут он меня сгрёб в охапку и поцеловал… Знаешь, земля ушла из-под ног. Я думала, что прямо там сознание потеряю… Потом отпустил и говорит: «Прости!» Я не знала, что мне делать. Мир вокруг остановился. Мы смотрели друг другу в глаза и больше ничего не существовало… Тут вышел кто-то из его знакомых, мир вокруг наполнился суетой… Не помню, как добралась домой… Вообще ничего не помню больше из того вечера… Я три дня пролежала пластом… Внутри меня как будто что-то лопнуло, сломалось. Не могу ни есть, ни спать. Жить не могу…
       По её щекам потекли слёзы. Я не стала ей мешать. Иногда человеку нужно выплакаться. Просто посидеть с кем-то рядом, просто поплакать, просто почувствовать, что тебя понимают.
       - Как ты думаешь, если я со своим разведусь, мы сможем с ним быть счастливы?
       - А он захочет?
       - Захочет «что»? – на её лице появилось удивление.
       - Быть счастливым с тобой. Захочет уходить от жены, ребёнка? Захочет ли всё менять в своей жизни?
       - А может не захотеть?
       - Может!
       Её глаза быстро-быстро заморгали. Она наконец-то положила ложку и стала большими глотками пить уже остывший чай.
       - Зачем же тогда было меня целовать? Зачем было всё снова ворошить в моей душе? Зачем?!
       - Не знаю, Марин, не знаю. Иногда нам трудно бороться с душевными порывами, иногда мозг просто не успевает остановить движение, которое заставляет делать тело душа.
       Мы стали смотреть на туман за окном, думая каждая о своём.
       - Что же мне делать? Искать с ним встречи? Жить с нелюбимым мужем, пытаясь всё забыть?
       - Не знаю… Я в таких случаях стараюсь оставить ситуацию на какое-то время как есть и подождать. Возможно, жизнь сама покажет тебе выход.
       Она задумалась. Отставила недопитый чай.
       Воздух за окном стал плотнее, белее и мокрее. На стекле стали оседать мелкие капли. Некоторые из них сливались между собой и скоро на окне появился причудливый узор из потёков.
       Мы расплатились и вышли на улицу.
       Густой туман… Он как нельзя был под стать нашему разговору. Липкий, обволакивающий, незаметно проникающий под одежду и пропитывающий всё своей сыростью. Туман… Очень похожий на те мысли, которые поселяются внутри и не дают согреться.
       - Спасибо, что выслушала. Никому больше не могла рассказать… Не поймут! Ты на остановку?
       - Нет. Пройдусь.
       - Ну, тогда я побежала…
       Я долго смотрела ей в след, пока лёгкий силуэт полностью не растворился в тумане. Обычная женщина, с обычными проблемами. Как много нас, вот таких, не знающих что делать с чувствами и мыслями внутри.

***
       «Жить с нелюбимым мужем или искать встречи с тем, кого любишь?» Найти ответ на этот вопрос будет нелегко. Одно радует, что в этом вопросе есть полная определенность – один любимый, а второй нет. А может быть любимых два? Именно любимых? Можно ли любить сразу двоих?
       Это был тот вопрос, который унёс тебя в юность. В те времена, когда тебе было восемнадцать, ты встречалась с парнем и даже собиралась в тайне ото всех выйти за него замуж. И тут появились чувства к другому. Ты не знала, что делать, казалось, что ты скатываешься в какую-то пропасть и там нет чётких ответов на вопросы «что хорошо», а «что плохо». Находясь рядом с одним, ты испытывала угрызения совести по отношению к другому, находясь рядом с другим, тоже. Мир вокруг рушился и ты разрушалась вместе с ним.
       Единственный выход, который тогда нашёлся – отказаться от обоих. Взять и уйти, сбежать от всего этого, оставить себя целой, без трещин и глубоких шрамов. Просто уйти…
       Оглядываясь назад, ты понимала, что тогда внутри не было настоящей любви ни к одному из них. Не было никаких обязательств перед этими людьми, не было общего быта, ребёнка. Тогда можно было просто уйти.
       А сейчас?!
       И сейчас можно уйти, вот только в этом нет смысла. Ведь, если в жизни что-то повторяется, то прошлое решение было неверным. И сколько не убегай, жизнь снова будет ставить перед тобой похожую задачу.
       Приняла неверное решение? Возможно, но скорее не разобралась тогда в себе, в своих чувствах.

***
       Говорят, когда мы спим, подсознание разговаривает с нами, помогает искать выходы из трудных ситуаций. Возможно…
       После разговора с Мариной, во сне бродила по библиотеке. Искала ответ на вопрос: «Что я испытываю к этому человеку?» и никак не могла найти. Открывала книгу за книгой, но буквы сливались в какой-то непонятный текст или вообще исчезали со страниц.
       Когда открыла очередную книгу и там увидела его глаза, проснулась.
       Глаза… Почему глаза?
       Мне кажется, что я вообще воспринимаю себя, свой внутренний мир через глаза мужчин.
       Мужской взгляд бывает очень разным. В глазах может быть интерес к твоему чувству – «как может кто-то меня так сильно любить?». А может быть айсберг, о который разбивается всё твоё существо. В глазах может быть боль, всеразрушающая боль от непонимания – почему выбрали другого. А может быть удивление – такие глаза уже не верят, что женщина может с интересом в них смотреть. В них можно увидеть скуку или желание быть учителем для маленькой девочки. Они могут умолять принять любовь, а могут видеть в тебе очередную сладкую конфету. Бывают глаза, в которых ты видишь внутреннюю силу, под натиском которой могут пасть армии, страны и ты. А бывают глаза, которые напоминают высыхающий источник без тепла и ласки женщины. Глядя в одни, ты можешь увидеть океан покоя и умиротворения, в котором нет для тебя места. Глядя в другие – страх признаться самому себе в чувствах к женщине. Бывает взгляд, подобный вспышке света, - за секунду в глазах возникает страсть, пробуждается мужчина, который поднимает меч и готов ради тебя покорять города. Но душа, как сокровище, хранит взгляд, когда, глядя в глаза мужчины, хочется дотронуться до его души и внутренне обнять.
       Да, в каждый момент жизни я есть то, что вижу в глазах мужчин, смотрящих на меня. Да, я ищу своё отражение, чтобы понять – а кто есть я, на что я способна, чего мне не хватает.
       Так что же я видела в его глазах? Интерес? Страсть? Желание скрасить будни? Не знаю… Не могу понять или не хочу, а может даже боюсь…

***
       Накрапывал мелкий дождь...
       Люблю мелкий спокойный дождь. В такие дни душа словно наполняется чем-то чистым, тёплым. Каждая капля тихо, нежно смывает с души ненужное, прошедшее. Сначала становится немного тоскливо, ведь приходится расставаться с пережитыми тобой мгновениями, но потом понимаешь, что они не уходят совсем. Дождь смывает с них пятна суеты, важности, значимости. Они становятся чистыми, наполненными лишь твоим опытом. Теперь они не плохие и не хорошие – они твои. Теперь их можно бережно поставить на полку и в нужный момент достать. Некоторые, что бы насладиться теплом, а некоторые, чтобы снова не обжечься или не оступиться.
       Несмотря на мелкий дождь, рабочие натягивали бигборд. Какая-то реклама нового магазина. Яркая картинка и надпись: «Вы полюбите нас с первого взгляда!»
       - Кир, а ты веришь в любовь с первого взгляда? Вот идёт парень, навстречу ему девушка, их глаза встречаются…
       - Бах! Разряд молнии и они больше не могут друг без друга жить!- Кира смеётся,- Нет! Я верю в любовь со второго взгляда, точнее с третьего.
       Кира задумалась.
       - Порой трудно объяснить почему ты реагируешь на того или иного человека. Мне кажется – это сродни интуиции, звериному инстинкту. Ты реагируешь и всё. И это не обязательно только взгляд. Иногда голос, иногда запах, иногда силуэт. Вот идёт мужчина по другой стороне улицы, ты не видишь его глаз, не слышишь его голоса, не знаешь, как он пахнет, но очертания его фигуры включают в твоём мозгу горящую надпись – «твой самец». Гормоны заработали, выброс адреналина пошёл. Тут же меняется твоя походка и ты уже в состоянии «посмотри я здесь». Вот это и есть, по-моему, «любовь с первого взгляда». Вот только до настоящей любви ей очень далеко. Дальше, если люди начинают общаться, наступает второй этап. Здесь важен весь коктейль – и запах, и голос, и взгляд, и телесный контакт. Если все пункты сошлись, возможно, люди останутся вместе. Многие на этом и останавливаются. Я не могу. У меня есть третий этап – мне нужно знать о чём человек думает, чем наполнен его внутренний мир. Я ныряю туда с головой. Если вынырнула и чувствую себя незапачканной, с желанием что-то в себе менять в лучшую сторону, жить на полную катушку, творить, то вот здесь у меня и возникает любовь…
       Какое-то время мы идём молча, наслаждаясь погодой и каждая своими мыслями.
       - Слушай, Кир. Если ты так говоришь, значит встречались же на твоём пути мужчины с глубоким и прекрасным внутренним миром! Почему тогда ты до сих пор не замужем? Это жизненный принцип – не узаконивать отношения или не сложилось?
       - С кем хотелось сложить, были женаты. А просто для штампа мне не надо. Очень люблю Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Красиво сказано, правда?
       - Правда…
       И хочется верить, что придёт момент и ты, нырнув в чей-то внутренний мир, останешься рядом с этим человеком строить свою семью.

***
       «Любовь с третьего взгляда» говоришь. То есть то, что сейчас происходит со мной - первый этап? То есть скорее всего – это просто интерес к существу мужского пола. Почему я тогда не могла понять этого раньше? Боялась самой себе признаться? Признаться, что замужняя женщина может интересоваться кем-то кроме своего мужа? Как долго внутри нас живут стереотипы, которые мы насобирали в детстве или юности!
       Стереотипы…
       Сколько их у меня?
       «Я должна хорошо учиться! В меня столько вложили», «Я должна правильно себя вести! По моим делам судят моих родителей», «Я должна быть всегда примерным сотрудником! Каждый сотрудник – лицо фирмы», «Я должна уметь скрывать свои эмоции! Мной смогут манипулировать» …
       «Замужняя женщина не должна смотреть на других мужчин!» Да?
А что на выходе из ЗАГСа у меня забрали глаза и женские гормоны? На выходе из ЗАГСа у меня забрали женскую интуицию и понимание какие мужчины мне подходят, что испытывают по отношению ко мне?
       По-моему на выходе из ЗАГСа, женщинам нужно выдавать памятку о том, что слова «жена» и «женщина» не одно и тоже. Что не смотря на штамп, женщина остаётся женщиной и должна уметь использовать свою женскую интуицию. Ведь умение «видеть мужчину» должно помогать ей и в роли жены.

       А какие ещё женские умения я потеряла, выходя из ЗАГСа?

***
       Бывают люди, которые могут тебя подвезти, даже если тебе идти до дома 200 метров. Ну, а если тебе с ними по пути из дома, то довезут до места и ещё спросят «удобно ли». Саша из таких.
       Какие разные у людей жизненные пути. Смотришь, с виду красивый мужчина, с мозгами, сердечный, и дом есть, и машина, а с женой не повезло. Прожили три года, жена ушла, оставила ребёнка. Сам воспитывает. Смышлёный малыш растёт, подвижный, улыбчивый. А маме не нужен ни он, ни папа…
       Люблю следить за тем, как люди водят машину. Едешь и пытаешься почувствовать человека, понять «его» это машина или нет. С одним не замечаешь, как переключаются передачи, как машина плавно тормозит или трогается. С другим, точно в такой же машине, чувствуешь каждую кочку, каждое нажатие на педаль. И дело не только в умении водить машину, стаже водителя или классе машины (хотя это тоже играет роль). Мне кажется дело в слиянии. Машина становиться как бы частью, продолжением водителя. Если получилось стать единым целым, вот оно – покой и комфорт, ощущение радости езды. Не получилось – очень хочется побыстрее выбраться из такой «не сложившейся парочки».
       Саша ведёт машину так, что любо дорого ехать. Не единого лишнего движения, никакой суеты, нервозности.
       Спрашиваю:
       - Как выбирал машину?
       - Пришел в салон, смотрю – стоит. Думаю, ну точно моя – и цвет, и класс, и цена. Внутрь залез – идеально, всё по мне. Проехал – вылезать не хотелось. Так и купил.
       Думаю. Почему же жену так не выбирал? Мне кажется, отношения с человеком нужно строить, как и отношения с машиной. Стараться выбрать человека, с которым получается в основном стать чем-то целым, который устраивает сразу фигурой, мозгами и душой.
       Стоим в пробке.
       - Саш, извини за откровенный вопрос. А жену как выбирал?
       - Познакомились… Она мне внешне очень понравилась, в постели всё как надо…
       - А остальное? А цели жизненные? А отношение к детям? А домашний быт?
       - А остальное думал доработаем. Как видишь, не получилось…
       Мы замолчали.
       Грустно это всё…
       Да, выбирать себе людей для жизни нужно сразу «как надо». А не покупать себе Оку, чтобы в своём гараже переделывать её в Мерседес. В лучшем случае получишь Жигули.

       Думал, что «всё остальное доработаешь»? А что я пытаюсь в своей семье «доработать»?

***
       Когда в офис, где работает большинство женщин, на работу устраивается мужчина, то этот офис несколько дней судорожно трясёт и подбрасывает. Проверено. А если мужчина не дурён собой, умеет разговаривать, да ещё и разведен, то силы ударов в эпицентре его появления усиливаются в разы. Так и с Мишей. Весь офис несколько дней трясло и подбрасывало его появление. В итоге все сошлись во мнении, что он «ничего». И от этого «ничего» каждая, даже замужняя, женщина в офисе похорошела, принарядилась и стала следить за своей походкой.
       Кира осталась доделывать бумаги. Не стала её ждать. Хотелось побыстрее выбраться из душного офиса на улицу.
Свежий воздух. Первые небольшие капли дождя покрывали своей влагой всё вокруг. Пахло мокрым асфальтом. С детства люблю этот запах. Он приятно щекочет в носу, напоминает что-то давно забытое. Кажется, что вот-вот и ты вспомнишь. Но оно убегает и убегает, прячется в складках памяти, оставляя лишь приятный привкус беззаботности. Зонт открывать не хотелось. Остановилась вдохнуть теплую влагу.
       Осень… Дождь… Тёплый, мелкий дождь…
Возле офиса всегда много машин, не запоминаю ни марки, ни номера. Стоят и стоят.
       - Подвезти?
       Из окна ближайшей иномарки с интересом смотрело Мишино лицо.
       - Мне через пробку.
       - Так подвезти?
       - Подвезти.
       Я уселась на заднем сидении. Если есть возможность, не езжу впереди. Не люблю короткую дистанцию, хочется сжаться в комочек. И потом, на переднем сидении в машине мужчины место для жены, ну, или близкой женщины.
       - А вы красивая женщина!
       - Спасибо! А вы откровенный мужчина!
       Миша заулыбался:
       - Люблю откровенных женщин.
       - Ну, раз пошла одна откровенность, то я замужем и у меня есть ребёнок.
       - А я знаю… И куда везти знаю…
       Долго пыталась поймать взгляд в зеркале заднего вида. Миша следил за дорогой и улыбался.
       - Тогда уж очень откровенный вопрос. Зачем решили подвезти?
       - А можно без «вы».
       - Попробую. Так зачем решил подвезти?
       - Взгляд заинтересовал. Незадолго до того, как жена ушла, у неё в глазах было тоже самое. Я тогда не понял, что это. Решил у тебя спросить. Если, конечно, сможешь ответить.
       - Вот так с первого общения сократить дистанцию и открыться? А ты ещё и напористый.
       Миша снова заулыбался.
       - Я подумаю.
       - Долго будешь думать?
       - Не знаю…
       Мы замолчали.
       - Ты всегда с женщинами такой?
       - Какой?
       - Без «вы», откровенно.
       - Не со всеми. Только с теми, кого чувствую.
       - В смысле?
       - Вот смотрю на человека и понимаю, что он мне внутренне близок.
       - Внутренне близок? То есть хочешь сказать, что ты почувствовал, что я внутренне тебе близкий человек и поэтому я здесь?
       - Да.
       - И что ты делаешь с внутренне близкими тебе людьми?
       - Общаюсь.
       - И эти внутренне близкие люди чаще всего женщины?
       - Да.
       - И тебя не смущает, что я замужем… А что будешь делать, если влюбишься во внутренне близкую женщину?
       - Я? Нет. Я не влюбляюсь.
       - А, если я влюблюсь?
       - Каждый делает свой выбор сам.
       - Откровенно…
       Мы снова замолчали.
       - Здесь останови, пожалуйста. Мне нужно продукты домой купить.
       - Я хотел домой довезти.
       - Спасибо, что подвёз. За откровенность тоже спасибо.
       - А взгляд?
       - Ну, я же сказала, что подумаю.
       Уже выходя из супермаркета поняла, что даже не запомнила ни марку машины, ни номер…
       Внутри что-то щёлкнуло. Похоже замедление закончилось и начинаются испытания.

       А что и правда живет в моих глазах?

***
       Бывают же внимательные люди! Стоишь на остановке среди толпы людей, ждёшь маршрутку и даже внимание не обращаешь на проезжающие машины. И тут кто-то сигналит. Саша.
       - Привет. Ты на работу? Садись.
       - Спасибо.
       - Малого из поликлиники отвёз в детский сад. Справку брали, что здоров. Ты что-то сегодня поздно.
       - Попросила у начальницы прийти к обеду. Не могу себя как-то в кучу собрать.
       - Заметно. Устало выглядишь.
       - Саш, очень нужен чисто мужской взгляд, поможешь?
       - Чем смогу.
       - Представь ситуацию: незанятый мужчина предлагает общение замужней женщине. Говорит, что так общается только с людьми, которые ему душевно близки. И не смотря на ощущения душевной близости к женщине, ставит акцент, что влюбляться он не собирается. Представил? Теперь вопрос: Зачем мужчине общение без любви с душевно близкой женщиной?
       - Это тебе что ли предлагают такое общение?
       - Саш, ответь, пожалуйста. Все вопросы потом.
       - Ладно. Ответ на твой вопрос очень простой – для кратковременного приятного времяпровождения.
       - Тогда причём здесь «душевная близость»? Или я просто неправильно понимаю эти слова?
       - У меня два варианта. Вариант первый. Ты не то что «неправильно» понимаешь душевную близость. Для тебя это то, что возникает между людьми на пути к любви. А для этого человека «душевная близость» понятие применимое к любому человеку, чьи внутренние жизненные устои не сильно отличаются от его. Ему приятно общаться какое-то время с таким человеком. В случае женщины, возможен ещё и приятный вариант телесной близости. Второй вариант. Твоё понимание слов «душевная близость» совпадает с его. Этот человек ищет любви, но боится её по какой-то причине. Поэтому, когда он почувствует, что к общению добавляется привкус влюбленности, он это общение разорвёт.
       - Больше похоже на второй вариант…
       - Знаешь, у меня такое было после того как ушла жена. Я начинал встречаться с женщинами, но как только понимал, что они становятся мне душевно близкими, то старался в них найти какой-нибудь изъян. Только потом понял, что боюсь влюбиться, боюсь снова испытать боль…
       - Хотя… Может я просто всех меряю своей меркой…
       - Так, всё-таки. Это тебе предлагают общение?
       - Дело не в общении. Дело в том, что я перестала понимать, что происходит.
       - Значит тебе. Хотя, чему удивляться? Была бы ты не замужем, я бы тоже предложил.
       - Саш! Ты меня смущаешь! Я теперь к тебе в машину не сяду!
       - Ты, что же думаешь, что я со всеми женщинами, которые мне внешне нравятся, сплю? У меня же нет пока ощущений «душевной близости».
       Мы вместе засмеялись.

       «Для кратковременного приятного времяпровождения» говоришь? Почему мне тогда нравится такое внимание, если я понимаю, что это игра?

***
       Жёлтые кленовые листья… Что может быть красивее? Только полностью жёлтые клёны! Осень мягко ступала по городу, окрашивая все живые уголки в яркие цвета, шурша падающими листьями и наполняя воздух запахом лёгкой грусти. Мы с Кирой медленно шли по опавшим листьям, вдыхая осень.
       - А в офисе говорят, что тебя вчера Миша подвозил.
       Кира прищурила один глаз и наблюдала за моей реакцией.
       - Ну, и пусть говорят.
       Я тоже прищурила один глаз и улыбнулась.
       - Крис! Ну мне то можно сказать!
       Кира немного надула губы, делая вид, что сердится.
       - Ну, подвозил.
       - Чего хотел?
       - По идее – записать ещё одну женщину в список покорённых. Слушай, давай кофе попьём.
       Мы уселись за небольшой столик в уютном кафе.
       - Кир, что у меня в глазах?
       - Сейчас или в последнее время?
       - В последнее время.
       - Одиночество.
       - Одиночество…
Всепоглощающее, липкое, обволакивающее одиночество…
       Нам принесли кофе.
       - Одиночество… Знаешь, оно всегда было со мной. В детстве, в школе, в юности… Всегда. Я сроднилась с ним, стала его частью, а оно частью меня. Порой я изнываю от него, порой радуюсь ему как ребёнок. Оно всегда со мной. И всех людей в своей жизни я пропускаю через его призму – на сколько они похожи на меня. На сколько я могу выйти из своего одиночества и побыть с  другим.
       Я замолчала. Кира с пониманием ждала продолжения.
       - Мне встречаются разные люди: с кем-то приятно час, с кем-то день, с кем-то рядом могу быть долго. Но полностью похожих нет. От этого бывает обидно, горько, страшно, никак… Бывает по-разному, но я снова и снова пытаюсь найти внутренне похожего на себя. Не знаю зачем. Как-будто какая-то сила тянет реализовать эту идею. Зачем мы ищем себе подобных? Зачем умираем от тоски, что их не встречаем? Не знаю… Больно…
       - Больно… Но ещё больнее, когда находим!
       - Почему?
       - Почему…
       Кира на несколько секунд задумалась, наслаждаясь глотком ароматного кофе.
       - Вот он, тот человек, в котором ты можешь раствориться, которому не нужно ничего объяснять, он и так чувствует всё как ты. И ты вдруг становишься не одинокой. Это пугает и радует одновременно. Хочется сразу и плакать, и смеяться. Но больше всего хочется чувствовать касания души, чувствовать, что ты становишься целой. Как будто давно от твоей души оторвали часть и вот она возле тебя. Ты не можешь её присоединить к себе, но она рядом. И её вибрации дают возможность почувствовать, что ты целая. Что ты не одинока…
       Кира снова отпила из чашки, погружаясь в свои воспоминания.
       - А потом?
       - А потом этот человек отдаляется, потому что волею судьбы у вас с ним не может быть ничего общего. Ни дней, ни ночей, ни общих планов. И в этот момент всё твоё существо трясёт в ознобе… Потом наступает момент остановки, кажется, что ты умерла… Ничего нет – ни чувств, ни ощущений… Ни-че-го… А потом ты снова одна в своём всепоглощающем одиночестве. Очень больно…
       Наши глаза встретились. Боль… Море, нет, океан боли…
       Хорошо, что есть кофе. Кофе, которым можно запить что угодно. Даже океан боли.
       - Кир, ну, ведь так, наверное, бывает не всегда?
       - Не знаю. У меня так.
За окном поднялся ветер и один из кленовых листьев прибило к стеклу. Он какое-то время красовался там, а потом плавно полетел вниз. Мы проводили его взглядом.
       - Кир, вот ты видишь, что в моих глазах одиночество. Почему другие его не видят?
       - Потому что они его боятся. Боятся его увидеть и в своих глазах, и в твоих.
       За окном ветер подхватил ворох кленовой листвы и закружил в сумасшедшем танце.
       - И что ты делаешь со своим одиночеством?
       Кира грустно засмеялась:
       - Живу я его. Живу! Вариантов других всё равно нет. Только жить.

       А смогу ли я жить без своего одиночества?

***
       С каждым днём на деревьях всё меньше листьев. Ветра нет, но листья кружат в танце. Идёшь по аллее и кажется, что деревья поют какую-то странную, только им понятную песню. Полёт каждого листа, как набор нот. Оторвался от ветки – ля, плавное движение влево – соль, вправо, перевернулся, снова влево – си, ля, соль, плавно лёг на землю – до. У каждого листа своя песня о том, что всё меняется и проходит. Хотелось слушать и слушать. Но надо домой.
       На остановке машина моргает фарами. Миша.
       - Решил тебя не компрометировать. Подождать не у офиса, а на остановке. Садись, подвезу.

       Села.
       - То есть, что весь офис будет обсуждать, что ты меня подвёз – это компрометировать, а то что муж может узнать, то это ничего?
       - Ну, ты же ему не скажешь?
       - Не скажу.
       - Вот.
       - Почему сегодня захотелось подвезти? Всё тот же вопрос: «Что может не увидеть муж в душе своей жены?»
       - Нет. Хотя вопрос актуальный. Подумал просто: «Почему бы мне не провести время с приятным человеком?»
       - С приятным человеком?
       - Ведь общение должно быть приятным как вкусный кофе, шоколад…
       - Приятный, вкусный человек… Это комплимент?
       - Не похоже?
       - Почувствовала себя приятной, вкусной пироженкой.
       - Это плохо?
       - Наверное, для всех по-разному. Для меня нехорошо.
       - Что плохого во вкусном пирожном?
       - Ничего. Вот только у меня с пирожными так: сегодня хочу бисквитное, а завтра слоёное.
       - Мне кажется, что каждый человек должен окружать себя красивыми вещами, общаться с приятными людьми. Нет?
       - Да. Вот только люди имеют свойство меняться. С людьми случается жизнь и она, иногда, имеет свойство портить настроение. Общение с человеком, который попал в жизненный кризис, не всегда приятно.
       - Но в такие моменты с ним можно и не общаться.
       - Вот и я про это. Что сегодня приятно кушать бисквитное пирожное, а если у него кризис, то можно и слоёным приятно понаслаждаться. Извини за откровенность.
       Долго ехали молча.
       - Так что насчёт взгляда?
       - Давай в другой раз. Сегодня у вкусной пироженки был тяжёлый день. Может, как видишь, наговорить гадостей.
       - То есть будет следующий раз? Свидание?
       Миша испытывающе улыбался в зеркало заднего вида.

       А кем я хочу быть для мужчины, который рядом?

***
       Люблю тактичных людей, которые могут выслушать тебя, не задавая лишних вопросов. Которые не высказывают своего мнения по поводу твоих личных переживаний, пока их не спросишь. У самой не всегда так получается.
       Кира спокойно выслушала мою тираду, что есть люди, которые видят мир как кофейню. Что все, кто появляются в их кофейне должны быть вкусненькие, хорошенькие, соответствовать желаниям, настроению. А, если вы по какой-то причине сейчас хоть чему-то не соответствуете, то мы вас из этой кофейни попросим, даже, если сами вас туда пригласили…
       Перед этим был рассказ о вкусных пироженках так же тактично воспринятый, без лишних расспросов.
Погода соответствовала настроению – небо затягивало тяжёлыми тучами, где-то недалеко гремели раскаты грома, было понятно, что вот-вот пойдёт дождь.
       - Кир, а может так и надо общаться только с теми, кто сейчас тебе приятен? Ну, что плохого, что человек окружает себя красивыми вещами, приятными людьми? Может я просто цепляюсь к словам?
       - По-моему, тебя больше зацепило, что ты оказалась в одном ряду с вещами и едой. Знаешь, у меня был в жизни вкусный человек. С ним было вкусно всё: разговоры, кофе, коньяк, поцелуи, ласка… Но вкус этого человека я ни с чем сравнить не могу – ни с шоколадом, ни тем более с пирожным. Каждая встреча, каждое общение – целый букет ощущений, запахов, мыслей. И вкус этот невозможно забыть, хотя иногда очень хочется…
       Прямо над нашими головами мелькнула молния.
       - Ты не к словам цепляешься, а к мнению человека. Не нравится его кофейня, так и не пытайся туда зайти, чтобы не пришлось ждать, что тебя выгонят или не будут пускать. А если всё таки решила зайти, то будь готова всегда соответствовать и не надейся, что это на долго.
       Дождь ливанул как из ведра.

       А у меня самой есть кофейня?

***
       Мы столкнулись в городе случайно. В выходной. Марина выглядела натянуто красивой. Было понятно, что внутри всё плохо, но с снаружи это «плохо» идеально прикрывалось. Не к чему было придраться.
       - Что? Совсем нехорошо?
       - От тебя ничего не скроешь! - Марина натянуто улыбнулась.
       - Пойдем на набережную. Сто лет не была у воды.
       По дороге купили хлеба, чтобы покормить птиц. На воду, как и на огонь, можно смотреть и смотреть. Марина бросала небольшие куски хлеба в воду и рассказывала:
       - Ты была права – он не будет уходить от своей жены и ничего менять в своей жизни он не будет! «Я построил семью! И я за это в ответе!» И не важно, что он чувствует к своей жене. Даже если он её не любит. Даже, если он живёт с ней только из-за ребенка.
       - Это он тебе сказал?
       - Это он мне написал. Нашла его страничку в интернете. Долго переписывались… Не думала, что могу быть такой голодной на общение! Мне хотелось рассказать ему всю себя. Всю без остатка!
       - А он?
       - Сначала общался… А потом… - Марина посмотрела вдаль, вытаскивая из своей памяти куски воспоминаний, - Знаешь, мы встретились. Не смогу забыть эту встречу, даже, если захочу. Был дождливый день, люди под зонтами куда-то бежали, а мы сидели в кафе и пили кофе… Пили кофе, разговаривали и смотрели друг другу в глаза… Нежность! В его глазах была нежность! Не думала, что в глазах мужчины может быть столько нежности! Я купалась в ней, тонула, растворялась… А потом…
       Марина стала тонуть в своей памяти. Куски хлеба стали превращаться в мякиши.
       - Потом мы встретились ещё… А потом он решил, что нам не нужно общаться…
       - Не отвечает на сообщения?
       - Не отвечает…
       Возле плавающего хлеба собралось много птиц.
       - Что будешь делать?
       - А что я могу сделать? Нельзя же заставить человека с тобой общаться. Пока пытаюсь себя обмануть.
       - В смысле?
       - Захожу в сообщения и смотрю, когда был на сайте в последний раз. Вижу, что сегодня. Радуюсь – значит живой, значит с ним всё должно быть хорошо. Тут же спрашиваю себя, а зачем действительно заходила, что хотела узнать? Что? Добрый, услужливый мозг отвечает: «Тебе хочется знать, что у этого человека все хорошо!!!» Нет, мозг! Нет! Я не это хочу знать! Я хочу знать, что его колбасит как меня! Что, точно так же как я, он просыпается среди ночи и пытается отогнать мой образ. Берёт сигарету и курит, потому что это с трудом получается. Что, как и меня, порой чувства его переполняют настолько, что, хватая ртом воздух, он не может вдохнуть ни единой молекулы. Не потому что я хочу, чтобы ему было так же плохо, как и мне! Нет! Потому что я хочу знать, что всё то, что происходит у меня внутри, касается не только меня! Что чувства, которые мне даны, обоюдные. Потому что всё, что происходит между мужчиной и женщиной должно быть на двоих! Потому что до боли во всём теле чувствую, что мне его не хватает!
       Марина разломила остатки хлеба и бросила в воду. У птиц началась небольшая перепалка.
       - Плохо…
       - Как есть…
       Мы ещё немного постояли.
       - Слушай, Кристин, вот представь: муж живёт с тобой из чувства долга. Ты бы почувствовала, что он тебя не любит?
       - Наверное, да.
       - И что бы делала?
       - Не знаю. Если бы любила или боялась уйти, то жила бы с ним. Плакала бы по ночам, но жила.
       - Как ты думаешь, а у него на долго бы хватило терпения с тобой жить?
       - Если бы жил со мной из-за ребёнка, то, думаю, пока ребёнок не вырастет.
       - А потом что?
       - А потом не знаю. У всех, наверное, по-разному.
       - Я вот подумала. Что будет с его женой, когда ребёнок вырастет и исчезнет смысл жить вместе? Ведь, скорее всего, он её бросит?
       - А что будет с твоим мужем, когда ваши дети вырастут и исчезнет смысл жить вместе? Бросишь?
       - Не знаю…
       - Вот я думаю, и он не знает…
       - Грустно…
       - Как есть…

       А какой у меня смысл жизни с мужем?

***
       Можно прожить всю жизнь с человеком в одном городе и, наверное, никогда не встретиться. Даже думая о встрече с человеком, зная где он живёт и работает можно тоже с ним никогда не встретиться, потому что твоя маршрутка уйдёт на несколько минут раньше момента, когда мимо твоей остановки проедет его машина, потому что даже работая недалеко и обедая в одно время вы это делаете в разных местах и ходите туда разными путями. Можно каждое утро просыпаться с именем человека в голове, но не видеться с ним никогда, потому что специально встреч ты не ищешь, а просто так мир тебе этого человека почему-то не показывает. Наверное, миру виднее. Виднее, когда тебе кого показывать.
       Машина. Знакомая машина.
       - Подвезти?
       - Да.
       - Как дела?
       «Как у меня дела? Ты правда хочешь знать или так просто спрашиваешь? Тебе действительно важно, чем я живу? Сомневаюсь…»
       - Нормально.
       - С работы?
       «С работы… С работы?.. А хотелось бы услышать ни это. Ни это… А что?»
       - Да.
       Задумалась…
       Странно… Столько дней просыпаться с этим именем в голове, а при виде носителя имени ничего не почувствовать…
       - Домой?
       «Глаза… Его глаза в зеркале.
А в глазах? А в глазах страдающий ребёнок, которому приходится всё время что-то доказывать. Хочется взять человека за руку и показать, что мир шире, чем кажется, что люди умеют любить, желания могут исполняться, что есть человеческое тепло… Показать, что не нужно ничего и никому доказывать… Хочется прикоснуться к душе человека, разбудить её, что бы она распустилась как цветок…»
       - Домой.
       «Похоже, что этот взгляд – моё отражение. Неужели это мне хочется, что бы кто-то взял меня за руку и показал, что мир шире, что люди умеют любить, что есть человеческое тепло? Неужели это мне хочется, что бы прикоснулись к моей душе и её разбудили? А как можно к ней прикоснуться? А давно ли кто-то касался моей души?»

***
       Мы давно не виделись. Я позвонила сама:
       - Привет, Марин. Как дела?
       - Привет. Только сегодня тебя вспоминала. Ты на работе?
       - Да, как всегда.
       - То есть в шесть освободишься? Хочу за чаем поболтать.
       - Давай в шесть пятнадцать в том же кафе.
       Как погода меняет облик мест, где мы бываем! В прошлый раз за окном был туман. Всё в кафе было мрачным. Казалось, что ты попал в средневековый замок, сейчас откроется дверь и принесут овсянку. Сегодня яркие лучи заходящего солнца играли бликами в чашке чая, рассыпая по стенам радужные переливы. Всё кафе купалось в волшебстве. Сейчас должна была открыться дверь и появиться фея, исполняющая желания.
       Марина сидела напротив и светилась. Я ждала пока она начнет делиться светом.
       - Я его люблю!
       Я подняла на неё удивленные глаза.
       - Я теперь его по-настоящему люблю!
       Количество удивления на моём лице увеличилось. Марина заулыбалась:
       - Я поняла, что со мной было в последнее время. У меня из жизни ушло ощущение счастья. И я, не понимая этого, начала всем людям вокруг предъявлять претензии. Никто меня не понимает, дети не любят, мужчины не так смотрят… Каждый день я стала задавать миру вопрос: «Чего мне не хватает?» И мир мне ответил. Он решил научить меня любить. Мир подарил мне встречу с человеком, благодаря которому я вспомнила, что могу испытывать сильные чувства. Я снова влюбилась. И вот бы мне попробовать вырастить внутри настоящую любовь, но…
       Марина замолчала, обдумывая слова.
       - Когда ты живешь в состоянии «Я претензия», то ты из кожи вон лезешь, чтобы понравиться. Чтобы донести свои чувства, становишься навязчивой. Лезешь без спроса в душу…
Когда ты живешь в состоянии «Я претензия», ты не можешь смириться, что тебя не принимают. Ты даже способна принести себя в жертву, на этот, как ты думаешь «пьедестал любви», только чтобы не отталкивали. Доходит до того, что человек не выдерживает и на вопрос: «Что сделать, чтобы ты наконец поняла, что я не хочу с тобой общаться?», ты отвечаешь: «Научи тебя не любить!» И вот тут…
       Глаза Марины засветились ярче всех солнечных зайчиков вокруг:
       - И вот тут наконец-то мой мозг понял, что же есть любовь. Почему человек должен меня учить чему-то, принимать, понимать? Почему он должен меня любить? Ведь это у меня возникли чувства, это мне мир послал влюбленность.
       Марина посмотрела на меня глазами полными счастья:
       - Понимаешь? Мне! И вот, когда ты это понимаешь, то все претензии исчезают, душевные конвульсии затихают, ты расслабляешься и приходит любовь. Настоящая любовь! Теперь ты можешь просто любоваться человеком, его идеями, мыслями, его образом. Радоваться его присутствию в этом мире… Ты любишь и значит не предъявляешь к человеку претензий. Ты принимаешь все его страхи, его опыт, его отказ от тебя. Ты любишь и значит не лезешь к нему с чувствами. Ты посылаешь ему свою любовь. Пусть через расстояние, дотрагиваясь только до души. Ты любишь, и ты счастлива!
       Марина, улыбаясь, стала смотреть в окно, а я, переваривая сказанное, мешала уже растворившийся сахар.
       - И как ты живёшь с этой любовью?
       - Когда как… Бывают дни, как сегодня, когда чувства переполняют и хочется дарить их, хочется делиться радостью. Хочется всем рассказать, как сильно можно любить. А бывают… Ты замечала когда-нибудь, что любовь очень телесна. Что тело помнит все прикосновения любимого человека. Можно закрыть глаза и почувствовать, что тебя снова касаются его руки, губы, почувствовать его запах, услышать стук его сердца… А, если этот человек ещё и успел коснуться твоей души, то… Бывают дни, когда мне не хватает этих прикосновений. Не хватает до такой степени, что кажется будто мир вокруг исчезает и вместе с ним исчезаю я. Меня нет. Тело перестает чувствовать мир. Нет ни тепла, ни холода, ни телесной боли. Душа сжимается в комочек в ожидании конца, потому что в такие дни кажется, что без его присутствия жизнь просто невозможна. В каждый такой день я внутренне умираю…
       - Умираю… Рождаюсь… Как рождаешься?
       - Реву! Реву жгучими слезами! Реву, понимая, что перестать любить его я не могу. Реву, изнывая от тоски по его прикосновениям. Реву, принимая все чувства, которые мне даны. Реву, выпуская из себя всю душевную боль. Реву… Реву и благодарю мир, что он мне дал этого человека, эти чувства и жизнь, чтобы эти чувства прожить.
       - Ты сумасшедшая!
       - Спасибо! Я тебя тоже люблю!
       - Как ты думаешь, сколько можно вот так любить человека? Сколько может длиться это чувство?
       - Откуда мне знать. Но, знаешь, если бы мне сказали сейчас, что все эти переживания заберут в обмен на ту жизнь, которая у меня была до моего, как ты сказала, сумасшествия, я бы отказалась. Я снова могу чувствовать, переживать все чувства до единого! Вот подумаю о нём и внутри появляются бабочки. Знаешь, я поняла, что у меня внутри от чувств обязательно должны быть бабочки – только так я чувствую, что я живая!

       А когда я чувствую, что я живая?

***
       Последние дни бабьего лета. Осень кружится с летом в бархатном танце. Днем на улице ещё тепло, но по вечерам уже хочется забраться под одеяло и не вылазить.
       В кофейне было светло и уютно. Мы сидели с Мишей у столика друг на против друга и пытались друг друга рассмотреть. Сама предложила встретиться – решила расставить все точки над «и». Разговор шёл уже пол часа о том «кто что любит».
       - Миш, вот что ты сейчас делаешь?
       - Разговариваю с тобой.
       - Ты же стучишься в мой внутренний мир.
       Миша сделал вид, что удивился.
       - И твоя мужская интуиция тебя не обманывает – мне уже хочется открыть эту дверь. Мне хочется начать показывать себя изнутри… И ты начнёшь касаться моей души, потому что я разрешу… А дальше?.. А дальше ты получишь, то что хочешь – мне захочется тебе себя подарить…
       Миша молчал.
       - Вот только, кроме этого, мне захочется касаться и твоей души, захочется чтобы ты открыл и свою дверь. А ты этого не сделаешь, потому что тебе достаточно приятного кратковременного времяпровождения…
       Миша по-прежнему молчал.
       - А теперь обещанный ответ на вопрос: «Что в моих глазах?». Желание вылезти из своего одиночества! Желание быть рядом с человеком, который не испугается моего внутреннего мира, который будет смотреть на меня со страстью, но без похоти, которому будет интересно, чем живет мой мозг. Быть рядом с человеком, который не побоится открыть свой внутренний мир, который захочет меня туда пустить, на которого я буду с интересом смотреть и беседовать о том, что волнует его мозг. В моих глазах желание найти родственную душу!
       Я замолчала. Допила свой кофе.
       - Миш, что из этого всего ты захочешь мне дать?
       Миша обдумывал ответ.
       - По глазам вижу, что ни-че-го. Спасибо за вкусный кофе!
       На улице было тепло, но меня била мелкая дрожь. Душа совсем голая, без доспехов и лат, тряслась вместе со мной. Ей было не привычно, но она улыбалась.
       Спрятав душу бережно под плащ, тихо шурша листьями, шагала навстречу миру.

***
       Утро…
       Ещё не открыла глаза, ещё где-то между сном и явью, а в голове…
       Тишина…
       - Доброе утро, Кристина! Доброе утро!
       Кофе… Крепкий, сладкий кофе и для души немного молока.






Фото из интернета