Я буду папой!

Действующие лица:
Доктор
Группа: Петров, Иванов, Сидоров,  Кузнецов, Соколов

Доктор:
- Я прошу вас сказать эти слова!
Петров:
- Я не могу, доктор, они не хотят рождаться!
Доктор:
- А вы через не могу! Как я вас учил правильно дышать: УФффф, УФффф. Итак, давайте : Я…
Петров:
- Я…Уффф…
Доктор:
- Буду…
Петров:
- Буду…УФффф…
Доктор:
- ПАПОЙ! Смелее! Не плачьте!
Петров:
- Па.по.й!
Доктор:
- Ну, вот видите, это не так страшно. Разрешите начать курсы для будущих пап. Сначала теория, затем практика. Что говорите, Иванов?
Иванов:
- Жена мне тоже так говорила, а теперь вот! УЗИ грозится родительским капиталом!
Доктор:
- Итак, первые советы:
Представьте себя на её месте. Вот вы, Сидоров, давайте представляйте.
Сидоров:
- Сидоров, ты мерзавец, ты меня бесишь. Сбегай в школу за мелками и не говори мне, что уже два часа ночи, по дороге купи фейхуа.  Нет, читай малышу Софокла в оригинале, с выражением и массируй мне стопу ноги…
Доктор:
- Сидоров, я велел представить себя на её месте: как ей тяжело, плохо, некомфортно! Ваша жена, когда вас привела, рассказала, как вы себя ведете по отношению к ней: «Ну, мать, ты и кривоногая, похожа на креветку, а походка банкира, страдающего радикулитом…». А надо как: обозвала -  пошёл на кухню, успокоился, помыл посуду. Накричала -  намешал чеснока с салом, это её отвлечёт. Почаще отправляйте её на свежий воздух в лес, за город! Иванов, вы вывозите жену?
Иванов:
- Доктор, куда я её только не вывозил, она всё равно возвращается.
Доктор:
- Да вашей жене, по большому, нужно просто сочувствие и внимание. Попросила послушать, как малыш толкается ножками, послушай, не артачься.
Петров:
- Ага! Сейчас только памперс поглажу!  Моя позвала: «Ой! Сынок толкается, иди, папа, послушай!» Я дурак наивный поперся.
Доктор:
- Это же прекрасное чувство, Петров!
Петров:
- Кому как, док! А у меня трех зубов недостает. Два выбил сынок, когда толкнул ножкой, а третий тёща,  потому как я упал на её любимый мозоль.
Доктор:
- Всё это мелочи, заживет, а дети должны родиться счастливыми и добрыми. Читайте своим будущим чадам сказки, девочкам о прекрасном принце, мальчикам о Спящей Царевне.
Кузнецов:
- Док, а почему о Спящей Царевне?
Доктор:
- А потому, Кузнецов, это единственная женщина, которая не убегает и не ломается. Лежит себе в гробу, пробник такой своеобразный, целуй, сколько хочешь.
Кузнецов:
- А я бы читал мальчикам и девочкам о Бабе Яге.
Доктор:
- Это почему же?
Кузнецов:
- А потому, что у обоих будет или тёща или свекровь.
Соколов:
- Доктор, а у меня ожидается тройня, так мне что, о Змее Горыныче читать?
Доктор:
- Всё острите. Смотрите фильмы, ходите на футбол, на рыбалку.
Соколов:
- Вы бы ещё, док, посоветовали в авторалли поучаствовать! Ага, сейчас попрошу у жены живот и помчусь с ним на рыбалку!
Доктор:
- С рыбалкой я конечно перебрал! Но вот на УЗИ сходить желательно. Узнать, как он там. Познакомиться. Узнать, может чего передать.
Соколов:
- Ага, навигатор я ему передам! У меня друг сходил, теперь седой ходит. С акушером смотрел, смотрел на экран, там такое…Он чуть сам не родил! Оказалось, врач смотрел фильм ужасов, пока жену готовили. Он потом всё ребёнка осматривал, искал у него щупальца и хвост.
Доктор:
- Иванов, чего ты как резанный орёшь?
Иванов:
- Док, у меня, кажется воды отходят!
Доктор:
- Идиёт! Это ты бутылку с водой на себя вылил! А сейчас переходим к практической части – пеленание. Репетировать будете на тренажёрах - манекенах. Подошли каждый к своему столику! Начали!
Сергеев, куда ты одеваешь памперс, это не шапочка!
Иванов, зачем ты ребенка держишь между ног, для этого есть столик!
Молодец, Кузнецов, уже всю свою тройню одел в памперс, причем всех троих в один!
Стоп! Трое хоть старались, а остальные  ищут в интернете….Ну и что пишут?
Сидоров:
- Док, не смейтесь, тут реально всё есть! Прикинь, Айболит, здесь есть инструкция.
Доктор:
- Ну, как можно, Сидоров, по интернету правильно надеть памперс.
Сидоров:
- Да в интернете можно всё, что угодно. Я, например, виртуально женился по нему. Хочешь, док, дам тебе адрес программы, женишься, там такие медсёстры, из одежды одна марлевая повязка…
Доктор:
- Всем убрать ручки с блокнотами, Сидоров шутит. Поведай нам, Сидоров, что там за инструкция.
Сидоров:
- Первое, определите, где перёд, где зад у ребёнка…
Доктор:
- Ну, и как?
Сидоров:
- Что-что, а это мы с Петровым сделали! Загрузили на форум фотку ребёнка, сейчас обсуждение идет.
Доктор:
- На этом, пожалуй, и закончим сегодняшнее занятие. Сидоров, задержитесь! Так, что там об адресе программы?