Народный юмор. Том-57

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - В моем доме все заботятся друг о друге: Моя жена кормит меня. Я кормлю нашу кошку. Кошка кормит тараканов. Тараканы кормят и меня и мою жену. - Это как? - Наша фирма производит ловушки для насекомых!!!
2) Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ!!!
3) Пенсионный Фонд РФ меняет свой логотип. Теперь на нем будет изображена фига!
4) - Чем журналистка отличается от проститутки? - Проститутка хотя бы целку из себя не строит!
5) Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
6) Жена застраховала мужа, поэтому, когда он долго не приходил, то она обзванивала больницы с легкой надеждой!
7) Сдал кровь вообще на все. Заплатил 8600. Врач сказал, что, судя по результатам, он подозревает, что у меня есть деньги.
8) Муж: - Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать. - Жена: - Мама занята. Муж - ребенку: - Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.
9) Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
10) - Вот представь: у тебя ни разу не было секса…- В смысле "представь"?
11) Она: - Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил! Он: - И еще на груди полежал малость.
12) Петрович принимал лекарства, бросил пить, курить, бросил жену, работу. Сменил сексуальную ориентацию. Не помогает. Как храпел, так и храпит.
13) Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться. Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд…!!!
14) - А что такое ДОБРО и ЗЛО? - Когда Бог перестает делать ЗЛО, это называют ДОБРО…!!!
15) У парня был настолько неудачный день, что даже wi-fi роутер показывал две полоски!!!
16) - Результаты проведенных британскими учеными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - Но откуда же их столько за рулем?
17) Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов - зависть.
18) - Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. - О, поздравляю! - С чем? - Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо!
19) Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию!
20) На набережной Москвы-реки встретились двое знакомых. - Ты где сейчас? - Да в администрации президента работаю. - И много там русских? - Да есть один. - Вот же гады, везде пролезут!
21) Учительница рассказывает об Адаме и Еве и о том, как весь человеческий род произошел от них. Иванчо решил поспорить: - А папа говорит, что мы произошли от обезьяны! - Меня ваши семейные истории не интересуют! - ответила учительница!
22) У Иванчо была странная болезнь - как только он закурит перед своим отцом, из носа начинает течь кровь...
23) Марийка спрашивает свою мать: - Мама, а когда люди занимаются любовью, кто может забеременеть? - Как кто? - удивилась мать, - тот, кто снизу! - Бедный Иванчо!
24) В детском саду учительница просит детей считать. Стоянчо: один, два, три, четыре... Гошко: пять, шесть, семь, восемь... Иванчо: девять, десять, валет, дама, король, туз...
25) Иванчо встретил беременную женщину и спросил ее: - Что у тебя в животе? - Ребенок! - А ты его любишь? - Конечно! - А зачем тогда ты его съела???
26) Мама спрашивает Иванчо: - Ты почему плачешь? - Мне приснилось, что наша школа сгорела! - Не плачь, ведь это только сон! - Именно поэтому я и плачу!
27) В школе: - Иванчо, сегодня в первый раз твое домашнее задание по математике решено правильно. Почему? - Просто у папы не было времени мне помочь!
28) Иванчо спрашивает учительницу: - Скажите, дети могут иметь детей? - Нет, это невозможно! Иванчо поворачивается к Марийке: - Вот видишь, а ты боялась!
29) Учитель спрашивает Иванчо: -Дай мне пример полного неуспеха! - Христофор Колумб! - Почему? - Потому что он не знал куда плывет, когда приплыл, не знал где он находится, а когда вернулся - не знал, где он был!
30) На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, скажите, почему камбала - плоская? - Потому что переспала с китом, - отвечает Иванчо. - Сейчас же выйди из класса! Иванчо вышел, а учительница продолжила:  - А кто знает, почему у рака такие выпученные глаза? Дверь легонько открылась и Иванчо сказал: - Потому что он видел как это происходило!
31) - Иванчо, как найти лицо пирамиды? - Лучше сразу пишите двойку - не хочу иметь дело с мафией!
32) На уроке по математике учитель читает условие задачи: - В доме лестничная площадка состоит из пяти частей, каждая имеет 10 ступенек. Сколько ступенек должен пройти человек, чтобы подняться на последний этаж? - Все, - ответил Иванчо.
33) Иванчо рассказывает папе: - Сегодня автобус был переполнен и я нечаянно наступил на ногу одной даме. Я сразу же извинился и она дала мне банан. - А ты сказал "Спасибо"? - Нет, я сразу же наступил ей на другую ногу!
34) - Иванчо, почему все рыбы немые? - Что за вопрос? А кто может сказать хоть одно слово, если его голова находится в воде?
35) Учительница спрашивает: - Дети, кто может назвать мне одну согласную? Иванчо: - Марийка!
Учительница: - "Марийка" - не согласная. Марийка: - Согласна, согласна!
36) - Иванчо, что ты учишь? - Урок по истории. - И о чем пишут в этом уроке? - Про Наполеона - как жил, как умер. - И как он умер? - На Святой Елене. - Каким глупостям учат вас в школе!
37) Учительница заболела и попала в больницу. Класс послал Иванчо навестить ее. Он возвращается и сообщает: - Положение безнадежное! - Да что ты говоришь, что случилось? - Завтра ее выпишут и послезавтра она опять будет на работе.
38) В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
39) - Почему ты так уверен, что Грегор скуп? - Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спросил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пустой пузырек.
40) - Погляди муженек, на моем ветхом пальто ни одной пуговицы не осталось! - Не страшно, завтра купим! - Новое пальто? - Новые пуговицы.
41) - Ты слышал, как сильно подорожал бензин? - разговаривают между собой Габровцы. - А тебе-то чего беспокоится? Машины ведь у тебя нет. - Но у меня есть зажигалка!
42) Один молодой Габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет? - Кто его знает, - задумчиво произнес Габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
43) Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил: - Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
44) Два болгарских альпиниста понимаются на Эверест. Один спрашивает другого: - Ну что, будешь покупать квартиру, которую тебе предложили? - Что я дурак что ли? Третий этаж и без лифта.
45) «Такого вируса я еще не видел», - сказал зять, увидев тещу за компьютером.
46) Посетитель ресторана официанту: - Скажите, это счет за ужин, или вы пытаетесь продать мне ресторан?
47) - Копил, копил на «Мерседес», но не выдержал и купил пирожок!
48) - Скажите, вы хотели бы, чтобы ваши дети были похожи на вас? - Нет. Зачем мне идиоты в семье.
49) Все пути ведут в Рим, и только болгарские в автосервис.
50) - Идем с женой по улице и излучаем сексапил. Она секс, я пил.
51) Надпись на бензозаправке: «Курение во время заправки может помочь вам бросить курить навсегда!»
52) - Алло, это общество защиты животных? - Да. - Тут один цыган залез на дерево и орет на моего питбуля!
53) В Японии изобрели робота, который ловит воров. За 5 минут поймали 100 воров. В США за 5 минут поймали 200 воров. В Болгарии за 5 минут украли робота.
54) - Зачем нужны дорожные знаки? - Для изъятия у водителей денежных знаков!
55) Что хорошего в китайских автомобилях? Там все детали оригинальные!
56) Бензин дорожает, электроэнергия дорожает, продукты тоже! Одна радость осталась - яхты немного подешевели.
57) Полицейский останавливает машину с молодым водителем за рулем. - Пожалуйста, выйдете из машины и сдайте пробу на алкоголь! - Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!! - А ваша мать вам не рассказывала?
58) - Меня лечили 8 докторов, и, несмотря на это, я выжил! Когда у пациента есть сильное желание жить, медицина бессильна!
59) Почему Болгарии нет в Формуле-1? Потому что в Болгарии за 10 секунд не только снимают колеса, но и продают их!
60) - Странные люди работают в полиции. Все спрашивают, пил ли я. Хоть бы один спросил, ел ли я.
61) Софийский зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу «День открытых дверей».
62) - Госпожа, каждый раз, когда вы улыбаетесь, у меня появляется большое желание пригласить вас к себе! - Да вы Дон Жуан! - Нет, я стоматолог.
63) - Знаешь, мой сосед оказался вампиром! - Как ты это понял? - Забил ему осиновый кол в грудь, и он умер.
64) - О! Как ты роскошно одета! Сколько получает твой муж? - Последний раз получил 3 года. 
65) Мечта алкоголика: открыть Гугл и получить результат по запросу: «скачать пиво бесплатно».
66) - Ну как, ты сдала экзамен по вождению? - Не знаю. Инструктор еще в сознание не пришел.
67) 06:00 - О, пора вставать! 06:15 - Ок, считаю до трех и встаю. Один, два… 09:50 - Едрена-матрена!
68) - Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.
69) Страдания - это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.
70) Всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация…
71) Вегетарианцы-экстремалы каждый день едят мясо.
72) Беседуют бомжи в Лондоне: - Сэр, вы во что свои находки заворачиваете? - В "Таймс", сэр. - А я "Гардиан" больше доверяю.
73) Собака священника не лижет, а целует ему руки.
74) Конечно, как честный человек, я должен на тебе жениться, но вот как умный!
75) Хитрый студент положил в туалет на смывной бачок учебник по математическому анализу и за полгода настолько усвоил материал, что сдал экзамен на "отлично".
76) 2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.
77) Блондинка говорит подруге: - Ты такая смешная, когда я пьяная!!!
78) Владелец фермы иногда жалуется, что потратил на эту скотину лучшие годы своей жизни.
79) Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал!
80) Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
81) Блондинка зовет своего бойфренда: - Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать! - А что это должно быть? - На коробке был нарисован гномик. Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит: - Во-первых, нам никогда не удастся сложить из того гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.
82) Блондинка жалуется подружке: - Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала! - Дура ты! Не силикон, а лексикон!
83) Блондинка, продав машину, жалуется своему бойфренду: - Кошмар какой-то! Как же плохо без машины! Я вчера в метро заблудилась! - В тоннель пошла, что ли?
84) - Как жизнь? - Продолжается. - А в личном плане? - В каком личном плане? - Бойфренд, герлфренд? – Хэндфренд!
85) - Здрасьте, я Виталик - Катин бойфренд. - А я Аркадий Анатольевич - Катин бойфазер.
86) Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
87) Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. - Ой, батюшка! Что ж случилось-то? Как это вы так? - Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал! Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: - А что такое биде? - А хрен его знает, сто лет в церкви не был!
88) Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Оорs, обнаружено новое устройство! 
89) Змей Горыныч с бодуна: - Не-е, ребята, одна голова, пожалуй, лучше!
90) - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку - у него ВСЁ болит.
91) Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
92) Двое с бодуна: - Голова трещит, аж раскалывается! - А не слышно.
93) Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене: - Василисушка, дай червончик на пивко. - Отвали, алкоголик несчастный. - Как была жабой, так жабой и осталась!
94) Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. - Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
95) Компьютерная выставка. Японцы представляют новую модель компьютера, которая различает все языки мира и говорит на них, подходят люди, задают вопросы, она им отвечает. Тут подходит небритый, с бодуна хакер Вася и говорит: - Ну че умная сволочь? Голос из динамиков: - ДА! - Format c: - Yes!
96) Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: - ЗАВТРА НЕ ПЬЮ! И думает: - Слава богу, что не сегодня!
97) Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там - рыбка соленая, раки варенные и пиво холодное стоит. Он обалдевавший кричит: - Сынок, а ну иди сюда. Сын прибегает: - Чега надо пап. Слушай, а че вчера было? Ну, сын и отвечает: - Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать. Ну и че? А ты ей - отстань сволочь я женатый!
98) Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как, добрался до туалета. Встал, ширинку расстегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит: - Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - я всегда встаю!
99) Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет. – Мда, не синхронно!
100) - Почему второй день Православного Рождества называют День Матери Божьей? - Потому что в первый день так нажираешься, что когда просыпаешься наследующий день с бодуна - даже Бога по матери вспоминаешь!
101) - Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители. - Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство. - Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.
102) Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!
103) В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
104) - Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам! - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем!
105) Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.
106) - В спортивной обуви нельзя. - Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл*дь. - Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.
107) Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец. - Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. - Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
108) У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.
109) - Дорогой, скоро осень, надо избавиться от хлама. - Я не уйду!
110) - Ты что, пиво пить не идешь? - Денег нет. У меня большие расходы - друг на свадьбу пригласил! Чтобы рубашку погладить, пришлось утюг купить.
111) Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.
112) Купил электронную сигарету… ниче так, но, сука, по привычке захерачил ее в форточку!
113) Статистика показывает, что 70% учителей имитируют слезы на выпускном.
114) - Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне относишься на самом деле. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом! - Погоди-погоди, ее нужно сначала выпить!
115) От той взятки, на которой тебя поймали, можно откупиться из тех взяток, за которые тебя не поймали.
116) Пенсионную реформу дополнят законом о добровольной эвтаназии.
117) Народная примета: чем патриотичнее депутат, тем дальше от России его дети и недвижимость.
118) Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти.
119) Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща: - Надо купить и повесить новую бельевую веревку! Жена: - Надо купить и рассыпать отраву для тараканов! Муж молчит и думает: - Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?
120) В жизни у мужчины есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.
121) Есть много мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня! И чем дальше всё это от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню!
122) Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось…"
123) Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу. Итак, начинается счастливое, но голодное лето.
124) На безбл*дье и лягушка - царевна.
125) Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.
126) - Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?" - Yes!
127) - Когда начинается жизнь в момент зачатия или в момент рождения? - Когда жена с детьми уезжают на дачу.
128) Мужской новогодний салат "Снегурочка под шубой": а под шубой кроме нее самой – ничего!
129) Мужская сила - в женской слабости.
130) Правила мужской жизни: 1. Если не хочешь семейных проблем - не женись. 2. Если угораздило жениться - не ходи налево. 3. Если все же пошел налево - не попадайся. 4. Если попался - не сознавайся ни в чем, ни за что и никогда!!!
131) К мужику гости пришли. Их у дверей теща с женой встречают, низко кланяются, раздевают. Мужик рукой махнул - они мигом на стол накрыли, выпивку подают, сигареты подносят. Гости мужику: - Как это тебе удалось?! - Да, сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему второе предупреждение. Он - третий. Я третье предупреждение. Он - за четвертый, я его за хвост - и в окно. А у нас двенадцатый этаж. -  Да при чем здесь кот? - Как, при чем? У жены два предупреждения, а у тещи - три.
132) Если бога нет, тогда почему я тр*х*юсь как он? Шах и мат, атеисты.
133) Бог: Я прощаю. Женщина: Я подумаю.
134) - Я уверен, что Бог есть! - Не докажешь! - Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!
135) – По-моему, Библия явно написана не по Божественному внушению, иначе бы мы давно уже знали и о квазарах, и кварках, и вирусах, и ДНК, и о тёмной материи. - Ты неправ, ведь откровение Бога даётся по уровню развития людей на тот момент. - Ты хочешь сказать, что те, кто сейчас верит в написанное в Библии, имеют уровень развития 3000-летней давности?
136) - Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен! - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день!
137) Из разговора Адама с Богом: - Тебе что, ребра жалко? - Да нет, просто какое-то плохое предчувствие!
138) Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то вдалеке облако пыли и движется в его сторону. - Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через полчаса, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: - Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !
139) Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Богу!!! А то я подумал, вас током шарахнуло!
140) Общается мужик с Богом: - Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: - Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...!!!
141) - Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Неужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с крыши.
142) Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.
143) Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
144) Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.
145) Посреди ночи в психушке раздается истошный крик: - Я Наполеон! Один из психов спрашивает кричащего: - Ты че это развопился??? - Мне Бог приказал! Голос из соседней палаты: - Что за чушь, не говорил я такого!
146) Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?
147) Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает: - Ты как думаешь, Василь Иваныч, если с тобой не дай Бог что случится - Анка гулять начнет? - Ой, начнет, Петька! - Ну, тогда я тебе ружье для подводной охоты подарю! - Это еще зачем? - А чтоб она думала, что ты не утонул, а на охоте задержался!
148) О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!
149) Беременная жена говорит мужу: - Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами. Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом: - Ну и что? - Черный. - А голов то сколько? - Одна. - Ну, слава Богу!
150) - Боже, ну зачем же так: - Целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей! Не торгуйся! - А где тут сказано: - Не торгуйся!?
151) Девушка играет на бильярде. Долго прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом. Девушка испуганно: - Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам! 
152) - Петька, ты почему не отдал мне честь? - Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. - Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
153) Мать - сыну: - Сынок, порадуй маму - сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"! - Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"!
154) - Это ты, тряпка? Тогда позовите моего мужа. Как какого?! - Того, у которого на морде написано, что он - трус!.. Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 
155) - О, Господи, это жук-навозник! - И что? - Убей его скорее, пока он не укатил тебя!!!
156) Атеисты, говорящие "боже мой", не более странны, чем религиозные люди, говорящие "давайте будем разумны".
157) Умер В.И.Ленин. По-обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет. 
158) Бог подарил людям два вида радости: - Первый называется - счастье, второй - злорадство.
159) Холодильник - верховный языческий бог еды нашего времени
160) Разговаривают русский батюшка, арабский мулла и еврейский раввин о том, как они делят милостыню: - Что себе, что Богу. Батюшка: - Я рисую вокруг себя круг и подбрасываю монеты вверх: что упало в круг - то богу, что вне круга - то мне. Мулла: - Я тоже рисую круг и тоже подбрасываю монеты: что в круг упало - то мне, что вне круга - то Богу. Раввин: - я просто подбрасываю монеты вверх - что Бог успел поймать - то ему, что не успел - то мне.
161) Кафе у пляжа Лонжерон, в недалёком прошлом, мы с другом заказываем себе на завтрак блинчики и кофе.  На вопрос "Скажите пожалуйста, а как быстро это всё можно сделать", получаем ответ: - Мальчики, у нас очень хорошая еда. Поэтому мы всё делаем... не торопясь!!! 
162) Как-то кинорежиссёр Марлен Хуциев купил в буфете Одесской киностудии пирожок и обнаружил в нём бельевую пуговицу. Поинтересовался, что это такое, а в ответ услышал: "Ну что ж вы хотите, чтобы вам за рубль туда ещё и отрез положили?".
163) Одесский троллейбус набит битком. - Мадам, можно я за вас подержусь? - спрашивает старушка у стоящей рядом сверстницы. - Можно, только осторожно, синяков на теле не оставьте. А то мой дед такой ревнивый!
164) В одесском обувном магазине: - Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете? - Мы так не советуем. Приходите с ногой.
165) Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
166) В одесской аптеке: - Есть ли у вас что-нибудь для седых волос? - Конечно! Глубокое уважение!
167) Одесса. Расставание на вокзале: - Приходите к нам в гости! - Когда? - В воскресенье вечером. - А адрес у вас какой? - Зачем вам адрес? Просто так приходите.
168) - Кто к нам с мечом придёт, у того мы меч и сп*здим. – Ну, он же с мечом, как же ты у него сп... украдёшь? - Ой, вы словно не в Одессе!
169) Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую! Наконец, спрашивает: - А дешевле?
170) Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Сниму комнату с мужем на 1-2 года".
171) В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако.
172) - Яша, ты помнишь, как мы на отдыхе в Сочи познакомились с очаровательной семьёй из Ленинграда? Помнишь, как мы гуляли, купались в море, отдыхали, а потом пригласили их к себе в гости? - Да помню, а шо? - А то, шо эти олухи действительно к нам едут!
173) Терминатор высаживается вечером в центре Одессы: - Мне нужна Сара Коннор! - Вы идиот? Женщину по имени Сара искать в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит. - Ты не понял, я - киборг! - А я Трайберг, это Одесса – тут все такие. - Я послан с миссией! - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл! Неровен час! - Грядёт восстание машин! - Изя, (в сторону) ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены! - Я ищу мальчика, который возглавит восстание! - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. - Какую? - «Евангелие»… Пойдёмте я вам всё расскажу!
174) На одесском сайте знакомств: "Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!"  Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?"
175) Одесская мама выговаривает сыну: - Иди, женись, иди! Делай маму сиротой!
176) В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам!
177) Одесса. В экскурсионном автобусе висит грозная надпись "No smoking" с переводом "Не сорить".
178) - Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала.
179) Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
180) Продавщица пирожков в Одессе: - Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
181) Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит: - Мы правильно идем в парк? - Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
182) Диалог в одесской аптеке: - Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. - Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
183) На Привозе. - Мойша, ви таки слышали, WADA утверждает, шо взлом их антидопинговой системы был совершен российскими хакерами?! - Эти поцики из WADA – идиёты!  - Как? - Так оригинально признать, что американцы действительно жрали допинг, причём с ведома самого WADA, надо было суметь.
184) На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится! - Женщина! Вы собрались на нее желание загадывать или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
185) Одесса, Привоз: - А эти креветки доедут до Киева по такой жаре? - Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их ещё раз продам.
186) В одесском трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
187) По дороге домой захожу в магазин купить хлеба. "9,60", - объявляет продавщица. Лезу в кошелек, достаю десятку, протягиваю. "А мелочи у вас не найдется?" - с надеждой в голосе спрашивает она.
Лезу в карман, достаю жменьку мелочи, отсчитываю 60 копеек. "А шо - в Одессе таки обещали ураган?" - спрашивает она. И в ответ на немой вопрос из очереди добавляет: "Не, ну я смотрю народ утяжеляется, металл в карманах носит!"
188) На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать 
189) - Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые! - Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!
190) Одесса. Кондукторша: - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
191) Одесский колорит. В трамваях-троллейбусах часто нет кондуктора (видимо банально нет денег им на зарплату) - неудобно жутко, всем приходится выходить через переднюю, оплачивать водителю. Но потом-то приходится все двери открывать, чтобы людей запустить - тут "зайцы" и выскакивают через них. Утомленный этим водитель заявляет на весь салон: "Так, уважаемые пассажиры, выходим через переднюю дверь - достаем совесть из карманов!"
192) В одесском подъезде висит объявление: "Берегите с ранних лет совесть, воду, газ и свет!".
193) Эх, Одесса... - Кумэ, ты дэ ковбасу брав? - Та он, у том магазинчике. - А народу богато? - Та не, ныкого. Даже продавця нэмае!
194) В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него!
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли!
195) - Фима, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"? - Моня, я с ней абсолютно согласен! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую инспекцию, я таки буду счастлив!
196) - Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!
197) Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.
198) Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент - продавщице: - Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете! - Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!
199) В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты! Покупатель протягивает ему мятую гривну: - Анекдоты, пожалуйста. Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял!"
200) Одесса есть Одесса. Вместо уничтожения памяника Ленину в соответствии с законом о декоммунизации одесситы конвертировали монумент в первый в мире памятник Дарту Вейдеру, лорду темных сил из «Звездных войн». С бесплатным Wi-Fi, встроенным в голову.
201) Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз. Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".
202) Приезжий спрашивает одессита: - Вы не знаете, как идти на Привоз? - Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!
203) - Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках? - Боюсь, что если вы снимите дачу у самого моря, вам придётся ходить в одних плавках не только на пляж!
204) - Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? - Да, мадам! Но не настолько!
205) Одесса, маленький дворик. Молодая женщина моет окна. Две пожилые соседки, сидя на скамеечке: - Ой, Галя, вы сегодня хозяйка, окна моете. А то соседей уже не видно!
206) Две жительницы одесской Слободки разговаривают о своих почтенных годах и возможности ещё влюбиться. Одна оптимистично делится личной жизненной трагедией: - Я встретила человека. Он мне назначил свидание. Я поехала, купила себе вечернее платье, сделала себе руки и ноги, сделала себе причёску! Всё это нацепила. Подошла к зеркалу, посмотрела! Нет, я бы сама себя не вы*бала! Подумала, ну шо я пойду расстраивать человека!? И не пошла!
207) Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля: - Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?
208) Одесса. Объявление в магазине на улице Пастера: "С едой, собаками и рекламным агентам не входить. Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте. Администрация".
209) В одесском трамвае у дверей стоит бабулька. Приближается остановка, к бабуле подходит тётка. Между ними происходит диалог: - Женщина, вы сейчас выходите? - Нет. - А шо вы здесь тогда стоите? - А шо, мне таки тут лежать?!
210) В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает: - Мужчина, вы на следующей сходите? - Нет. - Может, пообнимаемся?
211) Некая одесситка (ей уже хорошо за семьдесят) была замужем за евреем, который давно уже отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Сейчас она ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским - по 8 гривен, евреям - по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают: - Как ваша фамилия? Она отвечает: - Иванова. Ей в ответ заявляют: - Вам таки не положено.  Она отвечает: - Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя!?
212) На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника: - Что у вас сегодня свеженького? - У нас сегодня свеженькое - я! Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке: - А почём у вас говяжий ум? - Без установки - по двадцать!
213) Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит. Она выдаёт: - А чтоб за меня горе так забыло!
214) Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде. Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора. Продавец его убеждает: - Ну, нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже! Покупатель на это ему отвечает: - А ты лопату возьми и копай, копай!
215) Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить: - А болт тебе с Январского восстания! (*Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания").
216) На Привозе женщина рассматривает на лотке моток верёвки и спрашивает: - Девушка, это бельевая верёвка? - Повесите бельё - будет бельевая.
217) Разговор женщины с водителем маршрутки. Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского. Женщина просит водителя: - Мне, пожалуйста, на конец Черняховского. На что тот: - Мадам, он так давно умер, что я даже и не знаю, куда вас отвезти! 
218) Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти.
219) В одесском трамвае №5 на Комсомольской перед остановкой "Градоначальницкая" кондуктор громко объявляет: - Следующая остановка "Градоначальницкая" - последний шанс попасть на автовокзал.
220) - Скажите, пожалуйста, молодой человек, я на этой маршрутке до Привоза доеду? - Мадам, зачем таки вам этот Привоз?! Такая хорошая погода - езжайте на море!
221) Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
222) Одесситы бывают рассеянные и сосредоточенные: рассеянные - они рассеяны по всему свету, а сосредоточенные - сосредоточены только в Одессе.
223) В Одессе на Привозе:- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры! - Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
224) На Привоз со стороны вокзала входит приезжая дама и спрашивает у местной торговки: - Где здесь рыба продается? Торговка: - Рыба? Это в конце Привоза. Пойдете прямо, а там вже - на запах!!!
225) Друг моего сына едет в Одессе в трамвае. За ним стоит женщина, в довольно близкой позиции. При каждом резком движении трамвая она плотно прижимается к нему. Молодой человек не выдерживает очередной "близости" и говорит женщине: - Прекратите на меня так часто рассчитывать! Я скоро выхожу!
226) На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: - Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: - Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? - За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: - Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
227) - Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!
228) Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. - Изя, ви шо, дикий? Станьте в очередь! - Ой, та я только спросить!
229) Одесская аптека: - У вас есть средство для выращивания волос? - Есть. - Хорошее? - Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Фира! Она пыталась открыть пузырек зубами.
230) Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор: - Почему ви не сдали пальто в гардероб? - Мне шо, голой по поликлинике ходить? - Так ви бэз нижнего белья?! - А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2018"?!
231) Одесса, Привоз: - Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная? - А шо вы хотите, мадам?  Встала в море сегодня рано, не успела накраситься!
232) Одесский дворик. Летнее утро. - Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно! - А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся? - Она мине действует на нервов! Не успел встать, а уже: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е...
233) В одесской химчистке: - Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?! - А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?
234) Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички;!!! Бички;!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
235) Одесская коммуналка: - Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки! - Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена. - Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел таки Додик! 
236) В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
237) Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: - Ну, Софочка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
238) Одесса. Привоз. - Мойша, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки. - Хм... Значит, предыдущую партию уже продали! 
239) Одесский полдень, Александровский бульвар. Парень в спецовке сидит на скамейке и пьёт пиво.
К нему сзади подошёл сурового вида пожилой мужчина и спрашивает: - Ты почему котельную  бросил? Тот лишь лениво обернулся, продолжая пить. - Я спрашиваю тебя, ты почему бросил котельную?! На что тот, наконец, ответил: - А шо мне её, таки с собой таскать?
240) Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта". Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!". А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
241) Перекличка в одесском трамвае: - Соня, ты вошла, Соня?! - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
242) Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
243) Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай!
244) Одесса. Утро. Привоз. - Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был? - Нет, уже не был.
245) В одесском борделе: - Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? - Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито!
246) С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: "Все мужики сволочи!". Ниже кто-то дописал: "Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок".
247) - Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!". Я сказал: "Начинайте, я подъеду".
248) Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
249) Одесса. Привоз. - Мадам, купите живых раков! - Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко! - А вы глаза закройте, когда варить будете. - Шо, каждому?
250) Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко: "Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам!".
251) Одесса. Звонок в местную МЧС. - Алло, это МЧС? - Ну и шо? - Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации! - Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!
252) Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.
253) Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду. Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".  На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель". На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".
254) В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите? - Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! - Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
255) В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место!  - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу! 
256) Одесский пляж Ланжерон. Молодой мужественный пожарный из Бердичева в отпуске, загорает. Рядом с ним устроились две симпатичные девушки. Одна говорит другой: - Пойду-ка познакомлюсь. Подходит к нему и спрашивает: - Молодой человек, сколько отсюда до во-он того кафе? Он открывает один глаз:  - Два рукава. Озадаченная таким ответом девушка возвращается к подруге: - Странный он какой-то! Про рукава какие-то говорил. Попробую ему более прозрачно намекнуть.
Снова подходит: - А сколько до во-он той гостиницы, где у нас с подружкой роскошный "Люкс" № 307?  - Две "магистралки" и рабочая линия в три рукава, - пробурчал пожарный и дальше валяется. Вторая подруга говорит совершенно ошарашенной первой: - Да ты ему прямо предложи: "Пойдём трахаться!". Ну, та так и сделала.  Пожарный тут же вскочил, озираясь по сторонам: - А что, рукава привезли?!
257) Женщина заходит в одесскую электричку: - Подайте, люди добрые, кто сколько сможет, сыну на операцию! Сыночку моему Сенечке, на операцию срочную, антитеррористическую...!!!
258) В одесском трамвае: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Ой, мужчина, таки откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у моей мамы!
259) Одесский вокзал. Русский турист, только что сошедший с поезда, обращается к одесситу: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю вас от важных дел, но не могли бы вы уделить мне одну минуту вашего драгоценного времени? Не будете ли вы так любезны, показать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво всё спросил, меня уважил, поэтому иди, как хочешь!
260) В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: - Алло! Голос с характерным одесским акцентом: - О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю! - А вам кто нужен? - Люся. - Вы ошиблись номером, - кладёт трубку. Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: - Да. - О, Люся, это опять не ты?!
261) В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит: - Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! - Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!
262) Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.
263) Секс по телефону по-одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо путное можно держать в одной руке!?
264) Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
265) Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
266) В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает: - Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл? - Репетировать, дорогой, только репетировать.
267) В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут!
268) Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец: - Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал! - А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные? - Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
269) Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе. - Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
270) Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича: - Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор? - Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.
271) Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
272) По поводу московских выборов. Как говорят у нас в Одессе: "Шо бы мы все так радовались за своего градоначальника, как он желает здоровья своей теще!"
273) Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может, таки, случиться, шо это ваша бабушка!".   
274) Редактор "Вечерней Одессы" на планёрке воспитывает сотрудников: - Сколько можно употреблять слово "местный"? Местные власти, местное начальство! Лучше указывать название города. На следующий день он прочитал в разделе "Городская хроника": "Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом". 
275) В чём суть одесского юмора? Это сказать, недоговорив, и понять, недослушав!
276) Одесса. Привоз. Объявление по репродуктору: "Граждане продавцы! При обвешивании просим вас соблюдать рамки приличия!". 
277) Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".
278) Когда-то давно было сказано на Привозе: - Вы имели, что мне сказать? Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка - или другого!!!
279) Учительница спрашивает: - Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт? - Пять с половиной часов. - Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной? - Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?
280) Переполненный одесский трамвай: - Женщина, ну куда вы прёте?! - Это не я! Это меня прут!
281) ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!
282) Один прохожий спрашивает другого: - Простите, не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!
283) Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас. Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
284) В одесской поликлинике: - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?
285) ОДЕССКИЕ ХРОНИКИ! Когда в Одессе появились первые автомобили, они вызывали сущую панику. И было издано распоряжение: "От автомобиля лошади шарахаются. Посему автомобиль в город не пускать, пока лошади к нему не привыкнут".
286) В трамвае: - Та шо вы всё время толкаетесь? - Бабушка, так это же обмен энергиями: ты толкаешь, тебе дают сдачи! Живешь!
287) - Скажите, как пройти к гастроному? - А шо вы там хотите купить?
288) В одесской маршрутке разговаривают два школьника: - Фима, у нас урока музыки не будет. - А почему? - Учительница в декрет ушла. - Таки доигралась!
289) Объявление на двери одесского ОВИРа: "Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".
290) Разговор в одесском салоне связи "МТС": - Вы на "Киевстар" кладёте? - Постоянно!
291) Одесса. Привоз. - Продаётся дрель! Работает без розетки! - А ну-ка, покажи! - Вот! - Так это же калаш! - Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!
292) Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии. Первая линия – это за которую нельзя заплывать. Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!
293) Одесса. Пляж. Семейная пара сильно за пятьдесят. Мужчина собирается встряхнуть покрывало от песка. - Миша, аккуратнее! Не вытряхивай на ребят! - Да какие это ребята. Ты что, не видишь, что они из России?
294) Одесса. Бар на пляже. Отдыхающий подходит за вторым стаканом кваса. Бармен: - Вы просто хотите пить или действительно вкусно?
295) В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!
296) Одесса, встречаются две женщины. Одна беременная. Другая: - Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?
297) Одесса. Привоз. Двое мужиков у лотка с шурупами, болтами и пр. обсуждают какой взять крюк, чтобы подвесить бак. Подходит продавщица.  Мужики: Мы тут повеситься хотим. Дайте нам вот те 2 крюка. Как думаете, выдержат? Продавщица: Если нет, придете еще раз.
298) В одесском цирке фокусник, приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.
299) В одесской поликлинике: - Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей! - Как это не было? А вы сами-то откуда? - Я - из Бердичева!
300) Так: "Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи*дили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"!
301) Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий спрашивает одессита: - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет? - Я им не верю!
302) - Как вы можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваемся.
303) Останавливает один прохожий другого: - Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую? - Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит, газированной водой торгует. Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе гуся! - Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. - Вот у гуся и спросишь. Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской?!
304) На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек. - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.
305) Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
306) Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез! На обратном пути этот человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают: - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те - то же самое: - Такой большой человек, такой маленький отрез. Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит: - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза? - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно. Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку. - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек! - А чего вы удивляетесь? - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: "Такой большой человек, и такой маленький отрез..." - А, это вы для них большой человек, а для меня вы клиент! Жора, принеси ему еще кепи!
307) В одесской семье. Завтрак. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
308) Из одесского театра выходит похоронная процессия. - Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего. - Какого-то артиста, кажется, Ямпольского. - О боже, неужели умер Ямпольский!? - Наверное, если это, конечно, не репетиция!
309) В Одессе говорят: - Не можешь любить, сиди, дружи.
310) - Скажите, вы одессит? - А что, у вас что-то пропало?
311) Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется? - Вы что, надеетесь его догнать?
312) Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда. - Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было? - Ну, разумеется, нет! - В таком случае: Извините, мадам!
313) Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! Так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести?
314) Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю, если он у меня мятый!
315) - Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
316) - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас!
317) - Послушайте, этот крем, шо ваша жена все время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, это противозачаточное! Она, как вечером мажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
318) Одесса. Директору Оперного: - Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам. - Уже договорились! Деньги при вас?
319) Одесса. Укуренный профессор вчера на лекции показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела!
320) Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает!
321) Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чувствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет!
322) Разбогател как-то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают: - Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил! - Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «Мерс» сделал, как стоячего! - Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла? - Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук выпал!
323) Ползет пьяный мужик по тротуару. И о каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
324) Бредет нарик по улице. Навстречу ему - другой, тяпку волочит. Первый спрашивает: - Ты куда это? - На огород, сорняки полоть. - Это какие? - Да понимаешь, засеял огород коноплей, а тут вдруг эти помидоры поперли!
325) Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает: - Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз! - Да гонишь ты! - Не веришь? Спроси у директора карусели!
326) Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. - Как пришелец, так и ушелец.
327) Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова: - Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома голодные дети, работа стоит, а ты тут черт знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул косяк. Идет домой и видит: другой мужик забивает. Первый мужик ему: - Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленые! Бросай косяк! - Это тебе корова сказала? - Да. - Так она гонит!
328) Мужик в лесу заблудился, долго ходил. Наткнулся на опушке на старичка. - Отец, как выбраться из лесу? - Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через конопляное поле, а там, у Говорящей речки спросишь, куда дальше.
329) - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
330) - Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон? - Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
331) На одесском рынке. - Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же почти нет мяса! - Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
332) «Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»
333) В Одесском порту идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана: - Простите, у вас что, корабль безразмерный? - Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!
334) Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: - Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его.
335) На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: - На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: - На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: - Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? - Один рубль. - Тогда дайте мне значок и девять рублей.
336) Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом. - Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелком и жилеткой потерпевшего? - Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.
337) Одесса. На Староконном рынке мужчина продаёт попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать: "Ты дурак". - А индюк? - Пять тысяч. - Почему так дорого? - Самый умный. Он не говорит: "Ты дурак", но он так думает!
338) Одесса. Привоз. Глуховатая старушка спрашивает продавца: - Сколько стоят ваши огурцы! - Тридцать гривен. - Простите, сколько? Пятьдесят? - Нет, мадам, сорок.
339) Реальный случай с командировочным в Одессе, при общении с коллегами из одесского офиса - одна из них говорит: "- Я сразу поняла, что ты из Москвы" "Почему?" - удивился командировочный!  "А ты по-русски с акцентом говоришь!" - И что на это ответить???
340) На нижней полке в купе беседуют две дамочки. - Ни Дерибасовская, на Ришельевская, ни Приморский бульвар, ни одесские "Интуристы" не дают теперь заработка. Поедем в Воркуту или в Норильск. Там полярники за одну ночь "кусок" платят. Пассажир с верхней полки: - Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
341) Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, бл*дь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад видеть вас, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду бл*дь!
342) Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, потом, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
343) Одесский диалог: - Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента. - Да? Ну и кто занял второе место?
344) Приезжий на одесском Привозе: - Сколько стоит ваша курица? - Ой, солнышко, 37 гривен! - Беру, вот 40. - На здоровьечко, сдачи не надо!
345) В одесской школе: - Моня, что ты знаешь о законе Архимеда? - За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.
346) Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?
347) "Покушение" на Путина готовили в Одессе. Как хорошо известно, Одесса - столица юмора. Это спецслужбы так прикалываются над нами или издеваются над Путиным?
348) Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
349) Турист, с трудом находит какое-то круглосуточное кафе, заходит, садится. Подходит официантка, по лицу видно - уставшая после ночной смены. Спрашивает: - Девушка, можно кофе сделать? - Можно. Делайте.
350) - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну, так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, по-вашему, было?! В Воронеже?
351) В одесскую поликлинику приходит старый еврей.- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. - А сколько вам лет? - Семьдесят. - А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли? - Боже упаси! - А в пятьдесят? - Таки нет. - А в шестьдесят? - Нет. - Когда же вам кашлять, как не теперь?
352) 80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора: - Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!
353) Два одессита тихонько беседуют в зале суда. - Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять? - Потому что после этого таки придётся долго сидеть!
354) Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров Украины.
355) Одесса. По "Привозу" гуляет Янукович. Бабка кричит: - Виктор Фёдорович, купи огурчики. Они получше, чем в Киеве. - Чем же лучше? - Поноса не будет. А то в последнее время только и слышно: "Янукович обосрался, Янукович обосрался".
356) Одесса, парк отдыха. Приезжий обращается к одесситу: - Простите, где здесь туалет? - Оглянитесь вокруг, уважаемый! Где здесь НЕ туалет??
357) В Одессе: - Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Ну надо же, какой лаконичный язык!
358) В одесском трамвае: - Ну шо вы, таки, на меня кашляете?! - Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!!
359) Учитель в одесской школе: - Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз. Мойша тянет руку: - Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник …
360) Одесса, вокзал, куча приезжих. Бабки, по традиции, торгуют пирожками. Бабуля (одесситка) с внуком проходят мимо них и внук настырно просит пирожок, после десятка упрашиваний получает ответ от бабули: "Мы ниоткуда не приехали, чтобы это есть".
361) После просмотра фильма встречаются два кинокритика. Один из них зевает. - То же самое хотел сказать и я, коллега, - заметил второй.
362) Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.
363) - Ток опасен для человека? - Да, но еще опаснее ток-шоу.
364) Каждый раз когда ты не идешь в темный переулок, в мире грустит один маньяк.
365) Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
366) - Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки!
367) Они люди странные. У них кота зовут Вася, а его брата-близнеца - Невася.
368) На собеседовании: — Ваша сильная сторона? - Я очень быстро обучаюсь. - Сколько будет 11 х 11? - 1111. - Даже не близко. Будет 121. -  Будет 121!
369) Водка - мощный инструмент естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.
370) Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
371) - Ты чем вечером заниматься будешь? - Интеллектуальным порно! - Это как? - Опять жена весь вечер мозг тр*хать будет!
372) - Кем вы были в прошлой жизни? - Да я и в этой-то никем не был!
373) - Доктор, а что это вы такой возбужденный? - У вас только что была клиническая смерть!! - Ну и что с того? До этого у меня была клиническая жизнь, но я же был спокоен.
374) Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить. 
375) - Дмитрий Анатольевич! Российские ученые изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет! – Так, отлично. Значит, теперь будете выходить на пенсию в 305 лет.
376) Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
377) На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"…!!!
378) Очень любящая мать родила сына в июне уже в шапке.
379) Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его "мой безликий друг". 
380) Не понимаю, как можно заниматься сексом в кинотеатре. Тут вообще-то люди едят. 
381) Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого: - Почему стоим? - Двигатель разболтался.
382) Когда разнорабочий из Узбекистана купил себе на обед банку шпрот, то понял, что в квартире поместится еще 16 родственников.
383) У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
384) После выпускного было жалко покидать школу, но ее было уже не потушить.
385) А вы тоже заметили, если у вас большая семья и большая квартира, то не зависимо от того, пролежали ли вы весь день на диване или с утра до вечера суетились по хозяйству, результат будет одинаково нулевым.
386) Никогда бы не подумал, если б не мозги…!!!
387) Это не беда, что меня окружают скучные ограниченные неинтересные люди. Беда в том, что я один из них…
388) У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
389) В качестве инвестиции Китай собирается вложить в Россию сто миллионов китайцев.
390) Во всем мире, чтобы узнать правду достаточно включить телевизор. В России, чтобы узнать правду достаточно телевизор выключить.
391) Не оскорбляй грибника! У него нож.
392) Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
393) По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсами целые колготки.
394) Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и другими бюджетниками.
395) Россия - это когда чиновник пилит лучше, чем плотник.
396) - У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта! - Нормальный или по футболу?
397) Сапер с ипотекой перерезает первый попавшийся провод.
398) Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.
399) Объявление в супермаркете: - Купившему ящик апельсинов - Чебурашка в подарок.
400) Трезвому художнику нужна Муза, ну, а пьяному - Нимфа. 
401) Трагедия проститутки - это когда она звонит своему постояннику и слышит: "у абонента недостаточно средств".
402) Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
403) - Марьиванна, в соцсетях пишут, что в следующем году учебники покупать самим придется. - Не верь слухам, Сидоров. В следующем году никаких соцсетей не будет.
404) Налицо некоторый экономический рост в России: люди стали жить немного лучше, чем вообще не жить.
405) В гимназии при Правительстве РФ на уроке труда детей чиновников учат пилить бюджет.
406) - Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею. - Вы бизнесмен? - Нет, я прокурор.
407) - Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь! - Вот думаю, интересно, а есть у крокодилов эрогенные зоны?
408) Жена - мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса!
409) Он: - Детка, я люблю тебя. Она: - М-м-м, скажи это еще раз! Он: - Малыш, я люблю тебя. Она: - М-м-м, а еще раз? Он: - Малыш, я люблю тебя. Она: - И сколько раз ты готов это повторить? Он: - Пока не дашь!
410) - Миша, Миша, смотри, что они делают?! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
411) Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка: - Во, блин! Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!
412) Таджикские видеопираты ездят в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм!
413) Знакомый батюшка за рюмочкой коньяка посоветовал мне не впускать в душу ненависть и злобу, а просто представить человека, к которому их испытываешь, на четвереньках с веником в жопе.  И знаете, это реально работает.
414) Она: - Я покрасилась в блондинку, но цвет получился какой-то седой. Он: - Капец, моя девушка стала бабушкой. Она: - Будешь издевается, я уйду от тебя. Он: - Куда? В дом для престарелых?
415) Мужчина любит глазами. Близорукий мужчина больше любит наощупь.
416) Российские гонщики формулы 1 после гонки, на всякий случай, заносят аккумулятор домой.
417) В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический  прием.
418) В борделях эконом-класса, как и в магазине, спрашивают: "Пакет брать будете?"
419) Молодой судья разбирает первое дело. Решил посоветоваться с опытным коллегой по телефону: - У меня тут самогонщик. Сколько, ты думаешь, я должен ему дать? - Пятьдесят рублей за литр, и ни копейки больше!
420) Мальчик, воспитанный итальянской мафией, боится мыть ноги в тазике.
421) Новое лекарство: Не бухай. Не бухай - помогает печени утром, днем и вечером.
422) На встречу одноклассников пришел только отличник Коля, все остальные троечники приехали, прилетели и приплыли.
423) - Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке? - Нет. - Рамочка сработала. Можно глянуть? - Да. - А в карманах что металлическое? - Кардхолдер. - Что-нибудь еще? - Бляха на ремне. - И все? - Ну, еще яйца стальные. - Ясно. Проходите.
424) Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.
425) Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?  Сексизм какой-то и двойные стандарты!
426) Фанатка социальных сетей в сочинении на тему "как я провела лето" ответила "норм, вы как?"
427) После открытия дельфинария в Бутово уровень IQ на районе увеличился на 10%.
428) В одной деревне, мальчик играл на крыше и упал в огород. Так сказать, сорвался на хрен.
429) Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
430) Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: - Я могу узнать, моя жена проголосовала? - Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе? - Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
431) Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
432) Любая неработающая многодетная домохозяйка, замотавшись по хозяйству, хоть раз в жизни, но пожалела, что не стала проституткой. 
433) Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа - это надёжный якорь семейной жизни.
434) Жена меняет постельное бельё на кровати с мужем. В спальню заходит четырехлетняя дочка и спрашивает: - Мам, ты что делаешь? Мать отвечает: - Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?
435) Полицейский пишет протокол. - Имя? - Чье? - Фамилия? - Чья? – Чье! Чья! Ты что, блин, мексиканец?
436) - Эй! Соседка! Там ваша собака гонит какого-то человека на велосипеде! - Не, это не наша. Наша на велосипеде не ездит.
437) - Знаешь, получил фотку из ГАИ, говорят, что должен заплатить штраф за превышение скорости. - И что? Заплатил? - Ну, положил деньги на стол, сфотографировал и послал фотку им. – О! Ну, ты молодец. Здорово придумал. - Здорово-то здоров, но они там что-то не поняли и прислали другую фотку - с наручниками!
438) Мама спрашивает Вовочку: - А почему ты не играешь с Петей? - А ты бы хотела играть с тем, кто врет постоянно, ругается и дерется? - Нет. Не хотела бы. - Вот и Петя не хочет.
439) Если что-то нельзя вылечить водкой, то это вообще не лечится.
440) - Милый, я сделала тебе блинчики в качестве извинения за то, что вчера разбила твою машину. - Что-о-о-о-о ты сделала? - Блинчики…
441) - Алло! Это Министерство транспорта? - Блин, какое Министерство транспорта, козлы? Один номер запомнить не можете, вашу мать. Как вас только земля носит, уроды! Это МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ!
442) На допросе подозреваемого. - Скажите, вам знаком этот нож? - Да, знаком. - Ага, значит вы признаете, что знаком. Откуда он вам знаком? - Так вы же мне его уже третий день показываете.
443) Вовочка: — Пап, а пап, а купи мне котенка! - Нет, милый, он же будет гадить по углам. - Ну, тогда тигренка. - Тогда мы будем гадить по углам.
444) - Неделю назад потерял ключ от гаража, теперь мы с женой на машине не ездим. - А она на тебя не обижается? - Не знаю. Она в гараже осталась.
445) У него было 2 веские причины не давать своей девушке ездить на своем «Порше»: 1. У него не было девушки. 2. У него не было «Порше».
446) Гаишник будит сына, тоже гаишника. - Вставай, сын. Время поработать. Опаздываем. - А сколько времени? - Полвосьмого. – Так рано еще. - Как рано? Уже полчаса бесплатно ездят.
447) Звонок в полицию: - Дежурный слушает. - Срочно приезжайте! Кошка влезла в дом. - Спокойно, госпожа, без паники! - Какая госпожа, блин, я попугай!
448) – С вас штраф в 500 рублей за оскорбление полицейского при исполнении служебных обязанностей! – На, блин,  пять тысяч и слушай сюда, козел!
449) Звонит депутат жене после выборов: - Можешь меня поздравить, меня избрали! - Правда? Ты не врешь? - Да не нужно уже врать, говорю же, меня избрали!
450) Вовочка: - Дедушка, а почему, когда ты пьешь водку, ты глаза закрываешь? – Потому, что обещал твоей бабушке на алкоголь не смотреть.
451) - Откройте! Полиция. - Зачем? - Нужно поговорить. - А сколько вас человек? - Двое. - Ну, и поговорите!
452) По данным социологических исследований самые компетентными людьми в вопросах выбора BMW или Mercedes являются владельцы Жигулей.
453) Судья к истице: - Скажите, вы узнаете в обвиняемом человека, который угнал ваш автомобиль? - Когда я выслушала его адвоката, то задумалась, а был ли у меня вообще автомобиль.
454) Пришел полицейский домой, разделся, сел на диван. Мимо него проходит сын Вовочка. - Документы на проверку! Вовочка приносит дневник с двойками. Полицейский открывает его, а там 200 рублей, и сыну, с  улыбкой: - Ах ты, папин отличничек!
455) - Обвиняемый, зачем вы 3 раза взламывали один и тот же магазин? - Первый раз, чтобы украсть жене платье, а остальные два, чтобы его обменять.
456) Порше обогнал Хаммер справа. Хаммер обиделся и обогнал Порше сверху.
457) Вовочка: - Пап, а мама водит машину лучше тебя! - Серьезно? Почему ты так думаешь? - Ну, ты говорил, что машина на ручном тормозе может проехать максимум 5 метров, а мама смогла проехать целых 15 километров!
458) - Свет мой зеркальце скажи! - На дорогу, бл*дь, смотри! Опять въеб*шся куда-нибудь!
459) - Сегодня видел, как абсолютно здоровый человек припарковал свою дорогую машину на парковке для инвалидов. Пришлось сломать ему две ноги, чтобы не оштрафовали.
460) - Это ваш автомобиль? - Частично. - Как это? - Ну, по документам - жены, ездит сын, иногда берет дочь, а когда нужно отремонтировать, то мой.
461) Полицейский останавливает машину с веселой компанией. - Добрый вечер! Проверка на алкоголь! - Не-е-е-е-ету!!! Весь выпили!
462) Марьивановна: Дети, какие звуки вы слышали на вчерашней экскурсии по ферме? Славик: Му-у-у! Маша: Бе-е-е! Миша: Кукареку-у-у! Вовочка: Слезь, бл*дь, с трактора, твою мать!
463) Водитель в суде: Я не был пьян, я только немного выпил. Судья: Ну, это другое дело. Тогда вы лишаетесь свободы не на месяц, а на 30 дней.
464) Самые подлые существа на земле - это врачи. Спрашивают, где болит. Ты им показываешь. Они туда жмут и спрашивают: «Здесь?»
465) Один начальник спрашивает другого: - Слушай, как тебе удалось заставить подчиненных не опаздывать? - Все просто. У меня 30 подчиненных, а парковочных мест на стоянке всего 20.
466) «Такого вируса я еще не видел», - сказал зять, увидев тещу за компьютером.
467) Полицейский останавливает водителя: - Вы что, не видели знака? Здесь движение разрешено только в одном направлении! – Так, а я что, двигался в двух?
468) - Ты что, упал? - Да нет. Колено зачесалось, решил почесать об асфальт.
469) Встречаются два пенсионера. Один спрашивает другого: - Куда это ты собрался? - К даме моего сердца. - О! Молодец! Любовница в такие годы! - Да нет. Иду к кардиологу.
470) Современное молоко с истекшем сроком годности может очистить организм так, как не сможет никакая «Активия».
471) Гаишник останавливает блуждающую вправо-влево по дороге машину: - Гражданин, почему вы пьяный за рулем? - Жена родила. - Так… а что это за труп в багажнике? – Так от него родила!
472) Судья к свидетелю: - Я надеюсь, вы знаете, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да. Мне обещали Audi Q7.
473) - Алло, полиция? - Да, говорите! - Пожалуйста, быстро приезжайте! Тут две женщины за меня дерутся. - Так это же хорошо, радуйся, зачем нам приезжать? - Все так, но страшненькая, похоже, побеждает!
474) Борьба с коррупцией в России - это как рыбная ловля на Discovery Channel: ловят, показывают, отпускают
475) Вопрос: Какое различие между русскими и немцами? Ответ: Немцы после пары пива переходят на «ты», а русские на водку!
476) - Обвиняемый, вы оскорбили служащего при исполнении. На вас налагается штраф в 5000 рублей. Хотите что-то добавить? - Я бы добавил, но при таких расценках…!!!
477) Пошел в аптеку, посмотрел на цены и подумал, что дешевле умереть. Пошел в похоронное агентство, посмотрел на цены и вернулся в аптеку.
478) Водитель стоит в пробке, мимо него проходит человек. Водитель: Эй, давай подвезу тебя! Прохожий: Не, извини, тороплюсь.
479) SMS-переписка: - Эй, чувак, приезжай к нам на дачу! - Не хочу. - Много теряешь. У нас пиво, пьяненькие девочки. Короче, супер! - Пап, второй раз не куплюсь. Копайте свою картошку сами!
480) Вовочка: - Пап, теперь у нас есть деньги на бензин! - Откуда, Вовчик?  - Я продал нашу машину! 
481) Отец попросил сына Вовочку до вечера покрасить окна. Возвращается с работы и спрашивает: - Ну как, Вовчик, покрасил окна? – Да, пап. Оставалось немного краски. Покрасил еще и рамы.
482) Женщина бежит за автобусом и кричит: - Остановитесь, опаздываю на работу!!! Пассажиры передают просьбу водителю, водитель останавливается, женщина заходит в автобус. - Ох, спасибо, чуть не опоздала, а теперь предъявите проездные, пожалуйста!
483) Женщина приходит в автосалон. - Вот, пришла к вам. Хочу купить «Ауди». - Модель? - Нет, стоматолог, но спасибо за комплимент. 
484) Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: «Да здравствует рабовладельческий строй – светлое будущее всего человечества!».
485) Один старый большевик другому: – Нет, дорогой, мы-то с вами до коммунизма не доживем, а дети… – Да, детей жалко!
486) 1937 год. В здании суда встречаются два судьи. – Чему улыбаешься, – спрашивает один другого. – Сейчас тааакой анекдот услышал, от смеха помрешь… – Расскажи, – просит второй судья. – Не! Не могу, сам только что за него 10 лет дал!
487) Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади. – Если бы у меня были советские танки, – говорит Александр, – я был бы непобедим! – Если бы у меня были советские самолеты, – говорит Цезарь, – я завоевал бы весь мир! – Если бы у меня была газета «Правда», – говорит Наполеон, – мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
488) Опаздывает мужик на партсобрание, приходит, а там все в веснушках. Садится на место и спрашивает у соседа: – А почему у всех веснушки? Постановление что ли вышло? – Нет, это какой-то беспартийный насрал в вентилятор.
489) На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
490) Попал после смерти Хрущев на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех как у одного на лбу клеймо «ТК». Погляделся Хрущев в зеркало – то же самое. Подходит к Богу: – Отец! А что это у Маркса за клеймо на лбу? – ТК, – отвечает Бог, – это значит, что он теоретик коммунизма. – А у Ленина тогда что? – Ленин, значит, творец коммунизма. – Ну а Сталин тогда кто? – Сталин – тиран коммунизма. – Ну а у меня-то тогда на лбу что? Я-то кто?! – А ты – трепло кукурузное!
491) В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
492) Брежнев прощается на аэродроме с одним из политиков США. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет.  К нему подходит Суслов: - Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте. Ведь как политик он ничего не значит. - Он как политик ничего не значит, но как целует!
493) После московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле: - Почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем: - Хочешь со мной наедине остаться, крошка?!
494) - Серега из армии комиссоваться решил, по давлению. - На что давить будет? - На жалость.
495) Жена - мужу: - Ну что, опять после работы пойдешь с мужиками пиво с водкой в гаражи пить? Муж: - А ведь идея! 
496) Лежат муж с женой после бурной любви под впечатлением. Жена вдруг спрашивает: - Слушай, а твоя любовница знает, что мы спим вместе?
497) Полицейскому удалось раскрыть базу фальшивомонетчиков, и он позвонил своему шефу — полицейскому комиссару: - Изъято 100 тысяч только что отпечатанных банкнот, сэр. Сейчас принесу. - Не нужно. Очень опасно расхаживать по улице с такой суммой в кармане. А деньги хорошо сделаны? - Совсем как настоящие, сэр. Все степени защиты, водяные знаки - все на месте. - Тогда отправьте мне их почтовым переводом!
498) Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
499) Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
500) После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!