Народный юмор. Том-58

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.
2) Когда я учился на 4-курсе военного училища, я получил из дома письмо, в котором мне родители сообщили, что им прислали бумагу, что подошла моя очередь в гарнизонный детский садик.
3) Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
4) Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.
5) Раньше я тайком убегал из дому, чтобы пойти на вечеринку. Сейчас я тайком сбегаю с вечеринок, чтобы пойти домой.
6) У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
7) Путин с Медведевым играют в Танки: - Дима, а чего это мы играем за фашистов, а не за русских? - Владимир Владимирович, после пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
8) В России пенсионеры получают кукиш даже не с маслом, а с маргарином.
9) - Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
10) Разговаривают две подруги: - Снилось мне, что я иду по улице совершенно голая, только на голове соломенная шляпа с цветами. - Дорогая, это ужасно. Ведь такие шляпы давно вышли из моды!
11) У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
12) Приходит программист к психотерапевту. - Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код. - Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием. Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший. - Спасибо, доктор! - Все нормально? Как самочувствие? Как спите? - Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.
13) - Ты уже теперь и в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?! - Это твой инстаграм.
14) - Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? - Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
15) Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи. Одиннадцатикилограммовый арбуз.
16) За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
17) Очень хитрый бомж мурлыкает, когда подслеповатая бабушка выносит покушать.
18) Ненавижу, когда люди просят посмотреть за их вещами. А что если кто-то попытается их украсть? Я должен с ними драться?! Я не готов.
19) Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает. Правда, непонятно тогда зачем это все.
20) - Хотите бесплатный совет? - Нет! - И правильно! С вас две пятьсот.
21) - Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда!  И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Греф и Вексельберг! - Да еще эти, как их, пенсионеры. - А эти-то тут, вообще, при чем?
22) - Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда? - Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.
23) Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта.
24) Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка".
25) Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит! Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два! - Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли. - Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. - Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа.
26) Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу!» - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает! - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках.
27) - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите.
28) - Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр. - Почему мучают? - удивляется пациент.
29) Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще. Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает: - Простите, вы случайно не Мессинг? - Случайно Мессинг. - Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей? - Да, чувствую. - Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика. - А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю? - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать. - Простите, а сколько вы получаете за один концерт? - Пятьдесят рублей. - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг. Мессинг подумал-подумал и согласился. - Так, мой первый вопрос: куда я еду? - В Ленинград. - Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду? Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал: - Разводиться! - Фантастика, - сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу. - Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях. - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею. - Но у меня к вам есть просьба, - обратился Мессинг к попутчику. - Какая? - Я готов вам заплатить в три раза больше, но пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я, знаете ли, мата не люблю.
30) - Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие. - Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа. - Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! И так устаю от этого, что ночью с женой ни на что не способен.
31) - Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже, но он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь. Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ. - Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери. - Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
32) Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
33) На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:  - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце!
34) Она: - Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час. Он: - Но я не делаю ничего предосудительного!  Она: - Вот именно. А времени остается все меньше!
35) Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
36) Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила: - Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь? - Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы же первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
37) Мама готовится к приему гостя. Маленький Вовочка спрашивает: - Ма, опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
38) - А давай я тебя в ухо трахну! - Так я же оглохну! – Ну, так вчера же не онемела.
39) Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню. - У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное? - Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".  - Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!
40) - В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. - Не ходи. - Нельзя. Жених - это я!
41) Муж - любовнику: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя убил. Любовник - мужу: - Если бы я не был коммунистом, я бы тебя тоже убил. Жена тихонько крестится: - Слава КПСС, слава КПСС...
42) Сидят Кощей Бессмертный и Баба-Яга у Избакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет: "Все на коммунистический субботник!", "Повышайте производительность труда!", "Пятилетке качества - рабочую гарантию!" и т.д. Кощей: - Чего это с ним? Баба Яга: - Небось в город летал - коммунистов объелся, сердешный. 
43) Ленин говорил: - В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
44) Мария Ивановна, ткачиха, передовик производства, стала валютной проституткой. На фабрике смятение -решили устроить товарищеский суд. Председатель профкома: - Марья Ивановна! Как же так? Вы ведь у нас передовик производства, депутат всех созывов, неоднократно становились ударником коммунистического труда, наставницей! Как же вы, скажите, смогли стать валютной проституткой? Марья Ивановна: - Ну что я могу сказать? Просто повезло!
45) Некий человек сидит на Спасской башне и следит не приближается ли Коммунизм. Американцы его переманивают на статую Свободы следить за кризисами. Тот отказывается! - Я заинтересован в постоянной работе.
46) Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор: - Всем не хватит, евреи могут уходить! Через полчаса директор выходит снова: - Всем все равно не хватит, могут уходить беспартийные! Еще через полчаса директор выходит опять: - Вам, товарищи коммунисты, могу сказать всю правду: молока больше нет! В очереди ропот: - У-у, жиды проклятые! Уже час, как у себя по домам греются!
47) Мужик никак не мог (в застойные времена) квартиру получить, много лет в очереди стоял... И вот как-то ему приятель советует: - Ты начальнику дай пару тысяч и ОК! Я тебе помогу, на дачу к нему приглашение сделаю! Ну, мужик взял деньги и на дачу. Сидит за столом, красный весь, никак крепко зажатые в потном кулачке тысячи дать не может. Начальник и говорит: - Что смотришь? Давай! - Хммм... я вот боюсь, деньги возьмете, а квартиры не дадите! - Как ты можешь так говорить! Я ЖЕ КОММУНИСТ.
48) Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее. - Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был юридический акт! - Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама. Это была хирургическая операция! - Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос! - А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно, мы - коммунисты!
49) 1913 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - к нему: - Товарищ, уступите одну шаечку! - Пошел нах*й! Ленин отошел, шайку поискал, побродил - нашел и снова подходит: - Товарищ, это не по коммунистически - у Вас две шайки, а у меня - ни одной! - Пошел ты к ёб*анной матери, а то сейчас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: - А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
50) Поймали коммунист, капиталист и бендеровец золотую рыбку. Она им и говорит: "Выполню по желанию каждого, отпустите только". Капиталист: - Столько я с коммунистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Коммунист: - Столько я с капиталистами борюсь, а они все есть. Сделай, чтоб их не было. Бендеровец: - Ты його бажання выконала? (Показывая на коммуниста) - Да. - А його бажання выконала? (Показывая на капиталиста) - Да. - Тоди чашечку кавы.
51) Приняли мужика на работу, сидеть на Останкинской башне и высматривать восход коммунизма. И зарплату ему дали 200р. Сидит он, высматривает. Вдруг видит на Эйфелевой башне тоже мужик сидит, и что-то высматривает. Он того мужика спрашивает: - Ты что высматриваешь? - Закат капитализма. - И сколько тебе платят? - 10000$ в месяц. Ну, наш мужик поднял скандал. Говорит, что он таким важным делом занимается, а ему меньше денег платят, чем мужику на Эйфелевой башне. На это ему ответили: - Так у него работа временная, а у тебя постоянная.
52) Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом – всю ночь страсти. - Что вы понимаете в счастье! - говорит русский. Когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, и я открываю, а на пороге стоят двое, и грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?", а я им отвечаю: "Нет, Парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье!
53) Прописные истины: Кто такой один: - Англичанин? Джентльмен. - Грузин? Культ личности. - Еврей? Кандидат медицинских наук. - Немец? Воин. - Русский? Алкоголик. - Узбек? Дурак. - Француз? Любовник. Украинец? Де моє сало? Кто такие двое: - Англичан? Бокс. - Грузин? Массовый террор. - Евреев? Чемпионат мира по шахматам. - Немцев? Отряд. - Русских? Драка. - Узбеков? Два дурака. - Французов? Дуэль. - Украинцев? Партизанский отряд с предателем. Кто такие много: - Англичан? Парламент. - Грузин? Этого нам еще не хватало. - Евреев? Союз Композиторов. - Немцев? Война. - Русских? Очередь в мавзолей. - Узбеков? Узбекская часть Академии Наук. - Французов? Парижская коммуна. - Украинцев? Посмотрите сегодня и послушайте актуальные новости!
54) Построили у нас самый мощный в мире компьютер и задали ему задачу, когда же наступит коммунизм. Компьютер думал, думал, думал -  и выдает ответ: "Через 3 километра". На требование расшифровать столь странный ответ, выдал: "Каждая пятилетка - шаг к коммунизму!".
55) Лекция в Доме политпросвещения. Лектор: - Коммунизм уже на горизонте! Вопрос из зала: - Что такое горизонт? Лектор: - Ну, горизонт - это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней приблизиться.
56) Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но, предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
57) Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять? - Разъясняем: в комнату входит пара и гасит электричество. Остальное как при социализме.
58) Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься.
59) - Товагищи! Кегенский пгопил бгоневик! Но мы сдадим бутылки, и постгоим новый, и совегшим наконец социалистическую революцию!
60) - Почему с прилавков пропали стиральный порошок и мыло. - Партия отмывается. СССР - страна победившего нас социализма.
61) - Жизнеспособна ли социалистическая система? - О, да! Если бы при капитализме был такой бардак, он бы давно погиб!
62) - Почему наши войска перешли чехословацкую границу? - Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
63) Почему В.Ярузельский ввёл в конце 1981 года в Польше военное положение? Потому, что дружба не знает ограничений.
64) - Какой самый большой успех социалистического лагеря? - Он был один, теперь их стало целых два!
65) - Как будет называться война между СССР и Китаем? - Первая социалистическая.
66) - Почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из СССР? - Это у них пережитки социализма в сознании.
67) При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий знал. Он получил три года.
68) - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
69) - Какая разница между капитализмом и социализмом? а) При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк. б) При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме наоборот. в) Капитализм загнивает социально, а социализм - капитально. г) При капитализме власть переходит от отца к сыну, а при социализме от деда к деду.
70) Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - А у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - А у нас социализм! - Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - А тогда у тебя апельсина не будет!
71) Решила ЮНЕСКО объявить о проведении года слона. К году Слона в каждой стране обязаны выпустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великобритания толстый том - "Немного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй -"Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Слоны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех томов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистической революции", третий - "Забота партии и правительства о разведении слонов", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире".  Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
72) - Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х? - Ростом. Комсомольцам 20-х было все по плечу, а комсомольцам 70-х - все пох*й.
73) Комсомольская свадьба: - Кто еще невесту не трахал? - Голос жениха - Я! - Ответ - Еще успеешь, вся жизнь впереди!
74) Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она жалуется на комсомольском собрании: - Вчера произошел совершенно дикий случай. Несколько старшеклассников поймали меня в темном коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым - и в глаз?!
75) Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку. - Алло! - Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! - Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали! - Ах, нам скамейки - хрен?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор! - Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник! - Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход! - Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню! - Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
76) Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на медкомиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия. - Геморрой есть? - Ась? - Геморрой спрашиваю есть? - Ась? - Повернись задом и наклонись! поворачивается и наклоняется - Ясно, нет. Комсомолец? - Ась? - Комсомолец? - Парень снова поворачивается и наклоняется.
77) Конец 80-х. Комсомольцы Приамурья преподнесли подарок ХХ съезду ВЛКСМ, вырастив две новые породы выхухоля: нахухоль и похухоль.
78) Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все,  что хочет. Любовь по-испански. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все, что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с американкой пишут роман о том, как француз заперся с француженкой в комнате и делает с ней все, что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину. Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца, читавшего роман американских писателей о том, как француз заперся в комнате с француженкой и делал с ней все что хотел. А испанец подглядывал за ними в замочную скважину.
79) - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
80) Заявление в ЗАГС: - Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество! - А как Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий.
81) Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман. Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала: - Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа. - А где ваш муж? - робко спросил  донжуан. - Уехал недавно в Австралию на полгода!
82) Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."
83) Бизнесмен психиатру: - Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
84) Две актрисы беседуют: - Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем, который все время подносил тебе цветы? - Ах, он женился на цветочнице!
85) Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала. - Черт! Опять "детям до 16"! - И зачем мы, спрашивается, вообще вылезали из постели?!
86) - Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина? - Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите: у вас валидол с собой?
87) - Мужчина, идите сюда! Попробуйте же мое молоко. - Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной? - Нушо ви цепляетесь к словам? Ну не мое, моей коровы. Зато молоко - что-то особенное. Вы попробуйте! - Так, уже попробовал. - Ну что? - Теперь я хочу спросить: ви не хотите купить своей корове зонтик? - Чего вдруг? Почему зонтик? - Потому что у нее в молоке очень много воды. 
88) В киоске в очереди за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице: - Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра. - Сколько?! - Десять. - Вы что, издеваетесь? - Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.
89) - Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! - Я слышу, слышу, но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские? - Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?
90) - Парень, за сколько продашь корзину? - За пять тысяч. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за три тыщи отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери две и я пошел. - Давай, только быстро! - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины.
91) - Папаша, а часы с кукушкой у вас есть? - Вообще есть. Но должен вас предупредить: часы с брачком. - Что, отстают? - Боже упаси! - Спешат? - Никогда в жизни! - Так что? Кукушка не выскакивает? - Кукушка каждые шестьдесят минут выскакивает, но она постоянно спрашивает: «Который час?»
92) Одесский привоз. - Боренька, поздравляю с прибавлением семейства! - Спасибо большое! - Что, близнецы? Какие загорелые. Оба мальчики? - Нет, мальчик только справа. Слева - дыня.
93) Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова: - Мужик, дай сигаретку!  Мужик дает. - А прикурить? Мужик дает. Корова: - Ну ладно, спасибо и пока. И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку. Собака: - А что я, что я? Я сама обалдела!
94) На печи лежат дед и бабка. Деду не спится, он толкает бабку: - Старуха, ухи хочешь? - Хочу. - Ну, тогда иди и налови рыбы. - Ты что, старый, сдурел? Где же я тебе зимой, да еще ночью рыбы возьму? - Ну, тогда лежи и не перди.
95) Hа рыбалке. Выпили, закусили, пошел pазговоp о бабах. - Эх, я однy телкy вчеpа подцепил, - хвастается молодой, - ноги пpямо из yшей pастyт! А yж гоpячая-я-я! - Это что, - не yдивляется старый pыбак, - вот я на пpошлой неделе поймал русалочку, так y нее хвост от самых жабp начинался. Заливное полyчилось - объедение!
96) Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса. - Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь? - Гм, да вот, рыбу глушу! - Кряхтя, отвечает медведь.
97) Человек на мосту наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его: - Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь? - Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки. - А вы сами-то ловите? - Нет, у меня теpпения не хватает!
98) И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
99) Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает: - Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя? - Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи. - Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения? - Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка. - Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.
100) Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу? - Да вроде никто не запрещал. - А на лодке, сетью? - Да, пожалуйста. - Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением? - Нет. Это будет ЧУДО!
101) Приходит новый надсмотрщик в женскую тюрьму и в первый же день делает обход. - В первой одиночной, за что сидишь? Распространение триппера. - Фу, мразь! - Во второй одиночной, за что сидишь? За раздачу триппера. - Фу, мразь! - В третьей одиночной, за что сидишь? За браконьерство. - Ты-то мне и нужна! - Выходя из камеры час спустя: - И как ты браконьерничала? - Да зашла в реку помыться, так от сифилиса вся рыба подохла. - Чтоооо????
102) - Нужно ли говорить с детьми о половом воспитании? - Безусловно, нужно. Вы много узнаете нового!
103) Плавает акула в океанариуме, смотрит сквозь стекло на толпы посетителей и думает: - Видит око, да зуб неймет!
104) На уроке в седьмом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы либо педераст, либо онанист, и от вас нужно держаться подальше.
105) - Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку? - Да! А шо, Вы её нашли?! - Ещё, таки, нет, но хотелось бы получить аванс.
106) Приезжий заходит в одесский продуктовый магазин, покупает бутылку «Фанты», выходит, заглядывает под крышечку. Там написано: «Бутылка Фанты!». Возвращается, показывает крышку продавщице: - Вот, смотрите, с вас бутылка «Фанты»! - Ой, ви посмотрите на етого хитрожопого! Я вам шо, крышку таки без бутылки продала?!
107) В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление: "Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".
108) Надпись на асфальте под одесским роддомом: "Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25-летний долбо*б слезет, наконец, с моей шеи?!"
109) Одесский раввин: - Из вашей книги я почерпнул нечто очень ценное. - Это для меня большой комплимент! – Да, прежде я и понятия не имел, что в Бердичеве есть типография.
110) Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу: - Вы не  знаете, где находится почта? - Знаю. А зачем она вам? - Хочу послать деньги родителям в Москву. - Пошлите со мной. - Нет! Я вас не знаю! - Не бойтесь, пошлите со мной! - Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете! - Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
111) Одесса. Привоз, Продавец - покупателю: - Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
112) Одесский раввин овдовел и хочет жениться снова. Сын говорит ему с укором: - Твой коллега в Жмеринке тоже вдовец. Но он заявил, что отныне его женой будет только Тора. Раввин, с довольным лицом: - Ну, вот видишь! Чего же ты хочешь от меня? Ведь ясно сказано: "Не пожелай жены ближнего своего".
113) В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нём резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.
114) Главврач одесского санатория: - Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!
115) Одесса. Аэропорт. Погода - полное дерьмо, дождь, туман. Вопрос в душе - Улечу, али нет? По селектору только и слышно: "Рейс такой-то задерживается из-за погодных условий", или "Рейс оттуда-то будет принят с опозданием в такое-то время"! Выбора нет абсолютно. И здесь, среди всего этого постоянства, вдруг: "Рейс Тель-Авив - Одесса произвел посадку". Рядом стоит таксист (ну одессит точно), глубоко вздохнул, всплюнул и так - "А эти всегда садятся! Работы нет." Заржал!!!
116) Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную комнату в пристройке на Молдаванке, его приятель торжественным голосом говорит: - Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть доска с надписью… - Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения. - Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
117) Одесское предостережение: - Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.
118) Одесса. Привоз. - Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет? - Мой килограмм - влезет.
119) Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?".
120) В Одессе у заботливой мамы сын пьёт, курит, ругается матом, но в шапочке!
121) Личные «переживания»!Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории. Я работал на факультете журналистики в МГУ. День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь.  Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна. Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем: - Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный. (В тот день в "МК" была опубликована моя статья об онанизме.) Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги. Ровно через месяц история повторяется. Вера Николаевна видит меня и на весь факультет орет: Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый. (Так совпало - в тот день вышел "МК" с моим материалом о голубых.) А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела: - Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме. (Как вы уже догадались - очередная статья была на эту тему.) - Нет, вы смотрите, - продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит,как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.
122) В одесской опере. - Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене? - Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует. - А если не угрожает, почему она так вопит?
123) Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама. - Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это у неё от меня! - Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у неё от меня! - Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги у неё под глазами! Это у неё от меня.
124) В Одессе идет пара мимо избирательного плаката. - Изя, так это шо ж, новый честный политик? - Сара, если он выглядит за честного политика, то как тогда должны выглядеть картежные шулера?
125) Одесса. Привоз. - Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
126) Объявление в "Вечерней Одессе": Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать, что, если сунется домой, муж её пристрелит".
127) Яша Циперович приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает трубку и с характерным одесским акцентом диктует номер оператору: - Please, call 266-419. Через три минуты раздаётся стук в дверь: на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый взгляд Циперовича одна из них вытаскивает из сумочки бумажку и читает: - "Two Shikses for one night"?!
128) Начальник поезда Одесса-Москва по рации кричит машинисту: - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск? - Тормоза отказали. - Что же теперь делать? - Скорее соберите с пассажиров доплату за экспресс!
129) За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков, гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка! 
130) На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие. - Почём эти куры? - Какие куры?! Это же  яйца! Куда вы смотрите? - На ценник.
131) Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии: Ша! Все притихли! Идёт операция
132) - Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?! - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?
133) На вокзале: - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе...!!!
134) Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола. - Сёма, ты не знаешь, чего они звонят целый день? - (меланхолично) Видимо, не могут дозвониться!!!
135) Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Ешё ниже... Оппа!..!!!
136) Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое заведение  и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?
137) Одесса. Объявление: Даю в рассрочку – до 15 раз!!!
138) Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
139) Одесский вокзал. - Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается с прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
140) Одесса. Привоз. - Этот DVD-диск лицензионный? - Практически да.
141) Одесса, раннее утро. Битком набитый трамвай. На очередной остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу движения один кричит другому из хвоста трамвая: - Семка, теперь твоя очередь по карманам шарить! Половина народа, включая меня саму, машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется. Громче всех смеялись сами юноши.
142) В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам: - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!
143) Одесса. На крыльце небольшого магазина стоит колоритная продавщица, курит, придерживая ногой дверь. На крыльце две собаки. Одна лежит на спине, другая с усердием лижет первой причинное место. Проходящая мимо дама говорит: - Нет, ну вы посмотрите что они делают. Тут же люди ходят. Продавщица: - Если бы мой так делал, я бы сама тут легла. И мне всё равно, что вы себе думаете.
144) Одесса. Привоз. Одна торговка говорит другой. - Тут тебя молодой человек спрашивал. Симпатичный такой. Другая уже заинтересовано: - И что же он хотел? - Ой, да кому ты нужна? Иди, заплати за весы.
145) В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт".
146) Одесса. Дама, за пятьдесят, с огромным бюстом, увлекающаяся поэзией, пытается восторженно что-то декламировать. Рядом седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура! В очередной раз смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Бл*дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!
147) Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингс!
148) Объявление на факультете математики Одесского национального университета: "На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага. Обращаться к Грише Перельману".
149) Одесская аптека. - Извините, а сколько у вас стоит снотворное? - Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам! - Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
150) Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда!
151) Одесский привоз : - Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая? - Это же кролик, по 60 гривень за кило! - Говорите, шо кролик! А цена – лошадиная!
152) Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи. - Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!
153) Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: - Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): - А вас что, таки кассир брил?
154) В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка: - Мужчина! Мужчина же! Тот: - Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел удовольствие доказать вам это!
155) Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!
156) В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: - Вы сейчас слазите? - Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин! - Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!
157) Приезжий одесситу: - Мне так нравится ваш одесский юмор! - Я вас умоляю, какой юмор!? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!
158) 70-ые годы. Сын, живущий в Одессе, вызвал к себе из глухой уральской деревеньки мамку, бабу Маню. По этому случаю сын приоделся в костюмчик, купил у фарцовщиков за бешенные деньги итальянский галстук. Встретил мамку на вокзале. - Ух, сынок, какой ты красивый! - Стараюсь, мамуль! - А можешь и мне пару таких галстуков купить? - Зачем??? - Да мне корову в деревне привязывать нечем. Любила пошутить баба Маня.
159) - Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей? - Дети у джентльменов есть - но говорят они по-английски... А кто и на иврите.
160) Беседуют два старых одессита: - Не, ну как вам нравятся эти русские?! Я с них умираю! - Аркаша, а шо случилось? - Вы не слышали?! Русский олигарх Олег Дерипаска хотел дать нашему городу сто миллионов баксов на развитие, а мы таки отказались! - И шо, бесплатно давал?! - Ну не совсем бесплатно, так, мелочь. Хотел, чтобы в названии нашей Дерибасовской мы букву "б" на "п" поменяли.
161) Говорят, в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
162) Такое может быть только в Одессе. Надпись на заборе в частном секторе "ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!"
163) Одесса. Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиз*амойкес!!!
164) Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочъку? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
165) Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй, я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.
166) Вчера посмотрел передачу про страны Бени Люкса. Удивительно, как этот одесский еврей умудрился скупить пол Европы?
167) Старый одессит бредет по городу, видит на заборе надпись: "ЮЩЕНКО ТАК!" Говорит сам себе: - "Таки в первий раз вижу шобы слово ПОЦ писали с тремя ошибками!"
168) Одесса. - Мадам, почему вы таки ничего не кушаете? - Та берегу фигуру. - Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
169) Одесская маршрутка. Водитель: - Не, ну вы подумайте! Вчера просят меня остановить на Дерибасовской, я
останавливаюсь, а он меня спрашивает, куда я ему приехал. Ему, видишь ли, нужно в публичный дом на Дерибасовской!!! - Не было никогда на Дерибасовский публичного дома! Этот бардак находился на Театральной 12, где сейчас располагается Театр Юного Зрителя", - сразу, четким громким голосом прозвучало с заднего сидения. – Ну, хоть теперь буду знать - почти обрадовался водитель.  Голос принадлежал старику лет 80-ти, которому и устроили овацию!
170) Убеждённость: "Это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе". Приезжий выезжает за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в улочках. Видит, в сторонке таксисты кучкуются. Думает - спрошу, они-то знают. - Вы не подскажете, как проехать на Николаев? Один из таксистов: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, в Одессе ху*во?
171) - Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
172) Привоз. Пожилой покупатель копается в груде бананов, поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: - А эти почем? Продавщица: - Таки они погнивши уже! Покупатель (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): - Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть???
173) В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет! - Так он же бесплатно ездит!
174) Просьба в Одессе: - Посоветуйте, который час?
175) Объявление в одесском трамвае: Стоимость билета 5 гривень. Счастливого – 10.
176) Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна покупает бычка, другая, соответственно, его продает. Первая: - А что, у вас бычок свежий, еще живой? - Нет, он уже умер. - философски, с достоинством отвечает другая. - То-то, я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?
177) Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары одинаковая - 3 гривны). Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица: - С вас 18 гривен! - Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров! - Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?
178) Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!! 
179) В одесском магазине: - Девушка, вы мне не покажете вон ту шляпку?! - Почему не покажу, почему?! Я что, с вами поссорилась?!
180) –Звонок из Одессы в Молдавию. Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича. После пятисекундной паузы из трубки звучит: - ТЫ НЕ ПОПАЛ!
181) Лето. Жарко и душно. Одесский таксобус. Все места заняты, но стоящих нет. Едем медленно, пробки. Большинство пассажиров дремлет. Дремлет и дама, сидящая "у прохода". В руке она держит 1 гривну (стоит проезд 50 копеек). По проходу идёт паренек, очень ловко вынимает банкноту (тетка даже не просыпается), рассчитывается с водилой со словами "за меня и во-он за ту женщину", выходит.  Через какое-то время дама просыпается и начинается гвалт: Где деньги?! Они же были!! Вот в этой руке я держала гривну!! Это же пытается втолковать водителю, на что тот ей спокойно отвечает: - Чего вы переживаете, за вас заплатили.
182) Диалог в одесской больнице. - Доктор, я буду жить? - А оно вам надо?
183) Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
184) Звонит Янек Путину: -Владимир Владимирович, вы слышали, что Саакашвили в Одессе губернатором назначили? -Ну, слышал. И что? - Так может быть, Вы и меня куда-то пристроите? К бурятам там или якутам! - Витя, вот сам подумай - кем я тебя в Енакиево к бурятам и якутам пристрою???
185) - Куме, шо то я не пойму, если у нас "Слава Украине", то шо тогда сейчас в Одессе? - Там теперь: "Шалом.. генацвали"!!
186) Первое заявление Михаила Саакашвили на посту губернатора Одесской области:
- Я приехал сюда не жевать, а работать! И у меня это получится! Ведь галстуков на пляжах нет.
187) Потрошенко посадил Мишико на диету! Ведь в качестве властителя Одессы ему придётся носить вышиванку, а к ней галстуков не надевают!
188) - Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы? - Потому что Маккейн отказался.
189) Ты одессит, Мишико...!!! Не надо плакать!!!
190) Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «Мисс Крокодил».
191) Как-то американскиe социологи провели интересное исследование. Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время, за которое чемодан сопрут.
Мы провели подобное исследование, только вместо чемодана оставляли на вокзалах симпатичную девушку. Результаты оказались похожими: - В Стокгольме девушку никто не тронул. - В Лондоне девушку за 30 минут трижды спросили который час, дважды сообщили, что погода нынче хорошая, и один раз предложили чаю. - В Париже – девушку украли через двадцать минут, и через пять минут вернули на место. - В Риме – через десять минут девушка сама сбежала с симпатичным итальянцем. - В Токио через пять минут девушку намазали белой краской, одели в кимоно и стали фотографироваться с гейшей. - В Иваново через 3 минут украли ученого, который следил за девушкой. - В Тель-Авиве девушку приняли за секс-бомбу, через минуту приехали саперы и ее обезвредили. - В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на девушку, у него украли часы. А пока он спрашивал у прохожих время – украли девушку. - В Амстердаме вообще смешно получилось. Но никто не помнит, что именно...
192) Одесса. Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину: - Пили? - Нет! - А почему? Случилось шо-нибудь?!
193) Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. - Двести гривен, - говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. - Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. - Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу её только послушать.
194) Одесса. Прачечная. Длиннющая очередь. Вбегает мужчина и кричит: - Мне срочно!!! Нижнее бельё.....!!!!!
Приемщик: - Панин! Вы второй день бегаете нам тут! Или сдайте в стирку, или прекратите ПИАРИТЬСЯ своим обосранным бельем!!!!
195) Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы: - Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
196) Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент!
197) Вопрос Армянскому радио:  - Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся? Реплика Одесского радио: - Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи! Реплика Питерского радио на реплику Одесского:  - Просим воздержаться от намеков!
198) Бабушка! Это Моше Даян? - Нет, Фимочка, это Нестор Шуфрич. - А зачем он опять едет в Одессу? - Он хочет симметрии.
199) В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны».
200) Не опечатка. В Одессе состоялась встреча депутата Шуфрича с избивателями!
201) Одесса, в переполненную маршрутку заходит мужчина, в руках держит пакет с яйцами. Сидящая девушка: - Ой, мужчина, давайте я ваши яйца подержу! - Что вы, спасибо конечно, но я таки боюсь щекотки!
202) Одесса. Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный трамвай пробиваются две тетки, одна-через переднюю дверь, другая - через заднюю. Буквально через пару минут, громогласный диалог: - Розочка! Я взяла два билета! - Я тоже! Затишье. - Рая! Я таки продала уже два билета!! - Я тоже! Трамвай ржал!!!!
203) Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам нужен человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко. - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва, у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь? - Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют! - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу. - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве. - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
204) В переполненном одесском трамвае, женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок. Она горшком толкает мужчину и говорит:  - Мужчина, Ви таки не сходите? Тот улыбнулся и ответил: - Спасибо конечно, но я таки до дома дотерплю!
205) Устоявшее мнение в Италии – мафию невозможно уничтожить, но – её можно возглавить!!!!
206) Сегодняшние разговоры двух политиков (по аналогии): Павел Романович: - Здравствуй, коллега! Олег Павлович: - Да нет, я рыбку ловить! Первый вновь: А я думал, ты рыбку ловить!!! Второй: Да нет! Я рыбку ловить!!! И разошлись в полной убеждённости полного взаимопонимания!!!!
207) Хреновая перспектива всегда пахнет реализмом.
208) Юмор или нет? Широкую известность получила борьба основателя Сингапурского экономического чуда Ли Куана Ю с коррупцией. Известно его высказывание, что успешную борьбу с коррупцией нужно начать с того, что «посадить трех своих друзей - вы точно знаете за что, и они знают тоже!!!
209) Не следует смеяться или ругаться в дискуссии – следует стараться понять.
210) Не следует путать коммунизм, как теорию с её никчемной реализацией!!!!
211) – Тарас Петрович, как дела, как живете? – Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? – Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.
212) Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров. - Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры? - Да вон же, в соседнем ряду. - И шо, много народу? - Да никого не было. Даже продавца.
213) Рядом старушка довольно преклонного возраста уверенно выговаривает продавцу: - Глаза твои бесстыжие! Морда твоя наглая! Что ж ты такие огурцы продаешь? - Какие это - такие? - Что, сам не видишь? Желтые, скрюченные – тьфу! - Ой, мамаша, ви лучше на себя посмотрите!
214) Возле выложенных горой фруктов стоит мужчина. Долго смотрит на шестизначные цены, продает очки, опять надевает и снова смотрит. - Мужчина, - спрашивает продавец, - что там высматриваете?  Что вам неясно? - Да я никак не могу понять: это у вас цены или номера телефонов?
215) - Алло, у вас под оком не пробегало стадо баранов? - А ты шо, малый отстал?
216) – Ты раньше, вроде, марки собирал? – Что ты, я уже давно на евро перешел.
217) – Правда ли, что женщины живут гораздо дольше мужчин? – Ну, не все... Только вдовы.
218) Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?" Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"
219) - Жора, а кем ты работаешь? - Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением. - Ого, так ты лётчик? - Нет, таки грузчик.
220) Одесса. В трамвае: - А вы щас сходите? - А шо вам за дело? - Так я схожу! - А мне шо за дело?
221) По Дерибасовской идет симпатичная девушка в джинсах. За ней идет пожилой еврей и, пристально всматриваясь ей в зад, указывая пальцем на знак "ТЕХАС" на джинсах говорит: Раньше это называлось по-другому!
222) В одесском ресторане официант: - Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начал меню. -  Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
223) На пляже: - Сема, пойдем, искупаемся! - Зачем? Плавать я не умею, а ссать  еще не охота! 
224) Русскую революцию возглавят, как обычно жиды, которых потом перевешает вторая волна полукровок и так по кругу, а в это время, как всегда, значительно поубавится тупогоев и прибавится на счетах у инициаторов и спонсоров революции, а мы опять будем рвать друг другу глотки и жопы на неосвещённых заплеванных улицах.
225) Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так: - А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм! Ведь это тройная наглость. В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею.
226) Жена поэта Михаила Светлова Радам была грузинка. Когда их сыну пришло время выбирать национальность, он сообщил отцу, что решил вписать в паспорт «еврей». Светлов, улыбнувшись своей грустной улыбкой, погладил сына по голове и сказал: «Успокойся, мальчик: ты никакой не еврей!» «Почему?» - вспылил сын. «А потому, что никакой настоящий еврей не откажется от возможности написать себе: грузин - ответил мудрый папа Светлов.
227) Кинооператор Соломон Коган ездил из Одессы с китобойной флотилией «Слава». Фильм понравился начальству, предложили его назвать «Советские китобои». Когда мы с Коганом остались одни, он недовольно сказал: - Ну, кто пойдет смотреть фильм с таким названием? - У меня есть другое название, - сказал я, - но его едва ли утвердят. - Какое? - заинтересованно спросил Коган. - Бей китов, спасай Россию!
228) Неграм повезло больше! В разгар борьбы с «космополитизмом» Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
229) Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
230) На Привозе: - Ой, что-то ваша скумбрия не золотится! - Женщина! Вы собрались загадывать на нее желание или таки кушать, дай Бог с картошечкой!
231) Что же серьёзного сейчас, что происходит в России?! К чему вопросы, вы же видите, как много стало вокруг евреев! 
232) В Одессе: - Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни. - Родителей, Марик, родителей!
233) В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего: - А что это первый котел закрыт? - Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит. – Понятно, а второй котел почему открыт? – А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть. – А в третьем котле тоже немцы? – Там русские. Их охранять вообще не надо, у них, если один вылезет – остальные его назад затащат!
234) Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов, дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.
235) Директор завода холодильников перед сном дребезжит и трясется.
236) Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут мертвым притвориться!
237) Хочется от души пожелать работникам Гидрометцентра, чтобы в жизни у них все сбывалось так же, как их прогнозы погоды. Гарантии – те же!!!!
238) - У тебя есть фотка твоих близнецов? - Вот она. - Но здесь только один! - Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
239) Отчисленные из художественной школы дизайнеры придумывают узоры на линолеумах.
240) Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда". 
241) У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали участок дороги к своей цели.
242) Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что нае*али с деньгами.
243) Идея выпить, как следует, перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
244) Мой мужчина уважает меня и мое время, поэтому справляется за 1 минуту.
245) Бомж: "Какая-то китайская пара дала мне очень дорогую камеру у памятника в центре города. Я не понял, о чем они говорили, но это было очень щедро с их стороны!"
246) - Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям. - Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.
247) Госдума внесла поправки в пенсионную реформу. Теперь граждане, которые не дожили до пенсии, будут бесплатно кремированы, и затем продолжат работать, как песочные часы.
248) ФСБ отлично справляется с ловлей экстремистов. Но только тех, которые под своим именем зарегистрированы Вконтакте.
249) И это говорят люди, которые много плачут и не могут открыть банку.
250) Водителю - эвакуаторщику не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля. 
251) Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?
252) - Петя, ты где? Не могу тебя найти! Опять в шкафу? Выходи. - Не пойду. - Петя, надо готовиться к школе. - Каждый год одно и то же, надоели магазины, никуда не пойду. - Петя, ты отец семейства. Обещаю: пойдем только в один магазин.
253) Вы знаете, что большую часть спичек делают из осины? Это значит, что у вас есть шанс в борьбе с очень маленьким вампиром или оборотнем -  можете заточить спичку и воспользоваться ею как осиновым колом!
254) Любовь с первого взгляда, обычно проходит после первого секса.
255) В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!
256) Слон с очень маленьким хоботом комплексует мыться с другими слонами.
257) Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился!!!!!
258) На мальчишнике у продавца сахарной ваты стриптизерша, крутясь на шесте, становилась все больше и больше.
259) Дальнобойщик так редко бывал дома, что сын начал называть его "мамин хахаль".
260) Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что не случилось бы, все равно после этого все захотят есть".
261) Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
262) В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.
263) - Вы имеете право хранить молчание! Все, что вы скажете, может быть использовано против вас в суде! -  Ты зачем мне зачитываешь фразы американских полицейских? - Это не фразы полицейских, это новое пользовательское соглашение для регистрации в российских соцсетях.
264) – А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут? - Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
265) Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
266) Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
267) - Наш банк готов предложить вам иппотеку. - Может, ипотеку? - У нас конские проценты.
268) - Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу. - В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить хороший юноша с хорошим опахалом!!!
269) - Ты, когда в армии служил, убивал? - Я поваром служил, так что возможно.
270) - Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина? – Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
271) - А когда вода в бассейне, пресная? - С утра - пресная, к вечеру соленая.
272) В 20 лет на работе: "Я все знаю! Я спец… разойдитесь, все сейчас сделаю!" В 40 лет: "Нафиг надо - вон спецов сколько! Пусть делают!"
273) Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
274) Приходит Микеланджело к Папе Римскому. - Здрасьте! - Потолок покрасьте!
275) Пауки стали домашними животными значительно раньше кошек, но человек их почему-то до сих пор боится.
276) По мнению правительства, оптимальные пенсионный возраст и размер пенсии должны быть такими, чтобы доживать до нее не было никакого смысла.
277) - Вася, мы, пожалуй, до нового пенсионного возраста не доживем. - Ничего, до старого не дожили и до нового не доживем. Наливай!
278) Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
279) - Двойной виски со льдом. - Это школьный буфет! – Жаль! Очень жаль!
280) После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она все время сидит - в засаде.
281) Человек создан для работы, как хомячок для полета.
282) Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух. - Куда это вы все время бегаете? - удивляется англичанин. - Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.
283) Для обретения жизненного равновесия надо поменять местами пару вещей: в час ночи должно хотеться спать, а в 7 утра - есть.
284) Пациент - медсестре:  - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь! Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?! Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда - по любому,  включен секс.
285) - Тебе очень идет это ожиренье. - Может ожерелье? - Нет.
286) - Эротичный лунный свет запретит сказать мне - нет. - Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.
297) Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнет кран.
288) Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг". Типа: - Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся? - Ну ладно, только немножко и не долго! 
289) Если тебя заставят отречься от будущей пенсии, еще не факт, что прямо завтра Пенсионный фонд отречется от твоих взносов.
290) Сегодня за одну грязную, ничем не обеспеченную зеленую бумажку, выпущенную государством, которому вот-вот кирдык, нужно отдать уже 68 единиц твердой и стабильной валюты вставшей с колен одной там сверхдержавы.
291) Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза!
292) - Владимир Владимирович, как Вам наш новый спектакль? - Хороший спектакль, актеры тоже хорошие, кстати, сколько им лет? - Джульетте в этом году исполняется 63, а Ромео 65.
293) - Вася, а это правда, что деньги всем российским регионам выделяет Москва. - Правда. - Страшно и подумать, как бы мы жили без нашей кормилицы Москвы!
294) Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
295) - Какое животное растет быстрее всех? - Рыба, сорвавшаяся с крючка.
296) - Свет мой, зеркальце, скажи… - Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что это поможет зеркально ответить на американские санкции?
297) На три вещи можно смотреть бесконечно - как горит огонь, как течет вода, и как нам становится все лучше и лучше от западных санкций.
298) Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
299) Коротко о своем режиме сна: - Засыпаю как убитый. - Просыпаюсь как убитый.
300) Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому." 
301) Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
302) - Ты кто по знаку зодиака? - Динозавр. - Но такого не существует. - Как и всех остальных.
303) Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до - 80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
304) Две работающие руки делают гораздо больше пользы, чем тысячи рук, сложенных в молитве.
305) Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо!!!
306) Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтоб поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.
307) Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и оспу вернут.
308) Из семейной жизни. - Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене. - Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
309) Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
310) - Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так? - Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.
311) По сценарию действие одного американского фильма разворачивается в цирке. Героине предстоит испытать на себе искусство метателя ножей. Кинорежиссер категорически не желает прибегать к комбинированным съемкам. - Вы можете не волноваться! - заявил он актрисе. - Мы специально пригласили метателя ножей с мировым именем. Этот не промахнется! - А вдруг?! - возразила актриса. - Хм-м… Может, вы и правы, - согласился режиссер. - Ну, хорошо, эту сцену будем снимать последней!
312) Хорошей матерью быть сложно. Много работаешь - кто ребенком будет заниматься. Не работаешь - клуша. Много с ним возишься - гиперопекаешь. Даешь самостоятельность - пофигистка. То ли дело отец. Ребенок жив? Помнишь, как его зовут? Все, ты достаточно хорош. Согласна на смену пола!!!!! 
313) - Фуу, жара, отстой!!!! - Ну и хорошо, лето же! - А теперь холодно, фуу! - Так здорово, не жарко! - Бее, понедельник, на работу опять! - Отлично! Денег заработаешь! - Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!! - Ура! Ура!!! Мы идем нырять!!!!
314) Вот так, бывало, сидишь на кухне, намазываешь на яблочные оладушки яблочное повидло, запиваешь яблочным соком, следишь, чтобы яблочная шарлотка в духовке не подгорела! А в голове одна мысль - а не спилить ли эту гребаную яблоню к хренам собачьим!?
315) Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу!?
316) Каскадеры решили сделать коллеге необычный подарок, и на высоте 2000 метров вместо парашюта у именинника раскрылась стриптизерша.
317) После того, как разнополые хомяки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, пришлось срочно завести кота.
318) - Можно ли назвать дураком человека, который в графе анкеты, где бледным шрифтом указано "Не заполнять", написал "Хорошо"? - Скорее можно назвать дураком того человека, который составил анкету, в которой есть графа "Не заполнять". 
319) - А можно я вам тогда позже перезвоню? - Нужно. Только по другому номеру. - По какому? - По любому другому номеру! 
320) Судя по тому,что вы говорите о других в моем присутствии, я могу представить, что вы говорите обо мне в мое отсутствие.
321) В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.
322) Рожденный ползать, везде пролезет.
323) Ссутьпоносное решение.
324) Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:  - Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют!  А потом, на другой день, приходят и обратно водку пьют и пьют! И через день около мусоропровода сидят и пьют и пьют! - А суть то где? - Так прямо в подъезде и ссуть!
325) Я долго пыталась внять в суть. Но не вняла и не всунула.
326) Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.
327) Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит: - Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили. - Ну, а суть-то в чём?! - А ссуть в твоём подъезде!
328) - Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение? - А в чем суть изобретения? - Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены! - А как называется? - Дверь. 
329) - Свидетель! Расскажите суду, как был пожар. - Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку… !!! - Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути. - Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку… !!! - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста. - Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…!!! - Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда. - Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.
330) Как-то мудреца спросили: - В чем суть божьей милости и божьей кары? Мудрец ответил: - Если юноша своим умом напоминает убеленного сединой старца - это божья милость. А если, убеленные сединой, похожи умом на юнцов - это божья кара.
331) Абитуриент сдает вступительный экзамен по биологии. Ему попался вопрос о верблюдах.  Профессор из комиссии спрашивает его:  Чо такое караван? - Ну это когда за первым верблюдом идет второй, а за вторым третий, а за третьим четвертый, а за четвертым пятый…!!! Комиссия слушала, слушала и заснула. Очухалась и слышит: — За пять тысяч пятьсот сорок восьмым идет пять тысяч пятьсот сорок девятый, за пять тысяч…!!! -  Хватит! А суть-то в чем?! - А ссуть в песок.
332) Бармен говорит знакомому: - Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Человек был – просто замечательный. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер? - Понятия не имею.
333) - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
334) Спрашивают у бывшей проститутки: - Как вам удалось стать миллионершей? - Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
335) Страшный сон проститутки: все входящие - бесплатно!
336) Встречается две проститутки, а у одной на шее черная ленточка. Другая спрашивает у нее: - У тебя что, траур? - Да нет, это у меня черный пояс по минету!
337) Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит: - Что сможешь сделать за 300 баксов? - Всё, что скажешь! - Ну, садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть, остальное – потом. 
338) Проститутка после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг слышит голоса: - Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно! Она в шоке: - Кто здесь? Ответ: - Это мы, твои коленки.
339) Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства.
340) Мамка говорит своей подопечной проститутке: - Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.
341) Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу: - Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья? - Нет! - За шо ты ему сказал «Нет»? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий! - Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
342) Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами". Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия меня спрашивает: - Мама, а зайцы когда будут?
343) Заходит в трамвай бабушка (божий одуванчик). В другом конце трамвая видит знакомого: - Яша, здравствуйте! Вы еще живой? А помните Розочку, за которой Вы когда-то ухаживали? Так она уже умерла!
344) Одесса. В 214 маршрутке, водитель: - На Ковалевского выходят? - Да-а-а-а! - Так что, останавливать?
345) В 10 трамвае. Сидит типичная одесситка – скорее всего не один год проработавшая на Привозе, дама бальзаковского возраста, с ржавыми волосами, полноватая. В трамвай входит точно такая же мадам, становится над головой у первой и начинает постанывать, изображать муки тяжести обладания своими не малыми габаритами. Первая мадам: - Дамочка, если я выгляжу лучше Вас, то это не означает, что я должна Вам уступить свое место!!!
346) Одесса. Трамвай. - Ребята!!!! Ребя-та!!! Продвигайтесь, мне срочно нужно на работу!!! - А мы, по твоему, в Африку за елками едем!!?? 
347) Возле Ивановского моста, реклама Одесских авиалиний. Изображена ну очень сексуальная стюардесса, а ниже надпись: « В любое время в любое место».
348) Одесса. Книжный магазин. «…У нас есть секс и любовь за 10 гривен»! 
349) Разговор в маршрутке. - Ну как личная жизнь? - Ты что - сошел с ума? У меня? – Ну! – Гогик, если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина в баню, а то ты как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И муж скоро из рейса приходит!
350) Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести, окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды!"
351) Одесса.  Молдованка, улица Средняя или, в простонародье, Цыганский проспект.  Женщина, не местная,  пытается выкинуть кулек с мусором в альтфатер (это такой мусорный контейнер, кто не в курсе). Крышка контейнера, обычная ситуация, перекосилась и открываться не желает. Женщина дергает ее «тудою и сюдою», но шансов на победу нет - ни одного!  На сцене появляется классический бомж.  Приближается к женщине, произносит: - Мадамм-м-с! Доверьте это профессионалу!
352) В Одессе туристов останавливает мент. Представляется, просит документы, а потом говорит: - Вам наши дороги нравятся? Мы естественно отвечаем: - Да! - Тогда с вас десять гривен. Интересно, что было бы, если бы мы сказали - нет?
353) Одесса, продуктовый магазин. Покупатель - мужчина - подходт к кассе: - Десять бутылок «Шустова» (самая дорогая водка в ассортименте магазина). Продавщица (весело стуча по клавишам): - Десять бутылок «Шустова»! И...?  (с улыбкой смотрит в глаза покупателю). Мужчина (с удивлением): - Все!  Продавщица (со вздохом, закатив глазки): - А ка-акое было начало!
354) Перед Новом Годом, общеизвестно, сначала провожают старый, а потом встречают Новый Год - в т.ч. на рабочих местах, разумеется, кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и ржа, рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се! Диалог: - Дыхните! Вы же ничего не пили! - Ну да! - Напрасно. А у нас Новогодние скидки!
355) Одесса. На дверях обувной мастерской (убитое подвальное помещение) вывеска:  В СВЯЗИ С ВОЙНОЙ В СИРИИ, ДОНАЛД ТРАМП ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ ОБСЛУЖИВАЕТСЯ!! 
356) Одесса. Привоз. Бабье лето! Теплые дни пошли. Полно народу, ходят "друг у друга по головам". Торговля бойкая, к лоткам не подступиться. Одна лоточница, после очередного сообщения из ФМ радиостанции, очень громко поверх голов покупателей окорочков, селедки, картошки с зеленью, говорит соседке: Сара, слыхала? По всему миру из-за этой чертовой войны в Сирии резко падает ИНДЕКС ПОКУПАТЕЛЬСКОЙ АКТИВНОСТИ!!!
357) - Когда же, наконец, откроется метро в Одессе? - Многие одесситы уже под землей и всё ещё ждут!
358) Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, смотрит внимательно. - Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? - Нет. - Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын!  - Я же сказал, нет! - Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын! - Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: - Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича. Тот (устало): - Ну, хорошо, я спрошу у мамы!
359) Одесса. – Тетя Сара! Шо ты так долго не выходишь замуж? - Hикто меня не берет. - А шо, ты уже у всех спрашивала?
360) Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день. Дайте человеку удочку и он за*бет вас до смерти рыбацкими историями.
361) Если утром понедельника вам понадобилось залезть в календарик, чтобы убедиться - сегодня именно понедельник, значит вы либо еще в отпуске, либо очень хорошо провели выходные.
362) О человеке можно судить по его обуви. Например, если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то, скорее всего, человек чем-то расстроен.
363) Жена - мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
364) Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов! Только  всякие резиновые члены. Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
365) - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит. - Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
366) - Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой! – Послушай! Нех*й мне угрожать!!!!!
367) В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и п*здеть у меня под балконом".
368) Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля. Боже, какое счастье играть в магазин с маленькой дочкой.
369) - Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебя отпи*дить!!!!!
370) Идея для стартапа: Открыть секс-шоп, совмещенный с кондитерской, назвать "Пончики и страпончики".
371) - Почему Путин не выступит против пенсионной реформы? - Служба безопасности президента не позволяет. Опасно это, полицейские избить могут.
372) Если с марта 2019 в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.
373) Заходит как-то Путин на рынок, и очень захотелось ему свежих яблок. Подходит к торговцу. А тот резко все яблоки убрал, кроме одного, и положил рядом парочку старых, сморщенных, мелких, и говорит: - Выбирайте, Владимир Владимирович. Тот ему: - Ну, разве это выбор? - Ну, мы же вас примерно так выбирали.
374) В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти темные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.
375) Если видишь, как двое дерутся - прояви человечность - поверни телефон и снимай видео горизонтально.
376) В милиции на допросе: - Ну, и из-за чего началась драка?  Подозреваемый: - Вначале было Слово. И слово это было - Пошел на х*й!
377) - В споре рождается истина. - Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
378) - Бабуся, что это за драка? - Та-а, это нашенские дерутся, внучек. - А ну подержи мои плащ и семечки, я им покажу, как нужно драться. Через некоторое время: - Ну, что, внучек? - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама шелкай!
379) Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне?! 
380) - За что ты обиделась на Николая Петровича? - Он сказал, что у меня красивые дети. - Так за это наоборот,  надо благодарить! - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
381) Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.  Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать?!
382) После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
383) Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.
384) Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
385) - Оль, ты лошадей боишься? - Нет. - А они тебя?!
386) - Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
387) Здоровье само за себя не выпьет.
388) Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
389) Вчера думала, что набралась ума–разума. Сегодня проснулась, ан нет, просто набралась.
390) Когда женщина говорит "нет", это ещё не значит "нет".  Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!? 
391) Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
392) Объявление в "Вечерней Одессе": Мадам в возрасте ищет работу. Интим и шитьё не предлагать. Шитьё - категорически!
393) И помните: улыбка не только продлевает рот, но и укорачивает рабочий день!
394) Письменность в мире абсолютно точно изобрели мужчины, потому что ни одна уважающая себя девушка первой не напишет.
395) Если приклеить дохлую осу на ладонь, можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что вы его спасли. 
396) А она ничего….. За пивом пойдет.
397) Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
398) Мужчины, не комплексуйте из-за размера своего пениса. Комплексуйте из-за размера моего.
399) Если вам будут говорить, что летней ночью в Петербурге нужно идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
400) Покупка посудомоечной машины это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.
401) - Сара, ваша Циля дома? - Ещё не приходила. - Всё таскается? - Как можно?! Замуж ищет выходить!
402) Маленькая Циля спрашивает маму: - Мама, а что аист делает после того, как приносит детей? Храпит, повернувшись к стенке.
403) Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка (возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет! 
404) Одессa. В трaмвaй входит дaмa. Сидячих мест нет. Дaмa вопрошaет: "Неужели в Одессе перевелись джентльмены? В ответ: "Жентелимены-то есть, местов - нету!"
405) - Фамилия, имя, отчество? - Мамедов Абрам Иванович. - Национальность? - Бурят. - Вероисповедание? - Католик. - И что вы хотите? - Хочу стать женщиной! - Слушайте, вам уже сорок семь лет. - И что? - Долго ищите себя!
406) - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
407) Кто такие русские и москали? - Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
408) Кто такие украинцы и рогули? («Рогуль» - забитый украинец из отдаленного села). - Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить незалэжну Украину.
409) В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!
410) - У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан. - А это как? - А это сосиски.
411) После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!
412) Два одессита общаются после визита Януковича: - А ты видел, какие у Януковича часы? - Нет, покажи!
413) В клинике. - Доктор, шо-то мне становится хуже! - Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются!
414) Интересно, почему и зачем "вечный огонь" православия - в Иерусалиме? Вечный огонь, вечный вопрос, вечно без ответа!
415) Придя в гости к Ире, Олег переживал по поводу дырки на носке, но успокоился, когда Ира начала есть шпроты руками.
416) Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на нее глаз.
417) Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
418) В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
419) Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.
420) Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.
421) Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
422) Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.
423) С фразой: "Ты что, офигел?" деревенский алкаш разбудил петуха без пятнадцати шесть.
424) Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.
425) Благодаря своей девушке, я забыл, что такое готовка. Она лучше всех заказывает еду.
426) Уже конец августа, а я купался только в слезах.
427) Разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал.
428) Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.
429) Англосаксы - самые миролюбивые создания на Земле. Если кто-то окажется миролюбивее их, они сотрут его в порошок - и снова станут самыми миролюбивыми.
430) Блондинка говорит подруге: - Ты такая смешная, когда я пьяная…!!!
431) - Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах! - Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
432) Однажды ты спросишь, что я люблю больше - есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.
433) - Ну, подумаешь, вышла из себя! Может, просто хотела прогуляться.
434) Вопрос на женском форуме: - У моего соседа Вай-Фай называется "23 см". Как узнать из какой квартиры этот сосед?
435) Говорят, что худые - злые. Полные - добрые. А я - средняя. Я вредная!!!!
436) Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
437) Если интуиция не подвела - то это "я так и думала", если подвела - то "я как чувствовала".
438) - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда ох*енно! - По-моему, ты просто жрать хочешь! 
439) Я, когда уставшая и сплю - ангел, чистый ангел! С отброшенными копытами.
440) Я очень мудрая. То умудрюсь! То намудрю!
441) - Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши? - Чтоб лучше тебя слышать! - Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм? – Это, Вовочка, чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить.
442) Мама часто говорила сыну: "Пока не съешь, никуда не пойдешь!", а сын все съедал и назло никуда не шёл.
443) Вчера я увидел книгу, которая называется "Как решить 50% ваших проблем". Поэтому я купил их две.
444) С годами голос жены меняется от серебряного колокольчика до циркулярки…!!!!
445) На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.
446) В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.
447) Рубль, говорят, вновь упал. Когда ж он уже пить-то бросит…!!!!
448) Киев. Верховная Рада потребовала не пускать в страну перелетных птиц, летавших в Крым после 2014 г.
449) Папа своей дочери за столом: - Когда я ем я глух и нем. Она, посмотрев на него: - А я нормальная!
450) Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! Поворачивается к теще: - А за Вас - следующий!
451) За столом. - Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА. - А что он будет делать? - Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
452) В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
453) Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают: - Ешьте, ешьте, пожалуйста. Сидит не ест. Опять: - Ешьте, кушайте, пожалуйста. А тот молчал, молчал и говорит: - Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
454) За ужином дочка хочет что-то сказать матери. - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает: - Ну, что ты хотела мне сказать? - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
455) - Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща. - Ну, сидим мы на кухне, я курю, а она чистит ножом апельсин. Вдруг нож вырывается у нее из рук и падает на пол. Она наклонилась, чтобы поднять его, внезапно поскользнулась, упала и напоролась на нож!  И так восемь раз подряд!
456) Катится по пустыне апельсин. Весь сияющий и аппетитный. Гордится собой. Прокатился мимо кучки д*рьма. Оно начинает, громко и с брызгами во все стороны, смеяться. Апельсин спрашивает: - Чего это ты так хохочешь? Д*рьмо и говорит:  - Я вчера тоже апельсином было.
457) Добрый дядя, увидев маленького мальчика, решил угостить его апельсином. Мальчик взял апельсин и молчит. Мужик: - А что сказать надо? Мальчик: - Ты что, сам не знаешь, что его надо почистить?
458) В автобусе едут отец с маленьким сынишкой Вовочкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно сынок. Вовочка:  А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберём?
459) На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: - Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! - Наоборот, я пытаюсь не украсть!
460) Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет… Живое пиво, бл*дь, хоть рекламу снимай!
461) Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй -  первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц!
462) Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
463) Я извращенец. - Почему? - Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий». - ****ь, я тоже!
464) Самая свежая марка 5 айфона: Айпохуй.
465) Бессонница - не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
466) Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
467) Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
468) У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
469) - Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? - Да, Сергей Иванович. Говорите.
470) - Дорогая, ну прости меня! Я кончил тебе на лицо просто потому, что не нашёл грудь!
471) У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
472) - Какую бумагу можете посоветовать к моему принтеру? yyy: Zewa
473) Пользование банкоматом - это как секс. Кому-то хватает пяти минут, а кому-то и получаса мало.
474) Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная, еще и сделает.
475) - Где находился ваш муж и где были вы? - Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом. - И когда вы предположили, что он умер? - Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
476) Парень застает свою девушку тихонько говорящей по телефону: - У тебя что, кроме меня еще кто-то есть?! - Ты с дуба рухнул? Будь у меня кто-то еще, хрен бы я жила с таким мудаком, как ты!
477) Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Муж: - Я что-нибудь придумаю. Заходит в детскую, сын Вовочка сидит за столом: - Привет, па! - Привет, Вовчик, ты чем занимаешься? - Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. - Собаку сотри!
478) - Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. - И как? - Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!" И отключается. 
479) Вовочка понял, что дед заврался, когда в его историях начали появляться отрывки из Рэмбо.
480) Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки — Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
481) У большинства нынешних "звезд" нет даже высшего образования, но они готовы дать совет на любой вопрос!
482)  То, что татуировка не удалась, стало понятно, когда мама сказала: "А! Такую можно!"
483) Что значит - у нас неактивный отдых? От шезлонга до бара сто метров. Текущий рекорд - 12 секунд.
484) - Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет. - Почему? Там же дешевле, чем в небольших,  продуктовых. - Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку, пока искал хлеб.
485) На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь!
486) Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты идиот! Учительница: - Маша, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала и другим даёт – а ему – нет!!!!!   
487) Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют. - Вот и я ему уже целый час это твержу, - говорит рыбка. – Начитался, бл*дь, Пушкина, понимаешь!
488) - Знаешь, какая разница между чукчей и негром? - Какая? - Чукча холодного копчения, а негр - горячего.
489) Муж поздно возвращается домой. Пытается открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: - Опять потерял ключ, пьянчужка? Сейчас сброшу свой. - Ключ я не потерял. А ты лучше сбрось замочную скважину.
490) Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро. Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился. Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан. Отрубился. Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан, выпил банку. Отрубился. Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел. Спрашивают: - Почему же он не выпил наперсток? - Меру знает!
491) Начальник инженерной службы части проводил беседы с личным составом о способах механизации ручных работ. Присутствовавший на беседе сержант сказал: - Я нашел способ, как выполнить работу пятидесяти человек. - Что же это за способ? - поинтересовался инженер. - Поручить ее двум сотням солдат. 
492) Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул: - Нужен один доброволец. Два шага вперед!
493) Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестуют русский и американец. - Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает. - Это обман! — протестуют немец и русский. Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает ее слизывать. - Вот так, -  говорит русский, - добровольно и с песней!
494) Ночь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи!
495) С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. - А это что за род войск - с красными шеями и белыми погонами? - Интенданты, товарищ генерал. - А, ну, воруйте, братцы, только понемножку. - Ура-а-а-а!
496) Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках. Обращается к военкому: - Товарищ полковник, не могу я в армию идти. - Почему? - Я пацифист. - Да? Ну, надо нам посовещаться. После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит: - Ну что ж, сынок, вот мы посовещались и решили: хоть ты и п*дераст, а в армию идти придется.
497) Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции.  Муж задумчиво говорит: - Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле - бронхиальная астма.
498) Из жизни холостяка: "Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину".   
499) Пьяный прислонился к памятнику Ленину. Подходит милиционер и говорит: - Не валяй дурака, иди домой спать! - А я его не ставил и валять не собираюсь.
500) Старик, 85 лет. Рассказывает сокамерникам: - Я уже год сижу! За изнасилование несовершеннолетней. – Старый, ты чего? Спрашивает один сокамерник. Как же в твоём-то возрасте? - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!