Народный юмор. Том-59

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
2) Ничто так не портит личную жизнь, как семейная!
3) Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
4) - Доктор! Я никак не могу сходить в туалет! - Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку!
5) - Почему финны не едят чахохбили. - Потому что грузины не едят карйяланпииракка.
6) - Русалка - это что: женщина или рыба? - Ну, это, смотря чего BAM больше хочется!
7) - Что вы больше любите - коньяк или женщин? - Это зависит от года изготовления.
8) - Почему девушки закрывают глаза, когда целуются? - Пришлите нам свою фотографию. Возможно, тогда мы сможем ответить!
9) - Можно ли построить коммунизм на Кавказе? - Нет. В программе партии ясно сказано, что коммунизм - не за горами!
10) - Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? - Можно, но лучше в двадцать и с большим.
11) - Чем лекарство отличается от пива? - Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот
12) Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться: - Почему кроме еды в счет включены женские колготки? Официантка: - Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.
13) Жена в сердцах кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного, поначалу!
14) Адвокат телеграфирует клиенту: - Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать - похороны, кремацию или бальзамирование? Клиент отвечает: - Закажите все. Не хочу рисковать.
15) - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы пожелтеют и ты их потеряешь. - А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были на месте! - Что, он не ел конфеты? - Нет, он не лез не в своё дело.
16) В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спёр робота.
17) Одна сотрудница постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Её так и называли: "Жертва ХераСимы".
18) За возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду! Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь!
19) Поручик Ржевский: - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
20) - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
21) Разговор отца с сыном Вовочкой: - Сынок, в столице девочками не увлекайся. - Ну, что ты, пап, как можно! - Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся!
22) Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
23) - Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.
24) - Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
25) Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: - "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо".
26) Не важно, насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок!
27) Когда их взгляды впервые встретились, Леня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом!
28) Э — э — эх! Всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны!
29) Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти, - после небольшой заминки, - да и печень его у нас.
30) - Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей. - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтоб среди ночи не звонила!
31) Василий Иванович обращается к солдатам: - Товарищи солдаты! К нам на бронивике из штаба привезли радиоприёмник, который не работает. Кто-нибудь разбирается в этом и сможет его починить? Все солдаты молчат. Вдруг один солдат в очках спрашивает: - Товарищ Чапаев! А радиоприёмник на лампах или на полупроводниках? Чапаев: - Для ТУПЫХ повторяю, радиоприёмник НА БРОНИВИКЕ!!!
32) - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию!
33) Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик!
34) С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или, правда, всех ненавидишь
35) 95% океана не исследовано. 99.99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
36) - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Это чтобы лучше видеть тебя. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя. - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!
37) Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъе*ов во мне на целый глоссарий.
38) Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
39) ИЗ СЕРИИ "ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ": Если вы летом заблудились в лесу и у вас нет с собой компаса, то дождитесь поздней осени!  Утки осенью, обычно, летят на Юг!
40) Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
41) Секреты китайской кухни: eсли блюдо укусило вас в ответ, значит оно  свежее.
42) - Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! - Дорогая, я Вова!
43) Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь - не психованного - научить ее интернету.
44) Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.
45) Мама, уводя сына Вовочку от стоматолога, говорит: - Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!
46) На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
47) Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть!
48) Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
49) В аптеке мне напоследок сказали - Приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли!
50) - Дорогая, посмотри какой день прекрасный! - На что ты намекаешь? - Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день!
51) Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
52) В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
53) Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - ответил отец, - говорит владелец пруда.
54) Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она, уже было взяла ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась и - решила оставить всё как есть.
55) - Ты сегодня ела что-нибудь? - А йогурт считается? - Да. – Ну, тогда - бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
56) Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-ти летию!
57) Посреди улицы ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий, устало: - Ну если вы родственники, зачем ругаться!
58) Что есть прекраснее на свете? - Ответ мне подсказал ютубик - в квартире маленькие дети. Куда не сядешь - в жопе кубик.
59) Участники кулинарного шоу в Центральной африканской республики готовят блюда из разных народов мира. Из разной различной публики!
60) - Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять. - Не понял! - И не пытайся!
61) На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки!
62) - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо? - Там под лимоном!
63) - Существуют ли от голода таблетки? - Да! Котлетки! 
64) - А как же любовь с первого взгляда? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать.
65) Приходит прапорщик домой и говорит жене: - Есть давай. Жена начинает жаловаться: - Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
66) Маленькая девочка в магазине: - Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста. - Тебе какую: мальчика или девочку? - Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
67) В одном портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды!
68) Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас!
69) Новоселье. Звонок в дверь. Хозяин открывает. Гость: Здрасте, я с рулетом! Хозяин: А зимой чё делаешь?
70) - Почему ты такой грустный? - Моя жена уезжает к морю на три недели. - Тогда я тебя не понимаю. - Если я не буду грустным - она передумает.
71) - Ты что, уже уходишь? - Да, пока Кать! - Покакать?
72) - Ты сейчас дома? - Да. - Приходи ко мне. - Тогда приготовь мне чайку. - Где я тебе её возьму? Давай лучше курицу сварю!
73) - Плохо без женщин! - Если плохо без женщин - это хорошо. Вот когда хорошо без женщин - это уже плохо
74) Звонит теща на домашний, снимаю трубку, говорит: - Привет! Дома что ли? - Нет,- говорю,- в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем!
75) Как заработать при помощи Интернета всего в два шага: 1. Отключаем Интернет. 2. Идем работать.
76) Муштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает: - Почему серьга в ухе? - Виноват, товарищ командир, забыл вытащить! - Это отец твой забыл вытащить!
77) Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой просто -  Славик!
78) Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист удивляется: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну, так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. МОРАЛЬ: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
79) Приходит мамаша с дочкой к врачу: - Доктор, посмотрите мою дочку. Ее что-то постоянно тошнит. Врач проводит пару тестов. - Конечно, тошнит! Она уже четыре месяца, как беременна! - Да как вы можете! Она девочка порядочная, и ей только четырнадцать лет! Да она еще и не целовалась ни с кем! Врач, молча встает, молча подходит к окну и молча смотрит куда-то вдаль. Через несколько минут мать, не выдержав: - Доктор, что вы там увидели? - Нет-нет, пока ничего.  Просто обычно в таких случаях на востоке загорается яркая звезда и три мудреца спускаются с холма. Вот, стою, жду!
80) Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:  - Такой маленький, а пукаешь, как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!
81) - Свечи есть? - Для жопы? - Нет, для Приоры. - Да, есть. На, держи. - Так это для жопы! - Они на Приору тоже подходят!
82) По статистике 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри, как я могу" остальные 51%: "фигня, смотри, как надо!" 
83) - Поиграем в тщетность бытия по телефону? - Давай. Ты где? - В депрессии и в шаге от алкоголизма. - Ммм. А что на тебе? - Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет. - О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу. - Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной. - Я расплакался и закурил. 
84) Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.
85) Как нет промышленности?! Да у нас воровство промышленных масштабов!
86) Стою, мечтаю, что скоро смогу попасть в российский список Форбс, а тут кассирша на кассе, просит поискать 4 рубля 50 копеек!
87) Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.
88) Если греческий салат просрочен, можно ли его назвать древнегреческим? 
89) - Ты что, меня пугаешь?! - Нет! - А че я тогда боюсь?!
90) Водители легкого поведения перестраиваются без поворотников.
91) Как работает фондовый рынок 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс
приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
92) Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы!
93) Везде сплошной обман. Купил стиральный порошок. На коробке написано "100 грамм бесплатно". Открыл коробку, а там один стиральный порошок. А где же обещанные 100 грамм? 
94) Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.
95) Мой муж когда ругает кошку дурой, смотрит на меня.
96) Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами!
97) Самки богомола абсолютно не ревнивы - ведь самцы не дают им повода для ревности.
98) - Пошли на свидание? - ОК, только я не скидываюсь и с тебя цветы.
99) Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.
100) Диалог близнецов: - Я главнее! Я первым родился! - Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!
101) Отругал своих тараканов. Рассадил в голове по полочкам. Запретил меняться местами. Притихли. НЕ беспокоят, шепотом обсуждают, какой я плохой!
102) Врач, осматривая пациента: - Так, хорошо. Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.
103) Ненавижу пенсионный фонд - веду здоровый образ жизни.
104) - Рабам в Египте платили пенсию? - Нет. - А в Риме? - Тоже нет. - Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?!
105) - Доктор, я очень быстро привыкаю к людям. - Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!
106) Ученые российской Кремниевой долины разработали новое огниво.
107) На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне - наполненной борщом!
108) Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей.
109) - Поручик Ржевский, отгадаете загадку? - С удовольствием, Наташа! - С удовольствием?! И как всегда – с  удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще, в принципе, способны не думать об "удовольствии", извращенец вы этакий?!!
110) Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пи*дец до конца!
111) Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
112) Кот - это ходячая реклама того, как прекрасно ты мог бы жить, если бы не долбаная работа.
113) Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
114) Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
115) Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
116) Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
117) Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…!!!  А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.
118) Плохая примета - верить в плохие приметы.
119) Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.
120) Я всю свою жизнь все делал правильно, а надо было, как хочешь.
121) Депутат участвует в "Давай поженимся". Василиса: "У вас Луна в третьем доме". Депутат, лихорадочно соображая: "Как они узнали про третий дом? Он же на тещу записан".
122) - Экономика должна быть экономной! - Ага. Масло - масляным, а конь - коническим.
123) Если мальчик любит мыло и зубной порошок - то у этого дебила будет заворот кишок!
124) Покупатель любезно обращается к продавщице в книжном магазине. - Часто ль в вашем магазине Есенин появляется? Продавщица покраснела. Руками разводит: - Ну, а Вам какое дело кто ко мне заходит?
125) Жизнь довольно несправедливая штука. Ты можешь случайно кому-то сделать ребенка, но не можешь случайно сделать миллион долларов.
126) - Мужчина, голым в банк нельзя! - Я только взнос за ипотеку заплатить.
127) - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал новые ощущения! – Так, может, тебе просто пива налить?
128) Одесса. Автобус. Пробка. Водитель объявляет: " следующая остановка -  "Пятого декабря"! Кто-то из салона: - ничего себе пробка!
129) Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда!!!
130) Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает: - Ты видел? - Нет. - Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела. Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:- Ты видел? - Нет. - Заяц же только что пробежал! Через некоторое время первый снова спрашивает: - Ты видел? Второй, чувствую себя неловко, решил ответить утвердительно: - Да, видел! Первый: - Так что ж ты тогда в него наступил?
131) Когда рассчитываешься, и у тебя нет мелочи, а девочка на кассе тебе говорит: «Ищите 14 рублей!». Спросите: «А у кого их надо искать и где их обычно прячут?». 
132) - Не помнишь, в каком году было восстание Спартака? - Да я вообще футболом не интересуюсь!
133) Цель пенсионной реформы - повысить количество и качество содержания мультимиллиардеров в России.
134) Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Сусанин вел поляков. Турист: - Не может быть! Врете, реклама!? - Нет. Это абсолютная правда. Второй год уже группы отправляет - ни одна еще не вернулась!!!
135) - Владимир Владимирович, почему у нас в стране на полицию тратится в 3 раза больше чем на медицину? - Потому что нам нужны послушные, а не здоровые.
136) В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
137) Отец: - Вовочка, сынок, да не злись ты, когда мама ругает! - Но ведь она не права!! - Это, сынок, тренировка перед свадьбой!!
138) О том, что молоко сильно просрочено, Геннадию сказало само молоко. Причём он в этом сам быстро убедился!
139) Если вы ждёте очень важного звонка и никак не можете дождаться, положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки!!!
140) - Сегодня в очередной раз наблюдал в ближайшем магазине парадокс взаимодействий между кассиром и его инструкцией! - Опять побрился и без паспорта спиртное не продали? – Не. Ещё лучше! Пенсионеру передо мной кассир не продала алкоголь т.к. у него не было паспорта, но остальное пробили со скидкой по пенсионному!
141) На партсобрании в советские времена: "Сидоров, это правд, что вы вчера, в пьяном виде, ругали Советскую власть?!" Сидоров с похмелья: " Я ругал? Да на х*й она мне нужна!".
142) Поздно ночью мужик привел друга показать ему свою квартиру. Заходят в гостиную. Друг спрашивает: - А зачем таз на стене висит? Мужик: - А это говорящие часы. Друг: - Не понял! Мужик берет молоток и сильно ударяет по тазу. Из-за соседней стены слышно: - Два часа ночи, вашу мать!!!
143) Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно и он еще, на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
144) Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: - Все спокойно? Охранник в ужасе: - Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь: - Успокойся, это наш токарь Петрович. - Так он же год как умер. - Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!
145) 38 попугаев – это большой удав - большой сытый удав.
146) – Представь, как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это, как намек на возможность их склеить.
147) Шеф фирмы говорит помощнику: - Вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови Мерседес шефу. Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезьяне.
148) - Чай!!! Наконец-то чай!!! - радостно закричала печень - и упала в обморок.
149) - Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит. - Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
150) В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!
151) Два юриста в кафе достали бутерброды. Подходит официантка: - Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Официантка с усмешкой: — В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду! 
152) - Я бухаю, как Есенин, матерюсь, как Пушкин и изменяю жене как Толстой. - А застрелиться, как Маяковский не хочешь?
153) Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали нах*й сидящего напротив глухонемого.
154) Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь все ближе, ближе, ближе!
155) На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями "Мужу", "Другу" и "Образцу для заполнения".
156) - Ты только членом и думаешь! - А у тебя в том месте вообще дырка! - Потому что у меня более глубокие мысли. - Зато у меня – возвышенные! 
157) - Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.- С какого х*я?! 
158) Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
159) - Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. - Мда, сложно было бы найти кого-то получше? – Ну, ты же знаешь, я стеснительный. - Я сейчас с Лорой разговариваю.
160) - Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник. - Ну, и как? - Три ребра, два зуба, и он сознался, что бл*дует!
161) Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку? - Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.
162) Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.
163) Чудесный сон приснился мне когда-то - четыре грузчика несли мою зарплату.
164) У меня живут кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!".
165) Хожу в мятом, чтобы не переживать, выключила ли я утюг.
166) Завуч на педсовете: - С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей!!!
167) - У нас падают продажи, клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать? - Давайте украсим офис снежинками? - Да, должно помочь.
168) - Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором - Нет, ну ладно, ты все время жрешь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!
169) Народная примета: Если утром тебя плющит, сушит и колбасит, значит, вечером тебя гуляло, пило, веселило - и вовремя не остановило!
170) Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность к фотосинтезу.
171) Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Вовочку заговорить на полгода раньше!
172) Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых уже давно умерли. Будут создаваться интернет-кладбища. Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же дедушка был идиот и бездарь!!!
173) Чтобы все пенсионеры были долгожителями, нужно поднять пенсионный возраст до 90 лет.
174) Мальчик лизнул шпингалет на морозе и теперь научился по-настоящему держать рот на замке.
175) Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме, объяснить тотальную еб*нутость населения?!
176) Бесит, когда мужики говорят, что хотят сына, потому что им нужен наследник. Ху*и там у тебя, кроме долгов по кредитов, наследовать?
177) Задумайтесь, банк под микроскопом изучает все о вас, прежде чем дать вам кредит. Вы же о банке не знаете - ничего, есть у него деньги или нет, а скорее всего, их нет, так как любой банк устроен так, что выдает кредитов в 20 раз больше, чем у него на самом деле есть денег. Это все равно как городская бл*дь размышляет, дать тебе или не дать, а ты при этом не знаешь, какое у нее тело, и чем она болеет!!!
178) Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.
179) Адаптируюсь к глобальному потеплению – лысею!!!
180) А вы знаете, как дальнобойщики называют велосипедистов? - Хрустики!!!
181) Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
182) Если умный мужчина все время делает то, что хочет глупая женщина, то кто из них умнее?
183) - Потом я долго ходила к семейному психологу. - А почему перестала? - Жена психолога была против.
184) Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
185) И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В ЭЛЕГАНТНЫЙ ВЕСЕННИЙ ЗАПОЙ!
186) - Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками? - Ну, если по правде, то во сне!
187) Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах. 
188) Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров - как прожить на 5000р в месяц.
189) Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
190) Приходит сын Вовочка к отцу. - Пап, у меня проблема! Моя девушка залетела! Отец молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца! День второй: - Папа, у меня опять проблемы! Спалил дачу! Отец, молча,  отсчитывает баксы! И, в конце, добавляет! - Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!
191) Коала, обнявшая Путина в Брисбене, получила трехкомнатную квартиру в Грозном.
192) Вовочка, хер компьютерный, иди скорее кушать! Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР, а ХАКЕР!
193) Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино, а для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - А я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
194) Зашел в квартиру, за порогом лежит бандероль. Видимо под дверь просунули, пока меня не было. Сейчас буду звонить в фирму, которая установила мне эту герметичную, сейфовую дверь.
195) ТВ-новости. - "Муж сжег свою жену сразу после свадьбы". - Ну вот! Наконец-то нормальные новости, а то все война, да война!
196) Бабушка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из «Илиады». Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась! - Вот это - помню! А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!
197) - Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий? - Я их взял и раздал бледным.
198) Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
199) Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки? Они пахнут папой.
200) Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл*дь, страну"! Увлекательная беседа гарантирована.
201) Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный!!!
202) Поссорилась со своим, остались не подаренными на 23 февраля станок и пена для бритья. Никто адрес Кончиты Вурс не знает - до 8 марта еще успею!
203) Каждый охотник желает знать где лопух побольше и помягче!
204) Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка негров с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и, показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. Когда пассажиры построились, он спрашивает: - Какого х*я вы тут свалку устроили? Негры начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: - Я - дальтоник, мне вообще пох*й ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые сзади.
205) Русская вышла замуж за американца и, прожив с ним 10 лет, зашли, как обычно, в кафе. Вдруг она встречает там свою сокурсницу по химическому факультету: - Ну, как дела? Как там ХимФак? Как там Толик, который закончил ХимФак, как Юра, который тоже закончил Хим Фак?" и т.д. и т. п. Когда, распрощавшись, подруга ушла, американец говорит своей русской жене: - Ты уже 10 лет живешь в Америке. Вставлять английские слова "Him fuck" в русскую речь - неправильно. Надо говорить правильно: FUCK HIM!
206) - Алло! Папа, заберешь меня? - Нет. - Ну-у-у почему? - Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком! И главное - от бедра, доченька, от бедра!
207) Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что, ну не может же быть постоянно все так хорошо!
208) Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
209) Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь, наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
210) - Святой отец. - Да, святой сын. - Святая мать сварила святой борщ.
211) Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст!! - Бл*я - я! Хоть бы позвоночник!
212) Вчера каталась на лошади! Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера каталась на лошади?
213) Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной, страной в Южной Америке.
214) Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на западе.
215) - Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам! - Господи, когда же этот дебил от нас съедет!
216) Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать стихи взрослых алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
217) - Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать. - Я думал, у тебя для этого есть я. - Нужен был кто-то меньше и слабее.
218) - Ты такая милая, когда спишь. - Откуда ты знаешь? - У тебя было открыто окно, я подсмотрел. - Я живу на 6 этаже. – Да, было сложно.
219) Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб*нутые!
220) Сколько бы игрушек у ребенка не было, все равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.
221) Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.
222) Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.
223) -... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло! - И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
224) Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
225) Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?
226) Суд над ментом. Потерпевший дает показания: - Капитан Лобанов пристегнул меня наручниками к батарее, одел мне на голову противогаз и начал перекрывать кислород с криками "А ну колись, п*дарасина!", попутно пиная меня ногами в грудь! Судья, возмущенно: - И не стыдно ли вам, товарищ Лобанов, как представителю государственной власти и защитнику законности, разговаривать с гражданами на "ты"?
227) Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.
228) - Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные! - Что такое? - Пиво, рыба, раки. - Ну да, не сахар!
229) Вовочка: - Пап, я посижу за компом? – Конечно! Только не включай.
230) Брежнева в преклонном возрасте спрашивают: "Леонид Ильич, а вы Надежду Константиновну Крупскую помните?" Брежнев: " Конечно, помню. Я даже её мужа Крупского отлично помню".
231) А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ!
232) Аэропорт. Пограничник: - Вы это упаковывали? Я: - Да. Пограничник: - Выглядит слишком аккуратно.  Я: - Ладно! Это моя мама!
233) - Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше. - Ничего страшного. - Да, но моя мужская гордость все равно немного задета. - Говорю тебе, ничего страшного. - Ну, хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя! - В какой еще следующий раз?
234) Ненавижу освежители с запахом аля "океанский бриз", сидишь, потом у океана, и туалетом пахнет.
235) Раньше их называли: "рабовладельцы", "буржуи", "эксплуататоры", "кровопийцы". Теперь, благоговейно - "Работодатели"!
236) Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
237) Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
238) - Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому. - Чего это вдруг? - Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся.
239) Все хают школу, говорят, что она бесполезная. Нифига. Я закончил школу в 2006, а воспоминания об учительнице Москвоведения до сих пор помогают мне справиться с внезапной эрекцией.
240) У Глеба была мечта стать космонавтом, пока он не узнал о том, что их заставляют возвращаться.
241) Магазин ковров: - Мне в детскую, что нибудь не очень маркое! - Сколько детей? - Семеро. - Лучше заасфальтируйте!!!!
242) Театр. После антракта, в темноте, опоздавшие пробираются на свои места. - Простите, это не вам я  наступил на ногу, когда выходил из зала? - Да, мне! - Пошли, дорогая! Это наш ряд!
243) На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.
244) Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
245) С 1 июля запретили носить кружевное белье. Я так понимаю: на что я живу, где я живу и на что содержу ребенка - это неважно, а вот какие на мне трусы - проблема на государственном уровне!
246) Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
247) Реклама: каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли.
248) Как уверяют ученые они на пороге открытия препарата продлевающего жизнь человека до 150 лет. Сейчас идут его испытания на добровольцах. Авторы российской пенсионной реформы в предвкушении потирают руки!
249) Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат.
250) Полиция караулит у ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассиживается по машинам и кто-куда разъезжаются. Полицейский приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат нулевой. Полицейский: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру!
251) Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из нее на дорогу выпадали 20-долларовые купюры. Полицейский это заметил и остановил ее. - Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! - Черт! - сказала маленькая леди. – Пойду - ка я обратно, да соберу, что выпало. Спасибо, что сказали! - Не так быстро - сказал полицейский. - Откуда у Вас эти деньги? Украли? - О, нет! - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делать это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто- то засовываем свою штучку в розовые кусты, я говорю: " 20 баксов или отрежу". - Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? - Понимаете, - сказала маленькая старая леди, - не все платят.
252) Мужик приехал в гостиницу, а ему говорят мест нет. Ну, я издалека приехал, мне ночевать негде. – Ну, нет мест. Правда есть в одной комнате, но там сосед так храпит, что нам неудобно даже предлагать. – Не волнуйтесь, я улажу этот вопрос. На следующее утро с сарказмом: - Ну как Вам спалось? – Знаете, прекрасно! - Ну и как Вам это удалось? - А перед тем как лечь спать, я подошел к соседу и сказал: "Спокойной ночи, милый", и поцеловал 3 раза. Так он не то, что не храпел, он всю ночь глаз не сомкнул.
253) Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет, она стала усиленно заниматься спортом. Она ходила по пять километров в день. Сейчас ей 80. И мы до сих пор не знаем, где она находится.
254) Она вообще знаете, какая сексуальна? Она, когда в школе карандаш слюнявила, мальчики сознание теряли.
255) Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
256) - Как новый год встретишь, так его и проведешь. - Поэтому ты забрался под одеяло? - Да.
257) Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".
258) На вопрос учительницы: - Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем!".
259) Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем вниз, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает. - Мужик, там аэродром внизу далеко? - Не знаю, я с порохового склада лечу.
260) Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне!
261) Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припираешься - уволю!
262) Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигивает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий, в общем, если такой чихнет в метро, то в радиусе 10 метров - вокруг санитарная зона. Гаишник спрашивает все-таки: - Откуда такая шикарнейшая тачка-то? - Да у меня фекалии целебные. - Чего??? - Гавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому насрал на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти! (гаишник тоже был, как колено лысый).- Слушай, а мне также сможешь? – Э – э - э. Смогу, пожалуй. Отошли они в кювет, бомж потужился, как следует и навалил здоровую кучу, метнул на голову гаишника, подтянул штаны и уехал. Гаишник сбегал в будку, завязал дерьмо косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое: - Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обосрёт, я ему квартиру в центре подарю!
263) - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? – Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
264) Сватается араб к Украинке: "Выходи за меня замуж, красавица. Все у тебя будет: и золото, и драгоценности. Только будешь ты у меня седьмой женой".  Украинка: - Да пошел ты, я еще за х*ем в очереди не стояла!
265) Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнули ширинки и ушли.
266) Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.
267) - Берримор, кто это ходит с огнем по болоту? - У русских Олимпиада, сэр.
268) - Люся, я нашла тебе офигенного мужчину! - Сколько у него читателей в твиттере? - У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка. - Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
269) Дабы повысить сексуальную активность мужа, купила феромоны для мужчин, спрятала их в шкафу, и уже ночью кроличья шапка пыталась изнасиловать овчинный тулуп.
270) Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается. - А вы что знаете об одиночестве?
271) Знаете ли вы, что на языке синего кита могут поместиться 50 депутатов, и что для большинства из них это будет самый осмысленный поступок?
272) Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят.
273) Избрав сегодня стиль гламурный, иду с собачкой на руке.  Повизгивает мой ротвейлер, сползает - не привык пока!
274) Если тебе присылают уродливые селфи - значит ваша дружба настоящая.
275) Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?
276) - Нет и нет, только после свадьбы. - А вот с Глебом и Олегом ты была. - Но я же за них замуж не собиралась!
277) Когда по утрам, вставая с кровати, ты издаешь такие же звуки, что ты издавала по ночам при половых сношениях - это означает, что наступила старость.
278) Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы!
279) Плакала береза, хохотал крыжовник.
Подрались за вишню клубника и шиповник.
Издевался тополь, пела песни слива.
Вот такая штука - димедрол и пиво!!
280) Бухгалтеры делятся на два типа: - В очках. - В розыске!
281) Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка - я вообще не секу.
282) - Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? - Не, судя по яйцам, жрет много.
283) Стоит ежик на берегу глубокого-глубокого оврага и кричит "Медвежо-о-нок!". Тут же стоит белая лошадь и говорит "Хватит орать. Голова болит". Ежик не унимается "Медвежо-но-ок!" "Я тебя сейчас вниз столкну" - говорит белая лошадь. "Медвежо-нок!" Лошадь разбегается и пытается ударить ежика. Но ежик отбегает в сторону и лошадь падает в овраг. Ежик с грустью смотрит вниз "Лошад-ка-а-а!"
284) - Вась, ты чего такой грустный? - Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю, сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул! - Ну, а она? - Она встала и уступила мне место!
285) - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите.
286) - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь! Разделась? - Да! - Одевайтесь. – Доктор, а как же… - Все нормально. Слух в порядке.
287) - Сколько недель нужно, чтобы поменять старое деревянное окно на пластиковое? - Да это за 3-4 часа делают. - А обои - их перфоратором клеят? - Да нет вроде. - Тогда я не понимаю, ЧТО, во время ремонта, можно сверлить несколько месяцев кряду?!
288) Первая страница в школьной тетради: красивый почерк, без помарок, выглядит идеально. Всё остальное: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.
289) Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло обменных пунктов прикладывать к глазам подорожник.
290) По мнению Министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.
291) Вовочка: - Пап, а выборы в СССР были? - Эээ… Были. Но они ничего не решали. – А сейчас решают?
292) Сделал бутерброд: хлеб, сыр, листик салата, колбаса, корейская морковка, грудинка! Сижу – рыдаю! Хлебало так широко раскрыть не могу!
293) Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: - Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: - Я могу хотя бы дома, ну хоть пять минут, не думать о работе, а?!
294) Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин, Германия. Он останавливает первого человека, которого  видит и говорит: - Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное образование и - никаких налогов! Прохожий отвечает: - Вы ошибаетесь, я афганец. Человек идет дальше, останавливает другого прохожего. - Спасибо за то, что такая красивая страна Германия и т. д. Человек говорит:  - Я не немец, я иракец. Вновь прибывший идет дальше. Следующему человеку пожимает руку, но тот отвечает: - Я из Пакистана, я не из Германии! Наконец приезжий видит милую даму и спрашивает: - Вы немка? Она отвечает: - Нет, я из Индии! Озадаченный иммигрант спрашивает её: - А где же все немцы? Индианка проверяет свои часы и отвечает: - Наверное, на работе!
295) Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек. Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать как меня. Немного это странное решение назвать свою дочку мама. С твоим братом Толей недавно случился казус. Он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретить свою кузину Лилю, то переедай ей от меня привет. Если ты ее не встретить, то ничего ей не говори. Твоя мама. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
296) Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете - неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном класс где-то 30 лет назад. Но как только я зашла в кабинет, я тут же же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - в каком году?- спросила я. В 1978-м. А почему вы спрашиваете?- Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что Вы преподавали?
297) - Все, больше не пью! Вообще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы. Устала как собака. Решила остаться дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло. - Ну и что? – А то, что меня потом в трех ресторанах видели - в том одеяле.
298) Вчера горела центральная налоговая. Граждане помогали,  кто, чем мог: дровами, углем, бензином!
299) А я не злая! Я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины было - у ворот стояло: скорая, милиция и пожарная!
300) - Папа, знакомься, это Андрей! - Проходите Андрей. Отобедайте с нами! - Папа, Андрей сыт! - Андрей, не ссыте, проходите!
301) Среди моих друзей нет лодырей и бездельников, захожу в одноклассники - вижу все на рабочих местах!
302) Вопрос на форуме: -А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд при полной мощности? Ответ: - Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет!
303) Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком " Кутузов". Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года!
304) - Мама, мой муж меня обидел! Я еду к тебе! - Нет, доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!
305) Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
306) Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось. Нашли они кустики и, в самый разгар процесса, появляется охрана. - Ну что, голуби, штраф или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча, а с нее - пять! - Ой, а почему такая дискриминация? - Да тебя я в первый раз вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!
307) Сидит училка за столом, трет виски и спрашивает у учеников: - Дети, какой сейчас урок по расписанию? Те дружно отвечают: - Математика, Марь Ивановна! – Ну, тогда пишите условие задачи! Две солидные дамы выпили две бутылки водки. Вопрос - нафига им понадобилась еще бутылка вина?
308) Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
309) Разговаривают два приятеля: - Жизнь удалась! Дом я построил, сына вырастил! - Как насчет дерева? - С деревом я разведусь!
310) - Доктор, у меня нос заложен! - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!
311) В ресторане: - Официант! Можно мне кофе? - А фиг вас знает. Можно Вам кофе. Нельзя Вам кофе!
312) Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу - всё утро на это уходит. Второй продолжает: - А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Третий торжествующе заключает: - А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь!
313) Раньше я вёл очень активную жизнь - играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках, но всё закончилось, когда сломался компьютер.
314) Дочь звонит матери и жалуется: - Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку! - Доченька, а ты ему расскажи, как ты старалась, когда её варила! - Опа-паиньки, так её варить надо?
315) - Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви? - Но, заинька, ты же не просила! - Мог бы и сам догадаться!
316) Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взором поле): - Скукота! Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): - Дааа! Hи татаp бл*дских, ни бл*дей татарских. Скукотища! С этими словами они поворачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотрят на него. Алеша Попович (съеживаясь): - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!
317) Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника!
318) Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз пиз*юлей на качелях!
319) Идет призывная медицинская комиссия. - На что жалуетесь? - У меня близорукость. - Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!
320) Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое! Сижу, ем.
321) - Я слышала, ваши соседи живут как два голубка. - Это верно. То она вылетает в окно, то он.
322) "Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины - и красаааавицы!!!
323) Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.
324) Пришла с пробежки с разбитым носом! Сказала мужу, что кровь просто пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои, трясущиеся сиськи и долбанулась в дерево!
325) Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!
326) - Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня. - Леха, все, перекур, не наливай больше! Со мной картошка разговаривает!
327) - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
328) Имеет ли право нотариус тыкать меня носом в бумаги, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
329) Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
330) Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики!
331) Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем!  Это наш сын Вовочка дома на два дня остается!
332) -Алло, доча, я жду вас завтра утром! Что там мой зять делает? - Он, мама, ест огурцы с селедкой, а запивает это молоком. - Я смотрю он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!
333) Гадалка нагадала Маше, что у неё  будет муж и пятеро детей. Прошло пять лет. Маша вновь приходит к гадалке. - Вы угадали, так оно и есть растут мои ребята. Пятому - неделя и три дня. Неужели все-таки когда-то и муж будет у меня?
334) После того как Гулливер переболел дизентерией, то о его расстройстве желудка потом ещё много лет вспоминали в стране лилипутов!
335) Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится идти дальше. Вдруг видит идет мужчина. Она просит его проводить её. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит какой вы веселый мужчина, с вами так интересно. В конце пути мужик говорит: видела бы ты меня при жизни!!!
336) Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью!
337) Очень худую девочку в прогнозах погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра!
338) Игла в яйце. Яйцо - в утке, да, весело встретили в хирургии новый год!
339) У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5 лет он думал, что его зовут «пошел нах*й».
340) Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар (амриту), то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает ложку у одного из них и давай всё быстро глотать! Ему: - Куда спешишь - впереди вечность. Тот в ответ: - Кому - вечность, а кому - пять минут реанимации!
341) Сельский магазинчик. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки! И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба!
342) Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек - это, максимум, на полгода. А дальше наглая, зажравшаяся морда!
343) Взрослый сын спрашивает мать: - Мам, а каким был папа в моем возрасте? Мать: - Сынок, ты о ком?
344) Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит - дома большие, магазины красивые! В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в восторге: - Так вот ты какое, Подмосковье! 
345) - Мама, можно я в окно прыгну? - А ты уроки сделал?
346) - Послушай, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера? - Есть, но ему еще два года сидеть!
347) Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость. Им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали их дети, их внуки и правнуки!
348) - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
349) Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и все становится на свои места.
350) - Дорогой, дай денег на солярий. - Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
351) Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, но мне кажется, что он думает, будто я его луплю за то, что он мало срёт. 
352) Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
353) Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!
354) - Девушка, а можно пригласить вас в кино? - А чем вам Гавайи не нравятся?
355) - Человеческий идиотизм вечен! - Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. - Но как? - Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить!"
356) Утро - кофе. День - яблоко/апельсин/стакан кефира. 23:00 – булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки и жрать, жрать, жрать! 
357) В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
358) Маленькие дети в квартире - это прекрасно. Куда не сядешь - в жопе кубик. 
359) Бабушку, которая умеет писать эсмэски, подруги во дворе называют ведьмой!
360) Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день!
361) Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
362) Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!" 
363) Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.
364) Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно: - Чего тебе мелочь? - Скажите, а дедушка Ленин какал? Пионер после минутного раздумья: - Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли!
365) - Ты меня так внимательно слушаешь! Прямо в рот смотришь! - Примериваюсь!
366) Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены!
367) Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?
368) Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
369) Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые. Один - 43 размера, другой - 44-го. Самое страшное, что подошли!
370) Работа у меня хорошая! Трачу всего лишь нервы, зато, зарабатываю красивые седые волосы и язву.
371) Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".
372) Ложиться спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром - разница огромная!
373) Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!
374) Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
375) Копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!
376) Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо баранов не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?
377) Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови. Отряхивается, встает, смотрит на вершину спуска и говорит: - Бл*дь! Все равно лучше, чем на работе!
378) Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед!
379) Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций.
380) Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик: - Девочки, что случилось? Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: - Да вот, тетя Маня с пятого этажа! Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища! - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб! Ну, а ты чего плачешь? - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
381) Уснули рыбки, птички, пчёлки, спит, головой качая, слон. Лишь Николай у соседа настойчиво сверлит бетон!
382) Не доверяйте лужам на улице - это может быть вход в метро. Такова сегодня погода – повсеместно!
383) Мне кажется, начальник, когда на меня смотрит - думает: Это устройство может работать быстрее!
384) Если у вас тормозит компьютер, у этого может быть две причины: 1. Вирусы! 2. Антивирус!
385) – Эта долька для ежа,
Эта долька для чижа,
Эта долька для утят,
Эта долька для котят!
– Дед, может ты, всё-таки, перепишешь завещание?
386) Кухня. Радио: - Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях. Жена, шинкуя лук: - И ставят лайки.
387) Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
388) В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок!
389) - Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? - Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы.
390) Врач: - Как ваше самочувствие? Пациент: - Великолепно! Что это вы мне дали? - Мы дали вам поспать.
391) Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
392) Ресторатор увольняет скрипача: - Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.
393) Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.
394) Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. - А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно?
Жена: - Не очень, милый: фара, бампер и капот!
395) Администрация школы запретила трудовику материться. Школьники такого многозначительного дыхания еще не слышали.
396) - Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
397) Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
398) Стою в очереди в магазине. Возле прилавка стоит огроменный двухметровый амбал (покупатель) и судорожно выбирает. Покупал пироженки и жвачку. Очередь застыла и впала в транс в духоте. Этот слон задумался и тоненьким голоском выдал: - Дайте пожалуйста медовую радость. Аудитория напряглась. - И нежную мяту. По магазину прошла конвульсия и в этот момент сзади женский голос: - И единорога. Всё взорвалось. Я плакал! 
399) Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге!
400) - Деда, ты не зубы свои ищешь? Вот они, мы их примеряли. - Ну, и как, подошли? - Нет. Мурке велики, а Шарику малы.
401) - Товарищ капитан, вы рыбалку любите? - Нет, очень шумное это дело. - Шумное? - А что, по- вашему,  граната тихо взрывается?
402) Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
403) Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: — Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой. На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: - Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
404) Проблема воспитания в том, что раньше родители воспитывали детей, а сейчас - их воспитателей.
405) Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.
406) Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом? - Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я же закопаю!
407) Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
408) Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю, мужик на рельсах срёт. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
409) Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и 2 бутылки шампанского помогают ей вернутся в детство!
410) Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни: - Вот, недавно, мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь! - И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?! - Хуже, доктор! Он потащил меня с собой!
411) Людям, ежедневно просыпающимся в 7 утра, нужно поставить памятник - фигуру человека с огромными мешками под глазами и с грустным лицом.
412) В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти! Сын: - Пока шиштиш шажрут!
413) Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
414) Людям, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — Да забирайте. Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт.
415) Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не еб*т ли мозги хлебушку? 
416) - А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.
417) В одной семье жил львенок. Он вырос в большого льва. Лет шесть все шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.
418) - Почему ты шаркаешь все время? - Привычка. - Чего это? - Кот дома! - И что? - Идешь ночью, темно,  лучше пнуть, чем наступить!
419) Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар-птицы! Глазки открывай! Вы – ды - хай! 
420) - Слышал, зоопарк на неделю закрыли. - Что случилось? - Слон умер. - Скорбят? – Жрут!
421) Хирург в операционной внушает коту: - Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.
422) Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон: - Есть ли на борту пилоты? Салон замирает. - Космонавты, летчики? Пассажиры немеют. - Ну, хотя бы прокуроры? Гробовое молчание. Из хвоста самолета раздается дрожащий голос: - У меня есть небольшой опыт сажать картошку!
423) Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот, ощупав нехилую порцию пельменей, дочка произнесла: - Блин, представляю, сколько вы себе нахренячили!
424) Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: - Что закапываешь? - Моего хомячка. - Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбаного КОТА!!! 
425) Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: - Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Муууу! - Бееее! - Кря-кря! – СЪЕБ*ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! 
426) Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
427) Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто спрятались за зеброй.
428) При дрессировке кошки главное сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
429) Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружем? - Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.
430) Цыганка - мужику: - Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь, скажу! Мужик достаёт 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила! – Ну, вот видишь, не заслужила.
431) - А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
432) Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
433) Директор канал «Культура» на банкете пырнул ножом директора канала НТВ. Вот так, добро победило зло. А сюжет все равно достался НТВ.
434) Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму, хорошенько тряхануло, крики, визги!  Стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!  Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь! Ну, есть же пакетики для этого! А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Б*я! Так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все хорошо! Взяли штурвалы в руки! Ну, наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою!
435) Сотрудник зоопарка блондинке: Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!
436) Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "Кто тут?".
437) - Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке! - А водка? – Б*я! Вот она, универсальная, идет даже к тортику!
438) Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама: - Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны! В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая!? Дочка радостно: - Ой, а можно я её придушу?!
439) Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали! - А позу тачка попробуйте! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!
440) - Как вы находите моё новое стихотворение? - Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте! Так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут.
441) Пациент: - Доктор, похоже я умираю! Доктор: - Отлично голубчик, просто отлично! Сестра, запишите положительную динамику у больного. В прошлом месяце он умирал 5 раз, а в этом всего 3 раза.
442) Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но: ругается очень. - И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо: - Извините, я был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:  - Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: - Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
443) Три часа ночи. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - Это кто ж тебя, козлина, в такую рань обидел? 
444) Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?
445) Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
446) Хотите похудеть? Новейшее изобретение - чудо пластырь "Стройняшка". Он лепится на рот!
447) Всегда с некоторой опаской отношусь к пребыванию в центре города, ведь там на меня действует сильное давление в несколько баров.
448) Задрала голову повыше и пошла, и пошла! Все думают - гордая! А оказывается нет! Просто так сопли не вытекают.
449) Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела. Ну, включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну, я ввела пароль - дура. И вот я с вами!
450) Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы"!
451) Объявление в садике.  "Уважаемые родители, следите за своим поведением. После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
452) Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
453) Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
454) Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелью разыщет тебя и поселится рядом.
455) Всегда хотелось посмотреть на человека, который после фразы "успокойся", действительно успокаивался.
456) Начальник уехал в отпуск, а такое ощущение, что мы всем коллективом месяц по его путевке отдыхали.
457) Почти у всех семей есть, что передавать из поколения в поколение - традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.
458) Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. © Зигмунд Фрейд
459) Вкусная еда и качественный секс - это, конечно, хорошо, но разве сравнятся они с моментом, когда после тяжелого дня ты переодеваешься во все домашнее?
460) Объявление в больнице: "Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".
461) - Вы обладаете какими-нибудь сверх способностями? - Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.
462) Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
463) - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
464) Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там тренируют убивать.
465) Пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк совсем такой маленький, что мужик решил его пока у себя оставить откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где-то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит: - Петрович они же могли меня съесть!!!
466) Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет! С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и стал передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. Да х*ли толку! 
467) Женщина звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как, абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
468) Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьезное (разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"
469) На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так, значит, ты и ты! Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
470) Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
471) Что нужно обязательно сделать в жизни: - Нанять двух сыщиков следить друг за другом. - Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. - Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Бл*дь". Наблюдать за реакцией. - Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". - Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках. - Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" - Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
472) Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури, ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Да ну что вы, я лифтёр!
473) Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.
474) Так как Рада не хочет принимать новый закон о выборах, народ вдруг заметил, что депутаты очень похожи на покрышки.
475) Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть! Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
476) Интересуюсь утром у сына: - Сынок, а у Вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят!!
477) Меня всегда смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? "Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и у таблетки. А я изначально целая!".
478) Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому, что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них*я в голове.
479) Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы объяснить, почему ему не понравился товар.
480) Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
481) Молодая семья, из трёх мужчин, снимет девушку лёгкого поведения, дабы проверить себя на крепость!
482) А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и всё равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер!
483) Вам никогда не казалось, что повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"
484) - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. - А травки не пробовали? - Пробовали - хихикает, но все равно кашляет!
485) Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
486) Покупатель увидел в аптеке презервативы - в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническую салфетку в подарок. Он не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!".
487) Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
488) Судят мужика за браконьерство. Судья: - И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика? Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом говорит: - Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит? Судья: - В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!  Подсудимый: - Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов желтопяточный!
489) Заплаканная девушка прибегает к матеpи: - Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой! - А ты знаешь, что такое «синфазная»? – Нет. - Так что же ты pасстpаиваешься, может, это что-то хорошее!
490) В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.
491) Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.
492) Жили, были старик со старухой. И был у них золотой мопед. Дед бил, бил не разбил, баба била, била не разбила. Приехал внук из столицы и разбил. Дебил.
493) Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой!
494) Некоторые разговоры я называю "не стоило вытащенных наушников".
495) Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам затрахаешься!
496) Мои носки ведут беспорядочную половую жизнь!
497) Стою в рыбный отдел. Передо мною парень просит завесить килограмм мойвы. - Возьмите эту, - предлагает продавщица, - она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество! - Спасибо, не надо, я для кошки. - Но ведь кошки мойву не едят! - изумляется торговый работник. - Ну-у-у... Это только первые три дня!
498) Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.
499) Старый - это когда, по-пьяни, решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы расстались, еще мобильников не было.
500) - Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу? - Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!