Нечто роман-медитация

Я маленькое упругое нечто. У меня еще нет имени, я просто нечто. Нечто такое, что спряталось в самом себе и из себя происходит. Что происходит? Происходит ли то, что есть внутри меня или это только сон? Может быть я сплю? Может быть я просто кусочек чего-то большего, а более снова кусочек чего-то еще, а это новое непонятное, огромное, опять лишь часть. Я не знаю. Я не знаю ничего, даже как меня зовут, даже того, кто я или что я? Я чувствую упругую оболочку. Она вокруг меня, она повсюду и везде. Не знаю, можно ли коснуться чем-то чего нет, но мне как-то удается что-то почему-то сделать. Я не знаю что и почему, не знаю зачем мне это знать и есть ли в этом смысл. Я просто есть и просто упругое маленькое нечто или ничто. Ведь каждое ничто когда-то было нечто и из него пришло в ничто. Все ничто и все нечто, иначе и быть не может. Я не знаю откуда все это знаю, когда не знаю самого себя, но что-то ощущаю. Что-то слышу, что-то вижу, хотя у меня нет того, чем нужно слышать и видеть. Я только маленькое упругое что-то такое, чего еще не было и может быть не будет, может быть не случится, не исполнится, не сбудется. Настолько маленькое и незначительное, что даже не знаю, нужно ли появляться, ведь это всегда ответственность. Всегда заранее стыдно почему-то, когда ты появляешься. А вдруг тебя не ждали? Вдруг, что-то или кто-то был против? Вдруг ты просто на миг появишься, яркое нечто блеснет, теплое что-то согреет, и вот. Окажется, что это того не стоило. Быстро привыкнешь, станешь как все, обычным. А ведь при появлении ты хотел быть чем-то, что-то из себя представлять, казаться, выглядеть, сделать наконец что-то важное и нужное для кого-то и почему-то. А тебя не ждали, не любили, не оценили, не заметили. И ты лишь маленькое ничто в океане маленьких ничто, из которых даже не получится нечто, потому что…. Не знаю. Откуда все это приходит само, когда ты лишь упругое ничто, сомневающееся нужно ли становиться чем-то. Нужно ли? Тепло и уютно, легко и свободно, никто не нужен, никому не обязан, ни с кем не связан. Все легко и свободно и можно делать что хочешь, особенно то, что сделает приведет тебя туда, где холодно и неудобно, трудно и тяжко, ты всем нужен и при этом всем должен, связан тысячью связей, надумал миллионы сюжетов, страдаешь, тянешь все на себе, зачем? Зачем быть, если можно не быть? Если капелька разума в упругой  оболочке уже знает больше, чем все некто, с которыми еще не знаком. Кто я? Зачем я? Нужно ли это знать?

Продолжение следует...