Чудовище, стань принцем!

Наташа не выносит отвержения. Наташе трудно справляться с плохим отношением других. Для неё весь мир рушится, она сама рушится, если видит, чувствует: не любят, не хотят.

Поэтому молодая женщина не будет слышать, что не нужна, не ценят, отношения с ней ничего не значат. Либо вообще речь не стоит о серьезных отношениях… А лучше подумает: «Да, он так говорит, потому что травмирован», «Если ему подарить любовь, то он станет другим», «Ему, как и мне нужна любовь, но он это скрывает»…

Наташа решает за мужчину, что ему нужно.

Потому что, в первую очередь, любовь нужна ей. И когда она видит проявление нелюбви, то необходимо это срочно исправить. Чудовище сделать принцем. А иначе: паника, уныние, депрессия, бесконечные качели между эйфорией и отчаянием.

   Помните, как князь Мышкин не выносит проявления плохого в людях? И даже был готов жениться на Настасьи Филипповне, жертвуя  любимой женщиной (Аглая Епанчина), лишь бы не чувствовать вину перед несчастной.

И припадки эпилепсии у него случались в те моменты, когда человеческая неприглядная сторона пробивалась в людях против него, но князь Мышкин не хотел этого замечать.

    Вот и Наташа старательно цеплялась за идею любви, которая, по словам апостола Павла, «всё прощает и терпит». Только никакого отношения к определению любви в Новом завете Наташины истории с мужчинами не имели.
Давайте, дорогие друзья, немного отвлечемся от Наташи и вспомним о сказке «Аленький цветочек».




Младшая дочь купца  осознанно никакого чудища морского себе не искала и переделывать не собиралась. Однажды ей приснился аленький цветочек. То ли девушку  подсознательно тянуло  к чудищу,то ли скучно дома с сестрами было и  приключений захотелось, то ли интуиция показала дорогу к суженому. А может, чудище её выбрал и сигнал подал. В общем, сказочник, не психоаналитик, об этом умалчивает.
Как бы – то ни было, цветочек оказался реальным и купец его привез. Но с последствиями. Пишут психологи, любила дочь за отца ответственность брать и поехала сама. Только изначально там же и не одного отца была ответственность, дочка любимая, меньшая, свою лепту вложила, батю в приключения втянула. И ей-то чудище дружбу предлагал, а отцу смерть грозила.
 Не надо мне твоей золотой казны: мне своей девать некуда. Нет тебе от меня никакой милости, и разорвут тебя мои слуги верные на куски, на части мелкие. Есть одно для тебя спасенье. Я отпущу тебя домой невредимого, награжу казной несчётною, подарю цветочек аленький, коли дашь ты мне слово честное купецкое и запись своей руки, что пришлёшь заместо себя одну из дочерей своих, хороших, пригожих; я обиды ей никакой не сделаю, а и будет она жить у меня в чести и приволье, как сам ты жил во дворце моём. Стало скучно мне жить одному, и хочу я залучить себе товарища.

 Не хочу я невольницы, пусть приедет твоя дочь сюда по любви к тебе, своей волею и хотением; а коли дочери твои не поедут по своей воле и хотению, то сам приезжай, и велю я казнить тебя смертью лютою.

К тому же, удачный шанс для сепарации, вовремя из родительского дома ноги сделать.

Явилась младшая дочь в хоромы и не стала бегать, кричать: «Дайте мне чудище, буду принцем делать». И ножкой с маленьким каблучком топать: «ПрЫнца, немедленно, а иначе…» Ходит себе спокойненько, принимает угощения, дары, разговаривает с чудищем, но не видит. Через какое-то время, когда доверие установлено и есть связь, говорит: «Хочу увидеть, покажись, пожалуйста». Образ мужчины ей не понравился, аж, кричать, бедная, стала. Но смышленая барышня была, поняла, что хозяина и друга обидела. Обещала больше не кричать, а потом и привыкла к его образу. Контакт дальше идет. Видит она, что чудищу  важно состояние девушки. Почему грустит? Почему радуется? Что с ней происходит? И тогда девушка рассказывает, что домой хочет, повидаться.
То есть, героиня-то наша, из сказки, совсем и ни с каким синдромом Аленького цветочка. И не собиралась она из никакого чудища делать принца. А просто была рядом с ним. И строила отношения по ходу того, что происходило. Да, чудище потребовал её присутствия, что изначально со стороны не говорило в его пользу, но затем, по мере того, как девушка его узнавала и общалась с ним,  сделала вывод, что внешне, конечно, мужчина некрасив, но душой хорош. При этом у героини не было мыслей  чудище сделать принцем. Она его полюбила таким, какой он был.


Такие девушки, как Наташа из моей статьи,  мыслят по-другому: нет, он не должен быть чудищем, я не могу это переносить. Мне обязательно нужно сделать его принцем. Принцем в отношении меня, а не свиньей последней, которая на меня плюет, унижает и чихать хотела.

Фактически, речь ищем об эмоциональной созависимости.

Созависимость – это патологическое состояние, когда человек полностью поглощен другим человеком и глубоко зависит от него, особенно, на эмоциональном уровне.

Он  так позволяет влиять на себя другому человеку и зависеть от него, как будто его самого без этого человека не существует. От другого полностью зависит его состояние, от другого ожидается нужное поведение и за этим другим  усиливается контроль.

Человека, склонного к Синдрому Аленького цветочка характеризует:
- низкая самооценка и отсутствие интереса к собственной жизни, нет ощущения своей самоценности;
- склонность к иллюзиям и самообману;
- подавляемый гнев и одновременно вспышки агрессии;
- неумение быть естественным, «замороженность» эмоций;
- ожидание поступков от другого и одновременно навязчивые приставания, навязчивая помощь;
- контроль другого человека, но отсутствие контроля своей жизни;
- повышенная тревога, проявление психосоматики, депрессивные состояния. В крайних случаях – суицидальные мыли и даже желание убить объект привязанности.
 
В основе возникновения данного синдрома – нехватка эмоционального контакта с родителями или с кем-то из родителей (чаще с мамой). Не получив эмоциональной близости, человек:

- не научился принимать себя такого, как есть;
- не видит своих достоинств;
- не знает, что делать со своей жизнь;
- не понимает, чего хочет;
- не умеет регулировать свои чувства;
- не верит в то, что его могут любить таким, какой он есть;
- получает накал эмоций, которые возникают в созависимых отношениях (так называемые качели). Часто таким людям страшно потерять не самого человека, а те эмоции, которые он вызывает;
- не чувствует ни своих границ, ни чужих;
- ищет постоянно одобрения других и нуждается в нем.
 

Работа с такими клиентами  - одна из самых сложных в психотерапии. И долгосрочная.

Потому что, несмотря на то, что они, с одной стороны, реально очень страдают в таких отношениях, но, с другой стороны, получают,  как наркоман, свою дозу, но не в виде химических веществ, а в виде эмоциональной подпитки. Также у них появляется ощущение, что жизнь уже не серая, блеклая (ведь собственная жизнь не особо для них ценная), а наполненная. И другой человек стал уже, фактически им сам (в воображении). А главное, это страх отвержения от того, кого он хочет получить любовь и проиграть свой травматичный сценарий детства те ми же способами.

Фактически, этот синдром похож на Синдром Мамонтенка, но «мамонтенок» не обязательно склонен обманываться.  Он может не строить столько иллюзий по поводу партнера, не смотря на то, что он хочет завоевать любовь. Он видит картину более объективно и, хоть ему больно от нелюбви и неприятия, он не склонен так сильно уходить в самообман по поводу другого человека. Просто «мамонтенок» говорит: «Да, я вижу, он меня не любит. Но мне больно. И я хочу, чтобы любил, и все тут лопните».

«Аленький цветочек» же говорит: «Хочу,чтобы делал это,  он не делает, но он меня любит».

Психотерапия человека с синдромом аленького цветочка строится в следующих направлениях:
- налаживание контакта с психологом, который учит контейнировать чувства, принимает клиента с его особенностями, вспышками агрессии и т.д. Такой контакт  позволяет клиенту пережить свой страх отвержения и принять себя самому. И в то же время психолог ставит границы, чтобы клиент научился их простраивать и не сливался в симбиоз (прохождение первой сепарации, отделение психологической пуповины);
-работа с самоценностью клиента  и границами личности. Например, на простраивание своих границ можно дать упражнение «Со мной нельзя этого делать», в котором человек перечисляет всё, что с ним нельзя делать другим людям (Конкретно! Например, не: «Меня нельзя обижать», а «Мне нельзя звонить в три часа ночи»); В этом же направлении мы работаем с тенями клиента и их принятии.
-укрепление и взращивание внутреннего Взрослого (терапия взросления) и регулировка Взрослого-Родителя – Ребенка;
- осознание своей эмоциональной созависимости. Желание от неё избавиться. Если Наташа будет к психологу приходить и каждый раз рассказывать о своей новой привязанности, то она будет, да, снимать напряжение, которое будет испытывать, но не будет выходить из сформировавшегося сценария;
- проработка детско-родительских отношений.