Надо домой. Бегом домой

   Обращение от автора: все персонажи вымышлены, как и сама ситуация.

  После того как я посидела у психолога,  в груди образовалась черная дыра. Она увеличилась буквально за 20 минут общения с ним.  Просто одна мысль,  как червь, проела мозг: "во всех своих проблемах,  виновата я сама" - "Нет" - слова психолога звучат всегда следом - "ты сама можешь справиться со своими проблемами". Нет! 
   Теперь единственным желанием было уйти из этого холодного кабинета,  уйти из техникума среди учебного дня.  Сбежать. Хотя лишь 20 минут назад я стояла возле двери в этот кабинет,  роняя слезы на пол,  не решаясь зайти,  но ужасно этого желая. 
   Ушла.  Постаралась вежливо попрощаться и закрыла дверь.  Все в тумане. Поднялась на второй этаж,  пустой коридор - сейчас урок.  Пускай,  нет желания ускорить шаг.  Все мысли выстроились в ряд,  побуждая к действию: прийти в кабинет -> написать заявление -> уйти от сюда. 
   Когда-то родные стены коридора, теперь давили со всех сторон. Картинка перед глазами пульсировала в черных тонах.  Надо дойти до кабинета. Черная дыра в груди начала ныть болью,  хотелось упасть на колени, сжаться в комок. Беззвучно кричать. И главное,  что бы ни кто не трогал. 
   Сев за парту,  решила досидеть до конца урока,  осталось чуть-чуть. Столько мыслей в голове. "Не хочу быть здесь". Слезы закрывали обзор, просто сплошная дымка перед глазами.  Главное не позволять эмоциям выйти наружу,  здесь нет людей,  которые отреагируют так,  как я хочу. Да и не нужны мне эти косые взгляды,  полные презрения и непонимания. Пока другие не видели,  незаметно смахивала соленые капли,  не выдавая их присутствие даже лишним вздохом.
   Записывала текст не думая,  часто переспрашивая, потому что более одного слова не могла запомнить.
   Звонок. Наконец-то. Быстро написала заявления на уход с урока,  и отгул на три дня. Удивительно, что вспомнила как пишется "шапка".
   Сказала преподавательнице о уходе, заместителю. Схватив вещи и заявления, пошла к мастеру.
   Спускалась по лестнице на автомате. От мыслей отвлек добрый голос девушки-сотрудницы из "учебной части":
- А, что ты, Оля, такая грустная? - черт, это так заметно?
Дежурная улыбка и усмешка:
- Хаха, да, все отлично. Может просто не выспалась - пришлось повторить это несколько раз.
   Прошла мимо кабинета психолога,  туда меня манило как магнитом, с трудом я прошла мимо. Найдя куратора, отдала заявления. Отмахнулась от вопросов фразами: "надо"; "ни чего страшного не случилось". Дежурная улыбка снова спасла ситуацию.
    Бегом от сюда. Ноги несли меня из этого здания. Здесь я не могла дышать. Смех других студентов, их разговоры - все это сейчас раздражало.
   Маме не позвонила, скажу лично когда приду домой. Не хочу ни с кем говорить, общаться. Нет, есть несколько людей. Только с ними есть желание говорить. Но ни кто не узнает моего состояния.  Ни кто не узнает правды. 
   Домой."Любимая" дорога домой - 3,5 км.  Ох. Наушники в уши. Музыку на максимум. "Eminem - Venom" на повторе. Единственное,  что я готова сейчас слушать. Подходит под душевное состояние.
   Шаг стремительный. Взгляд пустой,  все мысли далеко во мне. Парень впереди обернулся несколько раз - напрягает. Не уж-то чувствует взгляд на себе? Обогнала его через время.
   Жарко. Мне тесно в моей одежде, кожа раздраженна. Хочется избавиться от рукавов водолазки, короткий ворот -будто душит. Избавиться бы от штанин джинсов. Жарко. Невыносимо. Червь состоящий из моих мыслей, грызет мозг. Волосы встают дыбом. Все фразы психолога хороводом носятся вокруг меня. Давят,  сужают круг,  сжимают. Душат своей правдивостью. "Я сама виновата в своих проблемах" - "Нет. Ты сама можешь справиться со своими проблемами". Нет!  Не могу! Столько лет справлялась, и теперь просто осознала,  что все в пустую. Он просто открыл глаза. Снял розовые очки. Больно это. Ох, это чувство в груди. Пустота? Или наоборот - слишком наполнена изнутри? Чем только? Мысли? Чувства? Боль? Невыносимый зуд по коже головы. Запустила пальцы в волосы, прошлась когтями по коже. Да-а. Вот, что сейчас помогает.
   Бегом домой. Жарко. Червь мыслей. Пустота в груди. Хочется кричать. Просто заорать на всю улицу! Нельзя. Нельзя... Надо казаться нормальной, как все. Губы скривились в улыбке отвращения. Запах пыли от песчаной дороги. Дымка в воздухе. Противно. Невозможно дышать. Плохо видно, что впереди. Контуры размытые. "Вот. Потеря контроля над ситуацией" - слова психолога вновь всплыли в памяти. Я уже который день думаю его словами. "Вы все знаете,  что знаю и я. Просто вы об этом не думаете". Теперь зуд и на щеках. Надо терпеть,  а то люди примут за чесоточную. Надо домой. Бегом. Но шагом. Домой.