Движение. Книги не будет. Дробь 22

И не пропадёт, покуда живы. Будет происходить здесь как квартальный отчёт, что нужно успеть в срок. Будет так казаться, но не так. Никогда не пропадёт навсегда. Будет мерещится в каждом углу, из под каждого исподтишка. Вывернет тебя наизнанку, чтобы не забывал, глупый. Ты вновь постараешься забыть, но не сможешь. Будет веять прошлым неоконченным делом. И когда вновь задует тот ветер памяти этого дела, встрепенёшься и попытаешься связать хоть пару слов, но тщетно. Будешь желать расправить эти уже сильно тяжёлые крылья, что уже не то что помогают тебе летать, что ты тащишь каждый новый день за собой и от того становишься с каждым новым днём ещё тяжелее, несвободнее. Уставший. Уставший от психологических потрясений, не сумевши совладать ни с одной тут эмоцией и построить правильное человеческое положение порядка, занять важную, правильную, незаменимую и лучшую в отличии от всех должность в этом самом обществе, ты будешь снова вспоминать другое. Совсем другое. Совершенно не будет это похоже на то, чего ты добился или не добился, или хотел добиться, но тебя вдруг нечаянно или подстроено сбили с пути, такого упрямого, могучего, прочного и точного. Однажды вдруг поймёшь, что не стоит. Что ничего не стоит клятвенно менять или улучшать. Что ничего не стоит на месте и на то же способен и ты. Ведь ты - всё! Не стоит впадать в крайности из-за чека больше на несколько рублей, на который не рассчитывал. Если хочешь - разберись с этим. Только не впадай в крайность. И лишь в движении пробуй найтись. Перебирая эти сны из прошлого, я делала внутри своей головы всё, что можно было делать, чтобы понять, что происходит. Понять, что тут не так. Я очень много всего переворошила и нашла тонны мусора во всей этой бездвижной лени. И странно осознать, что я поняла в себе (наконец то, именно в себе!) одну простую вещь. Я должна находиться в движении. Должна больше двигаться. Только так у меня происходит хорошая новость каждого дня в голове, какая бы там боль на данный момент не звучала, не отпечатывалась. Время, что было раньше, было совсем другим. Но дело же не в том, что я заболела или мне, к примеру, восемьдесят семь лет и из-за этого я стала меньше двигаться. Значит, причина совершенно явно психологическая, нежели физическая. И круг людей, окружающих меня, что тогда, что недавно, что сейчас - снова в полном одиночестве, не смог бы свести меня с ума так хорошо, как могу это сделать я. Да, очень много дела в реакциях на людей. Но реакция - это я, а не они. И я вспоминаю, что реакцию эту, даже если не менять, двигаться больше - можно и нужно. Более того - необходимо. Это не обязательно должно быть поднятие гирь в спортзале, это вообще может не относиться к спорту никаким боком. Но совершенно с теми же реакциями в том же организме и душе, будучи в раннем возрасте я была абсолютно движима. Я была чем-то вроде хорошего механизма, где хватало работы и отдыха любым процессам во мне. Сейчас можно очень долго разбираться и выстраивать подробные схемы годами, налаживая стабильность, приводя в норму детальки и оттачивая навык правильности конкретно моей жизни. Но я этого делать не хочу и не буду. У меня попросту нет на это времени. Я хочу жить. Я решила это не с бухты-барахты и даже не от того, что у меня всё хорошо и прекрасно. Я решила это как раз потому, что у меня всё очень не прекрасно и именно сейчас. Это, знаете, как делать какую-то процедуру в состоянии наивысшей степени обострения заболевания. И я подумала, вдруг (ну, вот вдруг) это станет уместным и своевременным. Мне пришла в голову лишь одна мысль: нужно пытаться! Вернее более развёрнуто она звучит так: "Нужно постоянно пытаться. Постоянно! Пытаться раз за разом! Но пытаться делать только то, что нравится! Только то, что нравится. Но обязательно пытаться!" Да, она звучит в моей голове именно так яро и именно с таким количеством повторений. Повторений! Повторение - постоянство. Я уже начала)

Октябрь, 2018