Однажды вечером. Часть 3. 17. Андрей. Надежда

Андрей.  Из Дневника.
2001 год, 23 января. Шри-Ланка, Унаватуна.

      Моя радость, моё солнышко! Где ты? Я так по тебе соскучился! Я, как больная собака, лежу и тоскую по тебе. И ничего не могу сделать, всё падает из моих рук, я просто тоскую по тебе. Я повторяю это слово каждую секунду. То чувство, которое я испытываю, и является сейчас моей сущностью, тем, что охватило мою душу. У меня не было ничего подобного, и сейчас это то, что я есть. Это чувство - всё, что я есть сейчас. Все мои мысли связаны только с тобой. Где ты? Молчит телефон. У меня нет выбора. Москва – Цейлон. Я умру там от тоски по тебе и здесь, на острове я тоже не могу жить, я весь сорвался, ничего нет во мне, кроме боли от потери тебя. Я не могу больше, я схожу с ума! Медленно и верно всё заслоняет «ты». Ты вся во мне, в моих ощущениях, в моих тоскливых бессонных ночах. Я не могу поговорить с тобой. Где ты, любовь моя, где ты, родная?! Я не могу жить без тебя.

      Еж мой, Ежик! Это все, что я чувствую. Я не сплю ночью. Моя любовь душит меня, уничтожает мое сознание. Я не вижу жизни без тебя – это все, что у меня осталось. Больно, так больно, Лидка.

      Ничего не помогает, ни выпивка, ни таблетки. Я выхожу из нормального состояния. Я схожу с ума. У меня полная депрессия. Я с ужасом думаю, что будет дальше. Бездонная пропасть и темнота. Круг сужается. Я знаю, что я виноват. Но мы были счастливы, зачем же так дико больно?

      Я молю тебя, не оставь меня. Леопарды не меняют шкуры, но они седеют. И нет больше пятен, одна серая седина с серой тоской. Они умирают. Лидка! Я не могу без тебя, не могу! Нет ничего важнее того, чтобы быть с тобой. Неважно где. Неважно. Лишь бы ты была бы со мной. Все остальное – пропасть!

      Лидка! Милая моя! Я пытаюсь позвонить тебе, но связи нет. Ничего не получается. Только одни слезы. Я не знаю ответа на вопросы, которые задаю тебе. Мне всегда казалось, что основное, что было между нами, это любовь, то чувство, что давало нам возможность жить. Я не знаю ничего другого, что могло бы сломать во мне это чувство. Я не верю в теорию выключателя – раз, и все прошло.

      Я не могу выключить свою душу. Это невозможно. Так почему ты смогла выключить? Не любила? Не знаю.

      Я сочиняю себе сказку и живу этим. Ты, когда я позвоню, скажешь, что ты соскучилась, что ты прощаешь меня, что у меня есть ты. Мне есть к кому приехать. Но я знаю, что ты не скажешь мне этого! И нет жизни у меня.
      Мне некуда ехать, некому звонить, все ушло. И я должен доделать то, что не смог сделать дома! Я еще верил, что ты любишь меня тогда. Я верил, что еще рано. Теперь я все чаще и чаще  вспоминаю твой не прощающий взгляд и понимаю, что это конец.

      У меня нет ничего, кроме тебя, и я не могу поменять для себя это состояние. Я, пока смогу, буду жить этой сказкой, которую я придумал. Когда наступит ее конец, все будет кончено. Лидка, дружище! Я жду тебя в своей душе. Там уже не осталось ничего, кроме моей любви к тебе. Все выжжено от состояния разлуки с тобой. Я тоскую, я тоскую, как больная собака, у которой осталась только любовь к своей хозяйке и чувство преданности. И вокруг нет других красок и ощущений. Есть только слезы, бесконечный плач, вой по своей любви.

      Лидка, не оставь меня. Не делай этого. Ты приручила меня, ты уничтожила все в моей душе, кроме любви к тебе. Не оставь меня, пожалуйста! Нет у меня продолжения жизни без тебя. Нет, и не может быть. Прости, прости меня. Наполни мою жизнь тобой и успокой мою больную душу. Больше мне нечего ждать. Я ничего больше не хочу. Я не хочу жить без тебя, пойми это! Я твой прирученный, и ты отвечаешь за меня. Не брось меня, родная!