Мои мемуары - про ролевиков и не только

 
                ПРАВДА О РОЛЕВИКАХ И ОСТАЛЬНЫХ
                И О ПОСЛЕДСТВИЯХ ТУСОВАНИЯ (личный опыт)

   Вижу что меня тут усердно читают, потому поделюсь своей историей, чем кончилось мое тусование, без которого я жить не могла. Мне жизнь глаза открыла, можно сказать с кровью, потом и слезами, и тяжелой жизнью. И вот как это было...

   Мне было лет 15 когда меня подруга с училища в Питере привела меня в свою тусовку ролевиков и анимешников. Сразу скажу, что на тот момент человеком я была домашним настолько, что спрашивала разрешения у матери, куда мне сходить и во сколько вернусь домой. Пятнадцать лет это детство позднее конечно, если сравнивать сейчас, с высоты прожитых лет и с теперешним жизненным опытом.
   Было достаточно интересно это все, и я пошла туда. Анимешники, сразу скажу, мне не понравились, так как доставало их постоянное нытье и не только, некоторые ассоциировали себя с персонажами из мультиков и некоторые даже хотели закончить как их персонажи. От этого мне было просто тошно. Глупо считать какую - то выдуманную историю в мультике японского аниме смыслом жизни в том возрасте. В первый же день пришлось несовершеннолетнюю отговаривать от самоубийства, потому как у нее была дикая депрессия. На вопрос почему она так депрессирует, был ответ - да просто так. Меня это просто добило. Шел 2001 год. В итоге после долгого разговора, что жизнь не шлак и еще долгая, она отказалась с мостика в Мойку прыгать. И это было начало...
   Потом я увидела тамошних ролевиков, которые были нормальными ребятами, без матов, понтов и прочего. Они не пили и не курили, не приставали к девушкам, а если кто приставал из новых, то его колошматила вся компания наших за плохое поведение и делали пару предупреждений: тронешь - тебе будет плохо. Проще говоря, будешь приставать - полежишь в реанимации. Также про болтушек которые сплетничали шлак о ком - то - также, но с выбитыми зубами. Жестоко, но такое было время и нравы, и кстати хорошо отрезвляло это мозг лет в 15 - 16. Сейчас конечно такого в современных тусовках нет, сейчас там все жрут, курят, воруют, спят с первыми встречными, колятся или глотают колеса, и орут о своей гнилой свободе которая и яйца выеденного не стоит. Прошло конечно лет 17 и теперь все не так, как было. Раньше мы хоть блюли честь и порядочность, а сейчас куда не плюнь только и слышно - спишь спишь и фик поймешь что (!!!!!!!!) между вами. Для меня лично это ДИКО. КАК вообще можно спать с кем придется чтобы найти себе пару?! Люди, вы одичали или вы выродки?!
   Мне очень дала многое тусовка та, ролевая, в период с 15 - 18 лет. Ребята меня многому хорошему научили, и я искренне надеялась, что и через всю жизнь это все будет идти как в юности. Но все произошло иначе потом... Хотя ребята хорошо ко мне относились, но большинство ушло оттуда, так как им захотелось нормальной жизни. Но нам, тогдашним подросткам, в 2001 - 2003 годах это было не понять - не вызрели еще... И вот что начало со мной твориться дальше... И за это я скажу жизни СПАСИБО. Теперь, сейчас говорю). Когда мне не 16, 17 а 32.
   Средь бела дня случилось другое: мать развелась с отчимом и нам пришлось уехать в Братск. Для меня такое решение матери после дня рождения было страшным ударом, ведь я готовилась по учебе идти работать, и мне уже было на работе будущей все приготовлено, а тогда это еще была практика, а тут на тебе - пришлось все бросать и ехать сломя голову в Сибирь. Мать прожужжала все уши, что в Сибири деньги я со своим образованием буду лопатой грести, и я, тогда наивная дурочка без жизненного опыта, уши развесила, поверив в этот бред. Я уехала в истерике и слезах, лишившись прописки в Питере не по своей воле. Прописку мне снесла мать, наврав в ментовке что я лежу с температурой под 40 и не могу придти сама. Не знаю как, но с регистрационного номера меня сняли, а я в тот день была закрыта дома. Мать тогда взяла мой паспорт и сказала - только попробуй дернуться - и заперла меня в квартире. Потом, спустя несколько лет, все мне говорили, что она сделала дикое дело и бесправное. И что дочь могла бы о себе позаботиться лет в 18. Но не поверили, думали я пропаду, сломаюсь и на работу не возьмут. Да и к матери у меня доверия не было, так как она не понимала что такое самостоятельность в 18 при такой жизни как с отчимом - тираном, который еще оказался и с шизофренией и систематически нас избивал.
   Итак, еду в поезде, плачу и думаю, что жизнь кончена. Я очень надеялась, что получу поддержку от друзей, что будут приезжать в гости и помогать. И что там будет у меня семья, дети и все остальное. НО!
   Реальность скинула, а точнее с мясом вырвала мне розовые очки с глаз. Я поняла, что никто ко мне в Братск ехать не будет, но письма мне писал народ. Несколько, шестеро постоянных друзей, двое звонили мне и мы говорили минуты три - пять. Но один человек, с которым я познакомилась незадолго до отьезда, запал мне в душу еще тогда, и он звонил каждый месяц. И писал два раза в месяц. И я как назло влюбилась, крепко. Был старше меня лет на десять и из той же тусовки. Звали его Олег, как я позже узнала. А так в компании настоящие имена не приветствовались. Несмотря на хорошие манеры. Сейчас, оглядываясь назад, я прекрасно понимаю, что зря я ему отвечала на звонки и письма, и если бы знала правду о многих, то послала бы всех и не плакала. Но как всегда, зрелость приходит с возрастом.
   Человек тот очень шифровался, как оказалось. И врал мне. Пока он мне звонил, он встречался с другой, с некой сумасшедшей, как оказалось, Машей Ивановой. Эта Маша была с Украины и с неуправляемым нравом, она пыталась перетянуть человека к себе, ну он и играл на два фронта - чего ему не позвонить 18 - летней и не поговорить... отмазываясь что гады его на работе достали. Обещал приехать как - то осенью, но так и не появился. И все это время мутил с этой ненормальной, которая ему мировоззрение свернула на 180 градусов в психоз. Хотя этот Олег с рождения был шизофреником - сбой в генах, как потом выяснилось. В минимализм он ушел с концами, и я потом его не узнала, человек поменялся до неузнаваемости, да я глупая была, не ушла сразу, а любила. Как и эта Маша Иванова, которая была еще и нимфоманкой, да и наркоманкой, и в свое время втащила этого Олега в тусовку наркоманов, это была его наркомуза.Он тайком наркоманил от меня - дружки давали дозы, говоря что это сахарная пудра - мешали в чай или вино, как мне рассказали потом. Спустя несколько лет. И Олег спал с лучшим другом - мужиком, когда к нему ездил на собрания, мне это тоже донесли. И я была в шоке. Это тоже донесли мне спустя годы. Когда все рушилось с ним. В поэтических тусовках это в Питере было, с виду интеллегенты, а на деле ужас кто.  (Как позже вскрылось "В его окружении есть женщина которая ОЧЕНЬ на него влияет и ты ничего сделать не сможешь, потому беги пока не убил" - ТАК мне было сказано одним другом подосланным). С тех пор я ненавижу минималистов, поэтов современных из города Пушкина, современное искусство и прочее в этом роде. Дамочка та как узнала, что он со мной болтает по телефону, так его и послала, втащив к наркоманам. Но тот Олег все равно таскался к ней домой на чай с печеньками, что они там делали не знаю. Да и неважно это уже. Это был второй удар. Переход в реальность с ролевизма.
   Потом конечно во всем обвинили меня, спустя несколько лет конечно, (что его тусовка поэтическая, что новотусовые), лет 18 - ти и 20 ти, что мол это я ненормальная а не этот Олег, (пытаясь его выбелить) - случилось это уже когда мы расстались. Навсегда. Спустя десять лет после знакомства. В отличие от Олега, проще говоря Кенди по нику, который оказался полностью психопатом и сумасшедшим,(мечтал стать собакой и перекроить тело полностью) я совершенно здоровый и адекватный человек. А он обожал тусовки, пьянки, наркотики и прочее, я это все узнала гораздо позже, уже когда вернулась в Питер... Мне рассказали люди, спустя семь лет (!!!), скрывая все до последнего, и я не в силах что предпринять, просто рыдала от горечи, что семь лет  выкинула из жизни. Он не работал, бросил работу, зато его друг один во всем меня поддерживал, а Олег не помогал мне, зато я тащила все на себе и тратила деньги на остальное - стирку, уборку и прочее, у меня даже не было средств чтобы купить нормальную одежду, ходила в чем придется. Его друг Дмитрий хоть и бухал и вздыхал по Тане Жирихиной, но оказался адекватом. Но не получалось его словам верить, а юноша вопил - он не пара!!! И естественно нашлись люди которые посчитали при всем при том, видя его поведение, что это я мол сумасшедшая и ДОВЕЛА его до наркотиков!!! Не разобравшись в ситуации, не спросив, не выяснив толком... эти слухи ходят по Сети до сих пор, к сожалению. Потому и пишу все это, чтобы народ хотя бы правду услышал.
   Итак, он звонил в Братск, и я попросила парня помочь - я собирала денежку на работе, чтобы уехать. К слову, в Братске был еще удар по тусовой идеологии - и теперь Слава Богу что захотелось мне познакомиться с братскими ролевиками, так как горело желание общаться. На тот момент была очень общительной. Теперь нет, чтобы как раньше - нет спасибо!!! НАОБЩАЛАСЬ на всю жизнь. И нашла же я тогда в Сибири этих ролевиков - но то, что я увидела, перевернуло ВСЕ мое о них мировоззрение. Они оказались полной противоположностью нашим питерским тусовкам, они пили и наркоманили вдребезги, про мораль не слышали ничего, но меня боялись только потому, что из Питера приехала. Нет, не пробовала ни наркоту и то, что они там жрали... просто наблюдала и записывала сводки. В отличие от этих дрищей хотя бы мылась, и подругу новую оттуда за уши вытащила. Было просто с чем сравнить. Веселья в Братске не было, а только слезы, наблюдения, работа, один раз пришлось даже клиническую смерть пережить. И в больнице полежать. Тогда, честно, мне хотелось просто свести счеты с жизнью от отчаяния. И пыталась. Потому что был разрушен мир, мир, к которому привыкла, любила... А родители были заняты собой и решили что я всех довожу. Чтобы просто поговорить, послушать - нет, не было этого... Резонанс оказался настолько страшным, что не знаю, что бы было, если бы не писательство. Это все равно что из дворца попасть во двор к ворам и жить по их правилам с хорошими манерами. А так хотелось поделиться творчеством, знаниями и прочим... но такой возможности там НЕ БЫЛО и быть не могло. На работе доводили так, что хотелось прийти и вены вскрыть, дома была нездоровая атмосфера, итог - седина в 18 - 20 лет ранняя и нервный срыв. В гардеробе, где работала,за 1000 рублей в месяц, (плюс мытье полов за 600 рублей, итого 15 часов день рабочий, и плевки порой даже в лицо от посетителей), оказались религиозные фанатики, особенно начальница, которая мотала нервы каждый день, обсирая и тексты, которые я для успокоения писала в свободное время, и то, что я ходила в черном, обзывая сатанисткой... Позже обоих уволили через суд. Это случилось после ухода с работы. Условия были поистине нечеловеческие. Фанатиками и психами город кишел только так. Но я не знала, что меня ждет в Питере... когда вернусь. Узнала потом. Но уходить было некуда уже...
   Суть всей тусовки был - пока ты с ними, ты за них отдашь рубашку, но как только ты захочешь что - то серьезное и скажешь - давай поженимся, давай нормальную семью и радость, этого там НЕ БУДЕТ, народ от тебя шарахнется. Они скажут - "а зачем тебе это сдалось? Брак - это труха, лишнее, главное тусовка, пиво, девочки и прочее". Это только в юности кажется, что тебя там все любят, ценят и пойдут за тобой на край света. На самом деле это розовые очки, которые надо рано или поздно СНЯТЬ, пока не грянул гром. А вот затем мне в 18 лет цель создать семью и сдалась, что это БУДУЩЕЕ, стабильность, любовь, забота, а не вечные толпы, вписки, минимализм и прочая дрянь... Но не было в том возрасте того рядом, кто бы меня понял и разделил... Иногда от таких отчаяний хотелось просто убиться.
   Казалось, что это все вечно будет. Да, через это все проходят, меня два года так ломало в том Братске... Да, тусовки те были две, но там НЕТ любви и добра, есть как кумар это опьянение общением, свободой,и ты живешь там как во сне, не видя правды. И лишь потом, взрослея и отходя от них все дальше и дальше, ты постигаешь смысл жизни и другое. Кстати, после моего отьезда братская туса рассыпалась. И больше не восстановилась уже, как мне говорят знакомые. И родители не раз мне пытались открыть глаза, говоря, что все, тусня кончилась, что взрослая жизнь началась, а я орала, что они придут по первому зову как и говорили...
   НЕ ПРИШЛИ.
   ТОЛЬКО ПИСЬМА.
   ТОЛЬКО ЗВОНКИ.
   ТОЛЬКО ОБЕЩАНИЯ.
   Остались только воспоминания, о них всех, письма, фотографии... и горькое осознание что это все было бредом... Иллюзией... Кстати, питерская тусовка стала такой же пьющей и деградирующей, как и братская. Когда в 2006 году вернулась в Питер, там не было уже тех людей, кого знала давно. Там были наркоманы вместо них, алкаши, проститутки и ворье. Мне это естественно все ОЧЕНЬ не понравилось, и я раз и навсегда ушла с ролевиков и неформалов. Пусть для некоторых я цивил, в некотором роде старомодный, но это ГОРАЗДО лучше, поверь, чем шляться по клубам до 50 лет, или аскать, по электричкам или на улице, или на скутерах гонять, не имея ни гроша, ни работы, ни семьи, ни детей, ни любви, а только быстрый секс не пойми где, а потом обещания - а вот да, поженимся - и... и в никуда исчезновение... А потом ты в неподходящий момент узнаешь, по телефону от родителей своих любимых парней или парня, (в самый тяжкий момент, когда этот Олег - гей (!) привел друга потусить, а тебя выкинул на улицу,с матами и угрозами. И начинается... куда ты звонишь, - конечно, тому, кого любишь, и ты ищешь поддержки,) что человек блин скрыл что женат и детей имеет, живет гитарами, животными и на остальное ему плевать, а ты этого человека ЛЮБИШЬ очень... и восхищаешься его благородством... и особенно когда тебе деваться некуда от этого сумасшедшего Олега, а тебе клянутся что тебя любят и навсегда типа это, и потому ты спишь с этими людьми, уходя от психа, в надежде на счастье!!! И еще мы гуляли же по ночам, когда этот Олег бухой лежал вздрыг, или выгонял тебя в состоянии такого психоза шизофрении... другого выхода не было... Три часа на сон и работать... а потом за видеомонтаж своих проектов, которые потом выстрелили нехило. Но нет, все это бредом оказывалось, мне разбивали сердце и не только, и как ты с утра до ночи работаешь как проклятый... Знакомо это состояние - машины - робота? С клятвами что все, больше мне не нужны отношения и прочее? А?
   Некоторым это знакомо... И некоторые не могут вырваться из этого круга, цепляясь за несуществующее. Ругаясь, доказывая то, чего нет от отсутствия жизненного опыта... опыта... Да, это очень больно... Ища для реализации своих проектов (фильмов) народ в ТАКОЙ параше, как потом оказывается, что даже страшно становится... И этот народ, тусовой, видели мою тяжелую ситуацию жизни с Олегом - психопатом, и даже пальцем не пошевельнули, чтобы просто помочь, поддержать, поговорить... Только не надо мне говорить, что я кого обвиняю!!! Я пишу ПРАВДУ. От тусовщиков знакомых не было в ответ НИЧЕГО. Только ДАЙ, подай, принеси, приедь... Ия всех мол примет, поможет... Блин, а КТО мне в ответ на помощь в страшные ситуации помог из вас? НИКТО. Я звонила, просила, но трубки были или отрублены, либо просто говорили - завтра мне надо выпить. ВСЕ. С тех пор помогаю только тем, кого знаю кучу лет. С тех пор моя помощь малолеткам и юным тусовщикам ЗАКРЫТА. Для тусовок тоже закрыта моя помощь - неважно сколько лет людям там - заслужили. Своим наплевательством.
   Осталось за все 17 лет только десяток человек, которые мне дороги и с которыми я общаюсь до сих пор. Сошлись мы позже, нашли друг - друга в соцсети и было радостно. Это нормальные люди, у которых есть семьи и будущее, работа, те, кто вырвался из этого омута тусни и сделал себя. Вот таких я уважаю.
   Я не жила в таких тусовых условиях в эти 2006 - 2013 годы и еще пару лет, - я ВЫЖИВАЛА. Не надеясь ни на чью благодарность и помощь. Некоторые спрашивали и не раз - КАК ты такое вынесла - а я в ответ: а мне было все равно. Удивлялись.
   С Олегом мы расстались в 2013 году - он сошел с ума окончательно, ушел в тусовку наркоманов и прочих, которые притворялись интеллегентами, оставив меня без денег и остального. Я просто взяла вещи и ушла в ночь. К подруге. Договорившись что поживу у нее месяца три. На прощание этот гад меня отравил стиральным порошком - подсыпал в еду чуть - чуть и перемешал в кастрюле, чтобы не видели. Как я не умерла - не знаю, но за два дня меня выходили. Жила я в последние месяцы с согласия бывшего, не лезла к нему, он уходил, кому - то звонил, если кого и приводил то просил на эти дни меня убраться вон. Было даже так, что приходил его друг и начинали они там свои игрища... А у меня не было ни копейки денег на еду и проезд - приходилось тогда звонить родителям и занимать. И помогали только родители. Деньгами. На работу устроиться было нереально - пришлось со старой уволиться.
   В трудные времена приходилось просто в кафе сидеть и пить чай с булкой. И стараться не уснуть. С ноутом. 
   Сейчас, когда все ХОРОШО у меня, есть семья и остальное, оглядываясь назад,  думаю, ДО ЧЕГО может довести наивность в тусовках, слепое доверие к людям в результате веры в верность на тусовке и взаимопомощь... если вовремя оттуда не уйти и не разорвать контакты с теми, кто и не хочет тебя знать, пока тебя в Питере не было. Это была моя юность и ранняя молодость. А позвал меня в Питер из Братска тот Олег, о котором писалось выше... да и желание развиваться, так как в Сибири НОЛЬ перспектив. Я уехала, вернулась в Питер, думая что тут будет как всегда, раз в Сибири ролевики оказались шлаком...
   Вот ТАК мне жизнь открыла глаза на то, что было мне дорого - на ролевиков и прочих, и теперь мне на них наплевать. Потому что это люди, которые думают только о себе, не заботясь о близких, хотя и вопят, что не бросают своих. Ну в письмах да, в звонках да, а вот в реальности они любого кинут и размажут как комара тапком. ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ ОДИН НА ОДИН СО СВОИМИ БЕДАМИ, И НИКТО ТЕБЕ НЕ ПОМОЖЕТ ОТТУДА. ОНИ БУДУТ ДУМАТЬ ТОЛЬКО О СЕБЕ. КАК В ПЕСНЕ - НЕ ХОДИ К НЕМУ НА ВСТРЕЧУ НЕ ХОДИ, У НЕГО ГРАНИТНЫЙ КАМЕШЕК В ГРУДИ. А ТЫ ХОДИШЬ ЗА НИМ ПОСЛУШНАЯ, ПОВТОРЯЯ, ОН ХОРОШИЙ... ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ ОДНА НА СРЕДИ БЕРЕЗ, ТЫ ПРОЛЬЕШЬ ЕЩЕ НЕМАЛО ГОРЬКИХ СЛЕЗ, ОН ТЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЕТ, НЕ ПРОСТИТ. ТВОЕ СЕРДЦЕ РАЗОБЬЕТСЯ О ГРАНИТ. И прежде чем прийти тусить куда и надеяться на долгую взаимовыручку, ПОДУМАЙ вначале о последствиях этого... что ты навсегда можешь остаться без семьи, без работы, без будущего... и что добрые ребята подсунут тебе урода, который заберет лучшие годы жизни. А ты и не заметишь это, потому что слишком молод и неопытен. Это люди, потерявшиеся в жизни, и вместо того, чтобы трезво взглянуть на ситуацию, сделать будущее крепким, они бегут из реальности в мир фантазий, в мир мечей и луков в лесу... и деградирует большинство в тамошних пьянках, наркоте и прочем... И не замечает, что жизнь - то УХОДИТ. А они так и живут до старости, а когда их пытаешься вытащить -те тебя и проклянут. Да, это было в моей юности, но больше такого не повторится. В детстве и юности КАЖЕТСЯ что там настоящая жизнь, но это лишь блюдо под соусом, которое надо сьесть до тех пор, пока не намешали чего лишнего, а тарелку помыть. Чтобы потом ее просушить и наложить уже новое блюдо, получше и интереснее. И полезнее.
   Мне хотелось НОРМАЛЬНУЮ жизнь. И она есть у меня. В тусовках нормальной жизни НЕ СУЩЕСТВУЕТ. И мне теперь просто смешно смотреть на 17 - летних, которые ноют что без тусовки исчезнет смысл жизни... Ребята, живите РЕАЛОМ а не непонятно чем!!! Тусовка тебе не поможет когда рак свистнет, и ты останешься один и придется взрослеть и сдирать с мясом розовые очки. Потому желаю всем прозреть и жить как люди.
   Вот она, правда про тусовки. Горькая.

                17. 10. 18.