Мои новые чёрные крылья

Сегодня меня отшили. Да, именно так. Не отвергли, бросили, оттолкнули, отказали, а отшили. Что я чувствую по этому поводу?

А кто ж его знает.

Еще в половину второго ночи я хотел наглотаться обезболивающего, свалиться ненароком в окно четырнадцатого этажа, скосплеить Суини Тодда из одноимённого фильма. С обезболивающим я всё же переборщил — весь день моя многострадальная голова раскалывалась, и я, наплевав на инструкцию к применению, менее, чем за час, выпил четыре сильнодействующие таблетки. И знаете что? "Не надо так..." — закричали благим матом одновременно голова, желудок, сердце и почки. Помирать на тот момент я не собирался, но уяснил достаточно хорошо, что такой путь к смерти — отстой. Незадолго до этого в доме что-то, по всей видимости, горело, в душном пространстве стоял отвратительный запах горелой проводки, бензина и какой-то тухлятины. Вот от этого не грех и помереть. В общем, я лежал и страдал от нехватки свежего воздуха и рези в животе. Пока не пришла ты.

Ты была так удивлена моей улыбкой и полнейшей невозмутимостью, несмотря на наш недавний неприятный разговор. Я не настолько глуп, чтобы не понять тебя. Вымученно улыбнувшись, я поблагодарил тебя за столь необходимую таблетку для живота. Спасибо. И забери рисунок, который понравился. Мелло, так ведь. "Ты поразительно попал с ним в точку...". Порой мне кажется, что лучше б у меня не было такого таланта. Попадать в точку. Параллельно с тем, как ты смешно убирала рисунок в файл, я решил всё же выпить таблетку.
— Ну всё, я пошла!

Не успел я допить воду, даже булькнуть что-то, как ты уже убежала. Я все еще чувствовал себя растоптанным, но хотел только одного. Обнять тебя. Еще хоть раз за сегодня увидеть. Поэтому, недовольно ворча о некоторых слишком быстрых представителях человечества, я побрел по лестнице вниз. Резь в желудке давала о себе знать, казалось, я никогда не пройду несколько лестничных пролетов. Но именно она дала мне шанс подслушать твой разговор с другим человеком, ибо я в жизни еще так медленно не шел, как тогда.

Подслушивать плохо. Ну ладно, хорошо, мне плевать. Я добрых минут 15 стоял и слушал, что говорят обо мне. Выяснив, насколько я плохой и надоевший больше некуда, я побрёл прочь в свою квартиру, отправив смс, что не побеспокою более. Раздался смех, ты выскочила, догнала меня и побрела рядом.
— Я же говорила, что я не такая уж хорошая.
(Замолчи, ради бога)
— Ага.

Ты продолжала что-то говорить, однако я отгородился своими мыслями, отрешённым выражением лица и, слегка опустив голову, молча шел наверх. Кое-как мы добрели до моей квартиры. Ты снова начала разливаться соловьём о том, каким ужасным человеком являешься.
(Замолчи)
— Ну всё, спокойной ночи, я пошла.
— Нет.

Что мне оставалось, кроме как подойти и обнять тебя? Ведь я хотел этого больше всего в тот момент. Может, показалось, но твоё лицо светилось удивлением.
— Интересный ты человек. Ты слышал, но всё равно...
— Плевать.

Я не знаю, сколько мы так стояли. Я мог бы вечность обнимать тебя. Но самочувствие снова поползло по швам, стало хуже. Я не хотел, чтобы ты ушла. Мне просто было необходимо это чертово прикосновение. А ещё опасался снова остаться один на один со своими ночными кошмарами, что и озвучил едва слышно. В ответ ты пообещала сходить за телефоном и вернуться посторожить мой сон от ужасов. Вернулась. Изумление моё было невообразимым. Я улёгся и незаметно разглядывал тебя. Согнувшись в три погибели, ты сидела на стуле, думая, что я не вижу твоё уставшее лицо, бессонные ночи прятались в темнеющих мешках под глазами. Я не выдержал, искренне не желая отнимать твой сон и дальше, вскочил, заявив, что сейчас я обниму тебя на прощание и ты уйдешь спать... И был холодно отстранён в сторону. Ну и пёс с тобой.

Лучший способ притвориться спящим — поверить, что спишь. Вот и ты поверила, потихоньку встала и ушла.

Спасибо.

Подождав, пока стихнут шаги, я закрыл дверь, расправил кровать, переоделся и лишь тогда уснул. Наутро осознал, что слегка оправился от расстройств, печалей, боли и прочих грустных мелочей бренного бытия. Умереть теперь что ли. Не впервой. Пожалуй, хватит меланхолить. И будем знакомы. Никаких имен, зови меня просто Эл.


***

Наступает ночь. Рациональность и цинизм засыпают, просыпаются недобитые эмоции и чувства. То, что днём казалось пройденным этапом, обрушивается в темноте вдвойне. Приходится себя сдерживать, иначе будет расстроен приехавший Алс. Я не знаю, куда себя деть. Не хочу ничего. Так хотелось попрощаться с Мелло прямо сейчас, но...
— Я думаю, лучше завтра...

Лучше вообще никогда, это ведь хотела сказать?

И куча дополнительных отговорок. Я понимаю, почему ты не хочешь в нетрезвом виде говорить со мной. Зря. Больше бы поверил твоим словам. Я так привык видеть тебя каждый день рядом. Я не знаю просто, что... Что мне теперь делать. Ты спрашивала, обменял бы я свою жизнь на крылья, при условии, что мне останется жить всего 5 лет.

Оставь мне лишь день, но позволь выпрыгнуть сейчас из окна с крыльями за спиной.

Как говорится, с проблемой нужно переспать, чтобы полегчало. Вместе с утром пришли очередные волнения. Эта наглая подружка Мел, Дэни, упорно обманывает нас с Алсом, уверяя, что М уехала. Алс верит. Я ещё держусь. Какой бы она ни была, я уверен — она сдержит обещание. И не ошибся. Наконец, она проснулась и написала.

Я сам не знаю, что творится у меня в душе. Одновременно смешанные взрывные эмоции гнева, боли, любви и ледяное спокойствие вечной усталости. Получив сообщение, я рванул к лестнице, крикнув Алс, чтобы он, уходя, не закрывал дверь. И вот я стучусь.

Здесь я и умру.

Она открыла дверь в шортах и футболке, как и прошлой ночью. Я, не выдержав, рассмеялся, попутно поинтересовавшись, не смущается ли она во второй раз уже в неприличном, с её слов, домашнем виде выходить ко мне. Та неожиданно потупилась, смущённо рассмеялась и проговорила: "Стесняюсь...". Мы смеёмся, и тут этот вопрос, застающий врасплох.
— Что ты хотел мне сказать?

Что я хотел... Я ни в жизнь тебе не скажу то, что в реальности чувствую.

— По правде говоря, уже все вылетело из головы. Ночью был миллион мыслей, только поэтому я и рвался прощаться часов 12 назад.
— Мы звали вас с Алсом.
— Не "мы", и ты сама прекрасно это знаешь.

Она стоит и улыбается. А у меня вылетают одна за другой умные мысли из головы. Мне больше ничего не осталось, кроме как раскрыть хотя бы часть своих чувств.
— Ладно. Я хотел сказать, что моё мнение никак о тебе не изменилось и сомнительно, что изменится.
— Зря.
— Останусь при своем мнении. Буду скучать, надеюсь, увидимся в августе.
— Конечно, увидимся.

Какая ложь.

Она улыбается и внезапно делает шаг ко мне. Господи, я душу готов продать, чтобы она снова меня обняла, как тогда.

Не уходи.

— Мел, я тоже уезжаю.
— Куда это?
— К другу с ночевкой. Развеюсь, отдохнём, как следует.
— Что ж, удачно тебе отдохнуть, увидимся.
— Удачной дороги, увидимся.

Зачем я это сделал, не знаю. Поддавшись порыву, поцеловал её в щеку. Какая к чёрту разница, что я тебе не подхожу, или как там это было сказано. Будем друзьями, чего уж там.

К дьяволу такую дружбу.

Через 10 минут я уже сердечно попрощался с Алсом и поехал на выходные к Габи за город. Радио на максимум, алкоголь, ночные прогулки двух бесстрашных болванов. Но едва моя голова касалась подушки, я снова начинал думать о последних событиях, пусть Габи и потрясающе меня отвлёк на пару дней.

Едва успев заскочить домой воскресным вечером, я уехал на встречу с давним другом и рванул на всю ночь на вечеринку, где не знал никого, кроме бывшей однокурсницы. До сих пор не понимаю, как меня туда занесло. Я совершенно не спал в эту ночь, проведя ее в компании незнакомых мне людей с душевными разговорами и хорошей музыкой, поэтому буквально свалился подремать пару часов, приехав в 10 утра домой. Но достаточно повествования в прошлом времени. Я снова здесь, в настоящем ожидаю Алса, одиночество потихоньку убивает. Ничего не хочу. Вновь. Абсолютно.

Наконец, Алс приехал, как и всегда позже, чем я ожидал. Морально готовимся к предстоящей работе, нашему делу, начавшемуся неделю назад. Я ждал его, как никогда, поскольку надеялся на кратковременное забвение в режиме работы нон-стоп. Ждал не зря, с утра до глубокой ночи времени думать о печалях совершенно не было: к работе прибавились новые знакомства, секреты и полуночные бары после особо сложных дней. Ночь с нависающими, как топор над плахой, проблемами никуда не уходила, мрак её побери, но я старательно сбегал от неё посредством снотворного.  После случившейся истории я начал закапываться в отчаяние.

Почему?..

Я решительно не понимаю, почему так. Почему? Что не так во мне? Со мной? Я недостаточно умён? Красив? Почему, почему, почему... Меня погребает под собой этот вопрос. Если бы я только знал, что я делаю не так. Но я не знаю. Я всего лишь никчёмен, как и все остальные жалкие, глупые, бездушные люди.

Работа сделана, и весьма успешно. Теперь мои дни до отъезда домой тянутся максимально бесконечно. Сегодня, возвращаясь вечером после очередной пьянки со старыми друзьями, я вспомнил, как весело зависал в их компании несколько недель перед тем, как резко сменил одну компанию на другую. На Мел и её друзей. Это стало очередным поворотом в моей жизни. Я слетел с обрыва, приходится начинать склеивать себя по частям, чтобы существовать. Мне это всё кажется сном. Будто и не было той недели, той минуты, когда моё равнодушие внезапно сменилось полной его противоположностью. В один момент. Может, и не зря. Меня поставили на место. Заставили вспомнить, что я всего лишь один из людей, которых на Земле — чем чёрт не шутит — бесконечно много. Я не самый лучший. Недостаточно красив, недостаточно умён, недостаточно особенный — это ясно дали понять. Я совершенно не в топе рейтинга.

Мысли начали захлёстывать меня сейчас в этом несчастном лифте. Я прислонился лбом к его стенке, сжав зубы и усмехнувшись. Скомкав в себе остатки мужества, как обрывки бумаги в папье-маше, я вышел из лифта и побрёл в квартиру. Алс мурлыкает свой рэп в ванной, а меня снова бросает в ад собственных эмоций. Три недели. Не отпускает. Я не хочу чувствовать что-либо к кому бы то ни было, но она не даёт мне это сделать. Как и прежде, о чём это я.

***

Спустя месяц, проведённый в компании друзей и прошедший во встречах с давними приятелями, я совершенно замотался и, каюсь, подзабыл обо всём. До сегодняшнего дня, похоже. Я ждал Габи у подъезда, когда увидел Мел.

Она меня обняла, признаюсь, не ожидал этого. Сказала, по возможности напишет вечером. Если б я знал, почему настолько сильно жду этого. Я всё помню. Это был не сон, а я так надеялся. Меня одолевают мысли и вспышки воспоминаний. Снова. Что за мерзость, прочь из моей головы.

Сегодня в мою голову снова попытались залезть. Да, именно так. Не завоевали доверие, влюбили, восхитили, а попытались залезть. Что я чувствую по этому поводу?

Что я обменял свою жизнь на крылья еще месяц назад.