Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-4

Серия 10. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.  Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все, то же самое, сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... !!! И протягивает стюарду чек на $10 000. Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: - Евреи, евреи.. может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!!!
2. Настроение - уйти после второго урока. Но я на работе.
3. Обидно, когда хочешь погрустить, а жопа на подоконнике не умещается!
4. Путин взял страну с долларом по 27 рублей и поднял до 70.
5. Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан!  Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно!
6. - Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке? Их тут пять штук! Не вставай, я сам все найду. В этой мука! В этой сахар!  Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу.  Ложись и не волнуйся. Где у нас открывалка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам! У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой!
7. - Мама! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит! 
8. – Ты кто? – Конь. – А че пришел? – Я еще у вас не валялся.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 11. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
2. - Миллллая, я ссссеня не пил! - Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" - Пил.
3. После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец десятерых детей потерял сознание.
4. - У вас есть книги по садомазохизму? - Конечно. - Киньте мне одну в морду.
5. Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе: - Галя, а где эта хреновина?!  - Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его... - А-а! Точно!
6. Пытаясь произнести слово «ксерокс», заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
7. Конкурировать с пупырчатым полиэтиленом может только облезающая после загара кожа.
8. В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.
9. Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б*я, как ни ляжешь - офигенно.
10. Я не расист. Мне неважно, какого цвета будет мой раб.
11. После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу – красиво!
12. Погребальная контора "Аист": мы принесли, мы и унесем.
13. Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле.
14. Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и начал становиться в позу в Третьяковской галерее.
15. Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике!
16. - Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца! - По каратэ? - По жопе! 
17. - Решила в сумочке прибраться! Три раза вынесла ведро!
18. Восьмой раз смотрю этот фильм и хочу сказать, что сегодня артисты играли как никогда!
19. Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди.
20. Парикмахер: - Висок будем косой делать? - Нет уж, давайте машинкой!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин

Серия 12. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Ты сова или жаворонок? - Я аист! Хочешь ребенка?
2. Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
3. Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель!
4. Жена: - Ммм, как романтично! Свечи, масло! Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
5. В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
6. Юзер - это человек, который иногда наступает на грабли.
Чайник - это человек, который всегда наступает на грабли.
Ламер - это человек, который считает, что не наступает на грабли, но на самом деле наступает на них чаще, чем чайник.
Программист - это человек, который изобретает новые грабли.
Билл Гейтс - некое мифическое существо, покровителей граблей.
МикроСофт - завод по производству граблей.
Ассемблер - язык программирования, в котором программист наступает на грабли миллион раз в секунду.
7. 1-го сентября тысячи школ, гостеприимно откроют кошельки родителей первоклассников!
8. Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три. Блаженство - когда ни одного!
9. Инструкция! Если на вас напал водолаз: 1. Выдерни шнур 2. Выдави стекло!
10. Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха: - 2 полоски хорошо? Папе стало плохо!
11. В ресторане: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается.
12. - Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!
13. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
14. Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.
15. Мужики, так кого всё же выбрали фунтиком? - Понтификом, Антон, Понтификом!
16. Вывеска на похоронном бюро: изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны!
17. - На твой день рождения будем тянуть тебя за уши, чтобы выросла. - Потяните лучше за сиськи.
18. Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
19. - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в ее возрасте все бегают за мальчиками. - С ножом?
20. Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь – т.к. это ещё больше ухудшит ситуацию.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!