Палец загни!!

В отеле БИЛЬДЕРБЕРГ собрались тайные правители мира, чтоб решить судьбу Мишки Меченого, который за нобелевскую премию сдал западу без единого выстрела "союз нерушимый" РЕСПУБЛИК СВОБОДНЫХ (свободных, как теперь все видят, от ума, чести и совести). А через дорогу - в отеле без названия - разместились самые лучшие мировые агенты: от английского всемогущего "агента 007" Джеймса Бонда и мало кому известного американского безработного Джо Маури до наших легендарных литературных и киношных Штирлицев-Гордиевских-Скрипаль. А так как первое правило разведчика гласит, что легче всего спрятать секретный пакет в куче обычного мусора, то всех агентов поместили в одну большую комнату.
Русский разведчик прикинулся начальником пилорамы с хутора Нежин близ города Весьюганска (город этот все прогрессивные люди в мире знали, потому как в газете "ИЗВЕСТИЯ" прочитали ПРОГРАММНУЮ статью - "ЧТО ДЕЛАТЬ ВЕСЬЮГАНСКУ, КОГДА В СТРАНЕ ИДЕТ ПЕРЕСТРОЙКА?"), немецкий агент по привычке назвался хозяином пивоварни (все знают, что немцы ну просто жить не могут без пива!), американский представился простым безработным, которого разыскал в каменных джунглях Чикаго неугомонный "прожектор перестройки" Иона Андронников - простому улыбающемуся парню тогда все советские люди собирали по рублю (они просто не знали, что его пособие равно 35000 долларов в год, и на него Джо Маури при Гайдаре мог свободно купить любой из советских автомобильных заводов, за исключением построенного итальянцами в обмен на сибирский газ гиганта АВТОВАЗА).
Всего два десятка очень энергичных или социально активных людей, как любят выражаться социальные психологи, целых три недели (по генеральной задумке организаторов форума) томились в бездействии, которое, как это хорошо известно еще со времен полкового командира Тараса Бульбы, разлагает любой коллектив.
Не прошло и трех дней, как Джеймс Бонд нажрался водки (скорее всего хохлы напоили) до бараньего блеянья, которое он и производил, стоя на четвереньках рядом с крепко держащимися на ногах русским Петровым и хохлом Ляшко. А немецкий агент, одной рукой держась за стойку, другой пытался набить морду радостному французу за "верденскую мясорубку", а напившийся до посинения храбрый поляк кричал, что "в году 1601-м от рождества Христова копный судья Станкевич производил дознание по убиению цепами и вилами и убиению зверскому, украинскими холопами своего всевеликого польского пана Бобоеда Комаровского", при этом кулаком грозил почему-то русским, но так как все постояльцы были в голубом подпитии, и каждый орал свое, то никто ничего не слышал.
И никто никого не слушал.
Наконец русскому агенту надоела пьяная европейская возня, и он, не дожидаясь, когда дело дойдет до примитивного американского ковбойского мордобоя, громко запел "Как ныне сбирается вещий Олег отмстить неразумным хазарам".
Через минуту вся комната сотрясалась мощными глотками одухотворенных людей так, что с нижнего этажа прибежали насмерть перепуганные японские агенты, с красивых лиц которых сползла желтая краска, и все увидели, что это не юные гейши, а закаленные в битвах борцы. Вслед за ними на этаж заглянули хитромордые хунхузы, по одному изумленному виду которых даже самые пьяные европейские агенты догадались, что это жители поднебесной, хотя они выдавали себя за обыкновенных пастухов-казахов из бывшей Голодной степи.
Весь день агенты и сыскари упражнялись в хоровом пении, а ровно в полночь, как и положено по инструкции, все разом отрубились - и здоровый сон двух десятков вволю поработавших людей продолжался бы до утра, если б в четыре часа ночи или утра (самое собачье время - для военных и агентов) не раздался дикий крик поляка "О, матулька, твоего сынку злыдни хохлы побивают!"
Все проснулись, послушали вопли идиота, тихо ругнулись, повернулись на другой бок и уснули. Через час завопил другой гейропеец - проданный антантой чех из Судет. А потом его стоны перекрыл мощный бас лондонского дэнди: "Палец загни!"
И так он кричал каждые пять минут, доводя полусонных обитателей до непреодолимого желания встать и загнуть бритту еще кое-что...
Утром все в номере-камере проснулись поздно.
Гудела от выпитого голова. Плыли перед глазами образы из прерванного сна.
 Но всех агентов мучили вопросы: а чего это ночью поляк и хохол стонали, а англичанин дико выл!
А все оказалось до примитивного просто -
поляку снилось, что хохлы запрягли его в сани и погнали в Румынию по пути знаменитого маршала Рыдз-Смиглы, а сзади бежали немцы с вилами в руках!
Чешский агент стонал от того, что его голову русские и немцы зажали между кроватями - зачем им это понадобилось, потомок таборитов так внятно обьяснить и не мог. Французу снились бешеные арабы, которых Карл Великий не смог остановить, и они заполонили весь Париж!
Наконец очередь дошла до англичанина.
"Ну, а ты, потомок Кромвеля, чего орал?!"
"Да знаете, мне сон приснился - здоровенный великан засунул мне палец в таз и приподнял над пропастью. А палец-то, мерзавец, не загнул! Вот я и напоминал ему!"
Все дружно встали с плотно сжатыми кулаками: "Ну, и садист тот великан!!"