Однажды вечером. Часть 3. 21. Андрей. Надежда

Лидия.  Из Дневника.
2006  год, 22 февраля. Москва.

Некоторые вещи нужно оставлять без внимания. Пусть лежат забытые где-то и больше не тревожат память, если уж не хватило ума уничтожить эти свидетельства прошлой жизни,..  Прошлое не вернешь. Все, что могло бы произойти, но так и не случилось… эти ненужные сожаления, раскаяние, стыд и страх… Не нужно мне было открывать эту коробку, не нужно было смотреть эти фотографии, письма… Ведь прошло уже достаточно времени, чтобы забыть. Почему-то меньше вспоминаются радостные и счастливые моменты. Почему?
 
Перечитала письма Алеши. Прочитала тетрадку Андрея. Поразилась тому, как точно, говоря о себе, Андрей выразил чувства, которые я испытывала при расставании с Алешей. Эту безысходность, отчаяние, глубокую, ничем невосполнимую утрату любимого человека. И тебе кажется, что если бы была возможность объяснить, договорить, показать, как сильно ты любишь, то можно было бы вернуть его. Но нет, он не дает тебе этой возможности. Он уже за Стеной. И все, что ты говоришь, все твои просьбы и мольбы только делают эту Стену еще более непроницаемой. И чем ты можешь убедить его в своей любви? Ты не можешь поверить, что все кончено. Твой любимый человек уже не с тобой. Но ведь не мог он тебя разлюбить, позабыть так просто? Ведь это же просто невозможно? Но нет, он не слышит. Уже нет места в его жизни для тебя.

И вспомнила, что чувствовала я, когда расставалась с Андреем, когда разрывала отношения я, когда была на месте Алеши. Желание порвать, вырваться из  цепких, душащих меня объятий Андрея было так велико, что не было сострадания к нему в моей душе. Не было желания чем-то помочь, ослабить эту боль. Делать то, что считал нужным он, строить жизнь так, как требовалось ему, было выше моих сил. Нет, не могла, не хотела я опять объяснять и объясняться. Не хотела опять просить и уговаривать, что врозь нам будет проще и счастливее, что в его жизни появится человек, более достойный его любви. Не хотела в сотый раз говорить все эти банальности и пошлости, лишь бы не чувствовать себя монстром, виновном в той муке, что испытывает человек, которого я покидаю. Все те слова, что когда-то мне говорил Алеша, я уже сто раз повторяла Андрею. Любое снисхождение казалось опасным для моей вновь обретенной свободы. Как это грустно и больно осознавать себя мучителем, когда считал себя жертвой. Самое сложное в отношениях – это отпустить. Безусловно, в моих отношениях с Алешей мучителем  была я. Я осознала вдруг, какой безысходной болью стала моя любовь для Алеши. Все, чего хотел он, это быть без меня. Что-то сломалось в его отношении ко мне, и причиной была я. Все оказалось просто: я была не тем образом, который он видел в своей избраннице.

Что делать мне теперь с этими свидетельствами своей любви и нелюбви? С этими страданиями в роли и любимой, и нелюбимой? Уничтожить? Забыть? Возможно ли, приоткрыв этот ящик закрыть его вновь, и как Пандора, запереть в нем свои надежды? Или сохранить в назидание своим детям? Или в назидание себе? Не знаю. Об этом я больше не буду думать сегодня. Об этом я подумаю завтра. 

Но все же как странно видеть себя чужими глазами. И жаль, что Андрей свой роман не дописал – стиль у него хороший, легкий.  Или это мне, хоть и не нужна его любовь, но приятно читать о себе лестные слова. Честолюбие сродни гордыне. Все грехи человеческие. Прости, Господи, и помилуй!

http://www.proza.ru/2018/10/21/1612