Психолог Заботливый

«когда мы желаем и требуем от других изменений, на самом деле мы желаем изменяться сами. и нам грустно, что они (мы) не изменяемся»

Здравствуйте ,
Скажите пожалуйста согласны ли Вы с этими словами?
Обьясню в чем дело. Я пришла на эту сайт за помощью в семейной ситуации несколько месяцев назад. Никакого результата в смысле решения и изменения ситуации к лучшему не произошло за эти месяцы. Вместо этого я узнала от психологов много негативных вещей про себя...с которыми я не совсем согласна . Всё это довольно  печально. Почему? Психологи пропагандируют закон «когда человек меняется сам, то меняется и его окружение". Я прожила этот закон что говорится «на собственной шкуре», сделав в себе огромные изменения и в результате ситуация ещё и ухудшилась. Дебаты на эту тему Психологами не приветствуются. Человек не стремящийся к изменениям вообще «редиска». Психологию я люблю, но вот Психотерапия ставит меня в тупик. Так как Ситуация, которую я пытаюсь разрешить была создана с помощью Психологов , то и решение я пытаюсь найти там же
Ситуация  сложная, но сама суть такая
Муж моей единственной дочери сделал из меня Козла Отпущения  для их семьи. На мою дочь очень легко влиять и ею манипулировать. Зять положил запрет на моё общение с дочерью и внуками. От него ни в чем не завишу. Он просто использует имеющуюся Власть , зная что дочь не вякнет против. Сначала она вякала, но теперь изменилась
Чтобы я могла встречаться с внуками-дочерью иногда и на моей территории от меня  требуются  изменения, чтобы я изменилась по своей сути-не была как я , а была как он. Такой маленький и хитренький шантажик.
Мне кажется меняться надо ему, но психологи осуждают меня и говорят что меняться надо мне (т е присоединились к политике зятя) Меняться по такой причине мне кажется абсурдом
Поэтому слова наверху так во мне откликнулись . Интересная мысль. Я вижу проблему как раз в этом. Ему надо заглянуть в себя, чтобы отпустить меня и своё желание власти надо мной. Хотя внешняя необходимость в этом конечно моя и я просила помощи Психологов, как бы знатоков человеческой натуры. Психологи считают помогать в этом неэтично.
Запрос вероятно будет таким
Не могли бы Вы помочь мне найти аргументы для моего зятя изменить себя, чтобы отпустить других членов на волю- потому что моя жизнь от его действий превратилась в ад. Я предлагала много всяких мирных инициатив, но их игнорировали. Может быть это могло бы помочь. Не хотели бы Вы над ним поработать? Спасибо

-Я очень сочувствую Вашей ситуации, невозможности видеться с дочерью и внуками. Боюсь повторить слова коллег, и в этом смысле не соответствовать Вашему запросу - найти слова для зятя, причем не просто слова, а которые воздействуют на него и вызовут определенную реакцию. Я не маг, никакой гарантии дать не могу, что он прислушается к Вашим словам. У каждого человека своя воля, общаясь мы всегда рискуем, и результат не известен.
Согласна ли я со словами - что когда мы требуем изменений от других, мы желаем изменения себе? Нет, совсем не обязательно. Начальник требует, чтобы сотрудник не опаздывал - разве он хочет сам меняться? Нет. Родитель требует, чтобы ребенок прибрал свою комнату - тоже думаю не хочет себе изменений.
То, что зять требует от Вас изменений - не обязательно значит, что он хочет изменения для себя, если я правильно Вас услышала. Мы не имеем доступа к желаниям другого вообще, если он сам про них не говорит.
-В случае с начальником и родителем это о том что делать, а не о том каким быть-это разные вещи быть и делать. Я много ДЕЛАЛА для улучшения ситуации следуя рекомендациям Психологов,  но оказалось что дело было совсем не в этом
Здравствуйте опять,
- Хотя у нас и нет взаимопонимания, но я вроде Вас понимаю неплохо, поэтому не могли бы Вы прояснить для меня такой важный вопрос
Что психологи находят такого страшного в том, что один человек пытается изменить другого к лучшему?
Эта идея встречает в Психологах мгновенное полное отторжение, моментально, ну во всяком случае в моих взаимодействиях с психологами это так. Негативность и прочее. Этот вопрос тоже застрял колом в моём мозгу и очень бы хотелось получить ответ потому что для моей ситуации это очень важно. Мне неудобно отнимать Ваше время в личке. Не могли бы мы здесь это обсудить?. Спасибо
-Вы хотите лишь прояснить этот вопрос, что я думаю про это
-Да,  не хочу сама искать ответов и всё равно это будут только мои домыслы.
-Что находят другие психологи "страшного", могу лишь предполагать. Могу точно сказать за себя - это несколько вещей. Первая - невозможность этого. Второе - неполезность для желающего это делать. Поймите правильно - это не оценочная категория, а вещь, доказываемая всей практикой - консультативной и клинической. Поэтому не хочется ни самой втягиваться в это, ни избежать информирования клиента (Вас в данном случае) о том, что этот путь вряд ли принесет облегчение.
-« неполезность для желающего это делать» Вот это меня интересует. Это мне очень хотелось бы понять - что тут НЕПОЛЕЗНОГО, то есть вредного с позиции психолога? Спасибо
-Основное, я думаю, в том, что Вы начинаете не разделять себя и мир, находясь в иллюзии могущества над другим. Нормально хотеть, чтобы другой изменился - хотеть, делать какие-то усилия со своей стороны для этого, договариваться. А не разделяя себя и другого пытаться влиять - нехорошее заблуждение.
-«находясь в иллюзии могущества над другим»-ничего подобного я и близко не испытываю , испытываю желание улучшения собственной жизни и больше ничего
-Нормально хотеть, чтобы другой изменился - хотеть, делать какие-то усилия со своей стороны для этого, договариваться
-Чтобы договариваться нужно желание обеих сторон, разве нет?. А где разница с вот этим?...« а не разделяя себя и другого пытаться влиять - нехорошее заблуждение.»   Как это НЕ РАЗДЕЛЯЯ?...-«Вы начинаете не разделять себя и мир»…под "миром" имеются в виду другие люди или что-то другое?
-я сейчас попробую разницу объяснить. Да, под миром все другие люди я понимаю здесь. Влиять мы можем на других опосредованно. и влияем очень даже. но опираться можем лишь на себя - свои чувства, что-то делать, говорить другому. В этом смысле - когда говорим, что хотим изменить другого - это нереально.
-что нереально? говорить об этом? Хотеть этого? я говорю о СВОЁМ желании делать что-то,  чтобы другой изменился.....что именно здесь нереально?...«что-то делать, говорить другому.»… ну это я и собираюсь делать...в чем разница?
-Нереально - чтобы другой изменился. Мы можем надеяться на это, просить это явно или неявно, молиться, но - сделать именно, чтобы он изменился - не можем. Другой может не хотеть меняться, и мы должны быть готовы к такому развитию событий, это не ужас-ужас, это нормально.
-почему ненормально ПЫТАТЬСЯ и делать что-то для этого????
-Разница в том, на что мы направляем усилия - на себя или на другого. А также сообщаем ли другому, что хотим от него. В норме нормально сообщать или просить другого - что я хочу от него.
-Естественно сообщаем…только кто слушать будет? Где Норма-то? При Норме такая ситуация как наша не возникает.
-Нереально - чтобы другой изменился
-То есть психологи верят, что другие люди не меняются?
-Люди меняются. Я не говорила, что люди не меняются. Но для каждого лучше быть агентом своих изменений, а не чужих.
-Все же ещё раз ПОЧЕМУ психологи реагируют так негативно на моё желание сделать что-то, чтобы другой изменился…изменил своё поведение…страхи там или контроль….что там им руководит? Как-то всё запуталось и я потеряла ясность
-Вы писали что это для меня нездорово? Вот в чем это неполезность? Вы видите в этом желание могущества и это неполезно?
-Неполезно не разделять себя и мир. А то, что пытаетесь менять другого - это следствие из первого утверждения. Дело не могуществе, а в иллюзии управления другим. Важно понять, даже не понять, а осознать - то есть на когнитивном, на телесном и эмоциональном уровнях ощутить - есть Я, есть мои желания, мотивы, намерения. А есть - Другой (человек), у него свои, отличные от моих, мотивы желания, намерения.
-Т е Вы считаете, что человек который хочет изменения другого не понимает этих простых вещей?
-Думаю да, не совсем понимает. Скорее всего имеет такой опыт слитности, что понимает только на когнитивном уровне.
-А почему Вы так думаете. Я пытаюсь изменить поведение зятя с которым вообще не общаюсь. И даже думать о нем не хочу, если бы он своими действиями меня не вынудил. О какой слитности здесь может идти речь?  Или это про какие-то другие уровни речь?
-О слитности в психологическом смысле. О нечетком понимании, где я заканчиваюсь со своими желаниями, возможностями, а где пространство другого - и что хозяин там - он. Я подчеркиваю - хотеть изменения поведения другого - это нормально; но усилия лучше направлять на себя и быть готовой к разным результатам, понимая, что есть воля другого, это реальность.
-«Но для каждого лучше быть агентом своих изменений, а не чужих.»
-Давайте попробуем так. ОБЩЕЕ пространство. Один человек за собой убирает, другой нет. Тот который убирает решает предпринять что-то, чтобы второй стал убирать за собой. И обратился за помощью . Первый человек нездоров и в иллюзиях??
-Смотря что первый предпринял. Если понял, что с ним происходит, когда другой не убирает, чем ему это важно, и честно сказал свои аргументы, и пытается договориться со вторым - все хорошо. А если первому ситуация не нравится, но он зависает в мысли как бы так незаметно подвести другого к уборке, не осознавая свои мотивы (именно свои - для чего ему все это) - то не очень; так как во-первых, второй может и хотеть убираться (и это его право); первому надо иметь это в виду, что ситуация отказа возможна между взрослыми людьми. Ну и так далее, на самом деле контекст их отношений тоже важен. Все ситуации наперед не обрисуешь одним кратким описанием.
Важно, вступая в коммуникацию - осознавать свои мотивы и свои намерения четко. Для своего же блага. Иначе так и выходит - другой ненароком мне причиняет сильную боль, т.к. я точно не понимаю где границы мои, где его.
-Извините вы думаете что я свои мотивы-намерения не осознаю? Почему вы так решили? а кто точно может знать про чужие границы? Поэтому я и говорю, что когда с психологам пытаешься что-то выяснить -всё не проясняется, а усложняется….для меня по крайней мере  Вы это не видите? Вы начинаете вносить больше и больше всяких непонятных обычному человеку концепций,  которые не проясняют, а наоборот запутывают . Зачем это? Я Вас не обвиняю…ни в коем случае…рассказываю как это для меня… Постарайтесь ЕСЛИ МОЖНО обяснить попроще, в чем ВРЕДНОСТЬ для меня в желании изменить поведение другого,  которое вредит мне и не только…ну по пунктам что-ли..я хочу понять -очень важно
-«О нечетком понимании, где я заканчиваюсь со своими желаниями, возможностями, а где пространство другого - и что хозяин там – он»
-А КТО это должен понимать четко? Кто судья этой четкости?
-«но усилия лучше направлять на себя и быть готовой к разным результатам, понимая, что есть воля другого, это реальность».
-неужели Вы думаете что человек (я в данном случае) не понимает что результаты могут быть разными
-«усилия лучше направлять на себя»-а вот это мы не обсуждает-выучила!!!....у нас другая тема
-Да, может быть запутываю. Спасибо, что пишите.
ВРЕДНОСТЬ в том, что Вы не улучшите так своё состояние, и скорее всего, наживёте ещё больших трудностей в процессе движения к цели изменения другого. Еще вредно - даже если Вы получите своё, что совсем не исключено, Вы так и не установите хороший контакт с зятем, то есть одну плохую вещь поменяете на другую плохую по существу, но при первом взгляде, которая выглядит конфеткой.
-А почему вы не даете мне самой решать, что для меня хорошо и что плохо?.... Откуда взялось, что мне нужен контакт с зятем? Это Ваши (и кстати не только ваши ) иллюзии-мне контакт с зятем совсем не нужен, мне нужно наоборот
-Я не против, чтобы Вы шли к этой цели, просто помогать в этом не хочу, тк считаю это неполезным, исходя из своего профессионального и жизненного опыта
-В этом какой посыл? Психологи обо МНЕ заботяться? Психологи думают что я не в состоянии понять что для меня хорошо и что плохо? Психологи чувствуют свою ответственность за моё состояние?  Что-то другое? Какое у меня может или должно возникать чувство от этой реакции психологов. Как Вы думаете? Да, так говорят многие. «Иди к другому-для меня лично помогать тебе не этично»…указывая на мою собственную неэтичность
-Я думаю крайнее раздражение. Это тоже говорит в пользу слитности
-Больше удивление-недоумение. Обьясните про какую слитность Вы говорите. С кем, с чем слитность?
-Несколько мыслей. Да, моё решение продиктовано заботой о Вас. Нежеланием участия в неэффективных разрушающих мероприятиях. Но Вы можете пробовать, самостоятельно или с другими
-…менее этичными….То есть четкого вреда и разрушения для меня мы пока не определили ?
-Я, мне кажется, написала очень четко. Возможно Вы не согласны с этим, что это вред, или что это так
-« что Вы не улучшите так своё состояние, и скорее всего, наживёте ещё больших трудностей в процессе движения к цели изменения другого»
-Вы так решили исходя из мирового и вашего житейского опыта.??.. Ваш жизненный опыт и мой –это совсем разные вещи.
Выше же говорили. Я-это я, а Вы это вы. Это же у Психологов какое-то могущество просматривается….Что полезно для Вас, может быть вредно для меня..То есть даже не зная моей ситуации Вы уже всё знаете? Вот почему рассказывать детали ситуации психологам бесполезно. У них в голове уже весь план и все ответы на все вопросы имеются  про ту схему в которую по их мнению я подхожу
-Но соглашусь, что здесь ценности психолога привносятся. Очень даже в существенном виде. Но я Вам честно о них говорю. Считаю, что хороший контакт, честные взаимоотношения с людьми гораздо большей ценностью, чем просто добиться цели любой ценой….Если я Ваш консультант, то я в любом случае на Вашей стороне, но я против того, чтобы другого считать объектом, даже если он нехорошо поступает
-«Да, моё решение продиктовано заботой о Вас»
Вы не можете допустить что клиент знает это лучше ВАС что для него полезно, а что вредно?...Тогда получается что ВРЕД себе про который Вы говорите никак не основан никак на реальности клиента, а на каких-то усредненных показателях и призыв психологов  «быть собой» вообще ложные…все должны подчиняться стандартам-это высокая этика
Как мы выяснили другому я тоже не приношу никакого вреда. Тогда что получается....Ваша этика основана только на одном утверждении "психолог понимает про клиента лучше, чем сам клиент"....и все......а подтверждений этому утверждению нет и мнение и желание клиента вообще не учитываются
- Понимаете, это не очень важно, чтобы психолог имел с Вами одинаковые взгляды. Важно, чтобы он помогал Вам. Если высказанная точка зрения другим так возмущает, то вероятно, Вам часто непросто обходиться с тем, что кто-то совсем по иному смотрит на это. Это так? -«В любом случае я на Вашей стороне»,
-вот эти слова проясните...если можно…потому что за эти 6 месяцев общения с психологами все намного ухудшилось. Я сюда пришла с надеждой…ухожу с с огромным разочарованием (и чем-то похуже)….и при этом все на моей стороне и хотят мне только добра
-«Раз ты клиент а я психолог значит я лучше знаю что для тебя лучше а что хуже»
-Нет. Я нигде это не утверждаю. Выбор всегда за Вами. Я честно довожу свой прогноз до Вас. И открыта к исследованию ситуации с Вами с разных сторон. Но обещать идти к цели, к которой я считаю идти не стоит - не могу. Это не значит, что я лучше знаю. Я так предполагаю, но не настаиваю. В этом грань. Я честна с Вами и Вы можете выбирать.
«на Вашей стороне» - это значит я готова быть внимательной, чувствительной ко всему Вашему опыту и прилагать усилия к тому, чтобы оказать Вам помощь, опираясь на Ваш запрос и свои профессиональные умения, объяснив, почему я так предлагаю, почему этот вариант лучше считаю. поэтому так важно выбирать психолога, которому доверяете. Не могу знать, что происходило 6 месяцев. Сочувствую
-«Я честна с Вами и Вы можете выбирать»
-Да спасибо Вам за это. Это я очень ценю. Вы мне обьясняете почему психотерапия такая вредная вещь для некоторых. Ну тех кто имеет своё мнение. Почему люди после этого попадают к психиатрам. Почему моя жизнь развалилась вместо того чтобы улучшиться. Почему психологи не способны услышать клиента и помочь ему так как это нужно клиенту т д
-«Важно, чтобы он помогал Вам»
-ДА, но получаю только вред......потому что то, в чем я прошу помощи просто напросто обесценивается или игнорируется
- Со мной Вы тоже вред получили? Психотерапия - это диалог.
- Хочется равноправного, а вот с этим проблема
-Возможно, болезненные чувства, которые есть у Вас, начинают проявляться в разговоре и появляется ощущение, что другой задел, не слышал или спровоцировал. Тут требуется терпение и большая аккуратность. Психотерапия с хорошим специалистом очень помогающая вещь. Хороший психиатр тоже ценность.
-Я 17 лет с Психологами провела и  20 лет проработала в психиатрии. Я ходила на этажи клиентов, чтобы мышление стало натуральным. Здесь тоже клиенты-это огромная помощь. От общения с психологами у меня "крыша едет", ну буквально. Зять использует психотерапию и её законы, чтобы меня "изменить" так как ему надо-эта единственная причина почему я здесь. Конечно ПОМОЩИ естественно для меня здесь быть не может ...но я люблю понимать суть вещей. Вы мне многое обьяснили. Спасибо Вам большое за честность. Нет, вреда Вы не нанесли. Я предпочитаю горькую правду сладенькой лжи.
Я надеялась что в России будет по другому чем здесь в Америке, но нет –то же самое. Это очень печально Хотя мне и говорили, что обучение проводят американцы. 
Пойду на природу. Это часть мира, которая восстанавливает энергию. Вам всего доброго и ещё раз большое спасибо
-Хорошей прогулки! Не поняла за что благодарите, вроде кроме убеждения, что психологи как-то неверно работают не вынесли ничего.
-А что я могла вынести? Что я неверно живу?  Я это знаю. Только судьи кто? Я ценю свой жизненный опыт и свою интуицию, которые даны мне свыше больше, чем мнения психологов которые переменчивы
Психологов которые предавали, использовали в своих интересах и т д-не ценю. Что они заботяться обо мне и знают лучше что мне надо-в это не верю. Счастье у каждого своё и психологи о том что даёт счастье мне знать не могут. Вы добавили информацию в моё понятие о мышлении психологов-за это и спасибо. Прояснили кой-какие вещи-для меня это важно. Принциа у меня один «не навреди». Вреда в своей идее я так и не увидела-остаюсь при своём
К Вам мои понятия о психологах не относятся-мы с Вами не работали. Надеюсь это имееет какой-то смысл. Вы мне помогли ещё тем, что я лучше буду знать , что придумать чтобы получить то, что мне надо. Прямым путем ничего не получишь –это же ясно
-Эти игры с "обманом" психологов- они против вас. Психологи не винтики, в том смысле, который Вы, вкладываете. Ваше право не меняться. Но по сути это жизнь, обстоятельства подталкивают к изменениям, а не психолог. Можно пытаться менять других, только это не с психологом. Понимаете меня? Не придешь же в мебельный магазин, не станешь требовать - а почему мороженого нет!? так и здесь
КОММЕНТАРИЙ
Печально конечно, что Психологи не способны просто разобрать Ситуацию. По поведению и действиям других определить,  что же происходит. Наметить безвредные пути, которые могли бы Ситуацию нормализовать и предложить клиенту их поисследовать и испробовать. Это конечно сложно.  Гораздо легче всех «менять» под какой-то стандарт прикрываясь какой-то непонятной никому этикой….печально
Но "Кто ищет, то всегда найдет" и я нашла такого Психологаб которая перешагнула через себя, не подалась своим чувствам и обсудила со мной Ситуацию (Беседа с Юнгианским Психологам) ....тем самым помогла мне необыкновенно и никому никакого вреда это не принесло