Марсобомж. Урок о сильном взаимодействии

С мучительным вопросом на лице Вжигорь ходил взад-вперед по кабинету, садился в диван, но как ужаленный снова подскакивал. Желудок его с утра был пуст. Он не ел из-за волнений. Вместо еды, в голове играла память о совместном с Ла походе в Ашан за продуктами. К булочной супермаркета примыкал хлебный цех пекарни. Рядом с ним Вжигорь и дива слушали циклические механические звуки металла.
- Это военные технологии скрипят в мирных целях. Терминаторы ногами месят тесто.
- Набивают мукой ракеты на хлебную планету, куда вы потом звездно полетите.
В самом супермаркете Ла Синга тыкала пальцем, куда ехать, а Вжигорь катил тележку с элементами питания и сам ложился в нее на ходу.
- Если бы тебя взяли в космос и в Ашане разрешили взять в тележку в дорогу главное-единственное, чтобы ты положил?
Вжигорь отвечал, не задумываясь:
- Ясно: рамку для твоей фотографии.
Ла расплылась в нежном умилении.
- Только рамка эта должна быть сплетена из 20 кг редьки, 10 кг бананов, иметь основу из балыка, инкрустирована сотней мангостинов, подшита колбасной лентой, обвешана гирляндой облепихового сока, локально украшена консервами сгущенки. Заметь, и все это, только чтобы подчеркнуть масштаб портрета внутри.

В коридоре раздалось шарканье и окрик Юрия Васильевича, зам начальника охраны:
- Святыми ногами идут-идут ваши инженеры. Открывайте ворота знаний.
Вжигорь скакнул вон из офиса и прошептал:
- Бомжики мои добросердные.
Конечно, после увольнения на следующий день волонтеры назад не пришли. И через следующие сутки опоздали сильно. И вот приволоклись грязные, лохматые с мрачными испытавшими порок рожами. Со взглядов сочилось отстутствие света, исчезновение искры Божией. Вместо этих был мрак, осуждение, неприяте, клевета, замутнение честности ума. Гнилой букет пороков демон-алкоголя присутствовал в них в достатке. Говорили скупо. Видимо, рот щипцами им зажали невидимые солдаты космоцентра. Глядя на "демонов" из-под очков, инженер по социальной организации держал планшет и мертвой интонацией комментировал лектору ситуацию:
- Вжигорь, отпустить - была плохая идея. Согласитесь на этот счет? Когда посылаем в космос безвольные плохомыслящие куски мяса, мы только развращаем падших людей. Пьющие представители человеческой расы не нужны в космосе. Хотя, конечно, в одностороннем рейсе колонисты и должны быть космическим мясом. Но, эти же совсем не способны воспринимать дисциплину. Имеем налицо нравственный коллапс. Затея с нищими - совершенно провальна. Не согласны? Как ожидать от граждан улиц осмысленного выполнения команд на орбите и системного поведения на чужой планете? На них через линзу с упованием будут взирать семь миллиардов обреченных людей. А колонисты не могут подчиниться в элементарном - не пить водку и не сбегать с базы!
Вжигорь мучительно мял губами, потом тяжело отвечал:
- Для тех, кто жил так каждый день, не пить и не сбегать - тяжелое послушание. Но они все-таки вернулись - это правильная сторона медали.
Инженер отыграл бровями молчаливое недоумение:
- Вас назначили старшим группы. Поэтому, делайте, во что верите. Пока не случилось страшных вещей, я своим долгом считаю надобность предостеречь.
- Они - команда. А я - их капитан. Узнав, что в космическую авантюру могут направиться люди социальные, имеющие работу и семьи, гуманистические организации мира вызвали бунт. Полет - жертва, равносильная потери жизни. По их толку только деклассированный элемент, обреченный на вымирание, гуманно было б использовать. Зеков посылать можно было. Но посчитали кощунством осквернять космос преступностью. Они заведомо аморальны. А нищие с убийственными патологиями, но высшим образованием - оказались идеальным решением вопроса.
- Я хочу сказать, что притереть коллектив - сложно. И у вас пока не выходит. Вы - не Господь Бог, и не можете соединить несоединимое.
Опоздавшие включились в диалог:
- А что это сложное? Он же "притиратель" ставит? А если водки будет вдоволь, то умело притремся!
"Друг" в очках сообщил:
- Чтоб глотки друг другу не погрызли ни на корабле, ни на Марсе, вас будут готовить к годовому перелету.
- Если жрачкой и спиртом на 30 лет обеспечат, плевать, хоть на Марсе, хоть на Солнце жарить мидии будем, если надо, то и в Андромеду метнемся кабанчиком, - отвечал подготовленный Кузнец.
Вжигорь, за которого все сказали доблестные ученики, откланялся перед коллегой по программе:
- Притирку знаний и опыта человеческого мы в аудитории продолжим, а вашу критику я учту.
И хлопнув в ладоши, лектор гаркнул:
- Гардемарины, все на урок!
Подхватив инициативу, лидер "петровски" двинул в коридор. Волонтеры вечности зомбированно направились за капитаном их иллюзий для получения взыскания, а за тем каких-то там знаний с опытом.

Капитан будущих внеземных перелетов хмурил брови и циркулировал мелком по доске:
- Урок сегодняшнего дня - краткий курс квантовой механики и элементов теории поля. Добровольцы, вам сгодится это для понимания марсианской специфики.
- Ты что, нам за месяц универ решил устроить? Так мы неспособные, заскорузлые.
Бомжи сидели мрачно. Впили грязные пальцы в волосы и осознавали, что сегодня в двери висков стучится их последний день. Ни постоянная Планка, ни наглое уравнение Максвелла упорно не лезли в голову. Как это бывает, спасение пришло внезапно. Элементарным рывком ручки двери в аудиторию ворвалась Ла Синга. Лектор застыл, когда та ткнула на бомжей:
- А вот хотела спросить, отчего мое имя в нарицательном ключе упоминается во всех московских барах? Господа вот эти как раз эффективно распространяют его.
По малочеловечной аудитории прокатилось оживляющее хихиканье. В правом углу доски красовалось слово "лабораторная". За него зацепилась незваная ученица:
- Значит, на этих лабораторных вы распускаете определенные теоремы личного мнения. Интересно, познавательно. Я, пожалуй, присяду и поучусь.
Бомжи с явным желанием кивали, чтоб леди присоединилась. И у Вжигоря обнажилось только два варианта: 1. грубо вышвырнуть гостью за руку вон, 2. смириться и делить лекцию на пятерых.
Леди прикрыла дверь с достоинством и жеманно уселась на заднюю парту, и лекция продолжилась.
- Итак, урок важный по обучению мастеров Земли, которые спасут планету. И я бы попросил гражданку наружу. Но по ее солидарной с очниками наглости, пусть изволит слушать. Прошлое занятие было посвящено банальной астрономии и элементарной теории космоса. Сегодня - стандартная модель квантового мира. Имена очников по случайности совпадают частицами, из которых состоит квантовый огород. Это Микрон, Протон, Мокус и Кузнец.
Оглашенные по очереди кивали головами в знак приветствия. Все, кроме гордого Протона, который невозмутимо крутил ручкой над дневником. Ла Синга предупредительно вежливо кивала всем.
- В природе вещей валяется 4 взаимодействия. Сильное, слабое, гравитационное, электромагнетизм.
Ученица тянула руку:
- А вот ответьте, любовь - это сильное или слабое взаимодействие?
- По всем признакам это неопознанное таинство. В физике микромира есть понятие квантовой неопределенности. Если с электронной лупой мы погрузимся в микромир на расстояния 10 в минус 33, то не сможем зафиксировать наши частицы, ибо они расплывутся. Когда-то в одной волонтерше таинства было выше крыши космоцентра. А теперь эта аудитория заполнена людьми-пороками. Господа преподочитают бухать водку. А дамы - использовать блуд. Поэтому космос у нас так неразвит. Поэтому мы жертвы и одностроронне выпрыгиваем за сферу Земли, вопия о помощи.
Мокус поднял руку и наивно предложил:
- Так может и мы как волны на воде, и как гравитационные волны в космосе, которые мы пустили в чистейшие годы нашей жизни, оправдают нас когда наступит суд и когда мы будем сидеть у ворот в ожидая решения по распределению?
- Интересный ход мысли. Мудрое решение. Надежда... Она вам понадобится на удалении световых лет от Москвы.
Ла Синга неприкрыто скалила зубы:
- Когда-то готова была на все ради космонавта, а потом из гордыни он перестал показывать космос. Сейчас эхо сердечного чувства, которое ей не принадлежит, рождает через нее удивительные ссылки на звезды.
Протон скривил к Ла Синге гримасу и показал неприличный жест пальцами.
Вжигорь тут же рыкнул на Протона:
- Господин Протон, вы бы проявили уважение и извинились.
- У вас шурамурные лясы домашнего характера, а я должен лебезить и угождать ужимками. Фигушки. Идите в кино и там щебетайте. А лучше прыгайте на сцену, "усипусничать" обоим. А у меня договора нету.
Вжигорь стал спиралью накакла:
- Вы - мой курсант. А уговор был о дисциплине и сплочении. В аудитории сидт команда, где все инженеры - каждый в своей области.
Бунтарь не сдавался:
- Это по твоему "капитанскому" слову, мы - спившиеся инженеры области - спустились до слесарей. Я могу точить эту втулку  и в соло режиме, без команды.
Вжигорь хищным красноречием хотел придавить восстание, но Ла  тайно кивнула лектору, чтоб успокоился. И оратор погасил кипяток, заглушил рык и продолжил говорить о положительных свойствах микро частиц. К примеру, о соединении частиц и античастиц. Упомянул, чем отличаются глюоны, мюоны, бозоны. Немного набрал аккорды теории струн. На тему бозонов многое подсказывал Кузнец потому, что до пьянства он работал в Церне. И его триумфной историей было открытие бозона Хиггса. Он рассказывал, как Хиггс плакал на семинаре в Австрии, и как это было торжественно.
Мягким светом прожекторов голубых глаз Ла Синга подсвечивала риторический мотор Вжигоря, и тот лил и лил. Урок полился мягко и безболезненно. Правда, для лектора и гостьи - незаметным образом, а для очников-бомжей с микрочастичными именами - мучительно долго. Внезапно искренний Мокус поднял руку и гаркнул:
- Я кушать хочу!
- Обед, обед! - Поддержали остальные.
Милосердный Вжигорь окликнулся:
- Я не заметил нарушения пищевого расписания, поскольку увлекся спином. А в столовой сегодня восхитительная земная жидкость - кисель.