Встречи под синим небом. Ч. 2 Супермен

     Просто поразительно, как тяжело бремя разлуки. Кажется, еще года не прошло, как мы расстались с подругой. Ан, нет, известная истина подтвердилась: родственные души жаждут общения. О мобильниках в восьмидесятые годы  не было никакого понятия, и междугородка частенько намекала на то, что мы ей надоели. Мы же мысленно произносили сакраментальную   фразу: за что, мол, деньги получаете, сидите там, бездельничаете…. В общем, дело шло к новому полету в Израиль, где меня снова ждала Линка (в народе - Эвелина), бывшие земляки и Средиземное море. По телефону подружка язвительно кричала, что нельзя же так долго держать в напряжении "жениха", который до сих пор находится под впечатлением моего неприлично вырезанного сарафана.
    - У него всё валится из рук, а торговля питой безнадежно заглохла,- причитала Линка в телефон.- Традиционные покупатели просто в шоке, ведь привычка – вторая натура человека. Они принципиально не покупают лепешки у других торговцев. Если ты не прилетишь, вымрет целый район.
     Ничего себе обстановочка! "Жених" был очень красивый, добрый, сильный, но толстый, как бегемот. Это - с одной стороны. Но ведь под угрозой жизнь ни в чем не повинных людей. Это – с другой стороны. Что делать? Господи, какие могут быть вопросы и сомнения. Лечу!
     Как "бывалая израильтянка", я уже не попалась, как в прошлый раз, на отблески зеркал с крыш Тель-Авива. Наоборот, со знанием дела рассказывала соседям по салону самолета, каким образом жители города получают горячую воду. Народ подтянулся к моему креслу и с уважением просвещался. Позже это меня подвело. Получив багаж, загрузив тележки, двигаясь  в сторону встречающих, мы все  еще продолжали прощаться, кричали душещипательные фразы и махали руками. В эту самую минуту, выйдя из-под контроля, моя тележка с размаху наехала на пятки впереди идущей дамы. Та обернулась и крикнула, что она обо мне думает. Получив вербальную оценку, от накала которой у меня всё обвалилось внутри, я затормозила на всем ходу, и тут же получила по пяткам следовавшей за мной тележкой. Отреагировать должным образом не успела: через головы прибывших уже летел мне навстречу Линкин привет:
    - Ты что взбудоражила весь аэропорт! Вон люди тебе машут, слышишь напутственные фразы? Чем ты их в полете привлекла, красотой своей?
    - Какой красотой! Автомобилями  на крышах.
    - А-а, ты опять за старое!
     Так, надрываясь от хохота  и обнимаясь в тесной машине, мы добрались  до уютной квартирки с  гостеприимно накрытым столом. Это от души постарался Игорь. Тот самый, с которым мы прошлый раз собирались мыть зеркала на верхотуре многоэтажки.  Через пару часов вся компания  решила прогуляться по главному "Бродвею" района.
    - На улице жарища, надевай свой  соблазнительный сарафан,- скомандовала подруга.- Там твой вздыхатель, наверно, уже все глаза проглядел.
    - Во-первых, я не к нему прилетела, а к тебе. Во-вторых, сарафан "приказал долго жить", потому что моя собака подралась с соседской, а я полезла их разнимать. В результате и платье - в клочья, и рука укушена. Вот шрам, смотри.
    - Может, это и к лучшему. Меньше соблазна. Скромность - надежный защитник. Если не поможет, придумай что-нибудь весомое.
     Главный проспект микрорайона кишел народом, который с удовольствием тратил деньги на всякие вкусные удовольствия. Издалека мы увидели моего поклонника и направились в его сторону с визитом вежливости. Он стоял за прилавком, прижимая к туловищу  огромный арбуз и намереваясь большим ножом, как мечом, его разрубить. Взмах… взгляды столкнулись…  и  мой визави скульптурно застыл в позе Ильи Муромца, установленного на высоком берегу Оки.  Арбуз, теряя опору, бухнулся на тротуар и разлетелся на куски, а его хозяин,  с ножом в руках, бросился своей мечте  навстречу. Но, увидев мои вытаращенные глаза, спохватился, швырнул нож в сторону и, раскрыв объятия, сгреб меня в охапку и, как беспомощного котенка, поднял на руки. Еще шаг, и мы бы скрылись в закромах магазина.
     Спасение пришло  неожиданно: Линка поскользнулась на арбузной корке и растянулась во весь рост, подвернув при этом ногу. Трудно сказать, сколько времени было потрачено на ее вытаскивание из состояния истерики, ощупывание костей, растирание и массаж лодыжки.
     Такси приехало незамедлительно, и мы вернулись домой. Лифт и мое плечо помогли подруге добраться до дивана и уютно там устроиться. Приближался полдень, и я отправилась на кухню приготовить легкий ленч. По какой-то надобности забежала в гостиную и …обомлела. Вижу: моя "покалеченная" подруга стоит на подоконнике и поправляет застрявшую в раме занавеску.
    - Линка, как ты там оказалась?  А нога…
    Тут  я осеклась:
    - Слушай, значит…
    - Ну, ты темная! Конечно! Кто же тебя всю жизнь спасал?
    - А слезы, а истерика, а болезненные крики!
    - Должна же быть какая-то польза от театральной студии,  которую мы с тобой заканчивали! Ладно, приобщайся к еде и отдыхай. У тебя впереди большая нагрузка: автобусно-пешеходное путешествие по достопримечательностям Израиля.
     Ну, что ж, вперед! Всё великолепие увиденного описать  просто невозможно. Впрочем, в книгах, воспоминаниях и проспектах авторы это сделали лучше меня. Зато, сколько интересных ситуаций, сколько знакомств,  замечательных людей, неординарного поведения туристов в непредвиденной обстановке!
     …Автобус "кряхтит"  по какой-то гористой местности. За плечами тяжелая туристическая нагрузка. Переполненное транспортное средство убаюкивает обитателей своей спасительной прохладой и мерным поскрипыванием колес. Гид держит нас в курсе температурного режима воздуха:
    - Господа, жара крепчает. За бортом уже сорок. Правда вас ожидает удивительный сюрприз: встреча с настоящим мужчиной, говоря современным языком - Суперменом. Любопытных убедиться  в существовании этого  потрясающего  феномена прошу поднять руки.
     Женская половина отреагировала мгновенно. Мужчины  же в эту минуту начали что-то пристально разглядывать за окнами, всем видом показывая, что проблема надуманная, возникшая на пустом месте. Зачем  искать "игру природы" на стороне, когда особи, обладающие всеми признаками мужского достоинства, здесь, рядом, стоит только руку протянуть.
     Дорога к заинтриговавшему объекту под палящим солнцем была не простой. Обильный пот буквально заливал глаза, струился по телу, отчего футболки  прилипали к коже. Женщины немного отвлеклись,  когда подошли к питомнику – обиталищу крокодилов. Мы с нетерпением ожидали появления Супермена - обаятельного фермера или крокодиловода с накаченными мышцами. Все  немного приосанились и замерли. На общем фоне особенно выделялась корпулентная дама из Одессы, которая все время прихорашивалась,  поправляя  огромную шляпу с красными маками на тулье.  Время шло, воздух раскалился, как в  микроволновке. В группе страждущих послышался ропот:
    - Где же предмет нашего любопытства? Почему добрый молодец прячется и не выходит к людям!
    - Еще пару метров, и я вам его покажу,- успокоила нетерпеливых гид. Вот, смотрите.
     И она указала на огромного, почти трех метрового крокодила. Мы ахнули: туша животного выглядела внушительно, но у него напрочь отсутствовала верхняя челюсть. Посыпались вопросы.               
    - Ваше недоумение я  предвидела, - сказала гид.- А теперь послушайте историю "настоящего мужчины". И она  подробно рассказала о невиданной битве двух аллигаторов, во время  которой "наш герой" отстаивал честь своей женщины в брачный период. Лишившись челюсти, он геройски продолжал сражаться. Чужак  был повергнут, и бежал, а победитель спокойно продолжил ритуал ухаживания, описывая вокруг самочки круги.
    - Как же он теперь питается?   
    - Работники фермы  его подкармливают. А мелкую живность он и сам может поймать на суше или во время ныряния, и проглотить с потрохами, не разжевывая.
    - А с красавицей своей он расстался?
    - О, это еще одна уникальная история. Крокодилы обычно образуют пару лишь на время выведения потомства. Однако известны случаи, когда эти существа сохраняют брачные отношения в течение всей своей жизни.  Питомник  гордится тем, что  явление супружеской верности  рептилий имеет место именно в его водах.
           …Автобус мчался к Мертвому морю. Мужчины, как и предполагалось, вопросов о нашей встрече с эталоном красоты и силы  не задавали. Женщины, после сильного перегрева и возвышенных эмоций, мечтали поскорее окунуться в целебные воды. Знатоки рассказывали, что там при желании утонуть нельзя, зато можно получить удовольствие, читая книгу, лежа на воде.
     Загадочное  море, мечта туриста – перед нами. Наспех выслушав предупреждения гида, мы рванулись к маслянистой жидкости, и сразу почувствовали себя  пробками, парящими в невесомости. Казалось, что нас обволакивает соленый кисель. Уютно устроившись, все "занялись делом": кто достал из трусов газету, кто рассматривал облака, кто-то даже тихо мурлыкал знакомую мелодию про Мишку-одессита. Так в благодатной тишине наша команда провела  минут десять. Неожиданное блаженство нарушил женский голос:
    - Моня, ну, как я тебе нравлюсь в оливковом масле с роскошной шляпой на голове?
    Эта была та самая дама, которая безуспешно пыталась привлечь внимание «настоящего мужчины» в крокодильем питомнике. Ответа не последовало.
    - Моня, шо такое? Я к тебе обращаюсь. Почему молчишь? Или ты уснул, или шо? Ты же делаешь мне нервы!
     Она повернулась и потянулась рукой к телу мужа, чтобы его разбудить. Тут-то всё и началось. Секунда, и мадам оказалась в едком соляном растворе. Несчастная  широко разевала  рот, терла глаза и орала. Ее феноменальному  контральто, а вернее просто  реву дикого зверя,  не было аналога. По сравнению с ним громовой гудок  мощного корабельного тифона показался бы просто детским свисточком. Все бросились на помощь потерпевшей. С вышки прибежали спасатели. Орущее туловище, потерявшее шляпу и  бюстгальтер, толпа сочувствующих потащила к душу. В это время Моня изо всех сил    пытался удержать купальные  трусы пострадавшей и делал жалкие попытки прикрыть полотенцем  ее мощный бюст.
     В море никому возвращаться уже не захотелось. Все с радостью начали обмазываться лечебной грязью, которая находилась неподалеку в специальных емкостях. Оставив на некоторое время жену, Моня тоже совершил над собой священную  процедуру. Почувствовав прилив сил, он вернулся к своей половинке.
    - Не вижу своей шляпки,- выпалила  она.
    - Так вон она, скукоженная, лежит на песке, подал голос муж. - Посмотри, что от нее осталось. Маки потеряли свою экстравагантность, слиплись и превратились в стручки перца "Чили". Вскоре побелеют от соли.
    - А где мои эксклюзивные пляжные штиблеты, кто их хапнул?
    - Розочка,  да кому нужен твой 45 размер!
    - Знаешь, не ищи повода оставить меня на раскаленном песке с голыми ногами.
    - Да лапти твои, украшенные железными цепями,  утонули, когда тебя тащили к душу, чтобы выстирать.
    - Как ты сказал? Это тебя надо выстирать. Ты же похож на закопченную фабричную трубу!  А черевички мои не могли  утонуть безвозвратно, здесь мелко. Их можно достать.
    - Послушай, ты хочешь, чтобы я нырнул? Тогда ответь: ты предпочитаешь  остаться вдовой с тапками или мужней женой без тапок? Пойди-ка  лучше грязью намажься.
    - Я? После всего ужаса, который пережила? За кого ты меня берешь? Моня, ты меня точно любишь?   
    - Таки, да. И забочусь о тебе. Ты слышала, что говорил гид:  после процедур с этим чудесным средством, помолодеешь и расцветешь, как японская сакура.
    - О, тогда пойди и купи в магазине пару пакетов расфасованной грязи. Вернемся домой, и ты будешь  тщательно натирать мое тело.
    - Розочка, я тебя умоляю, пару пакетов хватит только для одной твоей ноги.
     Народ просто покатывался со смеху, слушая диалог этой неповторимой пары. Позже,в автобусе, кто-то обратил внимание на то, что дама  искала всё, кроме  своего бюстгальтера.
    - На ее месте я бы тоже не искала,- грустно сказала похожая на пересушенную воблу туристка.- Какие совершенные, великолепные  формы. Это же истинный шарм. Недаром все мужики кинулись к телу потерпевшей, чтобы "нести" ее на процедуру омовения.
     В этом месте проникновенной речи автобусной дамы Моня встал и выпятил грудь, сделав  вид, что ему необходимо достать что то  с верхней полочки. Правда, его триумф длился недолго. Тихий сосед справа как бы невзначай подкинул ему ехидный вопрос:
    - Моня, ты ростом не вышел, еле до плеча своей благоверной достаешь. А когда вы  обнимаетесь, она тебе кислород не перекрывает?
     Автобус от гомерического хохота пассажиров чуть не сбился с курса. Обиженный супруг  надулся и молча сел, но через пять минут "помирал от смеха" вместе со всеми.    
     В автобусе еще долго обсуждали ЧП, притом больше всех веселилась именно Роза, оказавшаяся доброй и веселой тетенькой. А Моня был просто на высоте с одесскими анекдотами. В Тель-Авиве мы долго не могли разойтись: награждали друг друга комплиментами, обменивались адресами, обнимались и целовались.
     Через двадцать минут мне предстояло еще одно расставание. Шофер автобуса, милостиво согласился проехать мимо магазина моего "вздыхателя". Тот уже смирился с со статусом отверженного  и с невеселой улыбкой преподнес  мне  огромную питу собственного производства.
     …Дома, в родных Пенатах, меня ждали хозяйственные заботы, на работе - срочные задания. Путешествие в Страну под синим небом осталось, как в тумане. Но через полгода, оказавшись по делам в Париже, я вспомнила Израиль и прощание с неповторимой парой. Отстояв огромную очередь в Лувр, я, наконец, попала в зал Леонардо да Винчи, в царство восторга и торжественной тишины. Окружающие с серьезными лицами  рассматривали  "Джоконду", и только одна я стояла, еле сдерживая улыбку. Не к месту возник в памяти  Монин анекдот про одессита, которого после поездки во Францию друзья  попросили  поделиться впечатлениями:
    - Ну, как там, в Париже, рассказывай.
    - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне висела "Мона Лиза"?
    - Еще бы, конечно, помним!
    - Так вот, теперь она в Лувре.