Сон мне снится, вот те на...

Только не «гроб среди квартиры», в моем сне появился …сам президент Владимир Владимирович.  Но посреди квартиры – это точно, как у Владимира Семёновича Высоцкого в песне. …Появился, значит, и так, как он обычно делает, ухмыльнулся, глядя на меня в упор и еле заметно поиграл бицепсом.
- Доброй ночи! – сказал он голосом пародиста.
- Здорово! – отвечаю я.
- Как ты приветствуешь президента? – грозно спросил Владимир Владимирович, - разболтались тут без меня?
- Неужели в отставку ушёл, отец родной? – обрадовался я от неожиданности, - наконец-таки! …Отмотал, так сказать все свои сроки и гуляй, …в натуре, …с чистой совестью и чувством выполненного долга!
- Ты чего несёшь? – грозно предупредил президент, - какая отставка?
- Но ведь Вы только что сами сказали: «…тут без меня?» - оправдывался я, - вот грешным делом и подумалось об отставке. Говорить же нужно правильно, типа: «…разболтались тут со мной?»
- Хорошо, исправлю, - согласился Владимир Владимирович, - …разболтались тут со мной?
-  Мы-то не очень, - скривив физиономию, отвечал ему я, - но кое-кто в государстве нашем болтается, как… в прорубе, так сказать!
- Я приснился тебе, чтобы узнать, как живёшь? – спросил Владимир Владимирович.
- Не так, чтобы очень, - вновь скривил физиономию я, - но можно бы и лучше!
- Куда ещё лучше? – удивился Владимир Владимирович, - и так хорошо! Пенсию получаешь, пусть и нищенскую, а всё же негде взять! Это скоро будет редкостью, между прочим….
- Пенсия нищенская будет редкостью? – обрадовался я, и тут же мне дошло, - или получать её?
- Ты говори, да не заплетайся! – строго предупредил Владимир Владимирович, - пенсия – это сложный вопрос и подходить к нему нужно осторожно….
- Эт, чтоб дров не наломать? – перебил я президента.
- Дрова вам премьер разрешил в любом лесу собирать в виде хвороста! – отвечал Владимир Владимирович, - разве мало? И пенсия тебе и хворост…, чего ещё надо?
- Так ведь у нищих доход выше моего будет, - высказался я, - за день им кидают ого-го сколько, да и побирушечный налог они не платят, типа подоходный! Не зря криминал крышует нищенство в России….
- Это не криминал, - возразил Владимир Владимирович, - а олигархи-филантропы под своё крыло взяли нищих, чтобы помочь им организовать свой бизнес!
- Это так теперь бандитизм называется? – не понял я.
- Не морочь мне голову, - прикрикнул на меня Владимир Владимирович, - чем ты недоволен?
- Эт долго перечислять, сто тридцать пунктов в моём списке, - смутился я, - не знаю  с чего начать.
- С приоритетного вопроса начни!  - советовал президент.
- …А нельзя ли льготы какие-нить тёзкам ввести? – спросил я, - меня тоже родители Владимиром назвали, и так получается, что Вы мой тёзка!
- Я от льгот отказался категорически! – ответил Владимир Владимирович, - стыдно мне льготы, как твоему тёзке иметь, зарплата моя позволяет вполне без них обходиться…. Ну, остались кое-какие привилегии президентские – охрана, обслуга, дачи-резиденции, бронированный автомобиль, а так всё, как у тебя.
- А-а-а, так Вы на пенсию вышли? – догадался я, наконец.
- На какую пенсию? – воскликнул Владимир Владимирович.
- На президентскую! – наивно отвечал я.
- Да на кой она мне? – отрицал президент, - я продолжаю пахать, не покладая рук. Сам меня, небось, выбирал на очередной срок следующего захода. А работа у меня сам знаешь? То Сирия, то Трамп со своими санкциями, то повышение пенсионного возраста….
- Так ведь уже повысили возраст-то – подсказал я, - чего волноваться по этому поводу! Теперь живи, не хочу до пенсии, типа русская рулетка! Жаль детей и внуков моих, могут и не дожить….
- Кто тебе об этом сказал? – возмутился президент.
- Небось проинформировал, - отвечал я.
- Какой Небось? – сердился президент.
- Тот, который за Вас голосовал вместо меня! – отвечал я.
- Ты из-за этого, тёзка, в «Одноклассниках» обозвал меня в «Сказочке на ночь»? – строго вопрошал президент.
- Не может быть! – удивился я, - я в той сказочке ничего о Вас не писал!
-  Как же не писал? – спрашивает Владимир Владимирович, цитирую: «В некотором царстве, в некотором государстве жил гавным-говно царь…»
- Так ведь это я о царе Горохе! – подсказываю я, - с чего Вы взяли, что я о Вас мог так подумать?
- …Хотя, если «гавным-говно» убрать, - задумчиво произнёс президент, - то ход мысли, в общем и целом у тебя правильный!
- Так уберите, Владимир Владимирович! – советовал я президенту, - Вы их назначали, вот и карты Вам в руки! А я уж припаду ниц, как царю-батюшке….
- Говно, тёзка, оно ведь не тонет! – с грустью отвечал Владимир Владимирович, - ты его на дно, а оно всплывает, утопишь в России – выныривает на Кипре…. 
- Тогда говнокачку менять надо, - советовал я, - иначе труба делу!
- Не так это просто! – хмуро рассуждал Владимир Владимирович, - когда я понял, что нужно или пенсионный возраст поднять или говнокачку заменить, то принял первое! Попробуй, тронь наше говно, вони будет! Дональд тут же санкции введёт за нарушение прав человека…. Вот скажи, как ты относишься к санкциям?
- Отрицательно, конечно! – заявил я, - он же не олигархов этими санкциями наказывает, а нас – пенсионеров, малоимущих и социально незащищённых. Налоги повысите с будущего года – кто в накладе останется? Предприниматель? Хрена лысого! Он свои доходы уменьшать не будет, переложит всё в цены, а значит, с нас, покупателей и сдерёт на повышенный налог! Менять говнокачку надо! Иначе можно в этом говне утонуть, рейтинг Ваш уже бульбухи пускает, тонет, значит….
- Давай отставим этот говённый вопрос, - предложил президент, -  кстати, мне интересно, ты хрен употребляешь в пищу?
- Ну, вот, с говённого, да на хреновый вопрос переходим! - ответил я, - только хреном и спасаюсь, пенсия хреновая, что на неё, кроме хрена купишь? Можно, конечно, зелёного горошка «Красная цена» по 22 рубля за баночку купить, но на это не всегда после хрена деньги остаются!
- Да я не об этом, - улыбнулся Владимир Владимирович, - как он на вкус? Хреновый?
- Так ведь хрен же! – удивился я – каким ему на вкус быть?
- Придётся попробовать, ни разу не кушал, - признался президент.
 - Не надо! – закричал я, - только не это! Если ещё и президент на хрен перейдёт, то хана стране….
И я заорал во сне, как раненый мамонт в яме-ловушке, от чего не только сам проснулся, но и соседей разбудил. Спустя три минуты в квартиру позвонили. Я поднялся с постели, вышел в прихожую и, открыв дверь, увидел перепуганного соседа.
- Что случилось? – спросил он, держа наготове топор.
-  А ты чего перепугался? – ответил я вопросом.
- Думал, к тебе грабитель влез, - пояснил сосед.
- Это я от удовольствия кричал, президент приснился мне лично, между прочим! – с гордостью отвечал я, - пенсию поднять обещает с Нового Года на тыщу рублей!
- Это теперь так грабёж называется? – удивился сосед, - у тебя всё в порядке?
- Завтра говнокачку поменяем, и всё будет в полном порядке! – с пафосом ответил я.
- Ну-ну, только опохмелиться не забудь с утра! – пробурчал сосед, посчитав меня пьяным, и удалился к себе домой.
Я закрыл дверь и лёг спать в надежде, может вторая серия этого сна будет? Мне почему-то казалось, что я не всё сказал президенту….