Марсобомж. Медкастинг

В медпункте центра Доброкосмоса на лавке перед процедурным кабинетом скромно с опущенной головой сидел бомж. В руках он терзал маршрутный листок кабинетов. Окулист, невропатолог, хирург. Лысый человек в очках подвел к сидевшему другого бомжа и сказал:
- Возле уколов вы всегда собираетесь. Вот и знакомьтесь пока. А я за анкетой.
Взглядом сидевший показал, что знал того, кого подвели. Подведенный спросил:
- Знаешь, Микрон, в подвале казалось, что ты не планировал к пробиркам? И к космосу имеешь отдаленное отношение.
И сидячий вынужден был отвечать:
- Тут бесплатные медосмотры... Выявить невыявленное и получить рецепт.
Второй присел к первому и глядел вперед:
- Значит, и ты в состоянии послужить человечеству. Как говорится "Всегда готов". Но за водочку.
- И ты.
- И я. Странно, наших полянских собирают.
- Считают, что с района наиболее технически грамотные.
- В том, что за пшеничный стимулятор готовы выбрать погибель между звезд?
- Нет, потому что Малая Полянка - отличается повышенным самозознанием. Чего им далеко по всей Москве шлындрять? Вот и сожрал Доброкосмос всех бомжей с Полянки. Нами по блату, можно сказать, распорядились.
Девица в белоснежном халатике и поварском колпаке со звездами открыла келью кабинета. Зажав ватой руку в локте, с суровым взъерошенным взглядом оттуда вышел Протон, прошманал зрением по раскрышвим рты бичам, проигнорировал и, напевая, зашагал в коридор к врачебным ларцам:

я, вообще-то, не как все
меня ищите к колбасе
в шаурме я тоже был
долго лаял, пел и пил.

Выковырявшаяся из двери девица раздала команды:
- Через 10 минут заходит Макаронов, а Портной сейчас идет к аллергологу.
- Думаешь, знаешь человека, - пробубнел под нос Кузнец. А Микрон скинул куртец, поправил бахилы и встал:
- Попали под колпак к Вжигорю, я не удивлен, что завтра Мокуса приведут.
- Зачем завтра? Вон сегодняшний Мокус идет.
Действительно, из-за угла коридора тот же лысый волочил анкету и еще одного застенчивого нищего:
- Ну вот и четвертый специалист.
- Привет... А вы что тут делаете, ребята? - Ласково мямлил подходивший Мокус.
Микрон переглянулся с Кузнецом:
- А мы решили сменить наш подвал на уютный дом в общежитии. Приняли решение не жить больше со сволочами, имеем ввиду людей, и прикупить билет на Марсик.
Мокус всплеснул ладошами:
- Ой, здорово. А то я думал, мне новых подбросят, и унижайся, мирись с ними, терпи новые кулаки, пока ко мне привыкнут.
Микрон фальшиво заинтересовался:
- Мокусик, тебя кто-то из наших бил что ли??
Мокус опустил голову и понял, что сказал лишнего.
Микрон с Кузнецом переглянулись снова:
- В общем, мы подумали, что мы будем тут на земле в подвалы чкериться? Условная свобода до первой спички и баллона с бензином.
- Да. Вон недавно во Владивостоке приют сгорел. Заживо бомжики отщепенились в золу. Потому, что гражданская сволочба ненавидит маргиналов. А мы чем застрахованы?.. Ничем.
- В Москве еще злей народец, чем по регионам.
- Верно. Короче, на земле нам спокойной жизни нету. Всегда дрожи. А тут в Доброкосмосе хоть еды дадут, медсестры здоровье поднимут, на Марс отправят и сиди там в уюте полной изоляции от зверей, паяй модуль или чего-там - себе на здоровье.
- И полный соцпакет... - Буркнул Кузнец.
- Я так рад, что именно вы разделите со мной соцпакет. И со словами вашими я тоже согласен, - выразил мнение Мокус, - меня на земле никто не любит. Все только обижают. Хотя я никому ничего вредного не сделал. Бабушке помог, когда она в туалет на урну села и плакала, я ее укрыл.
- Это когда было?
- Неважно. Зимой было. Все только смеялись над ней. А Вжигорь - я думаю - он хороший. Вселенский разум в его уме правильные вещи вырисовывает.
- Особыми категориями рассуждает наш Мокусик. Признаемся, что на этой планете нам делать нечего. И Вжигорь - ну что, действительно борется за права бомжей космическим способом. Чую, по его милости попойку на орбите, корабле нам и так бесплатно устроят.
Бомжики весело засмеялись, обнажив гнилые зубы. Микрон и Кузнец переглянулись третий раз, теперь - стыдясь друг друга:
- Мокус, прости, что мы тебя обижали. Насилие, обещаем, никогда не повторится.
- А если кто со стороны до тебя полезет, я им лично вот этой наковальней по молоточку заряжу, - Кузнец показал кулачище, а Мокус невольно вздрогнул и ниже опустил голову.
Медсестра вышла второй раз:
- Мужчины-курсанты, долго вас ждать буду?
Врачиха наткнулась взглядом на неухоженного скромнягу рядом с Микроном:
- Что ж ты такой потрепанный, потертый жизнью? - магнитилась его видом она.
Ответ за него продекламировал находчивый Микрон:
- От красивой души только струпья и вши! Это Янка Дягилева про нашего Мокуса сказала.
- С такой красотой скоро святым станет. Проходите на прием, господин Мокус.
- Знаешь, а я уже святым стал, только ты не говори никому, - Наклонился к другу Мокус, стеснительно похихикал и пошел к женщине в комнату. От слов у Микрона побежала дрожь.

День летел быстро, потому что бомжи были заняты Доброкосмосовской медициной, и скучать было некогда. Кузнец зашел в кабинет дерьматолога и увидел ухоженную женщину статных плотских форм, заполнявшую графы под его именем.
- Снимайте штаны, - не поднимая глаз от письма, указала она.
Ясно, что гражданин земли стушевался:
- Но простите, мадам... Не по-джентельменски дамам показывать.
Дама подняла очки и поглядела:
- Джентельмен. Не хорошо, когда дамы просят, отказывать. За такой отказ ведь снова к крысам возвращаться придется. А вдруг увас там сифилис?
Побежденный Кузнец, который к крысам не хотел, отвел лицо в сторону и горестно снял штаны. Так и слушал как шуршит шариковая ручка о бумагу:
- ...нормальный.

Протон, который покрыл кабинеты раньше всех, подняв голову, шел неторопливо в последний офис терапевта. Увидев Кузнеца, освожденного от тисков дерьматолога, он выкрикнул на ходу:
- Не грустить! Нам Марс с колен поднимать...
Проходя рядом, он наклонился к тому и шепнул:
- Смешанные чувства, правда?..
Кузнец хотел залепить первому из бичей, но процедил слово "Бесстыдник" и застыл.
В коридоре они встретились с Мокусом, который спешил от окулиста:
- Меня учили читать одним глазом мелкий текст. Я знаю, это в космосе пригодится.