Дневник наболевшего

19.10.18 Пятница.

Вышла с занятий студии Лист. Проверила сообщения на телефоне. В смс от мужа пришёл список покупок. На улице темно и прохладно. Торопясь на автобус, размышляла на тему дневника в литературе. Вспомнила Кизовского Элджернона. Решила, что как приду домой - полистаю. Поймала себя на мысли, что трудно мне будет с дневником. Ведь все мои попытки вести дневник когда-либо, заканчивались полным провалом мероприятия.

Шла по тёмным улочкам. Из каждого куста выглядывали идеи и говорли: Псс! Сюжет нужен? Недорого! Как могла отгоняла навящивые мысли, всматривалась в лица прохожих, подбирая прототип для персонажа. Неожиданно в голову пришёл отличный сюжет. Про подростка и рептилоида. Подумала: Надо бы записать, но уже была на остановке и автобус как раз подъезжал. Запрыгнула в салон, заплатила за проезд, плюхнулась на первое попавшееся сидение, достала телефон и открыла заметки. Записала все приходящие мысли и интересные фразочки. Автобус как-то быстро довёз меня до дома.
Забежав в магазин, пришла домой. История томилась в голове и жаждела, чтобы её записали. Дома всё было как обычно. Дети скакали, телевизор транслировал мультики. Муж преспокойно спал среди этого беспредела. Голодные отпрыски атаковали меня и заставили готовить ужин.

Пока стряпала быструю еду, поняла, что в моем сюжете какие-то нестыковки. Расстроилась, т.к. не знаю, как их обойти. Написала сэнсею. Получила короткий вразумительный ответ. Вдохновилась.
За ужином вспомнила, что не написала еще три текста по марафону в инстаграм. Грустила. Прокрастинировала. Мысленно готовилась к завтрашнему культурно-просветительскому дню.

Вечер перетёк в ночь. Но ритуалы отхода ко сну были завершены не полностью. Оставались ещё сказки и моя ладонь, которая должна быть подложена под щёку мелкой до момента её засыпания.
23:00. Все вырубились! Йухуу! Пора за работу.
Сюжет с рептлоидом не двигался. Внезапно придумала новый. Рептилоид улетел в долгий ящик.

20.10.18 Суббота.

Первый час ночи. Писала историю про человека, вышедшего из комы. Поняла, что про кому я не знаю ничего. Гугглила про коматозные состояния и реабилитацию. Читала. Писала. Снова гугглила.
Задолбала поисковик настолько, что он ненавящиво стал мне предлагать сиделку. Может и правда пора?
Заметила, что дико болит горло. Попила чай с мёдом и пошла спать.

Утром как обычно пошла гулять с собакой, всю прогулку выстраивала в голове сюжетные линии. Эх, не забыть бы!
После семейного завтрака стала готовить обед. Потому что мне нужно было уезжать на мероприятие до самого вечера, а я семейство голодным оставлять никак нельзя. Старшая ушла в школу, остальные дети играли, муж забаррикадировался в комнате, потому что готовился к экзамену на работе.

Нарезая картошку одной рукой, второй красила ресницы. Ведь в свет же выходить нужно было!

Пошла к детям в комнату. С ужасом обнаружила, что мелкая вжарила температуру. Сообщила об этом мужу. По его лицу поняла, что никакого культ-просвет мероприятия мне не светит. Плакала. Уговаривала. Дала маленькой жаропонижающее. Оставила старшую дочь в помощь и под презрительно-уничтожающий взгляд мужа слилась из дома.

Прыгнула в Яндекс.такси и поехала в дом Корбакова. По дороге набирала текст про рептилоида. Ну а вдруг?

Начался творческий вечер Галины Александровны Щекиной. Слушала, смотрела во все глаза, какие есть и в третий тоже.
Узнала, что она работала на подшипниковом заводе. Подумала: Ого! Прям как я! И писать начала в декрете. Ну точно! Как я!

Вдохновилась, нафантазировала себе большое будущее. Но нужно хоть одну историю нормально дописать.

Впитав творческую обстановку, поехала домой с багажом смс от мужа, книгой Графоманка и несбывшимися планами потусить ещё и в Гиляе.
Горло не сдавалось и продолжало болеть, ломая голос. Стояние на остановке без шапки добило организм.

Вернулась домой одухотворённая и без возможности говорить нормально.
Дети в были порядке и в принципе не заметили мамкино отсутствие.
Вечер пролетел быстро, но в плане писательства бесплодно. Мыслей в голове копошилось много, даже реальность заменялась на вымышленную. Играла, рисовала, общалась, но мозг одновременно плёл паутину сюжетов сразу для пяти историй. Подумала: жаль, что пока еще не придумали устройство, позволяющее записывать тексты прямо из головы. Так было бы проще.
Горло продолжало болеть.

Детей смешило и напрягало то, что мамин голос из милого и нежного превратился в голос солиста Каннибал Корпс.
Прослушав "Муху-цокотуху" в стиле дет-металл дети вырубились.

Отправилась на кухню с ноутом, вскипятила молоко и попыталась добить коматозника. Не вышло. Коматозник улетел в долгий ящик.
Пошла спать.

21.10.18 Воскресенье.

А оно вообще было?
Ах да! Было. Мы с детьми смотрели фильм "Чудо".
А ночью я за два часа написала три текста, которые задолжала для марафона в инстаграм. Залила их и со спокойной душой пошла спать. Тренинг "Дневник" не продвинулся ни на миллиметр.

22.10.18. Понедельник.

Проснулась утром с новой историей в голове. С каждым часом она всё чётче кристаллизировалась в моем сознании.

Помогала сыну с уроками, но все мысли были в новом сюжете. Где там устройство для перевода мыслей в тексты? Ах да, его же ещё нет. Опять взгрустнулось.
Уроки мы делали как обычно на эмоциях и поэтому голосовой покой мне только снился. Речевой модуль организма продолжал барахлить.

Выпроводила сына в школу и попыталась записать хоть что-то, с мелкой, висящей у меня на голове. Не вышло. Пошли играть в "Кафе на дереве".

Наконец-то наступил тихий час! О господи, спасибо тебе за то, что придумал дневной сон!
Стала набирать текст, но убедилась, что получается полная фигня.

Написала сэнсею. Получила внятный развернутый ответ. Вдохновилась. Отредактировала. Экспозиция была готова. Дневник нет. Снова погрустила от собственной малоэффективности.
Весь вечер за круговоротом дел ловила себя на мысли, что живу в двух мирах одновременно.

В мире недописанных историй, которые как грешники взывают ко спасению и тянут ко мне свои руки в надежде, что я их таки добью.

И в реальном мире, где каждую минуту нужно что-то делать, кому-то помогать, с кем-то говорить, отвечать на сообщения, готовить, убираться, быть супермамой. Ну если и не супер, то хотя бы простой мамой.

Трудно оказывается быть писателем. Интересно, а у других также?

Как же я жалею, что у меня нет ножниц, позволяющих резать пространство. Я бы простригла себе выход в тихую бухту, где можно сидеть, писать и слышать море.
А хотя нет! Кого я обманываю! Смогла бы я писать спокойно, зная, что мои дети без должного присмотра где-то на другом конце планеты?
Поэтому приходится довольствоваться тем, что имею. И не ныть.

Ночью снова пыталась продолжить написание дневника. Дело двигалось с трудом. Отложила. Но не в долгий ящик, а в черновики.

23.10.18 Вторник.

Проснулась утром с совершенно новым сюжетом в голове. Сложным сюжетом. На эмоциях написала сэнсею. Получила внятный ответ. Выкинула новый сюжет.

На прогулке с мелкой пришла идея этого текста.

В дневной сон настрочила, наверное, самый дурацкий дневник за всю историю студии Лист.