До, а не После. Книги не будет. Дробь 24

Я на качелях, разрезаю тишину на улице, та, что внешне, внутренней музыкой, которая льётся и пробивает даже сегодняшний комок в горле. Мне редко удаётся как-то себя восстанавливать. И всегда это занимает чрезвычайно много времени. Уже который день не нахожу ничего лучше, кроме как выезжать вечером в холод на велике и кататься, кататься. Просто выкатать это всё и скатать заново. И абсолютно выдохшейся всем этим, в усталых мышцах совершенно нелепого тела приехать домой с головой, опустевшей от мыслей, потому что было такое ощущение, что чем больше скорость, тем больше мыслей с ветром врезается каждый раз в эту неуёмную глупенькую головку. Не забывать про таблетки. Напоминать себе о движениях, иначе мышцы атрофируются совсем. Ноги постоянно немеют. Я так много сижу просто так, без дела. И всё не то. Любая курица уже давно бы что-нибудь да высидела! Да, таблетки, значит. Движения. Начала вести уже график движений, чтобы хоть как-то понимать, что вообще не двигаюсь почти. Как начать? Как тут начинают жить? Не понимаю. Не разберусь никак.
Как вообще можно восстановить столько стихов и песен? Я и вправду их все помню? А зачем они мне? Нет, восстановить всё же надо. Там же было 325 файлов. Можно бы было записать 30 альбомов или 60 EP-ов)) это смешно. Да, эта постоянно растущая цифра всегда меня смешила и немного пугала. То, что многие из них недописаны носило чисто психологический характер испуга. А те, что дописанные - было очень жаль, что никуда никогда не приживутся. Чем я ещё умею заниматься? Да ничем больше! Вот совершенно. Меня все успокаивают, говорят, что для каждого работа сначала сложная, а потом нормально все работают. Всё умеют. А я либо сразу и всегда ничего не умею, либо очень быстро оттуда, с этих учений бегу! Ничего не могу с собой поделать. И так бегу, что вот это вот ваше "многие сдаются на последнем шагу до победы" бла бла бла, меня вот вообще не вставляет. Я бегу со всех ног оттуда, где мне плохо! И бежать буду. Я так устроена. Можно было бы послать всех вообще к чёрту, чтоб не придирались. Но мне некогда. Я бегу. Бегу и еду. До снега можно ехать. А там - автобусы, электрички в конце концов никто не отменял. Поезда? Не знаю...

Можно было бы ехать куда угодно. Я всё время долго раздумываю над дорогами даже когда еду от дома до остановки на вечернем велике. Постоянно думаю, куда. И что там будет? А о больших расстояниях я уже и молчу. Думаю, это та редкость, что меня может и совсем никогда не застать. Сегодня уже заново поняла, что нужно опять перепривыкать жить по-новому. Опять. Как мне это надоело. Зарекалась я... Может быть и будет всё хорошо, но сейчас я просто не хочу думать ни об этом, ни о чём-то другом. Прошу у своих инопланетян (в которых никто не верит), чтобы они вернули мне моё ясное сознание, а то мне совсем туго. Вроде та точка зашла вскоре в облако и я ушла, поняв всё это так, будто они обещали подумать. Буду ждать. Может, это, конечно и не они. Но я и вправду слишком много времени провела в этих заключающих в пустое пребывание состояниях. Слишком много. Это лунное затмение (последнее, что было), когда дико кружило голову и я думала, что мира и вовсе нет, что я уже умерла. Потом вообще слишком много мыслей о смерти, на каждом шагу, вот постоянно. Хотя сама я не особо то вроде бы и хочу думать об этом, мне было бы вполне достаточно рассуждений о жизни. Я теку, как вода. Совершенно ничего не происходит в то время, как происходит всё. Тётя меня как-то увидела в таком состоянии и спросила: "Ну что совсем ничего не хочется? А почему?" А я так странно посмотрела тогда на неё и будто бы не поняла наличия вопроса и как он может быть, ответила: "А зачем? Всё равно всё исчезнет. Ничего нет". Она сказала, что это слишком крайняя стратегия, жить вот так вот. Но я уже совсем не могу иначе. Психологов я, наверное, не вынесу. Да и зачем? Чтобы меня определили в дурку? Нет, я люблю природу. И очень ещё хочу покатать до зимы. Ну, дождаться результатов из больницы, а потом уже помечтать покатать до зимы. Если всё снова по новой понесётся, хочу чтобы очередь была долгой. И не хочу на этот раз никого видеть и слышать. Люди - это прекрасно. Но когда они появляются когда тебе плохо - пошли они, эти люди. Вообще, они, конечно, помогают в жизни. Они же такие же! Но меня коробит от чувства, что я испытываю До. От чувства, что сидит во мне, пока мне плохо и знаю это только я. Чуть скажешь кому, что плохо, чуть узнают, услышат - начнут жалеть, хорошими быть, постараются все проблемы забыть. А что они, не верят, что я поправлюсь, что мне станет легче?? Не верят они что ли? А если верят и у нас с этими людьми не особо то хорошо, то зачем же тогда всё это? Вся эта мишура - лишь обман, из-за которого не видно ни черта правды! Я этой лжи в себя не хочу. Мне, может быть, и без этого сделают много инъекций. Кто знает, как будет завтра. Не понимаю, зачем на время притворяться хорошими, делать вид, будто ничего не было между вами плохого и идти на контакт, если вы верите, что человек когда-нибудь поправиться! Если верите, конечно. Ведь он поправиться и не измениться. Всё будет также. И вы снова будете уходить, забывать, испытывать и причинять боль. А если не верите - тогда тем более не приходите никогда. Вообще, хоть раз - подумайте ДО, а не ПОСЛЕ.

Октябрь, 2018