Выйти из формы. Книги не будет. Дробь 25

Качели нужно бы прописать как средство от тоски, курсом, можно вместе с антидепрессантами. Я раскачиваюсь, подбираю под себя ноги. Закрываю глаза и чувствую себя маятником. Я - маятник, который разделяет небо на белое и синее. В самой середине среднего неба. А часом ранее... путь, не глядя куда, немного воды, она такая тёплая этой осенью. Луна и много неба, много-много неба. Ехать с горки без рук, но с руками) Я вижу всё так широко, смотрю маленькой точкой из самого центра мира, где бы я не находилась. Сегодня я увидела невероятно много мира вокруг меня и внутри меня. Не знаю, к чему бы это. Утром мне показалось, что у меня случилась потеря нежности или я просто о ней забыла за домашними делами. Я полностью отвлеклась от всего. Наверное, от того, что была абсолютно погружена в дела, не было времени думать о нежности. Но, когда снова наконец-то расставила всё на свои места, как-то моментально стало сильно уютнее. А с одним чувством долга и хорошей физической составляющей на день далеко не уедешь и такого уюта не будет. Ни внутри, ни снаружи. А вот если нежность присутствует - совсем другое "дело". И к глубокому вечеру я её по-настоящему ощутила во всю силу. Такую, что она не стала пронзать всё моё тело, а, как ей и полагается, проникла мягко, аккуратно и еле слышно. Ещё сегодня хорошо с горлом и голосом. Всё быстро приходит в норму и налаживается. Под моими колёсами сегодня теплый асфальт и мне тепло вместе с ним. А завтра будет совсем другой день. Я думаю, что надо перестать себя винить в ошибках, в том числе в ошибках выбора, как поступить в жизни. Надеюсь, это хотя бы какой-то срок продержится во мне и не даст сделать мне ошибочных мыслей про размышление о неправильном выборе. Надеюсь. Сегодня совсем по-другому. А вообще, уже несколько дней я просыпаюсь и у меня такое ощущение, что сейчас 2001 год, к примеру. Что не было всего того, что я испытала, как жила, что происходило... Этого просто напросто не было. Но каким-то боком откуда-то режет и я вспоминаю это снова. И так каждый день. Я иногда даже пытаюсь себе напомнить, на самом ли деле это всё случалось со мной. И постоянно нахожу доказательства событий и чувств. И каждый день мне очень странно ощущать это, что только что было совсем неизвестным, а вот уже вышло наружу откуда не возьмись и стало тебя вновь сдерживать или, наоборот, выворачивать. И тебе снова приходится держать себя в той форме, в которой ты был вчера, к которой привык, притёрся. Мне кажется, что эту форму можно преодолеть, выходя наружу из неё внутренне, то есть не давая понять ей внешне, что происходит. И хотя я очень щепетильно отношусь к обманам, думаю, что стоит хотя бы попробовать. Ведь это не обман, расширяться вне положенной формы, несмотря на то, что говорят о невозможности расширения и о правилах обязательного нахождения в форме. Это не обман. Это устойчивая уверенность в выбранном действии.

Октябрь, 2018