Быть голодным художником. Книги не будет. Дробь 28

Осень всегда в чём-то меня подстёгивала. И не потому, что осень сама по себе такая. Как её видят и чем её считают другие - я не знаю. Но для меня она всегда была перевоплощением жизни. Она всё время что-то переворачивала и никогда, ни в один год не случалось ещё такой осени, о которой я могла бы сказать, что она похожа на прошлую. Меня уносило далёкими криками чаек в пустынную мглу, но никогда ещё я не чувствовала себя настолько живой, как осенью. Не думаю, что это всё потому что я в ней родилась. Просто она родилась во мне. И каждый раз рождается и умирает заново. Всё совсем необычно и по-новому в то же время, как всё снова и снова имеет чёткий сценарий рождения и умирания, как в природе, так и в человеке, что по всем своим меркам - та же природа. Лишние куски засохшей грязи всегда отваливаются, когда становится слишком сухо. А влага, что скапливается и переполняет через край, выводя тебя из себя, порой даёт самую необходимую в определённый момент каплю жизни, что самая важная именно сейчас, именно для тебя, чего бы ты не стоил и кем бы ты не являлся. И тогда ты понимаешь, чего стоит капля. Это очень важно понять в плохие времена и не упустить эту мысль во времена хорошие, которые у тебя, обязательно ещё будут. Я в это верю! Всем сердцем! За себя я не переживаю сильно. Я своей безысходностью переживу тут какие угодно "исходности". Истрёпанный век пусть ещё не доживает сам себя, но уже кричит. Ему на десять лет меньше, чем мне, а он уже успел столько разных дел сделать, в таких состояниях побывать и увидеть ту самую осень со всех сторон и под самыми разнообразными состояниями, в различных проявлениях, формах, настроениях и соприкосновениях. Я люблю и оба своих века, и эту и все поочерёдно осени вслед за ней заочно и упущенные и смотрящие в спину тяжёлым взглядом. Столько всего было. Я так много жила. За всё прошлое, от которого сейчас мне так противоречиво, можно было бы отдать оставшиеся года, прохрипев что всё уже отжило во мне из-за того, что был слишком большой перебор. Но баланс должен восполниться. Поэтому я живу. Иронично. Живу я, разумеется, не из-за баланса, но его присутствие во всём и вся, сплошь и поперёк, никто не отменял. Думаю, баланс - это тоже самое противоречие, которое мы зачастую так не любим. Да, прекрасна та самая середина, которую каждый из нас ищет, сметая всё на своём пути или упрямо и лениво ждёт. Не так важно, каким образом и действием или же бездействием ты хочешь заполучить этот вкусный пирог из самых питательных и приятных свойств, возможностей и череды удачных состояний. Само желание пирога - ещё один способ уносить себя в дальние дали от момента настоящего, что не лучше, не хуже предыдущего сладкого воспоминания или грядущего будущего восхищения. Он просто хорош. И вот пока он весь в тебе и тебе не надо никаких прочих пирогов, чтобы наслаждаться этой минутой сказки, надо начинать творить нечто иное. Быть голодным художником. Лёгким, чтобы проще перемещаться из момента в момент и вникать в каждый. Окунаться в краски.

Октябрь, 2018