Любовь

Посвящается моей жене Абрамовой (Кутейкиной) Елене Юрьевне

Оглавление

ВСТУПЛЕНИЕ
1.     СУЩЕСТВУЮЩИЙ ВЗГЛЯД
2.     ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА
3.     ПОНЯТИЕ «ЛЮБОВЬ»
3.1.   УВАЖЕНИЕ
3.2.   ДРУЖБА
3.3.   СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ
4.     ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ
4.1.   ВОЗНИКНОВЕНИЕ ЛЮБВИ
4.2.   ВОЗВРАЩЕНИЕ В НЕЛЮБОВЬ
ЗАКЛЮЧЕНИЕ


ВСТУПЛЕНИЕ

       Начать это рассуждение хотелось бы старым анекдотом, который я услышал еще, учась в военном училище, т.е. где-то в середине 70-х годов прошлого века. Иллюстрация к этому анекдоту.

       В клубе колхоза объявлена лекция «О любви!». Народу пришло много, в основном молодежь. На трибуну поднимается лектор из райкома КПСС и говорит такие слова:

       «Дорогие товарищи! Сегодня мы с вами поговорим о любви. Вы знаете, что любовь бывает разная:
• Любовь мужчины и женщины – про это написаны тома и научной и художественной литературы и что-то новое мы тут не найдём;
• Любовь мужчины к мужчине или женщины к женщине – это извращение или даже преступление и об этом надо говорить в другом месте;
• Любовь детей к родителям и наоборот – про это замечательно написано в романах Горького «Мать» и Тургенева «Отцы и дети» - почитайте.
Но не про такую любовь мы будем с вами сегодня говорить, а поговорим о беззаветной Любви к партии!»

       Мы про беззаветную любовь к партии тут рассуждать не будем, также не будем говорить про извращения (или болезнь?), как и про родительскую и детскую любовь, а попытаемся-таки понять содержание этого термина в отношении мужчины и женщины – собственно про то, что и ожидала услышать от лектора колхозная общественность, собравшись в сельском клубе.

1. СУЩЕСТВУЮЩИЙ ВЗГЛЯД

      Как обычно попробуем начать с общепринятых дефиниций, добытых с разных сайтов в Интернете. Например, таких:

• Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность и устремлённость к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

• Любовь – высшее нравственно-эстетическое чувство, которое означает крепкую душевную привязанность и бескорыстное стремление к другому человеку.

• Любовь - это состояние влюбленности – расстройства, сродни неврозу, когда ослабляется внимание, теряется бдительность, человек становится «отрешенным от мира сего».

• Любовь – это внутренний наркотик, когда мозг выделяет гормоны удовольствия, допамин, вызывая ощущение счастья и безмятежности.

• Любовь - это безболезненная привычка, потребность человека чувствовать себя любимым, дарить эти прекрасные эмоции другим, быть счастливым и удовлетворенным.

      И еще десятки и сотни других определений, зачастую противоречащие друг-другу – это заметно даже из приведённых выше пяти определений. Закончить списанные из Интернета определения хотелось бы ещё одной цитатой оттуда же: «В понятие любви входит очень много, и дать точное определение не представляется возможным. В это понятие входит терпение, прощение, взаимное уважение и др. Кстати, без уважения никуда, без уважения любви не будет, это практически неразделимые понятия.»

      В самом деле, заниматься понятием «Любовь» после тысяч лет её исследования всем миром и сотен тысяч романов, стихов, драм, кинофильмов, научных и околонаучных статей, вроде бы бестолковое занятие, даже бестолковее, чем «изобретать велосипед». Но у меня сложилось собственное понимание этого термина и вот этим я хотел бы поделиться, ведь велосипеды до сих пор изобретают, почему бы и мне не изобрести ещё одно понятие про Любовь. Тем более, что некоторый любовный опыт за мои 60 с лишним лет у меня накопился и сколько я себя помню, то всё время кого-нибудь из девчонок-девушек-женщин любил, а одну из них, крайнюю, люблю до сих пор, вот уже более 40 лет – это моя жена Лена.

2. ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА

      Подробно описывать весь мой любовный опыт тут я не буду – это я сделаю в моих Недокументированных воспоминаниях. Здесь лишь скажу, что состояние влюблённости у меня существовало всегда, сколько себя помню, столько и люблю кого-нибудь. Но кратенько сказать про это, наверное, стоит.

      В детском саду все 4 года пребывания там, моей беззаветной любовью была девочка Наташа. Она была красивой (в этом я до сих пор уверен), умной (так мне тогда казалось), совсем не вредной (это точно) и очень девочкой. Наши кроватки в группе стояли рядом и мы редко спали во время тихого часа, а постоянно болтали о всяком, нервируя нашу нянечку и воспитательницу Анну Николаевну. Мы с ней сидели за одним столом во время завтраков, обедов и полдников. С нами за столом сидел еще мой детсадовский друг Валерка Чкалов (вот именно так – Валерий Чкалов, отчества не помню, т.к. и не знал никогда) и пацан со странной кличкой Фуняй. Обычно я играл либо с ней, либо с Валеркой, хотя чаще, по-моему, с Валеркой. Но когда наша воспитательница проводила какие-либо рукодельные занятия, то мы с Наташей старались это делать вместе или просто помогали друг другу. А как она рисовала всяких принцесс и королев – просто загляденье! Но исполнилось нам 7 лет, детский сад остался позади, и мы с Наташей были определены родителями в разные школы. С Валеркой мы ещё некоторое время встречались, хотя тоже учились в разных школах – он жил не далеко от нас. А вот с Наташей мы больше не виделись ни разу, и моя ранняя детская любовь вскоре прошла, тем более, что в школе у меня достаточно быстро образовалась новая любовь.

      Мою вторую любовь, которая состоялась в начальных (с первого по пятый) классах школы, звали Дифа Саксонова. Это была небольшого роста симпатичная девочка из параллельного класса, которая ещё до школы начала заниматься танцами, чем, видимо, меня и взяла. Здесь я был постарше и стеснялся показывать свои чувства к ней – пацаны в школе меня бы не поняли, поэтому про мою любовь знал только я и мои лучшие друзья со двора. На всех школьных утренниках Дифа участвовала, демонстрируя совершенно обалденные танцевальные па. Один раз, по-моему, в третьем классе, к очередному утреннику она ставила греческий танец Сиртаки под музыку Микиса Теодоракиса. Тогда и я записался к ней танцевать, так как почаще мог её видеть и даже ощущать её прикосновения, когда она поправляла мои кривые движения – это было счастье. Однако в пятом классе, ближе к его завершению, её родители получили большую квартиру в другом районе города и она, не доучившись одной четверти, покинула нашу школу. Но и это расставание не было для меня катастрофой – видимо и эта любовь была ещё совсем детской, но переживал я долго, наверное, всю четвёртую четверть.

      Третий раз я влюбился уже в шестом классе, т.е. в 13 лет, и находился в состоянии влюблённости в одну и ту же девочку до 19-и лет. На сей раз это была девочка, которая пришла в наш класс в начале шестого учебного года и звали её Таня Шипилова. До сих пор помню момент, как её к нам в класс привела завуч школы, представила и посадила на свободное место. Мне тогда сразу показалось, что жизнь опять засияла, т.е. на сей раз случилась любовь с первого взгляда (а ведь многие источники пишут, что такого не бывает). Таня была, по-моему, красивой, стройной и достаточно высокой девочкой с очаровательно, хоть и не длинной, косой, которую она иногда переделывала в другие разные прически. Нельзя сказать, что она очень хорошо училась, но зато великолепно играла в баскетбол, т.к. уже долго ходила в соответствующую секцию ДЮСШ (аббревиатура от Детско-Юношеская Спортивная Школа). С ней мы сошлись ближе, чем с Дифой. На 23 февраля и 8 марта дарили друг другу подарки, даже иногда гуляли недолго. В восьмом классе на 23 февраля она подарила мне книжку про Витю и Таню, про их любовь, свадьбу и совместную жизнь. Видимо, моя Таня книжку не всю прочитала, т.к. в её конце книжная Таня оказалась изрядной сволочью, и они с Витей не по-хорошему развелись. Когда у меня в конце восьмого класса, по независящим от меня причинам, случился большой разлад с девчонками класса, только она и Вика, подруга детства с нашего двора, не пришли на мою показательную порку, которую устроила мне наша классная руководительница в присутствии девчонок класса. За это я им обоим был и есть сильно благодарен, т.к. они не дали мне совсем разочароваться во всех наших девушках. Но школа была окончена, через год я поступил в военное училище, расположенное в Саратове. Там я мечтал, что, приехав в отпуск, буду гулять с Таней, читать ей стихи Сапфо (я их нашёл в училищной библиотеке и специально выучил наизусть) и собственного сочинения (пару стихов я таки написал), объясняться в любви, позову замуж, что она мне ответит согласием и мы в итоге (пусть не сразу) поженимся. Но первый отпуск я проболел и никуда выйти не мог, т.к. лежал с температурой около 39-40 градусов, а приехав во второй длинный отпуск после первого курса узнал от друзей, что Таня вышла замуж. Вот это был для меня уже по-настоящему сильный удар, который мне помог пережить японский фильм «Сезон любви» с Йоко Оно в главной роли, который вначале 70-х годов шёл во многих кинотеатрах СССР (его и сейчас можно посмотреть на Youtube). Посмотрев его, я убедил себя, что и это была не настоящая любовь, а лишь необходимый для тогдашнего моего подросткового возраста сезон любви, который бывает у многих.

      Тем не менее около года, почти до конца второго курса училища, я жил без любви, хотя девчонки были – в Саратове в те времена вообще к курсантам девушки не ровно дышали – будущие офицеры очень выгодной и престижной партией считались. Чаще девушки заводились на танцах, а танцплощадок в Саратове было тогда не мало.
 
      Вот на одной из танцплощадок, которая располагалась в парке «Липки» я и познакомился со своей настоящей взрослой любовью, моей будущей и настоящей женой, матерью моих детей Леной Абрамовой. Это произошло в мае 1975 года и тоже случилась любовь с первого взгляда. Для меня это было такое ошеломление, такое яркое чувство, испытанное мной ещё до нашего формального знакомства, которое случилось тут же через несколько минут и которое я в деталях помню до сих пор. Пусть говорят, что любви с первого взгляда не бывает, но я дважды это пережил в свое жизни и далее попытаюсь обосновать, что и такая любовь бывает. Про это я написал рассказ «День Победы Любви». Писать здесь всю историю нашей любви и совместной жизни я не буду – за сорок с лишним много чего было, это я опишу в Недокументированных воспоминаниях.

      Опираясь на свои любовные переживания, на то, что видел в кино и читал в разных книгах, на то, что наблюдал у других пар и в других семьях, на то, что видел в семье моих отца Абрамова Вениамина Ивановича и матери Абрамовой Ульяны Афанасьевны (они, естественно, для меня были примером всю свою жизнь), постараюсь сформулировать, а что же такое Любовь в моём понимании.

3. ПОНЯТИЕ «ЛЮБОВЬ»

      Начнём раздел с собственного определения понятия «Любовь». В Разделе 1 мы посмотрели на существующие определения, теперь попытаемся дать своё. Получилось вот так:

      Любовь — это психоэмоциональное и интеллектуальное состояние человека, ориентированное на другого человека противоположного пола, представляющее собой триединство уважения, дружбы и сексуального влечения.

      Таким образом у меня получилось триединство, когда каждый элемент или даже их пара любовью не является. Но когда в одно сливаются все три элемента, когда происходит их синтез и даже синергия, вот тогда и только тогда получается Любовь.
Теперь займёмся анализом этих элементов и постараемся понять, а зачем они Любви нужны и может ли она существовать без них.

3.1. УВАЖЕНИЕ

      В начале, как обычно, приведём несколько определений из Интернета. Как ни странно, определений понятия «Уважение» относительно немного, но тем не менее они есть:

• Уважение — позиция одного человека по отношению к другому, признание достоинств личности. Уважение предписывает не причинять другому человеку вреда, ни физического, ни морального.

• Уважение – способность считаться с интересами окружающих, видеть и признавать в человеке достоинства, соблюдать приемлемый для него формат общения и взаимодействия, добровольно действовать по его правилам, не причинять другому человеку физического или морального вреда.

• Чувство, основанное на признании чьих-либо достоинств, заслуг, качеств.

• уважение – это признание за способностями или качествами другого человека таких особенностей, которые на ваше усмотрение достойны наивысших похвал.

       Получается, что это либо чувство (т.е. эмоциональный и достаточно бессознателен процесс), которое формируется в подсознании человека и как-то влияет на его поведение с другим человеком. Либо это позиция (осознанная?), основанная на признание таких достоинств другого человека, которые заслуживают «наивысших похвал». Достаточно размытое получается понятие, поэтому попытаюсь и тут дать собственное определение:

      Уважение – это осознанное отношение одного человека к другому, основанное на признании его высокоморальных достоинств, заслуг и качеств.

      Теперь разберём это определение. Первое и главное тут то, что Уважение – это не чувство, не эмоция, не какое-либо бессознательное или подсознательное состояние человека, а является результатом осознания им качеств другого человека. Т.е. Уважение – это результат вполне понятной и описываемой интеллектуальной деятельности одного человека, осуществляемой им при осознаваемой оценке качеств другого. Один человек уважая другого, достаточно ясно понимает сам и может пояснить другим, за что конкретно он его уважает.

       Уважать можно врага за его честность, бескомпромиссность, смелость, отвагу, умение воевать и т.п. Такое довольно часто описывается в мемуарах военных, прошедших войны, вооруженные конфликты и стычки с бандитами. Это пишут в художественных книгах и снимают в фильмах о войне. Воевать я сам не воевал, но в разных передрягах бывать случалось: от дворовых драк, до реально опасной деятельности при ликвидации катастрофы на ЧАЭС и при испытаниях боевого химического оружия. Ещё в детских драках я научился уважать сильные стороны противника, чтобы, имея их ввиду, добиться-таки победы и успешно набить ему морду – иногда получалось. Тут получается интересная вещь – за что-то ты своего врага уважаешь, но в целом ненавидишь. Получается, что Уважение штука избирательная и далеко не всегда бывает так, что уважаешь человека абсолютно на все 100%.

      Уважать можно совершенно незнакомого тебе человека, которого никогда не видел и лично не знаешь, но читал или видел что-то про него и его положительные качества в источниках, заслуживающих доверия, слышал от уже уважаемых тобой людей и др.

      Уважение не обязательно бывает двунаправленным, оно может быть односторонним, когда ты знаешь и уважаешь за что-то человека, а он о твоём существовании даже не подозревает. И наоборот. Так, видимо, получается с известными людьми: политиками и бизнесменами, писателями и актёрами, учёными и педагогами, т.п. В Чернобыле я не мог не уважать многих своих товарищей – офицеров-химиков, которые точно знали про поражающие факторы радиации, тем не менее добросовестно, изо дня в день работали, ликвидируя последствия катастрофы. Не знаю, все ли они слышали обо мне, уважали ли меня, но я, в силу особенностей моей работы на ЧАЭС, знал многих и многих уважал.

      Люди с критическим складом Сознания и нормально функционирующим Интеллектом (см. статьи «Сознание» и «Интеллект»), редко уважают кого-либо полностью. Даже очень хороший человек, если он живой и что-то реально делает, не всегда бывает идеальным, поэтому критик всегда увидит все качества, как положительные, так и отрицательные. А уважение или неуважение человека в целом зависит от соотношения этих качеств.

      Ещё одним важным моментом при рассмотрении понятие Уважения является его явная моральная ориентация. Одни и те же качества человека в глазах людей с разной моралью могут и носят реально совершенно разную окраску – от абсолютно отрицательной до явно положительной. Простой пример тут – гомосексуализм. В странах, в обществах, или в группах людей с твёрдыми традиционалистскими взглядами гомосексуализм является ярко выраженным отрицательным качеством и гомосеков тут, мягко говоря, не уважают. А вот в большинстве стран Европы, не только на государственном уровне, но и на уровне больших групп населения, гомосексуализм либо является положительным качеством, либо, как минимум, нейтральным. Ну а среди самих гомосексуалистов, и вовсе сильно приветствуется, особенно если гомосек заявляет о своей сексуальной ориентации громко. Аналогично можно говорить про уважуху в криминальной или актёрской среде, про Уважение среди учёных и педагогов, про респект среди торговцев и т.п. Т.е. Уважение носит не просто и не только осознанно избирательный характер, но и ярко выраженную моральную окраску.

      Уважение любимого человека – это, по моему мнению, наиболее занятный вид Уважения. Часто бывает, что в силу состояния влюблённости, т.е. из-за воздействия других элементов Любви (см. выше определение), влюблённый более ярко воспринимает положительные качества любимого им человека, а отрицательные качества либо откровенно не видит или не хочет их замечать. Если же кто-либо попытается донести до него сведения о наличии у любимого человека отрицательных качеств, то такого рода сообщения влюблённый либо игнорирует, либо воспринимает как злонамеренную ложь.

      Тем не менее, такой элемент, как Уважение, даже у сильно влюблённого человека в период «конфетно-букетный» всё-таки присутствует. А со временем, когда первичная влюблённость проходит, то Уважение становится элементом всё более значимым во взаимоотношениях любящих людей. Зачастую в долго существующих семьях Уважение и вовсе остаётся единственным элементом, но это уже не Любовь.

3.2. ДРУЖБА

      Давайте теперь определимся с другим триединым элементом Любви – Дружбой. И опять начнём с нескольких существующих определений:

• Дружба — личные бескорыстные взаимоотношения между людьми, основанные на общности интересов и увлечений, взаимном уважении, взаимопонимании и взаимопомощи; предполагает личную симпатию, привязанность и затрагивает наиболее интимные, душевные стороны человеческой жизни; одно из лучших нравственных чувств человека. Дружба, как явление, выработана в процессе многовекового социального общения людей.

• Дружба – это основанные на любви, доверии и уважении отношения между людьми. Как правило, отношениями дружбы бывают связаны люди, имеющие общие интересы. Дружба предполагает глубокую внутреннюю привязанность друг к другу и особую откровенность.

• Дружба — вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризующийся взаимной привязанностью их участников, усилением процессов аффилиации, взаимными ожиданиями ответных чувств и предпочтительности. Дружба предполагает следование ее неписаному «кодексу», утверждающему необходимость взаимопонимания, откровенность и открытость друг другу, доверительность, активную взаимопомощь, взаимный интерес к делам и переживаниям другого, искренность и бескорыстие чувств.

• Дружба – взаимоотношения между людьми, основу которых составляют помощь, доверие, общие взгляды и ценности. Если рассматривать ее как союз, основанный на привязанности, общих интересах, совместном досуге, доверии и бескорыстной помощи, то это будет полное определение, выражающее, что такое настоящая дружба.
 
• Дружба – это отношения между людьми, не подкрепленные получением какой-либо выгоды, то есть совершенно бескорыстные.

      Здесь Дружбу перемешивают с Уважением, доверием, Любовью и т.д. Хотя, по-моему, Дружба — это вполне самостоятельное понятие. А вот характеристики и даже «кодекс» Дружбы приводятся, в основном, вполне вменяемые.

      Одним из основных в Дружбе является то, что она не бывает однонаправленной – это всегда взаимоотношения, т.е. отношения, как минимум, двунаправленные. В третьем определении хорошо подчеркнуто, что «Дружба это — вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений». Т.е., как я понимаю, невозможно дружить сразу с множеством людей, которые не прошли через твоё индивидуально-избирательное сито. Через него проходят единицы.

      Как-то, читая разные книги по психологии, я вычитал тезис о том, что друзья, главным образом, появляются у людей в их раннем возрасте, лет до 25-30-и. Потом «веер выбора» – такой термин был употреблён в одной из тех книг, схлопывается, в сите остаётся одна единственная и очень маленькая дырочка, набор индивидуально-избирательных требований к потенциальным друзьям становится очень жестким и все последующие, даже довольно близкие, люди могут стать, в лучшем случае, хорошими товарищами, но никак не друзьями.

       В первом определении идёт речь о душевной стороне дружбы, о дружбе, как о нравственном чувстве. Т.е. о вещах плохо поддающихся интеллектуальному анализу и логическому описанию. В самом деле, зачастую трудно понять, почему вот с этим человеком у тебя получилось подружиться, а вот с этим, который, вроде, также полностью и даже более первого отвечает твоим индивидуально-избирательным требованиям, подружиться не получилось.

       Вот на основе таких размышлений и меня сложилось своё определение Дружбы:

       Дружба – это психоэмоциональное состояние взаимного духовного единства между людьми, возникающее в процессе их общения.

       Все приведённые выше параметры, характеризующие Дружбу, безусловно пи этом присутствуют. Это: бескорыстие, доверие, взаимопонимание, открытость, взаимопомощь, общность интересов, взглядов и ценностей, личная симпатия и т.д. Но обязательно должна присутствовать между друзьями некая духовная (подсознательная) близость и даже единство, которое не вполне может быть осознанно и достаточно чётко сформулировано. Но если духовное единство таки есть, то все перечисленные параметры не могут не существовать.

      При таком определении понятно, что враги друзьями быть не могут – они никак не едины на духовном уровне. Даже осознание и понимание на интеллектуальном уровне высоких достоинств человека не может сделать его твоим другом, если у вас разные духовные ориентиры и принципы.

       Не общающиеся люди также не могут стать друзьями, т.к. только в общении открываются друг другу человеческие души. Кому-то надо перекинуться только парой фраз и сразу появляется это самое духовное единство. А кто-то годами пробивается друг к другу. Однако, даже самые близкие товарищи могут так и не стать друзьями.
В детстве и молодости у людей, по моему мнению, Сознание (или пусть будет Душа) более открыто и за счет этого проще и быстрее достигается состояние духовного единства, появляется Дружба. На широко открытых Душах детей есть больше точек соприкосновения, позволяющих достичь их более плотного соприкосновения и единства.

      У меня в детстве, лет до 10 было много друзей, именно в том понимании, в котором я это сформулировал. Это Виталик и Юра Сосновские, Миша Анашин – это во дворе; Валера Чкалов и моя любовь Наташа в детском саду. Став постарше критерии выбора друзей стал более жёсткими и в школе у меня уже столько друзей не было. Братья Сосновские уехали в Полтаву, с Наташей и Валеркой нас развела жизнь, но остался Миша Анашин и появились ещё двое: Володя Стрекаловский и Миша Маркушев. В военном училище за четыре года появились ещё двое друзей: Слава Авдеев и Володя Пронин. Уже ближе к моим 35-и, т.е. за 15 с лишним лет, появились ещё пара друзей. Вот, по сути, и все друзья, которые были в моей жизни. Потом такого, которого в полном смысле этого слова можно было бы назвать другом, больше не наблюдалось. Было ещё много хороших и очень хороших товарищей, близких коллег, начальников и подчинённых, соседей по квартире и даче, но друзьями их считать у меня не получается – нет вот той духовной близости, которая дружбу и определяет.

      Про семью и ближайшую родню, наверное, тут не стоит говорить. В детстве от матери я слышал поговорку; «Свой своему поневоле друг». Я эту поговорку воспринимал и воспринимаю буквально и к своим родственникам отношусь соответствующе, надеюсь, что и они ко мне также. В первую очередь это относится к жене Лене и дочерям Тане и Даше – они мне настоящие друзья.

      Единожды появившись Дружба просто так сама по себе не уходит. Даже если долго не видеться. Как-то со своим школьным другом Володей Стрекаловским я не виделся более 18-и лет: война в Таджикистане, его уезд сначала на Украину, а потом в США сделала наши непосредственные контакты трудноосуществимыми. Я собственно и не знал где он обретается и только через сайт «Одноклассники» меня нашла его жена и мы связались. А потом я шесть раз ездил в США и четыре раза мы с ним виделись. Каждый раз встречались так, как будто не расставались и только вчера виделись. Только новостей было много и разговоров на разные темы и явно ощутимая тяга друг к другу. Собственно, и с училищными друзьями так же, только видимся почаще – до Саратова существенно ближе и виза не нужна.

      Есть такая пословица: «Враги предать не могут, предают друзья». Наверное, такое случается, и тогда даже самый близкий друг становится либо врагом, либо никем. Я не знаю, как бы я себя повёл в такой ситуации, но мои друзья, к счастью, меня не предавали. Товарищи, бывало, предавали, подставляли, обманывали и переставали быть товарищами. А вот друзья не предали ни разу. Бывало, что они пропадали из моей жизни. Большинство из тех, про которых я писал выше, к сожалению, уже не в зоне моих контактов.

      Бывает так, что уважать человека, вроде, и не за что: или ты ещё не знаешь всех качеств человека или пока не видишь их в нём, но духовная близость возникает и тогда не дружить невозможно, даже если умом в тот миг думаешь, что не стоящий человечишка. Но проходит время, ты открываешь человека, и вы остаётесь друзьями, если открытия тебя не пугают, либо становитесь никем (если не врагами) на всю оставшуюся жизнь, если открытия оказываются страшными или неприятными. Этим я хотел сказать, что Дружба (как элемент духовный) хотя и более сильное и глубокое чувство, чем Уважение (как элемент интеллектуальный), но и посредством интеллекта (т.е. осознанно) можно управлять своей душой (т.е. Подсознанием). Это, конечно, психологически трудно, для это нужен достаточно высокий уровень Интеллекта, но управлять можно. Но чаще получается наоборот, когда духовное родство позволяет открывать в человеке те качества (пусть даже мнимые), за которые его можно и нужно уважать. Тем более, как показывалось в статьях «Материя, Сознание, Бог» и «Знание, Мышление, Интеллект», душа и интеллект – это элементы единого Сознания человека.

      Но вернёмся к Дружбе, как элементу Любви. Дружба, как составляющая часть Любви, мне кажется, несёт ещё более важную роль, чем Уважение. Это более сильные, глубокий и стабильные её элемент. Если есть Дружба, то с большей вероятностью сохранится и Уважение, и Любовь. Дружба, в отличии от Уважения, не бывает однонаправленной, дружат (если дружат) всегда взаимно и этим она тоже более важна для Любви.

3.3. СЕКСУАЛЬНОЕ ВЛЕЧЕНИЕ

      Тут, вроде и говорить не о чем. Сексуальное (половое) влечение – это чистая физиология. Уж про что, а про секс написано много, от описания извращений разного рода, до самых высоких чувственных отношений. С моей точки зрения, если мы говорим про Любовь, то сексуальные отношения в любви являются её высшим проявлением. Если их нет, нет стремления и потребности в них у пары людей, то это уже и не Любовь вовсе. Приведём несколько существующих определений:

• Половое влечение — комплекс желаний и связанных с ними переживаний, имеющий в своей основе биологические инстинкты, направленные на воспроизведение жизни. Включает стремление к половой близости, выраженность и направленность которого определяются генетическим набором хромосом, диэнцефальным отделом мозга, развитием желёз внутренней секреции и формированием условнорефлекторных комплексов под влиянием индивидуального психосоциального опыта.

• Половое влечение — это инстинктивное сексуальное желание, направленное на человека противоположного пола (для гетеросексуалов), обусловленное индивидуальными предпочтениями в его внешности, а также предпочтением определенного психотипа. Психическое состояние, выражающее неосознанную или недостаточно осознанную потребность субъекта. Уже имеющее эмоциональную окраску, но еще не связанное с выдвижением сознательных целей.

• Половое влечение — стремление к половой близости.

      Все приведённые определения вполне нормально, на мой взгляд, описывают понятие сексуального (полового) влечения. Но наиболее близкое мне – третье определение, как наиболее краткое и достаточно полное. С другой стороны, оно даёт достаточную свободу для расширенных толкований.

      Мне сильно не нравится, когда про секс говорят «занимаемся любовью». Любовью, в моём понимании, заниматься невозможно, можно заниматься сексом, можно заниматься трудовой или общественной деятельностью, можно заниматься чисткой обуви, готовкой пищи, уборкой квартиры и т.д., но не любовью. Можно любить или не любить.
Сексуальные отношения, появившиеся в мире гораздо раньше, чем Уважение и Дружба (они вообще возникли только у Homo Sapiens, да и то не сразу) изначально обеспечивали только воспроизводство вида. Большинство животных сексом занимаются лишь во время гона, а вот людям повезло, мы произошли от обезьян, которые сексом могли и любили заниматься круглый год.

      Вы только представьте, что мы могли бы заниматься сексом лишь в определённый период года, который, например, длится не более 2-3 недель, а остальные 50 недель года мы ходим и нам совершенно фиолетов противоположный пол. Тогда секс в самом деле носил бы только узко утилитарный прикладной характер – воспроизводство потомства. Не уверен, что при таком раскладе у нас появились бы такие отношения между людьми, как Любовь.

      Бывает, чаще у мужчин, что они сексом занимаются не только с любимой женщиной. В соответствии с общепринятыми моральными нормами – это измена, это предательство, это плохо, это осуждаемо. Но если это только секс, то и говорить об измене не приходится, ведь ни на интеллектуальном и особенно на духовном уровне ничего нет и не было.

      В Википедии есть такое определение:

• Супружеская измена, прелюбодеяние, адюльтер — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

      Я не совсем согласен с таким определением, так как полагаю половой акт (особенно единичный) — это не столько измена, сколько простая физиология, как в туалет сходить. Но общественная мораль трактует секс на стороне именно как измену и с этим приходится считаться.

      С другой стороны, если твой любимый человек секс на стороне воспринимает, как измену, то, уважая его, понимая его моральные ценности, ты не пойдёшь «налево». Хотя бывает в жизни разное, в том числе случайный секс, особенно в состоянии алкогольного опьянения, когда к тебе активно навязывается партнёр уж очень сексуально привлекательный, когда ты в длительной командировке, да мало ли бывает других обстоятельств. Главное не доводить чисто сексуальные отношения до любовных.

      Но не подумайте, что я оправдываю измену…

      Существуют всякие, вполне обоснованные гипотезы, о природе возникновения сексуального желания. Одни утверждают, что сексуальное влечение во многом основывается на химии, феромонах, на обонянии. Что стоит с этой точки зрения книга П.Зюскинда и одноимённый фильм «Парфюмер», где именно и только запах делал человека сексуально желанным, желанным до смерти. Есть гипотезы про желание женщины (а иногда и мужчины) найти и сексуально принадлежать сильному, богатому, влиятельному и т.п. человеку, когда это желание подавляет все другие интеллектуальные и духовные порывы человека. Очень многие и давно говорят о влиянии внешности человека противоположного пола на формирование сексуального желания. Есть и другие гипотезы о его возникновении. Очень может быть, что в той или иной мере все они имеют место. Здесь мы не озадачиваемся вопросом о возникновении сексуального желания, здесь мы утверждаем, что Любовь обязательно включает в себя этот замечательный элемент.

      Но ведь бывают такие Сексуальные отношения, которые не являются элементом Любви. Наверное, это бывает даже чаще, чем секс в Любви. Тогда мы имеем или просто похоть, или, в лучшем случае, отправление естественных физиологических надобностей. Нормальному взрослому и женскому и мужскому организму, как говорят сексологи, секс необходим. Но опять-таки, это не Любовь, это голая физиология.

      Но что получается с возрастом, когда молодежная 20-летняя гиперсексуальность, проходит, когда уходит и активная сексуальность зрелых 30-50 лет, когда и просто сексуальность пропадает в возрасте за 60-70 лет? Неужели вместе с этим и Любовь исчезает? Зачастую именно исчезает, остаются Дружба и Уважение (если остаются), а может быть и только Уважение. Если не остаётся и Уважения, то существование рядом совсем теряет всякий смысл. Но часто бывает так, что «хочу», но «не могу», т.е. сексуальное влечение сохраняется, но в силу того, что в силу каких-либо причин не можешь ты или не может твой любимый человек, сексуальных отношений нет. Тут, как мне кажется, Любовь по-прежнему сохраняется, пусть она не такая яркая, как при наличии её физиологического элемента, но всё равно есть, ведь все её элементы в наличии, но все реализуются в виде секса в его общепринятом понятии. Сексуальные отношения в этом случае трансформируются – это и прикосновения, и объятия, и даже просто смотрение на любимого человека.

      Итак, сексуальные отношения – это, по сути, физиологическая вершина Любви и обязательный её элемент. Поэтому я не верю в платоническую любовь – это не любовь и для этого чувства надо бы найти какой-нибудь другой термин.

4. ЛЮБОВЬ ПРИХОДИТ И УХОДИТ

      Ну вот, мы, вроде, разобрались с понятием Любовь. Решили, что это триединство Уважения, Дружбы и Сексуального влечения. Каждый из этих элементов в отрыве от других Любовью не является. Но что только Любовью не называют, даже «любовь к партии».

      Однако, есть еще пара «проклятых» вопросов:
• Как Любовь всё-таки возникает и с чего начинается?
• Как и почему уходит?

      Есть, безусловно, множество ответов на эти вопросы в научной и художественной литературе, в драматургии и кинофильмах, даже в компьютерных играх и квестах появились свои ответы на них.

      Ответить на эти вопросы попытаюсь и я. Основываться буду, естественно, на описанной выше гипотезе о триединстве Любви. Также постараюсь использовать свои теоретические знания и собственный опыт, о котором я писал во второй главе этого рассуждения.

4.1. ВОЗНИКНОВЕНИЕ ЛЮБВИ

      По моему мнению, которое не расходится с общепринятым представлением на сей счёт, Любовь может возникнуть сразу «с первого взгляда», а может вызревать постепенно.
 
      Вспоминая возникновение своей любви, которая произошла как раз «с первого взгляда», хотел бы сказать, что, только увидев свою будущую жену, то все триединых элемента у меня в голове моментально созрели ещё до нашего формального знакомства. Я был уверен, что именно эту девушку я хочу видеть в качестве своей жены и матери своих детей, хотя видел только её лицо среди толпы танцующей молодёжи в 5-6 метрах от себя. Остальное в её облике мне быстро дорисовало моё воображение, и оно меня не обмануло. Она увидела и смотрела на меня, взгляд был умным и заинтересованным, и моё Сознание тут же сформировало мнение, что это хорошая умная девушка, что её есть за что уважать, что она может быть хорошим другом.

      Чуть позже, пробившись к девушке через толпу, разглядев её подробнее и ближе, я убедился, что всё у неё так, как было нарисовано воображением, а может даже лучше. Её нарисованная воображением внешность, безусловно была привлекательной не только с эстетической, но и с сексуальной точек зрения. С ней в самом деле было интересно говорить, хотя говорил больше я, прямо-таки соловьём пел, но она слушала, смеялась и отвечала всегда впопад, т.е. не просто слушала, но и слышала, что я говорю. Она с первого знакомства показалась мне родным и очень близким человеком.

      Не знаю так или иначе происходит у других людей, утверждающих, что они полюбили с первого взгляда, но у меня было именно так. Т.е. всё триединство Любви сформировалось буквально в считанные секунды, даже ещё до того, как мы с ней познакомились.

      Но не всем так везёт, как повезло мне, даже можно сказать, что любовь с первого взгляда – это не совсем норма. В большинстве случаев Любовь возникает постепенно и, в зависимости от ситуации, начинается с какого-нибудь одного её элемента. Я много раз был начальником, работал рядовым в разных организациях и неоднократно наблюдал, как возникают и развиваются любовные отношения в коллективах, где работают и мужчины, и женщины.

      Чаще всего, в процессе довольно длительного общения, у пары сначала возникает Уважение друг к другу, возникающее при решении производственных вопросов. Потом, при благоприятных условиях, производственные вопросы всё больше разбавляются отвлечёнными темами и даже со стороны становится видно, что между людьми уже не просто уважение, а Дружба. Ну а потом, если люди интересны и привлекательны друг для друга и в физическом плане, они догадываются о том, что просто так, Уважением и Дружбой, их отношения не должны исчерпываться и наступает сексуальное влечение, т.е. к ним приходит полноценная Любовь. За какое время это происходит – это штука индивидуальная, у всех по-разному. Может и за несколько недель, а может быть на это потребуются годы. У моей младшей дочери отношения в этом плане развивались около 16-и лет, так долго они шли друг к другу, но дошли-таки и теперь она мужняя жена, чему вполне довольна.

      Бывает, что дорога к Любви начинается с Сексуальных отношений. Пара, познакомившись где-нибудь на вечеринке, даже не узнав толком как друг друга зовут, оказываются в постели и только на утро начинают общаться. Такой сценарий часто обыгрывается в любовных романах и фильмах. Но ведь так и в самом деле бывает – сам видел, правда не так экстремально, чтобы даже имён не знали. Парень программист с девчонкой из маркетинга, работая в разных территориально разнесённых департаментах ИТ компании, может быть и видели друг друга иногда, но ни Уважения, на Дружбы ребята друг к другу точно не испытывали. Я тогда работал директором Департамента продаж и всё развитие их отношений наблюдал, тем более, что они их не очень и скрывали. Так вот, случайно сойдясь как-то на очередном корпоративе (он проходил на территории компании), они, выпив чего-то алкогольного, довольно быстро куда-то пропали. Потом оказались, что сексом они занимались, закрывшись в одном из кабинетов, в котором был диван. Под конец корпоратива они опять показались в несколько растрёпанном, но счастливом состоянии. С тех пор парень вечерами приходил к нам в департамент, чтобы проводить девчонку домой. Жили они у родителей, но вскоре парень снял квартиру и они стали жить вместе, а через три-четыре месяца, как только накопили денег, то и свадьбу сыграли. Я давно в той компании не работаю, да и они где-то в банке работают, но слышал, что живут они хорошо и даже двоих детей уже создали. Так что и так бывает.

      Ещё одним уже классическим подтверждением того, что к Любви можно прийти через секс, является фильм Красотка (Pretty Woman) Гарри Маршала с Ричардом Гиром и Джулией Робертс в главных ролях.

      Бывает, что Любовь возникает с ощущения духовной близости и, как следствие, Дружбы, которая далее подтверждается Уважением и Сексуальным влечением. Сейчас много людей «дружат» в соцсетях, типа Facebook, Одноклассники, В контакте и др. У некоторых число таких «друзей» достигает нескольких сотен и даже тысяч. Слово «дружат» у меня тут в кавычках, т.к. после того, как я подтвердил запрос на добавление в «друзья» от малознакомого (а то и вовсе знакомого через кого-то или совсем не знакомого мне) человека, духовная близость не возникает, то есть Дружба не появляется.

      Тем не менее с моей старшей дочерью Любовь, начавшаяся дружбой в соцсетях, таки произошла. Чем именно они друг друга зацепили, почему почувствовали взаимное духовное единство, наверное, они сами сейчас не скажут. Но тогда девушка из Москвы, познакомившись с парнем из Тбилиси, вдруг почувствовали взаимную близость и необходимость друг в друге. Позже, увидевшись в Тбилиси, потом в Москве, потом опять в Тбилиси они поняли, что друг друга есть за что уважать, что их физически тянет друг к другу. Так и поженились через полгода после знакомства в Facebook.
Не важно, как и с чего именно возникла Любовь, сколь долго и с какими препятствиями Вы к ней шли, важно то, что Любовь таки случилась и теперь с этим надо как-то жить. С Любовью жить сложнее, чем без неё, но с ней сильно интереснее, ярче, полнее. Если получится, то от неё появятся дети, что опять-таки существенно усложнит жизнь, но сделает её ещё интереснее, ещё ярче, ещё полнее.

       А если Любовь за всю прожитую жизнь так ни разу не случилась? Бывает и такое, но мне жаль этих людей.

4.2. ВОЗВРАЩЕНИЕ В НЕЛЮБОВЬ

      Писать про это трудно, а испытывать это в реальности, наверное, ещё труднее. У меня что-то подобное было, но только с детской любовью, чувства, их глубина и серьёзность не были существенны и переносились достаточно просто. Хотя ощущение пустоты после того, как мне сказали, что «моя» Таня вышла замуж я помню до сих пор, но сейчас это просто одно из воспоминаний, такого же уровня, как воспоминание, как расставание с Наташкой в детском саду и Дифой в начальной школе.

      Трудно писать мне про это главным образом потому, что в реальности возвращения в нелюбовь у меня самого по серьёзному то и не было, а пользоваться только чужими знаниями без опоры на свой опыт не считаю правильным.

      Был у нас с женой период, когда мы решили, что пора расставаться, даже развелись, но не разъехались – некуда было разъезжаться. Мы тогда жили в служебной квартире академии и таких доходов, чтобы снимать квартиру или даже комнату не было ни у неё, ни у меня. Так и жили разведённые с двумя детьми в одной квартире. Дети, по сути дела, и спасли семью. Достаточно быстро мы поняли, что наша дурь мешает жить не только нам, но и им. Но главное состоит в том, что в нелюбовь я не впал, любил свою бывшую жену по-прежнему и после её предложения снова расписаться, согласился сразу. Произошло это примерно через полгода после развода, так что почувствовать себя реально разведённым у меня не получилось, о чем я совсем не сожалею.

      Я допускаю и даже верю в то, что Любовь может уйти, но у меня такого так и не случилось, поэтому этот раздел четвёртой главы получился такой короткий.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

      Таким образом, если рассматривать Любовь, как здание, то у меня получается, что Уважение – это её фундамент, базисный, интеллектуально осознанный элемент, объединяющий двух людей. Дружба – это её стены, оформляющие их взаимоотношения на духовном, психоэмоциональном уровне. Сексуальные отношения – это крыша любовного здания, объединяющая влюблённых на физиологическом уровне и обеспечивающие их повторение в детях. Любовь бывает разной и здания бывают разными какое-то здание высокое и красивое, а какое-то низенькое и корявое, какое-то огромное и основательное, а какое-то маленькое и хлипкое. Но если есть все три элемента, то это уже Любовь и только её носителям решать, какое здание они построили. Для любящих их Любовь, как мне кажется, всегда воспринимается зданием высоким и красивым, огромным и основательным – на всю жизнь, ну а там как повезёт.