Тренинг Дневник

13 июня
21:00
Привет мой дневник. Как долго я не писал ничего сюда! Сегодня у меня начались новые отношения с одной девчонкой, и теперь я буду писать свои впечатления, а их всегда много, когда возникает вся эта любовная канитель. Канитель - подходящее название. И вот почему. Мне Ванька сказал, когда я встречался с Таней, что я считаю ее своей любимой девушкой, а она меня считает поганой носастой тряпкой, и что ему одновременно и смешно и противно смотреть на меня. Я вот не могу понять, прикалывается он надо мной или это реально так? Я этого не вижу совсем. И решил я проверить так ли это. Отрефлексировать, так сказать ситуацию. И мы поспорили с Ванькой, что никакая я не тряпка и не каблук. Поспорили на распинку пятой точки мячом с трех метров. Надеюсь не я проиграю.
С Танькой мы разошлись, теперь вот Маша появилась. Чистый лист! Мне показалось, что Маша наверное раза в два с половиной интереснее, чем Танька, хотя я точно не измерял. Глаза у Маши такие большие и нежные, я когда гляжу в них - улыбка на лице появляется дебильная - первый признак того, что я влюбился. Посмотрим, тряпка я или нет. Время покажет. Завтра с ней идем гулять.


14 июня
17:10
Привет дневничелло! Вот через полчаса я пойду гулять с Машей, чувствую себя на высоте. Мне маман новые джинсы подогнала, сказала, что на первое сентября. Хотя еще июнь, но я надену их сегодня, не пойду же я на свидание в старых тертых джинсах, правильно?

21:30
Я уже дома. Только пришел со встречи. Классная девчонка эта Маша и настроение сейчас у меня такое приподнятое, что хочется сочинять дифирамбы, петь серенады под окном и делать всякую такую батву. Что с моей головой и моими мыслями? Все просто: они летают в облаках. Я влюбился, и теперь мне это очевидно.


16 июня
20:35
Воскресение. Сегодня мы с Ванькой ездили купаться на реку на великах и мне запомнилось, как он долго и безостановочно смеялся над тем, что я теперь встречаюсь с Машей. Его очень веселило то, что за три месяца я уже с третьей встречаюсь и что везде я выгляжу как каблук. Он вообще веселый человек, особенно любит повысмеивать кого-нибудь. Такое ощущение, что ему лишь бы поскалозубить. Совсем с катушек слетел пацанчик. Все смеется и смеется. Получит когда-нибудь в морду, досмеется! Шутит он, понимаешь, веселится. Мне вроде тоже смешно становится, временами, когда он как утка смеется. А он именно как утка и смеется. Только как слегка сумасшедшая утка. А может даже и не слегка. Полоумный какой-то смех..  Иногда кажется, что вот-вот подъедут уже двое санитаров, но даже тогда он не перестанет издавать эти звуки, а наоборот, станет крякать или смеяться еще больше, еще сильнее. Есть в этом что-то для меня забавное, может этот дурацкий уточный смех - компенсация за то, что я ему особо ничего противопоставить не могу, он все равно меня переговорит, поэтому я его не останавливаю, пусть смеется, раз такой бестолковый.
Съездили, искупались. Кстати, Маше я звонил, а она по воскресениям на даче с родителями. Договорились завтра встретиться.


17 июня
18:00
Сегодня мы с Машей ходили в кафе и я захотел сказать ей о своих чувствах, порадовать ее. И вроде она обрадовалась, только не сильно. А точнее совсем не обрадовалась. Она с улыбкой сказала мне, что я тороплю события... Может оно и так. А как их не торопить, когда вижу такие глаза? В тот момент я сделал вид, что эти чувства у меня уже прошли, хотел наверное перевести в шутку свои недавние признания, но она не повелась на это. Ну а вообще, плохо чтоли, когда тебя любят?


20 июня
11:00
Я почему-то не могу дозвониться до Маши, аж руки трясутся. Два дня уже звоню. Влюбленность к ней зашкаливает, я теряю разум, а она трубку не берет! Вот так дела.

17:25
Маша так и не взяла трубку, а я решил сбегать к ее подъезду: вдруг она выйдет? Не по себе мне как-то. Ванька смеется и говорит, что она слилась, но с чего? Ведь нет никаких причин сливаться. Она просто занята. Хотя в глубине души чувствую неладное... Вот и признавайся в любви после таких выкрутасов!

19:00
Подошел к подъезду Маши. Благо знаю, где ее дом потому, что провожал ее как-то на днях. На улице светло - не поймешь, дома она или нет. Решил пробраться в подъезд, узнать в какой квартире она живет у кого-нибудь и послушать есть ли звуки за дверью.

21:00
Безуспешно сходил. Дома кто-то есть, но толку от этого нет. И по телефону она решила меня игнорировать: так и не перезвонила, хотя я ей звонил много раз!

22:00
Лежу в кровати и пишу дневник. Я ощущаю себя не в своей тарелке, мне как-то не хорошо. Ощущаю, что что-то случилось. Обычно меня не игнорят девчонки, а здесь какая-то баланда происходит: вообще не понимаю ничего, как это не прискорбно.


22 июня
13:45
Сижу дома. На улице ливень. И в душе у меня такой же ливень.Я вообще в депрессии какой-то. И на взводе заодно. Вот так смесь! Ваньку я выгнал - меня стали дико бесить его дебильные шуточки: он опять сказал, что я как поганая носастая тряпка - вместо того, чтобы забыть ее, все звоню и хожу к ней, что скоро начну уже поклоняться ей, ну а потом и вовсе стану выполнять любые ее желания. Раньше я как-то легко относился к этим шуткам, а сейчас меня просто злость взяла. Что он несет? Друг называется. Взял я его за шиворот и выкинул на лестничную площадку. Пускай проваливает, идиот..
Я все еще надеюсь на что-то с Машей, как полный баран, вдруг она просто занята была? Я подавлен этой ситуацией, где тот веселый и довольный Серега, которым я был всегда? Куда подевались мои шуточки и мое веселое, беззаботное настроение? Его нет. Наверное, оно куда-то кануло, как и все другие настроения, которые у меня когда-то были. Вместо веселого парня, я теперь какой-то кусок нервов.


25 июня
17:00
Я понял сегодня, что у меня впервые такие сильные чувства. Просто ни на минуту не оставляю мыслей о Маше, думаю и думаю о ней. Уже наверное раз сто сходил до ее подъезда. Ждал на скамейке ее и в самом подъезде, но она пропала - нет Маши. Ни там ни здесь. Схожу еще раз попозже туда, вдруг найду ее. А Ванька мне не звонит больше, обиделся наверное. Да и фиг с ним.


22:00
Эх... Какое подавленое состояние души. Как же тяжко то. На сердце груз такой, который теперь никак не облегчить. Кое что произошло. Дождался я Машу все-таки. Она ко мне отнеслась прохладно, но с улыбкой. Я как увидел ее, потерял самоконтроль. Меня бросало в дрожь, я чувствовал и радость и тревогу одновременно, когда смотрел на нее и ждал что она что-то обьяснит. Ну она и объяснила. Сказала, что мы не можем быть вместе и я сначала было пошел оттуда, а потом ринулся к ней снова, а на глазах слезы выступили, принялся я уговаривать ее со мною быть... Что на меня такое нашло? Как дурак какой-то! Сейчас-то я понимаю, как это мерзко со стороны смотрится, когда к тебе так липнут.. а тогда... словно как туман в башке... Любой ценой и все такое.. Тьфу. Ну и ну. На коленях стоял, унижался. А ей было пофиг.. Я в какой-то момент понял, что я все-таки поганая носастая тряпка и отпустил Машу. Она ушла и я встал с колен, отряхнулся, да поплелся домой. Шел и думал о том, что где-то между чувствами, любовью, страстями, наполняющими голову - проходит граница самоуважения и где она проходит, порой совсем не понятно. Когда в голове шальные влюбленные мысли, которые расшатывают тебя в разные стороны, то ни о каком самоуважении я и не думаю, а думаю лишь очень узко и фокус мой находится где-то глубоко на ощущениях. Не приятно.


30 июня
18:00
Прошло пять дней. Сегодня  был день возмездия. Пришел, так сказать, час расплаты. И это был точно не мой день: я стоял во дворе у футбольных ворот, а Ванька нещадно и остервенело распинывал мою жопу мячом. Похоже было, что он отыгрывался за все свои обиды, которые я ему причинил за всю жизнь, он смеялся постоянно как обычно своим уточным смехом, и все пинал и пинал этот мяч без конца. То место, куда он пинал, жгло все сильнее и сильнее. В голове проносились разные мысли, выводы. Мне пришлось нелегко сегодня, но я знал, что жизнь продолжается.