Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-9

Серия 25. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.   
2. Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.
3. Шёл двадцать третий день лета! Ну что ж, снега нет, и то хорошо!
4. - Это полиция, откройте дверь! - Нет, вы будете на меня кричать. 
5. Ничто так не бесит в теще как всё.
6. - Кто там? - Дед Мороз! - Я не заказывал! - Вас ваша жена заказала!
7. Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.   
8. Футбол и проблематика! У Германии не хватает сборных для футболистов, а у России - футболистов для сборных.   
9. Хожу по магазину, ищу камуфляж… никак не могу его найти!
10. Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
11. - Ну, раз послали в жопу, заходите…!!!!
12. Может быть, свадьба и обошлась бы без драки, но молодые начали вскрывать конверты…!!!
13. - Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшивать!
14. - Доктор, кажется, у меня член сломался. - Ну, это вы загнули…!!!
15. Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
16. К теневой экономике нас приучили ещё со школы, когда говорили: "один - пишем, два - в уме держим!"
17. Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая: - Ты агент Путина и у тебя жена голая! 
18. Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает. 
19. У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали!
20. Депрессия - это когда хочется домой, но ты уже дома.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 26. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
2. В стоматологии. - Боишься? - Не-а! - А че бахилы запотели?
3. Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат. - Ну, если ты настаиваешь…!!!
4. Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина…!!!
5. Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной. - Таки ведь не с Израилем же…!!!
6. Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. 
7. Путин: "Россия испытывает временные трудности". Они длятся только последнюю тысячу лет.
8. - Как жизнь? – Сокращается!
9. Медведева признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".   
10. От хорошей жизни йогами не становятся…!!!
11. Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
12. Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть!
13. Российское Общество слепых заявило, что не видит альтернативы президенту Путину.
14. - Что-то в последнее время Медведев разговорился. - Бессонница!
15. Новинка! Вода с консервантом! В качестве консерванта используется этиловый спирт (40%). 
16. Юмористы России просят телевидение никогда не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!
17. Вообще-то, доступ в Интернет по паспорту - это полумера. В Интернет следует пускать только по оплаченной путёвке в Крым! 
18. Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.
19. - Опишите свою внешность… - Привыкнуть можно!
20. Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы…!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 27. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Мы берём вас на ресепшн из-за внешности. - Ну что это такое! Это же чистой воды сексизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?! - И платим 120 штук…!!! - Где подписать?
2. Мало кто знает, но детям в религиозных школах не доказывают теоремы
3. - Что это у тебя такое? - Депрессия. - Какая красивая! - Новогодняя!
4.  На заметку маркетологу: Люди гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".
5. В крови Трампа могут найти российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари!
6. В Кремле обсуждают ответные российские санкции, направленные против США: - А давайте закроем Д.Трампу счёт в Сбербанке! - Моё предложение страшнее: давайте ОТКРОЕМ ему счёт в Сбербанке!
7. Крымчане настолько суровы и решительны, что переехали в Россию со всем своим полуостровом. 
8. Увидев, как строится керченский мост, Крым сам решил перебраться в Россию.
9. В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным - под небольшой процент!
10. - Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!
11. В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
12. - Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца Адмирал Кузнецов пошёл белый дым.   
13. Из разговора школьников: - Если 1 сентября - праздник, то почему он не выходной день?
14. В Одессе: - Роза, хотите пойти со мной в музей? - Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?   
15. Композитор Крутой, протирая пыль на клавишах рояля, написал новую песню.
16. В обиход прочно вошло выражение: "Ну,  тут даже Псаки все понятно!" 
17. В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
18. - Вовочка, кем работает твой папа? -  Он солист. - А где он поет? - Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры!!!
19. - Вовочка, канарейка исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она бала на месте.
20. - Вовочка, как у тебя с учебой? - Да эта сучеба по математике меня совсем достала!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!