Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-11

1. Мама говорит Вовочке: - Вовочка, не заплывай далеко и вообще вылезь из тазика.
2. Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедом размажут его по сусекам.
3. - Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то...
4. Вовочка: - Пап, а давай купим шалав. - Купим, сынок, только это лаваш называется!
5. Если мужик сказал, что доделает беседку, - значит доделает!!! И нехрен каждое лето ему об этом напоминать!!!
6. - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая! - Еще один!!!
7. На свадьбе волейболистки, подружки невесты, два часа не давали букету упасть.
8. Николай Валуев ел со сковородки и случайно слизал тефлоновое покрытие.
9. Вовочка: - Пап, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! Отец: - Вези молча, сынок!
10. - Ой, а вы кто? - Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбился, так попрощаться зашли!
11. - Вы убили 17 человек. Что вы скажете в свое оправдание? - Я няшка.
12. Телефонный звонок. - Алё, Зина? - Нет, не Зина. - Извините, я не туда попал. - Ах, мужчина, Вы такой проказник! Продолжайте же, шалунишка!
13. Врач пациенту: - Да уж, здоровье Ваше оставляет желать лучшего! - Доктор, скажите честно, я жить буду? - Успокойтесь, успокойтесь, конечно, будете! - А с кем и как часто?
14. Я тут подумала грешным делом, а надо было головой.
15. Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.
16. Коротко о себе! На любителя.
17. Если человек - талантлив, то он талантлив во всем! С идиотами - такая же ситуация.
18. После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож чеченского зоопарка - царь зверей.
19. Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится!
20. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка…- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 32. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Дети, запишите предложение: «Он вставал рано утром, с петухами». Вовочка: - Гомик, что ли?
2. Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
3. Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту!
4.  Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам, так, чисто – поздороваться!
5. Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
6. – Ну, давай, водочки, потом дунем, а потом вызовем девок? - А вы точно психиатр? 
7. Ты русская, если ты любишь: 1) - Зарабатывать деньги. 2) - Тратить деньги. 3) - За деньги.
8. Ты еврей, если ты любишь: 1) - Зарабатывать деньги. 2) - Тратить деньги. 3) - За деньги.
9. Две блондинки у машины: - Блин, колесо спустило! - Совсем? - Нет, только снизу.
10. Всё будет хорошо. - А если не будет? - А “если” - не будет.
11. Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.
12. - Как понравиться мужчине? - На стол поставь две бутылки улучшителя красоты, а в суп добавь два улучшителя вкуса!
13. - Почему ты такой грустный? - Жена уезжает в отпуск на две недели! – Тогда я тебя вообще не понимаю?! - Если я не буду грустным - она передумает!
14. Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!
15. - Кукушка, кукушка накукуй мне 150 лет. - А на кукуй тебе столько?
16. Почему ваш вытрезвитель называется Аватар? - Потому что клиенты все синие
17. Вовочка, сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. - Хорошо, дедушкa. - Почему дедушка? - Потому что я его вчера не нашел!
18. В больнице больной: - Сестра! - Чё тебе? - Ванька дух испустил! - Чё, и не дышит, что-ли? - Да нет, он-то дышит, это нам дышать нечем!
19. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
20. Учитель говорит Вовочке: - Надеюсь, Вовочка, я сегодня не увижу, как ты списываешь контрольную. Вовочка: - Я тоже надеюсь.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 33. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите, как Вовочка хорошо рисует! Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без?
2. Есть женщины: ну и дуры! А есть - прелесть какие дурочки. Есть мужчины - прости, господи. А есть - господи, прости меня, грешную!
3. После матча Кержаков хотел от злости пнуть мусорку в раздевалке, но промахнулся.
4.  Кстати, есть коктейль "Кровавый Майкл". Состав: та же Мэри, только с яйцами!
5. В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена опытом.
6. Когда у тебя свадьба? - Двадцать первого июня. - Это когда самая короткая ночь? - Да. - Трус!
7. Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
8. - Приходи ко мне, рыбок покормишь. - А какие у тебя рыбки? - Пираньи.
9. Муж приходит с работы поздно, на столе записка: "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
10. - Давно машину водите? - С трех лет. - Это как? - Ну, на веревочке.
11. Вставал раньше петухов и бесцеремонно будил бедных птиц.
12. - Кто у вас выгуливает собаку? - Никто, у нее свой ключ.
13. Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
14. - Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала? - Чирик. - Курлык, бл*дь. Спрашиваю, сколько?
15. В одном поезде ни у кого не оказалось ни курицы, ни яиц, и он не смог тронуться!
16. Испытатель телевизоров устроился еще и испытателем диванов, и теперь пашет на две ставки.
17. Тереза Мэй заявила, что будет травить британцев до тех пор, пока Путин не признает свою вину.
18. В аббревиатуре ЦИК пропущена буква Р.
19. Самый надёжный план: " Фигня, на месте разберёмся!"
20. Вовочка: - Папа, а я в интернете нашел бесплатный порносайт. - Вау!… То есть ФУ!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!