Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-12

Серия 34. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?  Учительница: - Вон из класса! Вовочка (выходя): - Фиаско, Марь Иванна, фиаско!
2. Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне, но теперь, опять, не знают - куда! 
3. Давайте смотреть на вещи шире: через 20 лет наше нелёгкое время назовут старыми добрыми денёчками.
4.  Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева, - гад, руки мне скручивал! Вон тот, что справа - ноги мне, гад, держал! А вон тот, что в середине - Мо-ло-дец! ".
5. Это ж надо было - на израильской границе на вопрос "Что у Вас в ручной клади?" ответить "Мандарины и гранаты"!
6. Захотел сосисок, полез в холодильник, а там пусто! Смотрю, тесть довольный ходит.  Вот тебе и сосиски в тесте!
7. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
8. Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу! Долго на нее смотрела и решила порадовать сексом.
9. На свадьбе жених Алексей решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту!
10. Только в России круглый год может быть - снег на голову!
11. Откуда появилось слово ПОТЕНЦИЯ? Выдумка интеллигенции! Читай наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"!!!!
12. Тетя обращается к ребенку: - Тебе сколько годиков? - Три пальца.
13. На древней Руси не было оргазма. Было чудо-чудное и диво-дивное!
14. Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.
15. Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду.
16. - Почему ты все время смотришь телевизор? - Я учусь. - И чему может научить первый канал? - Красиво врать!
17. - А вы тоже лежите на гвоздях? - допытываются корреспонденты у российского йога. - А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже...!!!
18. - Назовите вашу слабую сторону. - Я тупой. - Мы вам перезвоним. - Кому вам?
19. - Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? - Осенний суп. - Но это же глинтвейн! – Это - осенний СУП!
20. Вовочка спрашивает у Машеньки: - А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? Машенька, сурово: - Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 35. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Вовочка! Ты любишь мороженое в стаканчике? – Нет, в стаканчике я люблю водку.
2. - Тебе в фамилии Ван Гог ничего странным не кажется? - Нет, а что? - Не знаю, мне вот прямо ухо режет. 
3. Когда ж придумают такой умный будильник, который сможет убедить меня утром встать вовремя? 
4. Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится вполоборота.
5. Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
6. Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий. Я не верила, что он Бог.
7. На работу можно ездить и на велотренажере, если вы фрилансер.
8. Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
9. Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
10. Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так прислали мне лупу!
11. - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? – Ну, сразу трудно сказать, обследование сделаем, только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!
12. Объявление в секс-шопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!
13. - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.
14. Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
15. Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, но больнее смотреть на зубы, на лечение которых ты никак не можешь накопить.
16. Взрослая жизнь - это когда единственный, кто запрещает тебе все клёвые вещи, исключительно ты сам!
17. Предложили выпить? Вежливо откажись, но выпей!
18. Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище!
19. Секреты успешного бизнеса: 1. Хрен его знает. 2. Само как-то вышло.
20. Настоящий адвокат - тот, кто умеет доказывать, что белое - это чёрное со странным оттенком!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 

Серия 36. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
1. Про покойников и про начальников не говорят плохо.
2. Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал!
3. Мальвина воспитывает Буратино: - Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот!  Можете привести свой пример? - Лазер Боре хер обрезал!!!
4. Мне, кстати, беруши помогают, только если их в жопу источнику шума засунуть.
5. Мальвина: - Буратино! Кто ваш любимый поэт? - Есенин! - А любимое стихотворение? - «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал берёзку».
6. Буратино на приёме: - Доктор, что-то мне нехорошо! - На что жалуетесь? - Сердцевина ноет!
7. Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал: - Наконец-то я посадил дерево!
8. Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает: - Мальвина, ну вот скажи, я человек хороший? - Хороший. - А почему я тогда не тону?
9. Буратино спрашивает у папы Карло: - А меня аист принёс? - Нет, дятел!!
10. Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверушку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но, я же хотел котенка или щенка! - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.
11. - Папа Карло, а что находится за нарисованным очагом? - Да там театр находится. Имени Гоголя. Никто туда не ходил, и я его замуровал к чёрту!
12. - Ну вот, Буратино. Ты уже совсем большой. Пора тебе идти и освободить своих друзей-кукол из плена Карабаса. - Из театра? - Из секс-шопа.
13. - Папа Карло, а почему я такой огромный и сделан, кажется, из баобаба? - Потому что фамилия моя - Церетели.
14. Гей каким-то образом зашел в православный храм во время службы и, увидев попа в рясе, размахивающего кадилом, решил его спасти: - Мужчина! Мужчина! У вас сумочка горит!!!
15. - Расскажи мне о себе. - Я дура. - Мне нравится, продолжай.
16. Если вы родились в сентябре, значит ли это, что ваши родители начали Новый Год с секса?
17. По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
18. У Дракулы спрашивают: - Откуда у вас, граф, такой замок? - Насосал!
19. Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
20. Подростки пьют энергетические напитки, чтобы у них были силы раздражать окружающих.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!