Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь-10

Серия 28. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - В нашем классе мы со Светкой - идеальная пара! - Давно дружите? - Не. У нас с ней по всем предметам двойки! 
2. Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
3. Я уже не наступаю, я танцую на этих еб*ных граблях!
4. Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит. На кассе: - Пакет нужен? - Два давайте! Вдруг один порвется.
5. - Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
6. Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше!
7. Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.
8. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…!!! - Судьей по боксу!
9. На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
10. - Вовочка! Не пей сырую воду и вообще отойди от унитаза!
11. В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
12. - Вовочка, где твой дневник? - Колян взял предков попугать.
13. Учительница: - Вовочка, назови будущее время глагола "украсть". - Посадить. 
14. - Вовочка, что такое "Светит, но не греет"? - 15 лет строгого режима.
15. Учительница раздает тетради: - Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше. - Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
16. - Вовочка, что мы получаем с помощью химии? - Блондинок.   
17. В школе: - Вовочка сколько будет дважды два? - Мне бы ваши проблемы, Мариванна.
18. - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?  - Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
19. Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.   
20. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 29. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал?  - Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.
2. Жить в обществе и быть свободным от гриппа - невозможно.
3. Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
4. Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз!
5. Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
6. На самом деле ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них как псих.
7. - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и, слава богу, что последний.
8. Свидание вслепую. - Давай встретимся на пляже. - А как я тебя узнаю? - Да легко: на мне нет татуировок. 
9. - Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил? - Да. - Ну и иди к своим этим!
10. - Почему коты гадят в тапки? - Их тренируют тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.
11. Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
12. - Мне кажется, нам надо расстаться. - В чем проблема? Тебе не нравится, как я крашусь? - В этом и проблема, Дима, в этом и проблема.
13. - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я лесбиянка. - Без проблем - я веду себя как баба.
14. На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
15. Объективных причин для ослабления рубля нет! Он просто с голоду дохнет!
16. - Дети, кто ответит, какие грибы растут под осиной? Маша: -  Подосиновики. - А под сосной? Вовочка: - Подсосники!
17. На уроке физики. - Вовочка, как называется емкость для воды? - Презервуар, Мариванна. - Ну, в общем, правильно, только без «П» - Тогда, резерватив.
18. Полиэтилен с пупырышками... Скажи депрессии "чпок".
19. Вовочка пришел к деду: - Деда, а ты был маленький? - Был, внучек. - Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.
20. В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям - осталась.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Не серийные, короткие, дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни! 
Отдельной строчкой – для взрослых:
Я к Вам вернусь! Вы только захотите...
Да помолчите же, а то я не разденусь...
Вы метросексуал или полметра?
Да хватит Вам смотреть, давно уж не стесняюсь...
Вы без меня с ума тут не сходите...
Вы гинеколог? А чего тогда руками?
Не бойтесь, Ваша честь не уцелеет...
Как хорошо, что Вы не захотели...
А это где? Ах, да, мы все оттуда...
Он долго вспоминал зачем женат...
Ведь ты же обещал на мне! Женись!
Я вновь её оргазмом был обманут...
Я только раз с тобою спал, откуда двойня!?
Зачем Вы здесь? Спать можно было дома...
Я так спешил, что ничего не понял...
Вы повторите, я ж пока посплю...
А кто тут был сегодня третьим лишним?
Который час? Без четверти два раза...
Вы аппетитны так, что я проголодался...
Я Вас любил, хотя Вы были против...
Отдайте утром долг, коль с вечера не в силах...
Простите, но Вас больше, чем кровати...
Вы так смешны, что вряд ли я останусь...
А где мой завтрак? Я же так старался...
Постой мгновенье! И вновь я не успела...
Он был стоп-кран, она ждала нон-стопа...
Он так спешил, что так и не решился...
Куда, куда Вы!? Так я не готова...
Она сказала нежно "Да...", чуть позже досказав "...пошёл ты..."
Увы, я Вас не так хотел, как Вы мечтали…
В сравнении познавая женщин, он был приятно удивлён…
Он утром встал, но был опять не в форме…
Я видел Вас с другим! Мне жаль беднягу…
Не уходите от меня, вдруг Вы ошиблись…
Так мы знакомы? Значит я бесплатно…
Сегодня ночью женщину родил я по согласию…
Не смейтесь же, а то я не сумею…
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 30. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
1. Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда. 
2. "Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то, как будто вчера.
3. - Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
4. Если девушка говорит что все слишком сложно, то упростите ей все и найдите себе другую девушку!
5. Учительница наезжает на Вовочку: - Это же почерк твоей сестры! - Вполне вероятно, ведь я писал ее ручкой!
6. Отец ругает Вовочку: - Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали!
7. Люблю своих друзей. С ними стыдно, зато весело.
8. Из абсурда: Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: - Корова, который час? - Понедельник. - Ого! Скоро зима!
9. - Расскажи анекдот из двух слов. - Десантники заблудились!
10. Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой!
11 Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".
12. - Ну что, шкуру свою спасти прибежал? - Прибежал, господин дерматолог...!!!
13. - Приезжай ко мне! - Уже бегу! - Стоп, у тебя что, нет машины?! - Нет. ... Але???
14. - Слушай, назови мне имя какого-нибудь ангела? Для поздравления надо. - Ммм… Люцифер?
15. Бывшая кинула заявку в друзья. Добавил и написал "Знакомы?".
16. Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
17. "Повзрослела" - это когда мороженое капает не на ноги, а на грудь.
18. - Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками! - БЕРУ!
19. Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...!!!
20. Вовочка маме: - Ну, сколько раз я могу повторять: Да не НАХЕР я, а ХАКЕР!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!