Медитация. Душевный остаток. Часть 2

   Второй день это Чернота не оставляла меня.  Черный сгусток всех моих негативных эмоций и чувств теперь жил в грудной клетке. Прямо здесь,  под ребрами. Просто давил изнутри.  Сжимал сердце,  сдавливал  легкие. Не давал возможность дышать легко и свободно как раньше.
   Этот сгусток появился при прохождении последней медитации.  Голос диктора просто позволил всему негативному,  что жило во мне и скрывалось в уголках,  вылезти на поверхность.  Все эти чувства, эмоции,  гнев,  зависть,  злость,  обида,  разочарование.  Все то,  что копилось уже долгое время,  и лишь частично иногда выходило,  теперь все это поднялось со дна, и покоилось на поверхности. 
   Учеба закончилась,  я нашла новую практику  для самоанализа,  иду домой.  Каждый вдох дается с трудом.  Я хватаю ртом воздух, не могу дышать носом,  мне просто не хватает кислорода.
   Черный сгусток. Он как черное облако.  Чувствуется тяжесть от него,  ноющая боль.  Сперва думала,  что у меня в грудной клетке вырос булыжник,  но потом прислушавшись к себе,  поняла,  что это облако.  Черное облако. 
  Встретила знакомых по пути домой,  стандартные фразы:  "привет,  как дела?",  "все отлично,  как сам?". Такие фразы нужны для галочки,  что если что-то случится с человеком, что бы убрать все подозрения от себя,  мол,  "я часто общался с ним,  он всегда был таким оптимистом,  все всегда было у него отлично,  мы были лучшие друзья". В общем надев маску "Все отлично",  я пообщалась с ними и пошла дальше. 
   Да,  странные мысли стали посещать меня все чаще.  Они и раньше были,  но сейчас они более заметны среди остальных.
   Уже почти пришла к дому.  Чувство, будто Черное облако уже добралось и до горла. Ноющая боль внутри.  Дыхание стало глубже.  Чувство,  будто шею и грудь распирает изнутри,  а дышу будто через тонкую трубку,  и маленькие легкие,  размером с пол ладони.  Ужасное чувство.
***
   Прошло часов 7 после этого.  Я пообщалась с некоторыми людьми в жизни и в сети.  Давно пришла домой и отвлеклась от облака,  но сейчас я легла спать,  я осталась наедине с самой собой.  И это чувство вернулось.
  Вновь облако давило в ребра и чуть сковывало дыхательные пути. Куча мыслей крутилась в голове. Начали всплывать все не приятные ситуации за последние дни, весь негатив. Все фразы, которые хочется сказать некоторым людям, но не можешь. Эмоции, которые не можешь проявить. И еще хуже - действия, которые не можешь сделать. Все это сейчас давило. Пульсировало в висках и груди, и переросло в более худшее...
  С виду,  наверняка все как обычно,  но в голове все наоборот.  У меня бывало такое лет 8 назад:  ты занимаешься обычными делами, но в голове паника,  ужас.  Сердцебиение участилось,  мысли в суете,  ты не можешь их контролировать. Ты понимаешь,  что ни чего не произошло,  но что-то не то.  Внутренний страх,  скованность.  И нет выхода из этого чувства,  просто надо время,  что бы отвлечься и начать думать о другом.  Порой я была в таком состоянии по часу.  Давно такого не было со мной..  Надо успокоится.  Самое странное,  что это происходит всегда спонтанно,  ни откуда появляется,  и так же не заметно пропадает.  Ненавижу это чувство.  Оно не утихало.  Все тело в напряжении от дискомфорта.  Голова болит от мыслей и образов.  Сердце бьется чаще,  чем обычно.  Горло ноет изнутри странной болью,  и боль эта перешла уже на основание языка.  Даже не могу описать,  на,  что это похоже.  Боже..  Надо успокоиться.  Нет,  я не верующая.. 
   Слова диктора из вчерашней медитации вновь всплывают в мыслях,  но не фразами,  а отрывками.  Я была не в том состоянии,  что б запоминать его речь.  Он говорил о любви,  заботе,  о том,  чего мне так не хватает..  Именно от этих слов становилось больнее всего.  И сейчас тоже.  Слезы вновь навернулись на глаза.. "Это выходит лишнее". Слеза скатилась к шее.  А Черное облако уже добралось до живота.  Оно растет.  Но паника ушла..  "Везде нужен баланс".  Но какой баланс,  если такой хаос в голове?