Голова. Часть четвёртая. Толик
"Ты не был сексуальным асом
И не был предан ты своей жене,
"Ты просто был пассивным пидарасом,
"Прижатым жизнью к каменной стене" (стиль и орфография автора сохранены)
В отместку я рисовал таракана, с лицом Толика. Лекции по биологии, таким образом проходили на одном дыхании...
Загадочности натуры Толика не мало добавлял тот факт, что он не состоял в рядах ВЛКСМ. Как такое было возможно, чтобы студент престижного ВУЗа не был комсомольцем, я не понимал. Такое безобразие не укладывалось и в голове преподов военной кафедры.
- Томских!
- Я.
- Почему одет не по форме?
- Я одет по фогме, товаищ, подполковник!
- Отставить! Почему без комсомольского значка явился на учебу?!
- Я не комсомолец, товаищ подпол...
- Отставить, я сказал!!! Мне насрать, кто ты есть, а кто ты нет. Форма бойца, Томских, это короткая стрижка, темный костюм, галстук и комсомольский значок. Отстраняю тебя от занятий. На выход ша-ам марш! И шоб без значка не возвращался! Значок Толик тогда купил, но надевал его исключительно для соблюдения формы одежды в дни посещения военной кафедры, вне которой лацканы его пиджака украшала пробка от бутылки Пепси, непонятно где раздобытая, т.к. тогда у нас этого заморского напитка не продавали....
Кстати, упомянув Военную кафедру нашего института, которая загубила так и не начавшуюся медицинскую карьеру многих (людей, бывало, валили и на 5-м курсе), не удержусь от очередного отступления и приведу характерный эпизод из суровых кафедральных будней. Когда я ещё продолжу свои "Записки"? Когда мне ещё предоставится повод вспомнить о мужественных защитниках Родины, окопавшихся в кабинетах её биокорпуса? И так занятия по гражданской обороне. Старший преподаватель Герасимов в видавшем виды засаленном плюшевом пиджаке задает моей группе риторический вопрос.
- Тащ-щи студенты, краской како-о цвета красятся одопроводные трубы в протиорадиционном ухрытии?
Товарищи-студенты из моей группы, готовясь к занятию, проштудировали его тему, разобрав весь 4-5-ти страничный материал на обзацы и распределив их между собой соответственно алфавиту.Контроль знаний бойца, тьфу, студента, осуществлялся чётко,по-военному в алфавитном порядке и, возможно даже, что такой порядок был прописан в армейском Уставе (хотя, наверняка я этого утверждать не могу, так как эту священную книжку я никогда в руки не брал). Наши вояки вообще, кажется всё делали по Уставу, постоянно ссылаясь на него так, как истинно верующие ссылаются на Писание. Только вместо известной фразы “Сказано в Писании...”, сопровождаемой закатыванием глаз, они лаяли: “По Уставу не положено..” и глаза при этом выпучивали. Таким образом Ануфриева читала первый абзац а Таня Чабан, помнится, брала последний, потому, как последней была ее фамилия в алфавитном списке группы. Вобщем, вопрос прозвучал, все тупо смотрят на Ануфриеву, полагая, что ответ таится в ее обзаце. Ануфриева отвечает одногруппникам не более осмысленным взглядом, в котором читается возмущение, паника и крики "Караул!". Де-скать, Люди добрые, это что ж делается то такое? Этот кретин что-то путает! Тут надо сказать, что неправильный и даже неточный ответ карался А: двух-трех часовой самоподготовкой в одном из классов кафедры и под наблюдением, Б: многократными и тщетными попытками сдать весь материал занятия, а не его относительно небольшой абзац...
- Ануфриева! Мне пауторить вопрос?
Была, не была. Отступать некуда, позади товарищи-студенты, как бойцы, затаившиеся в окопе, наблюдают за невольным подвигом однокурсницы, брошенной грудью первого размера на вражеский пулемёт...
- Зеленого... Зеленого цвета краска.
В логике Ануфриевой не отказать. В самом деле, не розового же, это же армия.
- Не верно, товащ студент. Вернётесь на пересдачу.
- Богуславский, какого цвета...?
Парень соображал не хуже Ануфриевой и потому предложил следующий наиболее вероятный вариант.
- Красный!
- На пересдачу Богуславский!
Следующая жертва алфавита срезалась на чёрном. Потом был белый, коричневый и даже синий. Когда все цвета были предложены и отклонены Герасимовым один за другим (не помню, предлагал ли кто-нибудь все-таки розовый?), старший преподаватель отечески-наставительно поведал студентам следующее.
- А краску для труб в радиацонном укрытии, тащ-щи студенты берут то-о цвета, который имеется в наличии! Усем неправильно ответившим на вопрос самопод-атоуку назначаю на среду, никакие спрауки и обьяснительные не принимаются... Не худшая в этом контексте фамилия Томских, наверное, была дана Толику в компенсацию за неудобства, связанные с его отсутствием в рядах ВЛКСМ. Кроме всего прочего политически несознательный Толик любил поддразнить меня и. Борю.
- Вот нападут на нас китайцы, и нужно будет кафедру от врага защищать, кого воевать отправят? Вас и отправят. Построят в ширенгу и прикажут: "Комсомольцы, шаг уперед! Того, кто не вернется из боя, будем считать коммунистом. А кто выживет – на пересдачу! Гы-гы! Вобщем все выйдут из строя и уйдут на фронт, а я переводчиком с китайского при кафедре останусь. Типа, товарищи офицеры, все - на фуй, т.е. на собрание кафедры!
Ну что ж, давайте вернемся к нашему Толику. Среди прочих его талантов можно было отметить, удивительную ловкость и проворность в движениях, что при нескладном телосложении (долговязый толик с длинными и тощими конечностями, расширяющимися в области суставов, напоминал мне гигантского богомола) было особенно удивительным. Ну и, наконец, Толик был лишен каких либо комплексов, т.е. был наглецом, не знавшем сомнений и колебаний по собственному поводу. Это счастливое сочетание ловкости и наглости позволяло ему быть непревзойденным вором. Ну, во всяком случае, в нашем трио ему равных не было. Вторым в табели о воровских рангах был Боря, периодически пи-дивший мороженную рыбу в магазине Океан по соседству со своим домом. Работники магазина в восьмидесятые, наверное, даже не подозревали, насколько богата и разнообразна океанская флора и фауна. Судя по тому, что продавалось в их одноимённом магазине, океан кишел спинками минтая, круто посоленой селедкой, морской капустой и томатным соком. Последний составлял главное океаническое богатство, и мировой океан щедро делился им с магазином. Рыбой Боря кормил домашнего бело-черного кота, прозванного Равилем "единственным человеком в этом доме". Я в качестве вора вообще не состоялся, засыпавшись на первой же попытке погреть руки на казенном добре. Дело было 1-го сентября 1984 г. Будучи зачисленным на первый курс мед института и в ожидании вводного лекционного курса новобранцы были призваны деканатом на работу в хозчасть института. После оброка в хозчасти в качестве ответа на извечный русский вопрос "Кто виноват?" мы прослушали курс лекций по истории ВКПБ периода 1905 г. Ну, а потом был добровольно-принудительный стройотряд в г.Тулун. Первого сентября на территории хозчасти я познакомился с Газиным, там я и облажался на первой и последней попытке воровства (дальнейшее мое участие в присвоении чужого имущества сводилось исключительно к "стоять на стреме"). Непосредственной распорядительницей дармовой рабочей силой оказалась миниатюрная старушка в халате мышинного цвета и широким махеровым шарфом вместо платка, покрывавшем редкие седые волосы. Старушка поручила нам переносить коробки со всякой всячиной из одного складского помещения в другое. Мы и носили. В коробках были резиновые прокладки, известка, веники, кумачи и транспоранты, дважды в год извлекаемые на свет с тем чтоб прославить октябрь и май-мир-труд, и многое-многое другое никому не нужное барахло. В одной из коробок были навалены элегантные дверные ручки - металлическая основа с накладками светлого дерева. Сразу вспомнились убогие двери родительской 3-х комнатной квартиры, в которую моя семья перебралась два года назад. Обои, наклеенные на голый бетон потолка мама уже замазала водо-эмульсионной краской, а незамысловатые металлические ручки дверей в стиле “хозяйственное мыло”, “синие семейные трусы”, “сетка-авоська”, вобщем а-ля военный коммунизм, оставались на месте немым напоминанием об, увы, не самом высоком социальном статусе моих родителей. И так дома дверные ручки были не красивые, а тут - очень даже стильные, элегантные, полная коробка... Короче соблазн был так велик, что я сломался, не успев даже особо поколебаться, и часть ручек (по две на каждую дверь + столько же на всякий случай) переместилась за пазуху моей ветровки. Когда всё было перенесено с места на место, растроганная старушка отпускала нас по домам благословляя словами: "Молодцы ребятки, ай молодцы! Первый раз таких хороших ребят присылают До вас были всякие тунеядцы и прохиндеи. Я уж думала, что ваше поколение совсем пропащее, что зря, значит, мы через тяготы жизни прошли, голодали, работали рук не покладая, воевали... Нет, не зря! Я о вас в деканат доложу, чтоб поощрили как-то". В этот патетический момент, когда, залившись довольным румянцем я уже был готов толкнуть ответную речь типа: "Что ты, мать, не стоит нас благодарить, нам это только за счастье помочь родной стране...", подклад моей ветровки не выдержал трофейного груза. Видели, как падает, к примеру, песок из поднятого кузова самосвала? Сначала робко и нерешительно скатываюся первые небольшие порции, а потом ничем не сдерживаемой стихией вниз устремляется вся песочная масса. Примерно так к ногам старушки и упали облюбованные мной дверные ручки. Перекатываясь с металлическим звоном по асфальту, первая ручка смогла лишь пробудить ориентировочный рефлекс, в последствии мастерски демонстрируемый на лекциях зав кафедрой нормальной физиологии Корытовым. Все присутствующие замолчали уставившись на источник звука. Потянувшиеся одна за другой последующие 3-4 ручки вовлекли в рефлекс аналитические структуры коры головного мозга присутствующих. Старушка скороговоркой вопрошала: "Что это, что это?" Боря в деланном изумлении пропел: "У-упссс", что означало: "Да, не ловко как-то получилось." Я судорожно прижимал руками ветровку к животу. Но было поздно, селевым потоком ручки хлынули на асфальт к старушкиным ботам . Старушка ахнула. Выражение лица ее утратило всякие остатки недавней благости. Не размыкая тонких губ, она процедила: "Быстро собрали все до единой и вернули туда, где взяли. И чтоб я вас здесь больше не видела, гаденыши! Сталина на вас нет!"
Чемпион в воровском деле Толик Томских крал с азартом и творческим огоньком. Единственной целью стянуть что-нибудь был сам процесс реализации его неисчерпаемого творческого потенциала. Все делалось почти исключительно из любви к искусству. Украденое часто выбрасывалось за ненужностью. Полигоном для упражнений служили рынки и магазины, продовольственные и промтоварные. Процесс кражи подразумевал забалтывание продавщицы с целью отвлечения внимания и незаметное выуживание товара из-под прилавка. Благо, длинная многочленистая рука позволяла дотянуться до много чего. При этом положение Толиного корпуса, в выражении дружелюбной открытости обращенного грудью к продавщице, почти не менялось, а исключительная нагласть позволяла непринужденно и сально улыбаться и делать в ее адрес завораживающие черные и влажные глаза. Таким образом на исходе декабря 1984 г. на виду у продавщиц и толпящихся у прилавка покупателей из комиссионного магазина на ул. Урицкого была украдена пара клевых демисезонных полуботинок для Бори Газина. Надо сказать, что для себя Толик обувь украсть не мог в силу того, что ботинки 50-го размера не продавали. Борин 38-й Толик легко закрывал кистью и перемещал в рукав. Помню, в тот декабрьский день мы слонялись по центру совершенно бесцельно: пили пиво , ели мороженное и чебуреки, посетили дневной сеанс в кинотеатре Художественный. В комиссионку зашли, чтоб погреться. Там Боря и заценил пару полуботинок под стеклом. Без всякой мысли заценил. А ещё и вздохнул, что стоят ботинки как полторы стипендии.
- Вот к весне придется обувь покупать за 40 рэ., отечественные. А эти - Чехословацкие. Но за 60... Дорогие... А те не такие дорогие, но отечественные...
Толя - парень с отменной реакцией. Ему дважды повторять не надо, поэтому, когда Боря в своей созерцательной задумчивости завел историю про маленьких и больших раков в 3-й или 4-й раз, Толик с выражением полной решимости произнёс: "Надо брать". Одно дело грезить Чехословацкими ботинками, другое дело - мечты осуществлять. При таком скоплении народа незаметно достать ботинки из-под стеклянного прилавка казалось невозможным. Сначала мы с Борей устроили спор и настоящую бузу подальше от ботинок. Внимание нескольких продавщиц переключилось на нас. Одна из девушек оставалась на страже прилавка, оказавшегося на минуту без внимания её подруг. Её Толик нейтрализовал пустив в ход все свое обояние: и масляные глаза, и сочные алые губы и томные вздохи. В конечном итоге Толик запросил подать ему на рассмотрение какой-то товар с верхней полки пристеночного стенда и успел припрятать в рукаве один ботинок. Его Боря мерил за углом. Ботинок был в самый раз, не жал, не тер и не давил. Идти за вторым было страшно. Тем паче, нас в магазине хорошо запомнили и без проблем могли связать с пропажей ботинка.
-Да ну его на фуй, до весны найду себе нормальные ботинки, пошли отсюда!
- Кто не рискует, тот ходит босиком!
Толик решительно ломанулся обратно в магазин. Мы с Борей, зассав, остались на улице. Через некоторое время возвышаясь над толпой входящих и выходящих, из клубов пара теплого воздуха, окутавших крыльцо перед входной дверью магазина, показался Толик. В высоко поднятой руке он сжимал второй ботинок и в подражание Боярскому - Д'Артаньяну ликовал: "Эге-гей!". В этот момент мы с Борей зассали всерьез. Зассали с большой буквы "З". Не сговариваясь, мы развернулись и побежали по улице подальше от магазина и подальше от Толика. Лавируя между группами прохожих, с криками: "Боря, стой! Ты куда? Я для кого ботинки украл?!" Толик бежал за нами...
Свидетельство о публикации №218102601152