Левые дела

Левые дела
 На Руси  изба делилась на две половины. В правой проживали мужчины, а в левой половине обитала прекрасная половина человечества. Собственно туда и стремились зайти мужчины, имея свой особый интерес.
Кроме того во время богослужений женщины и мужчины всегда стояли в разных местах. Мужчины занимали правую половину храма, а женщины, соответственно, левую.
Еще один вариант толкования этой фразы относится к христианству, по которому считается, что на правом плече у человека сидит ангел-хранитель, а именно на левом – дьявол. Поэтому пойти    налево обозначало принять сторону искусителя, совершить что-то грешное. А измена, как известно, всегда осуждалась религией. Слово «правый» на многих языках мира имеет значение «хороший», «правильный», а «левый» обозначает «неполноценный», «слабый». Вот и получается, что ходить налево обозначало сделать что-то предосудительное, нехорошее, шагнуть навстречу нечистому.
Пастернак
В начале восьмидесятых я взял у одного продвинутого товарища сборник стихов Пастернака. Редкость по тем временам. Он уже издавался, но практически не продавался. В тот же день ко мне в гости приехал один сильно пьющий друг со спивающейся подругой. Друг был начитанный, когда-то общался с Бродским. Напились конечно. А утром я обнаружил что Пастернак пропал. Что было делать? Надо же как-то отдавать томик товарищу. Мне подсказали что такую книжку можно купить в валютной берёзке. Но валюты не было. Тогда пришла в голову идея. У меня была военно-морская бляха и я пошёл с ней к гостинице Центральная, где постоянно ошивались американские туристы. Бляха моментально отлетела за десять долларов. На Пастеркака хватало. В Москве я благополучно приобрёл книжку в Берёзе, гдето выпил и поехал на Берорусский. Но билетов на мой поезд не было. Стоял однако польский Шопен. Я договорился с проводлником доехать в его купе за червонец. Где-то под Можайском в купе ввалился поддатый мент по гражданке и начал меня пытать, почему здесь и так далее. Прошмонал сумку и увидел Пастернака. Сказал что этот автор запрещён. Я настоял на том что издаётся в России, и он отстал. Хотел впрочем расколоть меня на деньги, только я уже был без гроша. Книжку пришлось срочно вернуть владельцу. Так я толком и почитал Пастернака.
Некандра
Под Горкой находилась Нижняя. Там была речка, куда мы, пацаны, ходили купаться. На другом берегу сидела Тоня-дурочка и матерно дразнилась. Любимое слово у неё было «****орванцы». Там ещё был большой сад , который охранял зловещий Некандра. Однажды пацаны полезли туда за яблоками, и Некадра снял из дробовика сидящего на дереве Серёжку. Малец потом ещё какое-то время полз до дома с полным животом дроби и умер возле водокачки. Некандру за это никак не наказали. Отец Серёжкин бывало как подопьёт, грозится пойти и убить Нкандру, но потом расплачется и идёт спать. Однажды я попал на Нижнюю в сильный дождь. Шёл домой быстрым шагом, а за мной всю дорогу до самой водокачки бежал мужичёнка в рваном ватнике и просил: дай отсосать. Это был Некандра. 
Про Некандру ходили всякие тёмные слухи Говорили что в войну он был полицаем и расстрелял много поселян на  и в близлежащей Пискарёвке. Немцы будто даже хотели взять его с собой, но он назвался патриотом и не захотел покидать родной край. Поселяне не сдали его, потому что боялись предателя. Потом болтали, что после войы, в голодуху, Некандра был людоедом. Люди тогда пропадали довольно часто. Поди разберись, то ли их ловили нквдешники, то ли жрал Некандра. Гомонили бабы, что Тоня-дурочка свихнулась, когда видела как Некандра убил и съел её родителей. Только она об этом никому не рассказывала. А при виде Некандры  закатывала глаза, задирала юбку и кричала: ****орванец! Старик при этом лишь снисходительно улыбался. После он устроился счётоводом и наворовал много денег. Купил себе Москвич первого выпуска, но вскоре пропил его в защиту мира и пошёл в сторожа. Тут то он и подстрелил Серёжку на яблоне. Пацаны рассказывали что Некандра частенько подлавливал их в саду  и просил дать ему отсосать. И тогда они могли рвать яблоки. Были такие, кто вёлся на заманчивое предложение. И когда мы видели такого фрукта с оттопыренной майкой и умильной мордой, то кричали ему: ***сос! Со времнем Некандра кудайто канул. И вот пошёл слух, что злой старик пристрастился ходить в Пискарёвку на спирзавод и черпать из чана горячую брагу. Однажды он якобы уже сильно поддатый оступился и упал в чан. Там и сварился. Туда ему,злодею, и дорога ибо нехуй. 
Бося
Бося (на самом деле Боря) был нервный мальчик. Его отец, доктор Владимир Семёнович, не старый мужчина с блестящей лысиной, одетый в хороший костюм, внезапно умер. Бося остался с мачихой, мамой Верой. Помню, когда мы, пацаны, сидели на деревьях в роще, возле беседки, где под вечер мужики беседовали с бабами, прибежал вечно сопливый Калым (Коля) и крикнул, что босин батя сдох . Бося вечно к кому-то  приставал, однажды даже полез на меня с кулаками, но сразу получил по зубам и больше не рыпался. Зато начал вытаскивать из песочницы еврейского мальчика Сашу Идолевич и заставлять его кричать «хайль», как немцы в военных фильмах, которые мы смотрели в клубе 20 лет Октября чуть ли  не каждый день. Потом тащил Сашу на немецкое кладбище играть в войну. Бося конечно был советский, а Саша фашист. Однажды, когда мы играли в футбол, Бося прибежал на площадку с настоящей гранатой в руке. «Сдавайтесь, фашисты!» - кричал он нам, и мы конечно сразу же сдались. Хорошо хоть эта спекулянтка, мама Вера, или Мамаюкера, как мы её прозвали, услыхав модную тогда песенку, толкающая  нашим матерям модные шмотки, которые привозила из Латвии, увезла Босю в свою Ригу.
Серёга
Вот  вчера только Наташке звонил Серёга и тихим голосом просил купить водки. Она только посмеялась в ответ. Ещё не хватало хмелить его. Что за борзость! А сегодня она звонит подруге Ленке и сообщает, что у неё траур. Умер Серёга. Ленка конечно в шоке. Куда теперь Наташке деваться? Петька её совсем ахуел от левого спирта, доводит девку ревностью. Сам на грани белочки. Раньше она могла хоть на крайняк к Серёге в деревню податься. А теперя што?
ТВ РФ
Провёл ночь в номере гостиницы с телевизором. Давно не смотрел. Полистал каналлы. По некоторым шли старые американские фильмы. На одном старый Кабзон говорил о светлом советском прошлом, на другом чуть живая Зыкина готовилась к смерти, а её родственники делили брюлики певицы ценой в сто мульонов. Режиссёр Соловьёв вдохновенно говорил об ангелах на канале Спас, поминая Говорухина. На каком-то политшой группа престарелых мракобесов дискутировала с группой ещё более мрачных типов. Шёл старый сериал  Марьина роща. По Звезде показывали фильм тридцатых годов. Какую-то старушку долго мочили на НТВ.  Даже новости на России 24 казались сильно устаревшими. По Культуре очень пожилой актёр рассказывал о том как  в молости его любили девки и даже одна героиня мексиканского сериала.
.
Пан Вотруба
В начале восьмидесятых в нашем любимом кафе Заря стал появляться один тип. Средних лет с чеховской бородкой. Его сразу прозвали Пан Вотруба, потому что он напоминал персонажа из известного телешоу Кабачок 12 чтульев. Он всегда сидел один и пил хорошие напитки. Однажды я оказался рядом за столиком с этим паном. И вот когда мои друзья и подружки пошли танцевать, пан приглашает меня вдруг присесть к нему. Присаживаюсь. Он угощает меня коньяком и заводит разговор, из которого я, хоть и был пьяный, начинаю понимать что чел явно голубой. Я решил воспользоваться. Приглашаю к столу своих друзей. Пан поит нас и кормит за всю мазуту. В конце вечера предлагает мне пойти с ним. Я отказываюсь, говорю какнить в другой раз. Потом я неоднократно встречал Вотрубу в Заре и выпивал за его счёт. Он всё допытывался:  ну когда же? Я обещал. В итоге я обнаглел. Если нужны были деньги на выпивку, я шёл в Зарю и брал у чела приличные суммы. Однажды я решил приколоться над пидором. У меня на Витебской жили два друга, батья Потапы – блатные отморозки. Короче, захожу раз в Зарю, вижу Вотрубу и говорю: ну, пошли. Он прямо подпрыгнул от радости. Прихватили с собой пару армянских коньчин и на моторе поехали на Витебскую Там только заходим к братьям, я им с порога говорю: вот привёз вам пидора. И быстренько линяю с той хаты.   
Пол Сандберг
Несколько лет назад работал под Сафоново на ферме с американцем Полом. Он был там менеджером по кормам. Ходил вечно в заляпаных коровьем говном штанах, не обращая внимания на замечания директора Функа. Однажды едем с Полом на его KIA и он мне предлагает попить пива в Сафоново. Соглашаюсь конечно. Нашли приличный бар. Вошли. Пол в обосранных штанах. Никто не обратил внимания.
Пол интересовался русской живописью. Третьяковка произвела на него сильное впечатление. Читал русских классиков: Толстой, Достоевский… Путал правда Чехова с Тургеневым. Однажды сказал, что прочитал роман Чехова «Отцы и дети».
Левак
Однажды мы с бывшим водопроводчиком Фельшером (он сейчас не пьёт, **** поджелудочная) на суровом отходняке еле-еле наскребли денег на левак. Купили бутылку «Свободы» у левых бабок на Фазенде. Жара помню стояла, а я ещё с бадунища плохо соображал. Ложу бутылку во внутренний карман джинсовой куртки… и мажу. Бутылка падает на асфальт и бьётся в дребезги. Валютчики, что там стояли, аж присели и миром сказали: ох нихуя! Ну, мы оттеда сразу свалили искать и аскать на новый пузырь. И главное во-время. Потому что буквально через пять минут к Фазенде подкатили на украденной Тайоте два отмороженных нарка, которые до этого напали на ментов и забрали у них оружие. Эти уроды положили валютчиков, а заодно и двух случайных граждан стоящих неподалёку. Я правда этих валютчиков недолюбливал, потому что, када скидываешь им тама мобилу, они очень мало денег давали.
Джагер
Намедни встрел Джагера. Он сидел на лавке в Ржавой аллее. По ней ходят  любители левого спирта на Заполку. Джагер поправлялся из маленькой баклажки. Вспомнили интересный случай, когда зависали на Нормандии у Ленки Воробьихи. У нас кончилась левая водяра, и Джагер решил сдать свою кожанку. Пошли на ближайший базарчик, скинули куртец и купили левака. Выпили уже у Воробьихи. И нас так вставило, что мы взяли на кухне стопку тарелок и стали метать их с балкона по деревьям. Пёрло нас просто ахуенна.
Рыжий
Такой рыжий, маленький, пожилой в переполненной маршрутке. Балагурит. Голос громкий и пронзительный. Смешит народ. Потом пристаёт к парню с модной эспаньолкой. Говорит чтоб тот побрился. Достаёт просто. Парень наконец психует и предлагает выйти поговорить. Пойдём, соглашается Рыжий, у меня штырина с собой, проткну насквозь и не тебя первого.
Стамбул
Первый раз я поехал в Стамбул через Болгарию. Видел там цыган с танцующим медведем.
На границе турецкой я впервые увидел турчанку. И она меня поразила. Это была очень красивая на восточный манер девушка, но пьяная совершенно в сиську. Языком не шевелила и не могла подписать даже какую-то там бумагу.
Стамбул я помню в свой первый туда залёт очень плохо. Я здорово накачался водкой Раки  и ликёром Золотой Алтын. Помню что болтал с каким-то турецким поэтом, поклонником Назыма Хикмета и Маяковского. Он сказал мне среди прочего что Капитал Маркса в Турции бестселлер Было к тому же жарко, а я другом постоянно на отходняках.  То пиво Эфес, то раки, которая типа нашей палёной водки. Возле Голубой мечети меня пытались развести на Шинель номер пять. Турок претворялся сначала очень бедным, потом хвалил Россию, говорил, что типа мы никогда не воевали (ха-ха, да они турки вообще, я заметил с историей не дружат, даже не знают, что Стамбул раньше был Константинополем). Я, конечно, его послал. Что радовало, так это местный обычай: в небольших лавках торговцы-эфенди сразу предлагали вам пиво и даже иногда виски совершенно бесплатно, только чтоб вы позырили товары и приняли у них визитки для показа своим друзьям и знакомым. Я этим обычаем в наглую пользовались, потому что с деньгами у меня было довольно ***вато. А однажды меня там приняли за американца из Чикаго и завели в лавку, где торгуют коврами. Дали выпить цветочного чая и стали показывать драные ковры. И не поверите,  чем дранее был ковёр, тем больше он стоил. Самый драный завис аж на четыре штуки зелёных. Но я не повёлся и покупать не стал.  У нас и даже у них там в Чикаго никто бы не оценил такую покупку и сказали бы, что я конченый лох и идиот. А мне это надо? Вот именно. Потом ещё был случай. Вхожу в один бар и вижу мчится к стойке девка и на чисто русском кричит бармену: В вашем ****ом Стамбуле даже нет нормальных сигарет!
Ну, вот и всё собственно, что я хотел рассказать вам про этот замечательный город.
Таня
И вот пошли с ней на артстрелку на Берьсеньевскую. Как раз жара накатила, природа стала раком. Шли мимо Васильевского спуска и вдруг слышим знакомые с детства звуки. Пинк Флойд вроде настраивает инструменты, а потом играет попурри. Остановились. Таня разволновалась даже. Она, оказывается, хиповала в своё время, а позже загорала на нудистких пляжах. Тоже не просто масковская мещанка. Эта после маскво всёж её подпортило. Квартирный вапрос и всё такое. Среда заела, мещанские масковские нравы. Ох, я то эту ***ню хорошо знаю. У меня родственники живут на Дмитровки, но я у них давно уж не бываю. Махровые патамушта, обыватели и буржуи.
Короче Таня моя на артстрелке совсем расслабилась после трёх-четырёх стаканов болгарского красного, вспомнила хиповую юность, закурила и потащила меня по быстрому к себе в Кунцево. Гламурнейший район яебу. Крайне не понравился. Хуже наверна тока рублёвка будет. Но туда-то я уж *** када пойду.Никто не затащит. Нахуй похуй. Ни за какое бабло. Пусть они там все уебутся в рот.

Ужинали с Таней под виниловый пинкфлойд. Она приготовила вкусную жратву. Пили латвийский бальзам. Блять! Я думал шта ево уже нет давно, как и той самой Латвии, каторая куда-то съяебалась. Раньше-то мы там частенько зажигали огни Магадана.

Но Таню всё же засосало масковское мещанское болото. Жаль девушко. На вечере хорошего писателя Игоря Левшина в клубе Улица Оги ей стало плохо. А на встречу там же через несколько дней с поэтом из нью-йорка Сашей Гальпером она даже не пошла. Её рвало несколько суток подряд, она кричала и билась в истерике. Отлёживалась. Ей такое искусство не нужно. Очень глубоко переживала за деградацию русской литературы и была где-то права. Погубили её тухлесы проклятые. Штоб им на рублёвке жить и вечно у кого-то отсасывать.Таня....
Бистро
Это заведения Вакуня называл «Клуб одиноких сердец». Вхожу – все на месте: Батя, Цыбулька, Дилан, загадочная девушка Света, сидящая всегда в одиночку, пьющая водяру в одно жало, и больше помалкивающая, а если разевала рот, то несла такую откровенную ахинею… Но Вакуни нет. Говорят мне, что чувак упал об лёд и сломал рёбра. Теперь пьёт осторожно и больше у себя дома. А мы с пацанами накатили, конечно, за всю беду. Позже Юденич подошёл и новый персонаж с ним, Крокодил , который обо мне наслышан и, говорят, уважает. Я не против. Да Черчель ещё пришёл с подругой. Она оказалась Журиной сестрой. Жура сам уже дальше своей Поповки не вылазит, плоховат стал и дуркует только в своём раёне, зато сестра у него крутая девка и такая же бесбашенная, как и брат, а то и ещё бесбашенней. Я потом убедился, когда мы с Черчелем и с ней пошли пиво пить в «Ладью». А Батя, что характерно, после нашей мировой попойки оказался почему-то на Кловке в овраге. Там и ночь провёл. Потом уже вспоминал в том же «Бистро» через пару дней, что ехал якобы к Фани, который сильно почернел рожей, но упал и дальше не помнит.
В Бистро всё было классно. На меня чуть кирпич не попал с крыши, когда я вышел покурить на крылечко. Все тогда сказали, что я родился в рубашке и начали за меня резко выпивать. А вскорости началась классная драка. Мимо Бистро шёл какой-то пьяный высокий чел. Сам по себе он канал мимо на своей кукушке и никого не трогал. А в это время у крыльца, почти там где на мою бошку чуть не упал кирпич, стоял чел на голову выше проходящего мимо и по-моему обдолбанный слегка. И вот надо ж было этому обдолбанному задеть того проходящего. Как он там его обозвал никто не помнит, потому что все пьяные само собой. Но началалась такая бойня, что все, кто там был в Бистро, вышли полюбоваться и поапладировать. В итоге тот чел, который шёл мимо на своей кукушке, вырубил всёж чела на голову его выше, после чего зашёл в Бистро, ёбнул сотку, хотел ещё с кемнить помахаться, но никто не повёлся на эту его ***ню, иби отвлеклись уже совсем другими темами. Так что этот боец посидел, повертел рылом и пошёл дальше на своей кукушке.
Любовь
Полюбила она хулигана за его раскумаренный взгляд
Заметка от фб френда:
иду на работу, а тут твои персонажи.
Она(громко,голос осипший)
- Падла,падла! кобель конченый! ты с Иркой спал! с Ленкой! чтоб у тебя *** никогда не встал!
он(спокойно)
- Клапан закрой! ****а...
Она
- Это тебе сейчас ****а будет!
И, срывая связки,
- Зачем я тебя полюбила!?
и пошли телефон сдавать в ломбард. чтоб хмельнуться.
Грибы
Эдик наелся грибов и присел рядом с Лешим.
- Хочу тебе исповедоваться, - заговорил он тихим голосом.
- Чур меня, - прошептал Леший и отстранился.
- Да, было дело, - продолжал Эдик. – Про девчонку эту слыхал? Так эти ж я её порешил. Что на меня нашло, не знаю. Шёл себе по лесу, пел песни, а тут она. Говорит: я типо Маша, убежала от медведей. А я ей: ну, сучка, от меня не убежишь. И начал её кромсать грибным ножом.
- О, ****ь! – вскричал тут Леший и подался вглубь леса к диким зверям..
Сергей в это время, нажравшись грибов, плясал и играл на бубне. Он безумно крутился, подпрыгивал, входил в транс. Вызывал дух погибшей девушки Юли. И она явилась. Сразу попросила водки. Он дал ей самогонки из бидона. Потом уже на коленях она молила не выгонять её, дать ей шанс, она будет вести себя тихо как мышка.
- Хорошо, - согласился Серёга. – Но для начала получи в бубен.
Невинный
В ресторане во время обеда по телевизору на стене показывали артиста Невинного. У него был диабет. Ему по частям отрезали ногу - минут десять. Потом описывали его страдания после операции. Депрессию. Попытку самолеквидации. Наконец ему сделали хороший протез, и он вышел на сцену в какой-то чеховской пьесе.

По поводу кровавой луны
Она уже не орала, только повизгивала, то приподнимаясь, то приседая. Потом как-то обмякла вся и впала в транс. Взгляд у нее стал мутный, а тело совсем вялое. Я же пилил и пилил падлу, не замечая, что наступила глубокая ночь, и на небе появилась полная луна кровавого цвета. Наконец, я вынул член из ее разъебанного всмятку влагалища и сбросил с себя ее руки. Смотрел так на уродку минуты две и вдруг на меня нашло. Поперла дикая ненависть. Одним ударом свалил чувиху и стал зверски избивать ногами, обутыми в тяжелые ботинки.
Белорусы
Однажды я был в Бобруйске. Город хороший. Там в центре стоит памятник Бобру. Белорусы тоже хорошие. Стою раз у магазина, подходит типичный белорус – висячие усы, поддатый, в заднем кармане штанов бутылка водки. Предлагает выпить. Говорит, что зовут его Микола, он всегда рад помочь, живёт здесь рядом на Урицкого. Если что, мол, обращайся.
Грек
Мне было пятнадцать лет, когда в московском троллейбусе я познакомился с интересным  человеком. Он был старше меня лет на пять, имел греческий профиль и был одет в модное короткое жёлтое пальто из верблюжьей шерсти. Он на весь  салон  ругал советскую власть, называл правителкй свиньями.  Некоторые пассажиры ему сочувствовали. Я как-то с ним разговорился. Мы вышли вместе у Большого театра, купили бутылку вина и пошли в боижайщий подъезд. Философия Грека была радикальна. Он незавидел власть, нигде не работал, типа заподло на этих свиней пахать, говорил что русские бабы говно, цитировал Пушкина про кривоногих россиянок. Мы пили по очереди из горла и когда в бутылке уже почти ничего не осталось, Грек поразил меня. Он сказал что жить после тридцати не интересно, поэтому надо вовремя кончать жизнь самоубийством.
Скородум
Скородум был красивый  модный парень. Он занимался типа раскруткой с элементами гипнотического шоу. Шёл, например, в женскую общагу, находил там какую-нибудь лоховку, смотрел ей, не мигая, прямо в глаза, как удав на кролика, и вешал шнягу, что у его друга, лучшего актёра местного драмтеатра Евсеева сегодня днюха, и мол, он приглашён с друзьями. Надо только купить побольше вина и закуси. И обязательно прихватить приличную сумку для жратвы и пойла.
Девки обычно сразу  делались покорными и чётко велись на тукую вот парашу, а больше на спортивный и весь такой актёристый вид Скородума. Они  брали всё бабло, что имелось у них в наличии, и Скородум вёл их  до ближайшего магазина, а потом в какой-нибудь шалман, типа «Балдеющей лошади» или той же культовой «Зори».  Мол, время ещё есть, давайте посидим пока, немного выпьем и пообщаемся. Выпивались, конечно,  и довольно быстро все имеющиеся в наличие бутылки. Скородум пьянел и начинал лажать девок открыто и принародно. Типа, какого *** они сидят рядом с таким высоченным чуваком ?

Однажды Скородум устроил такой перфоманс в гостинице «Центральная», где любил вообще «пройтись по номерам» на предмет поиска всяких заезжих лохов, которых можно крутануть на винчик, желательно сУхий. Хорошо датый он вошёл  довольно поздним вечером в номер одной гражданки, которая уже лежала в постели и что-то читала, сел на стул и начал медленно и молча раздеваться, а в итоге попросил её потереть ему спинку. Та, конечно, сразу ахуела, смотрела на него некоторое время бешеными шарами, а потом начала кричать. Прибежали менты. Скородума повязали.

ТВ РФ
Провёл ночь в номере гостиницы с телевизором. Давно не смотрел. Полистал каналы. По некоторым шли старые американские фильмы. На одном старый Кабзон говорил о светлом советском прошлом, на другом чуть живая Зыкина готовилась к смерти, а её родственники делили брюлики певицы ценой в сто мульонов. Режиссёр Соловьёв вдохновенно говорил об ангелах на канале Спас, поминая Говорухина. На каком-то политшоу группа престарелых мракобесов дискутировала с группой ещё более мрачных типов. Шёл старый сериал Марьина роща. По Звезде показывали фильм тридцатых годов. Какую-то старушку долго мочили на НТВ. Даже новости на России 24 казались сильно устаревшими. По Культуре очень пожилой актёр рассказывал о том как в молодости его любили девки и даже одна героиня мексиканского сериала.
Футбольное
Однажды в ЦДХ на фуршете мужик фуршетник меня принял за известного футболиста команды Динамо. Дело было в присутствие Лимонова и Кулёмина. Всё внимание конечно на меня. Лимонов переживал.
Главное в городе
Сын бывшего депутата Госдумы выпрыгнул с 14-го этажа вместе с подругой
«Мальчик из-за язв, которые сочились, идти не мог»
Подростки сняли на видео, как издевались над инвалидом и убивали его
Семейка Адамс: педофил много лет насиловал дочь, а после домогался своих четырех внучек
«И это не впервые». Мамаша утопила новорожденного ребенка, а тело выбросила в сарай
Билл
Так и вижу его сейчас, блять, с огромным букетом цветом на углу Ленина и Б. Советской, громко орущего какой-то ранний рок, то ли Пресли, то ли его тёски Хейли, и дёргающегося в очень классном ритме. Прямо там под знаменитыми часами, где когда-то  назначали свидания. Или вот он идёт своей рокинрольной походкой по улице…
А однажды утром иду я, как обычно, с крутого бадуна и без копейки денег в сторону гостиницы Центральная и вижу бухого в жопу Билла. И он издалека мне кричит:
— Алик, ты выпить хочешь?
  — Не откажусь, — отвечаю, потому что болел не то слово.
— Поехали щас в Гудок, — продолжает он, — Никанорыча крутанём.
 Халдей Никонорыч был пидор. Он недавно освободился, отторчав года четыре по громкому делу о петухах, среди которых оказались довольно большие люди города: профессора, директора и прочая шушера. Процесс был громким и показательным. Теперь Никанорыч халдействовал в вокзальном ресторане «Гудок».
  — А как ты крутанёшь пидораса? — поинтересовался я.
— Погнали, я говорю, там увидишь, - заверил меня Билка.
Пока шли туда, он всё же не утерпел и рассказал мне свою историю. Оказывается, накануне ехал он поздно вечером на трамвае, и поддатый Никанорыч стал приставать к нему прямо в наглую. Тогда Билл светанул ему красную ксиву, которую где-то украл и носил с собой от ментов.  Пидор сразу озяб. В зону ему опять не захотелось. Предложил моему товарищу зайти к нему утром в кабак и получить натурой. В смысле бухлом.
Действительно, Никанорыч не наебал да и глупо ему было бы. Прибежал на зов Билла, который вёл себя развязно и нахально, с двумя коньяками да ещё денег дал.  Мы сразу рванули в мотель. Там ужрались так, что Билл уснул рожей буквально в салат, а я даже не помню чётам творил. 
Франца Завиркин.
Об этом человеке-легенде поначалу до нас доходили лишь скудные и таинственные сведения. Типа «высоченный чувак» сидит якобы за шпионаж. Центровые шёпотом рассказывали о нём всякие истории, а комитетчики пугали нас при случае францем, когда затаскивали в Серый дом для профилактики
Впоследствии, когда Франц освободился, оттянув пятерик, стало известно, что посадили его за фарцу и связь с иностранными бабами, которых он трахал прямо в посольствах. Для всех центровых маргиналов города это чувак ещё заочно стал кумиром, а когда прибыл после отсидки на вечное поселение, так как жить в столице ему запретили, его поначалу просто боготворили. Скородум стал частенько прогуливаться с ним по Броду, время от времени приглашая шаркнуть сУхого в «центрашке».
Франц, конечно, производил впечатление. Такой клёво прикинутый чел с бледным послетюремной бледностью лицом. Сначала он вёл себя почти адекватно, лишь слегка параноил в пределах разумного.
Со временем, однако, Завиркин становился всё чуднее. Кстати, он только наполовину русский. Отец у него был эсэсовец из дивизии «Мёртвая голова», а мать простая русская баба.
Но Франц пошёл явно в батю. И вот у него началась на этой нашей российской почве шизо-крейзи-паранойя. Крышняк у Франца сносило, сносило и снесло напрочь. Сначала он перестал есть в столовых, кафе и ресторанах, утверждая, что чекисты могут отравить его еду. Потом стал проявлять чисто немецкую аккуратность и патологическое пристрастие к чистоте. Ходил по улицам и подбирал огрызки с окурками. Со временем у него ещё насчёт баб шиза пошла. Ему стало казаться, что они все против него в заговоре. Он называл их капланками в честь той самой фанни, которая стреляла в Ленина.
В итоге Франц начал активно проповедовать чистый онанизм и правоверный ленинизм, говорил, что это гораздо лучше, чем трахать грязных шкур. Кончил высоченный чувак, конечно, дурдомом, где продолжал держаться и очень выделялся

Кружка
Однажды я прилично нажрался в пивняке Кружка на Тухачевке, где теперь закусочная DROVA. Деньги резко кончились, а продолжить хотелось. Вдруг я вспомнил что у меня поблизости урок английского и время подходит. Иду туда уже пошатываясь. Вхожу в квартиру с сигаретой. Молодая мать ученика отменяет урок, но даёт мне деньги и идёт со мной обратно в Кружку. Мы прилично нажираемся и едем к барабанщику Зую, который живёт у военной развалины. Там пьём и ужираемся.

Блатхата
На Нормандии жили Воробей с Воробьихой и держали нечто вроде притона. К ним можно было зарулить в любое время суток и с большой гарантией хмельнуться и даже неслабо продолжить. Туда частенько заходили всякие интересные личности: известный барабанщик Зуй, который переиграл во всех известных группах города и в оконцовке забил на музон, предпочтя спиваться наглухо, художник Мельник большой любитель халявы, который связался с одной бабой, работающей на спиртзаводе и крепко подсел на соответствующий продукт, который эта лоховка там тырила для любимого, поэт-мракобес Кулёмин, нудист (в смысле нудный) и любитель потрындить ни о чём. Да и другие яркие персонажи, вроде Убийцы, который за измену сжёг дом своей подруги Графини. Зависали там также постоянно всякие проститутки, которые на блат-хате снимались чисто за палёнку.
По ночам прямо в окна второго этажа проникали какие-то тёмные личности и сразу же начинали варить мак на кухне. В итоге Воробья убили и расчленили в районе Рядовки, а Воробьиху бандиты поставили на бобло и отобрали у девки квартиру. Она потом резко сбичивалась и погрязла где-то в бичёвских подвалах Киселёвки.
Свежие впечатления
Меня сегодня аллейка одна порадовала. Шёл по делам, там валялся чел в отключке. Другой с бородой его пытался поднять. Иду обратно, тот что валялся оклимался, но на лавке в полном вырубоне другой. И поза интересная - ноги на лавке, а сам под ней.
Недавно совсем там же отодного чела только костыль остался, который охраняли два мента.

Ура, Смерть!
Как-то раз я познакомился по пьянир с одним пацаном на свою голову. Он вроде ничего показался. Стриженный н голо, в чёрной рубахе. Пригласил к себе в гости, там, мол, бухла море. Приезжаем на окраину . В хате бродят какие-то конкретно охуевшие от пьянки загашенные типы и среди них одна чувиха роется в домашней аптечке с целью нарыть себе успокоительных колёс, а другая, помоложе, сосредоточенно читает телефонную книгу с целью отвлечься. Выпить повторяю – ноль. А тут ещё этого пацана клинит, и он предъявляет мне, будто я с моим другом побили его. И требуют вести  к этому фиктивному другу. Хорошо хоть на улице бить начали, а то в комнате точно убить могли бы.  Ладно, как бы веду их куда-то. А ночь уже глухая, народу никого. Эти мрази кричат, что если я начну машины останавливать, они меня зарежут и показывают неслабую штырину. И периодически  бьют. Я весь в крови, губа порвана, нос сломан… ЧТО ДЕЛАТЬ? Потом двое что-то начали отставать, затяжелели, гандоны, а я прибавляю шагу. Протрезвел, конечно, от такого прикола. Один за мной спешит всё же, такой небольшого роста крепыш, кривоногий. Наглая кровожадная рожа. Я ходу. Он догоняет меня, тут я резко торможусь и бью ему встречного. Он падает и временно отключается. Я, что есть сил, дёргаю оттуда и отрываюсь от ёбнутых козлов. Иначе они меня точно грохнули бы, нет сомнений. Иду, и тут ещё по дороге из-за какого-то забора на меня бросается огромная овчарка и готовится сделать прыжок. Тогда я, уже тоже полностью охуевший от этих стрессов, ору на неё матом: «пошла ты на ***, сука!». И она убегает, поджав хвост. Зассала мразь. Но пилить далеко ещё до дома. По дороге попалась ментовка. Захожу, говорю: «менты, дайте переночевать в камере». Они меня выгнали, волки позорные.
 Я жил на Вавилова в скромной квартирке с плохой, как и положено, сантехникой, с древним холодильником ЗИМ и разъёбаной газовой плитой медиа-активиста  Олега Кереева. (Сам он уехал на антиглобалистскую тусу в Питер) С ним меня свёл странный, практически мистический случай. В декабре прошлого года я приехал на выставку Nonfiction, которая регулярно проходит в ЦДХ на Крымской. В очереди за билетами Артём знакомит меня с известным в Москве мидиа-активистом, журналистом и артистом, Олегом Киреевым, который буквально сразу же после того, как мы с ним пожали руки, начинает рассказывать содержание поразившей его книги, подаренной ему только что в Дели самим автором-индусом. Я слушаю, и вдруг понимаю, что идёт какой-то знакомый текст. Через минуту въезжаю – да это ж книга «Токио не приниает», родившегося в Кембридже и ныне проживающего в Индии и Америке автора Раны Дасгупты, которого я сейчас как раз перевожу. Да вот вам и антигламурная мистика. Такого, вроде, не бывает и всё ж порой случается.
 Я даже статью написал для «ПЖ» на эту тему. Вот она, кстати:
 Рана Дасгупта – рыбка в небе.

Не менее удивительно то, что всё произошло абсолютно в духе новелл индийского автора (всего их в книге тринадцать, наша с Олегом встреча стала четырнадцатой), где реализм, а порой и натурализм легко переходят в самый фантастический гиперсюр. Знаменитые арабские сказки и Декамерон отдыхают.
 
В беседе с Олегом Киреевым, имевшей место в делийском мидиа-центре Сарай, Рана Дасгупта (хрупкий тихий молодой человек, родившийся в Кембридже) сообщил, что является писателем, которого интересуют проблемы выживания естественного человека в условиях тотальной урбанизации и коммерциализации современного общества. Его маргинальным героям, стремящимся к простым человеческим отношениям и любви, противостоят био-роботы современного западного урбанисткого мейнстрима. Искренность и непосредственность одних персонажей вступают в резкое противоречие с фальшивостью, помешанностью на высоких технологиях, обогащении и потребительстве других. Интересно, что в этой борьбе победителями становятся то те, то другие. Порой побеждает живое, творческое начало, порой берёт верх явная некрофилия. То, есть Танатос, как в старые добрые юнгианско-фрейдистские времена, всё ещё борется с Эросом.

Характерной особенностью книги Дасгупты являются воскрешаемые им архетипы древнего сознания, прорастающие в канве повествования (так вполне современная городская среда, окружающая героиню новеллы «Сон миллиардера», время от времени начинает прорастать экзотическими древними растениями) на фоне агрессивно урбанистического, нивелирующего всё и вся, безликого и отчуждённого от человека энвайромента.

Разумеется, не обошлось и без магии. Вернее, это произведение является вольной импровизацией на тему всяческого волшебства (магический реализм Маркеса самая близкая ассоциация), однако в дихотомическом противопоставление культур - Восток-Запад первый здесь настолько тонок и изящен, что легко переигрывает любого конкурента. Куда там натужному, вымученному конъюнктурному «Коду де Винчи». Отдыхает пресловутый Дэн Браун.

«Токио не принимает» вполне может стать интеллектуальным бестселлером, приобрести многочисленных поклонников и даже породить подражателей. (Кстати, книгу уже перевели на многие европейские языки, она издана в Великобритании и США, рецензии на неё появились в ведущих газетах и журналах цивилизованного мира, а независимая киностудия в Австралии снимает фильм по одной из новелл). Только у меня в процессе перевода сложилось твёрдое убеждение, что Рана Дасгупта просто неподражаем по определению.
 
 Свободный художник Олег Киреев рассказал, что сначала познакомился с Моникой, подругой автора, которая и ввела его в мир мультимидийного центра Сарай – красивое здание, окружённое зелёным садом, с кафе, несколькими конференц-залами и исследовательскими лабораториями – где по большей части и обретается лучезарный Рана. В предисловии к своей дебютной книге Дасгупта называет Монику «рыбкой в небе». Эти слова, на мой взгляд, вполне применимы и к самому автору.
Поэт Гальпер
А Гальпер, кстати, отличный поэт. Я с ним попил немало вотки «Немироф на бруньках» в доме его подруги Жени на Большом каретном. Поэт он хоть и америский, но гламурную Америку на хую. Он учился в бедном Бруклин-колледже, где его профом был левый поэт-битник Ален Гинсберг, который выебал всех своих учеников, кроме Гальпера, который всёж многому научился у него, а также у алкаша Буковски. Да вот вам Саши Гальпера коротки стишок:
Я последний настоящий анархист
Покажите президента и я убью его без выстрела
Соблазнив его жену уничтожу этот символ угнетения
Засунув член его дочке в рот
Долой все правительства мира

Мы бухали с ним всю ночь на Большом каретном в совершенно не гламурной филологической квартире Жени, уставленной большими древними книжными шкафами, полными старых книг. А потом перешли на уютную кухню. Гальпер в америко забил на всё, кроме поэзии, работал грузчиком и страдал только от недостатка общения с русскими людьми.
Поле чудес
Постепенно я на Поле Чудес с местной братвой познакомился. Нормальные были пацаны — Ширяй, мой сосед по подъезду, Плащ, Кондрат, Карла, Баранкин, Лифтёр, Холодильщик, Телефон. Пили считай кажный день во дворе на лавках. Самый прикольный был, конечно, мой сосед Ширяй, который вопреки погонялу не ширялся, но плотно сидел на стакане. Пил исключительно палёную водку, страдая, между прочим, врождённым пороком сердца. И когда мотор, наконец, окончательно прихватывал, Ширяй вызывал себе «скорую» и отдыхал пару неделек в Красном кресте. В перерывах между пьянкой он запоями читал книжки. Дома у него имелась неплохая библиотека. А как только входил в пике, шёл в полный разнос.
Юденич
Днём встретил на Блони Юденича. Сидит весь загашенный и грустный. Спросил в чём дело. Говорит, что проебал велосипед. На вопросы где, как, когда не отвечает.
А вечером видел Юденича на Октябрьской. Он сидел на бардюре и довольно лыбился. Рядом с небольшой групкой музыкантов. Две гитарки и девочка на саксе. За спиной Юденича стоял старенький лесопед.
В Таллине
Жил я в Таллине. Однажды гуляю по центру на суровом отходняке. Решил зайти в церковь. Там у них почти рядом Православная, католическая и протестанская. Не помню в какую, но вошёл. И подходит ко мне мужичок такой, русский в сером костюмчике. Говорит что может мне всё рассказать про церкви и костёлы. Ну, думаю пусть ****ит, надо мне отвлекаться от похмелья. Денег всё-равно нет. И правда чел мне много чего интересного рассказал. А в конце экскурсии обратился с просьбой. Говорит что он любит подрочить в храмах, так что не мог бы я ему рассказать какунить сальную историю. Я конечно послал дрочилу и пошёл в один пивняк, где меня приняли за артиста Тароторкина. Там и хмельнулся.
ДР
Я праздновал тридцатник и пригласил в кабак «Нива» двух своих близких друганов, которые оказались в итоге козлами. Вот слушайте, что там было. Выпили мы, пошли танцевать с девчонками. Их много, они такие красивые и все не против, вижу, со мной загулять. Ещё группа играет знакомая под руководством Вовки, брата Светки Геры, с которой немало путешествовали по стране. Но дело не в этом. Гуляем мы в кабаке по полной и тут я спускаюсь вниз покурить, а там три кабана стоят и на меня неправильные косяки давят. Я в эйфории, весь такой супер, и девки меня любят и всё вообще заибись, подхожу к ним и раз одного по ****ьнику. Тут они трое на меня напали. А дружки мои так называемые не дёрнулись. Сам бился как мог. И оба же здоровые лбы. Но перессали, суки. Гандоны. Я с ними после этого никаких больше дел не имел. Вот так, пацаны, проверяется мужская бля дружба.
 Потом я снимаю двух девок и двигаю к себе на Горку. Оттянулся с ними до утра и прогнал домой. Поспал часов до двенадцати, встаю, гляжу на себя в зеркало – а ****а. Под обеими глазьями по фингалу рисуется. Ну, надо ж хмельнуться срочно, только денег нет ни копейки. Все вчера с этими фуфлыжниками проссал. Что делать? Надо в центр ехать и искать спонсоров. Стою, жду автобуса. И тут вижу официантку Вальку, мою соседку. Она в мотеле работает, и я давно с ней хотел закантачить да не было повода. И вот нашёлся. Сразу у меня мозга сработала: вот кто  меня сення похмелит. И точно, всё чётка, девка быстро идёт на контакт и предлагает поехать в мотель выпить коньяка. Берём тачку и едем. Платит само собой Валентина. Приехали, попили коньячку на бережку красивого озера, и я вспомнил про своего верного другана Сашку Быкова, у которого тогда в каменном сарае был музыкальный бункер. Там мы охуевали под самый классный по тем временам музон.
Едем туда на Лавочкина с Валькой. Сашка охуенно рад нас видеть, ставит сходу пинкфлойдовский Энималс и идёт принести закусь к нашей конине. И вот несёт он грибочки там с картошечкой, а в бункере порог высокий, и Сашка как наебнётся с этой тарелкой. Все грибы на земле оказались. Чувак смеётся и говорит: щас ещё принесу. Тащит поновой и опять на том же месте падает. Мы хохочем с официанткой не можем, и Сашка на полу ржёт. С третьей ходки всё ж занёс пацан грибочки.
Парадные
Питерские парадные это песня. Просторные, тихие, красивые, старинные… С широкими подоконниками. Приятно было там выпивать и разговаривать. Особенно прикалывало то, что несколько раз двери одной из квартир окрывались и нас, выпивающих, приглашали зайти, а то как-то неудобно было хозяевам видеть нас таких пьющих стоя. Провожали на кухню, усаживали за стол, давали закусить, заводили разговоры.  И это при том что в нашей компании были одни жулики и воры. Правда однажды к нам  притесался в дымину пьяный юрист в форме с кубиками как они носят. А раз девки пригласили. В Аптекарьском переулке. Говорят: заходите, у нас как раз все ребята нажрались и отключились. Зашли конечно.
Центральная
Гостиница Центральная, бывшая Россия, всегда была интересным местом. Здесь собирались чёткие пацаны и чиксы города. Сидели в тесноте, но не в обиде. Попасть в заведение было не легко. Но у нас на вешалке работала свою тётя Лена, которая пропускала братву без очереди. Было ещё типо кафе Три стола, куда щли хмельнуться с утра пораньше, когда в магазинах ещё не давали спиртное. В холле Центральной я впервые подрался с ментами. Однажды четыре часа простоял на крыльце гостиницы, поджидая кого-то кто похмелит. И пришёл всё-таки человек. Неслабо гульнули в тот вечер.  Бы ещё знаменательный случай. Вышел я раз из Трёх столов покурить и вижу у входа в ресторан Давыд с Бакунина, высокий мужик, бывший хоккеист, а в ту пору бандос, пытается сбить с ног какого-то фуцмана выше его ростом. Тут я подхожу и одним ударом посылаю гаврилу в близростущие кусты. О том как часто меня вязали в Центрашке или около я промолчу. Но вот один эпизод стоит напомнить. Была у меня подруга Галя… И вот однажды мы с ней и моим дружбаном Зуем посмотрели порнуху и пошли выпить в Центральную. Напились конечно и на выходе к нам пристали мусора. Мы их с Зуем конечно послали, а они запихнули нас в свой бобик. И вот вижу я в окошечко как Галя подходит к одному нерусскому менту и что-то ему говорит. Тот показывает ей удостоверение. И Галя рвёт эту корочку пополам! Вот это было шоу! Ну, её тоже в машину кинули. Да много ещё можно о Центральной нарасказать, только её уже нет, а вместо стоит какой-то смоленскотель.   
Яма
Раньше када мы приезжали в Москву, то сразу шли в пивбар Яма в Столешниковом переулке. Туда с раннего утра стояла обычно приличная очередь. И вот раз сидим там с другом, пьём пиво, по пять бакалов на брата, жрём кальмары и походу знакомимся с одним парнем. Слово за слово, разговорились. Когда чел узнаёт что мы иногородние и приехали погулять по столице, он проникается к нам и даёт ключ от хаты в Текстилях. Сам он где-то в другом месте тусить будет. Мы идём сначала в Лиру на Пушке, снимаем пару девок и уже поздним вечером едем в эти ****я. Входим в квартиру. Всё очень прилично и пристойно. Даже антиквар есть. Хозяин отсутствует. Выпили и стали к девчонкам приставать, но те оказались лесбиянками. Сидим скучаем. Среди ночи приперается хозяин квартиры. Увидел девичий разврат и начал их ****ить. Оказалось, человек с понятиями.
Мосбан
В Питере я одно время жил на Московском вокзале. Вот сижу однажды под вечер в зале ожидания и жду кто ж меня похмелит. Вдруг сидящий рядом мужик в сером костюмчике обращается ко мне и предлагает выпить. Я конечно не против. Идём на платформу. Мужик вынимает бутылку красного. Распиваем. Закуриваем и тут он предлагает: давай я у тебя отсосу, я в зоне к этому делу привык. Ну, я конечно послал его и пошёл поссать. А там ещё один фрик нарисовался. Такой артистичный, с зачёсанными назад волосами. Я его уже не первый раз видел. Он приходил вечером позырить на ссущих мужиков. Стоял в такой театральной позе, закинув назад голову и лыбился как идиот. Впоследтсвии, кстати, я этого урода кажется на телевизоре видел. Он вёл какуюту интел программу. Короче, поменял я баны и обосновался на Витебском. Там тоже были истории.
На Витебском бану
Витебский вокзал в Питере мне очень нравился. Он такой красивый, уютный, камерный. Не сравнить с огромным залом на Финлядском, где чувствуешь себя на виду. На Витебском я, правда,  чуть не попал в камеру. Вот такая история. Я там в итоге примелькался и менты затащили меня в свою привокзальную мусарню. Сижу тихонько, жду своей жалкой участи. А напротив в обезъяннике сидит красивая девушка, в руках пакет с колбасой, а на лице глупая пьяная улыбка. Сидит так какое-то время и вдруг снимает штаны и начинает ссать, не переставая глупо улыбаться. Ну, менты, конечно, всё внимание на неё. А я впоспользовался. Выскочил из отделения. И опять поменял баны.
Мусарня
Однажды сижу в камере. Со мной человек пять мужиков. Только что один чел достал занеканную в носке сигарету и став на плечи другого потерпевшего, прикурил от лампочки. Сигарета пошла по кругу. Все расслабились. И вдруг кто-то смотрит в волчок и говорит: что за беспредел. Мы все тоже зырим. И видим как два мусора избивают ногами чела в ласточке, те когда руки связаны с ногами за спиной. А тот материт их, называет козлами и пидорами. И это продолжается довольно долго.  Тут даже мы возумутились и заорали: фашисты!
Препод иняза Лёня Кузьмин посветил мне стих в своей новой книге
Посвещается Олегу Разумовскому
Ты помнишь, Олег, самолётик в Татарск?
Я, вроде, твой препод, ты вроде, - студент.
Пилоты из Сасова сожали по-царски
«Ан-двашки» под старый прогнивший брезент.
И кто же придумал чтоб в мутной валюте
Смоленских, твардовских, густых облаков
Купить всем вина - да такого как будто
Мы жили в стране у начала веков.
Вино было светлым, как ясное утро
Студентки, прошедшей по конкурсу в вуз
Вино это всех опоясало лентой
Люви что без возраста крепче всех уз.
А утром другим мы резвились, как дети.
С вином недопитым - в янтарных лугах..
И только лишь я как старший заметил
С кем ангел «АН-2» нас венчал в облаках.
Тупицына
Тигры
Однажды я повстречал тигров Тамил илам. Они воюют за свободу родины против оккупантов сингалов. Я им чем-то понравился. Своим свободомыслием, наверное. Давали мне деньги на пиво. Я посещал их собрания, слушал речи бойцов. Всё было строго партийно. Узнал о национальном герои Тамила капитане Миллере, который на грузовике со взрывчаткой въехал в казарму оккупантов. Слушал в записи речь вождя тамилов. Вот забыл его фамилию… Да не важно. Этот товарищ начал с того, что украл у родителей золото и купил себе пистолет. Однажды тигры угощали меня обедом по случаю победы у Слоновьего перевала. Им пришло сообщение по факсу из Парижа, где у них штаб-квартира. Тигры ели руками, в основном рыбные блюда и не пили спиртного, но для меня специально купили две бутылки Клюквенной. Нормально посидели.
Смотрели клипы, как девушки из элитного подразделения Чёрные тигры выслеживали в джунглях сингальские патрули и мочили их на глушняк. Клёво. Мне понравилось. Ещё музон был отличный тамильский. Я даже хотел поехать воевать туда. Может, ещё поеду. Хочу, как Байрон, умереть за чужую свободу. Но с сингалами я всё-таки успел подраться. Встретил их раз в холле общаги. Они как увидели у меня значок тигров, сразу охуели. Закричали: ты с ними, с террористами! ****ец что там началось!  Впоследствии оказалось, что в этот самый день девушка-смертница из элитных Чёрных тигров взорвалась в центре Коломбо.
Сибирская душевная
Как-то выпили с другом, и у нас вдруг кончились деньги. А хотелось продолжить. Тогда я вспомнил что у меня дома стоит литруха Себирской водки. Меня дожидается. Друга этого с собой брать не стал, потому что в прошлый раз он облевал и обоссал всю мою квартиру.  И попёр до хаты один. Иду уже прилично датый через наши турлы. Полуразрушенные дома и хозпостройки. Война, вроде, давно кончилась… Люди редко попадаются, а если встретишь кого, жугануться можно. Хари ещё те. Иногда пёсьи, иногда крысиные. Раньше тут бандитское место было, а теперь чисто бичёское. Пробираюсь, однако, к своему дому, построенному пленными немцами. Он прочный зато, не то что сплошные бараки сбоку и дальше. У нас хоть вода есть, а у них ни воды, ни туалетов. Всё во дворе. Только левый спирт в большом наличие.  Бреду, короче. Вдруг вижу девушку возле рухновшего сарая. Чёто пригорюнилась. Что случилось? – спрашиваю.  Беда у меня, отвечает. Надо выпить, а денег нет. Дайте хоть десять рублей на спирт. Тут у нас в каждом бараке левак продаётся. Вся местная молодёжь на нём сидит.Понимаю.  Но денег у меня самого ноль. Тогда решил пригласить девку в гости. На Сибирскую. Пошла как нехуйнахуй. Кто ж на Сибтирскую откажется? Сидим после выпиваем. Сибирская большая – литруха и крепкая как себирский мороз. Я правда там никогада не был и не надо.   Ну, немного ожили. Ато ведь совсем дохлые были на отходняке обои. Танька начала про себя рассказывать. Говорит что всё у неё было ништяк. Муж был и новая Ауди. Вот раз она нажралась и поехала кататься. Ну, и въебалась куда-то. Если бы, говорит, трезвая была, убилась бы нахуй, а так ни одной царапины, но машина нахуй в хлам. С тех пор и бухает, ****ь, остановится не может нахуй. Муж её прогнал, нахуй, теперь ходит, *****, между нащих бараков и стреляет, нахуй, у прохожих на левый спирт. Грустная история. Но Сибирская нас бодрила и даже радовала.Посидели, поболтали.  А как допили литруху,  завалились спать там где сидели.
Школа
В школе больше всего запомнилось как мы с Витькой Зазекиным курили во время уроков на задней парте, под партой. Витька, кстати, утонул в Днепре сразу после окончании школы. Он с компанией выпивал на берегу. В какойто момент пропал его лучший друг. Он кинулся в воду и с концами.
Работа
Наташка наконец бросила пить и устроилась на работу. Заведующая полюбила её, стала называть Наталькой. Иногда дарила ей пачку сигарет. Сам директор называл подругой. Но через два дня Наташка резко запила. Чередовала левый спирт с Тремя топорами. В конце недели ближе к вечеру к ней явились директор с карабином и заведующая с обрезом. Схватили и кудайто потащили.
Ленка
Ленка теперь приходила к Наташке с Петькой почти кажный день. Обычно ближе к ночи. Дверь в комнате не закрывалась, замок был сломан. Федька с пятого тоже захаживал и, если чего оставалось от Трёх топоров, быстро допивал и ложился спать на полу. Ленка в последнее время растолстела, рожа у неё постоянно красная. Она долго не засапает и трындит с Петькой. Наташке это не нравится. Она считает что подруга хочет ваыжить её из общаги. В последний приход Ленка принесла баклашку пива, но Наташка пить отказалась и демонстравтивно отвернулась. А Ленка начала рассказывать что её бывший  пришёл к ней в ларёк, дал ей по голове и забрал кило мяса.   Ленка ещё долго трндела, а потом надела Наташкину ночнушку  и завалилась спать.
Контрразведчик
Мы шли к контрразведчику. Миновали несколько деревень и вот вышли к Рудакам. Там нас встречал чёрный пёс Жук и пара почерневших от бухалова рож. Сам контрразведчик, когда мы вошли в хату, долго не мог слезть с печи.Всё охала, ахал, матерился да стонал тяжко. Жаловался из темноты что болят рёбра и грешил на спирт, который принесла вчера на ночь глядя какая-то Алка.Наконец, вылез из-за кутка мужичёнка в рваном тельнике. Контрразведчик.Сел за грязный стол с остатками какой-то жратвы и продолжал ругаться. Все у него были черти, суки, пидоры и козлы. Тогда мы налили ему нашей водяры. Он выпил, окинул нас мутным взлядом и закурил.Воняло в хате невыносимо, хотелось на свежий воздух. Но нам нужно было кое-что обсудить с уважаемым человеком. Он же обсуждатьтничего не хотел, только жаловался на то что ему очень ***во. Выпил ещё стакан и стал орать на нас, что мы проебали ему все могзи.
Разборки
Наконец случилось то что должно было случиться. Наташка конкретно разобралась с Ленкой. Но сначала поутру она с Петькой пошла в пивняк напротив дома. Там блатовал какой-то залётный фраер. Он толкнул Петьку. Наташке это не понравилось. Она въебала уроду с ноги. Тот упал на грязный пол и больше не дёргался. Домой они с Петькой взяли две полторашки Три топора. Одну выпили сразу, вторую хотели оставить на вечер, но тут пришёл петькин племянник с бутылкой водки. Пришлось всё раскинуть на троих. Только не очень получилось. Сразу прибежали сначала Лесник с первого этажа, потом Федька с пятого. Налили им. Потом всё немного устаканилось и затихло. Наташка прилегла и включила НТВ. Показывали сюжет где какие-то дерзкие отморозки, типо Мамай и ктойто с ним ****ят людей в кафе стульями и чем попало. Все кто был в комнате посмотрели на бойню, а потом приснули. Проснулись и стали уже расходится, когда заявилась Ленка. Она как обычно принесла баклажку пива, а сама уже была прилично загашена. Наташка демонстративно отказалась пить и отвернулась. Тут Ленка и начала городить Петьке, что Наташка шлюха и уже поебалась с петькиным племянником, который в то время спал пьяным сном на диване среди тлеющих бычков. Петька занервничал и сказал, что если эта шлюха его заразит, он её убьёт. Наташка вынула из загашника баклаш  левого спирта, ****ула в одну харю и стала смотреть НТВ. Там шёл сериал про маньяков. А Ленка совсем охуела и стала приставать к Петьке. Тот сильно пьяный не оказывал никакого сопротивления. Тут уже Наташка не могла больше терпеть и кинула в полдругу табуретикой. А потом долго била её харей о батарею пока не залила кровью всю комнату. 
Утро туманное
Октябрьским утром нет ничего лучше как поехать на моторе за город. Купить бутылку Вермута и пить из горла с видом на теряющие шикарную листву деревья. Постепенно приходит ощущение гармонии и слияния с природой. Тогда садишься на пень и крепко задумаешься. Или купить Огуречный лосьён и пойти к бани. Сесть на лавку и выдуть всю эту зелень из горлышка. Мир сразу меняется, приобретает некую глубину и законченность. Тревога не проходит, но всё уже как-то похую.
Свобода
Настоящая свобода - проснуться полупьяным на вокзале чужого города(другой страны) и пойти к ближайшему пивняку, где какой-то добрый человек всегда похмелит тебя. А дальше как повезёт...