Пустота. Книги не будет. Дробь 30

После череды весёлых фраз со смешных передач я решила попробовать уснуть. Дописала четверостишие. Приготовилась. Глаза закрыть не успела. Есть в мире, даже физическом, такие события, которые происходят словно независимо от тебя, ноги сами куда-то несут. Странное чувство, но на тот момент ты всем существом не сопротивляешься этому чувству, а поддаёшься в полном доверии. Выглядит так, будто тебя кто-то ведёт. Но в то же время я чётко понимала, что я иду сама. Всё было как во сне, в самой чистой медитации или в трансе, если хотите. Я дошла до кухни. У вас бывает так, что может сторонней мыслью вам казаться навязчивой идеей, но общим существом вы всецело хотите что-то сделать? Порог. Кухня. Остановка дыхания. В пустой тёмной кухне я стою одна. Пустота не сковывает и не раскрепощает. Не сжимает, не съёживает. Но и не даёт абсолютной вольности и безрассудства. Дыхание снова начинается, но я не чувствую в нём лёгкости, как мне того хотелось, за чем я шла. В голове ничего нет. Я снова пуста. Как хорошо. В темноте можно уловить много неразгаданных вещей и увидеть их совершенно другими. Я бездвижна. Слежу за дыханием и отчётливо слышу голос внутри, что дышу я ненормально. Я чувствую, как мне тяжело. Тяжело дышать. Думаю, что может быть жарко. Но сама понимаю, что этого слишком мало, чтобы так ужасно сбито дышать. В темноте можно представить всё, что угодно. Пока в темноте ничего не появляется, её можно не бояться. В ней легко и тепло. Она окутывает. Она очень заботлива и по-настоящему нежна. Чудо, которое внутри - это лишь ощущение пространства, как целого, единого источника по передачи энергии. Туда-сюда. Она в нём протекает такими разными струйками. Но не вливается на тот момент в меня. Нет никакого ощущения безусловной любви или ярой ненависти. Не понимаю, как люди это умеют чувствовать. Или врут. Я врать не хочу. Я этого не испытывала на тот момент. Вообще же могу. Не первое только, наверное. Но не тогда. Стену кухни с двумя симметричными окнами делит перегородка между ними. Я упираюсь в пустое место в ней. Вижу её пластом суши, что разделяет две реки. Вижу две реки. Они текут, а я парю и пребываю вместе с ними, но могу пролететь сверху. Могу, но не лечу. Весь фокус на точке. Только я не беру в расчёт сильно маленькую точку. На ней не удаётся концентрироваться. По сути, все эти поползновения мозга, наверное, какая-то игра, да и только. Способ вывести себя из жизни на какое-то время туда, где можно что угодно, пока на физическом фоне всё спокойно, в доме невероятная тишина и даже нет света. Но всё же мне это нужно. Я не мыслю о дальнейшем. О моих мыслях тогда, даже если бы они были, никто бы не смог узнать. Но у меня были лишь ощущения, которые я прекрасно могу описать с наивысшей точностью сама. На какое-то время из меня вышли все страхи. На какое-то время - совсем! И был такой миг, когда я осознала, что даже дыхание и работа сердца по сути ничего в себе не несут. Я поняла, что смогу, если что, обходиться без них. В последнее время часто всплывает такая мысль, будто всё уже случилось, а меня просто в это не посвятили. Что я уже разложилась на разные вещества, но не могу правильно осознать этого. Иногда приходят кое-какие разубеждения в этом, конечно. Но это редко. Вся моя жизнь сейчас в вопросе её чувствования происходит на полном автомате. Во мне два сильных чувства, вызванных разными видениями. В одном я действительно плохо понимаю, что происходит тут. В другом, будучи в состоянии сна, медитации и транса, я хорошо всё чувствую. Тем самым ещё больше усиливая неразбериху видения первого. В тот момент, когда стоя посреди кухни я закрыла глаза, расправила руки, как того хотели руки, пришло что-то вроде картинки. Там снова образ, который сводит всё опять к дереву. Почему я в таких странных состояниях часто вижу именно это? Думаю об этом? Сомневаюсь, что я тогда была способна думать вообще! Вижу там брусок дерева. И себя. Себя в таких случаях я редко вижу чётко. Скорее также в себе всё же, а не со стороны. Наверное, поэтому нет более полного образа. Но дело, которое я вижу или за которым вижу себя, всегда видно хорошо. Дерево я стругаю и оттачиваю что-то. Как-то мне виделось, что я выжигала из дерева картины и прочее. Потом большие предметы видела. А в этот раз это были куклы. Деревянные куклы. Кто сидит со мной в эти моменты? Кто смотрит со мной мои сны, которые тут они зовут явью? А я уже звать не могу. Не явью, ни на помощь. Почти полностью погрузившись в это состояние я вдохнула и попробовала войти ещё глубже. Эффект как от наркотика. Тоже самое я чувствовала, когда могла падать в болтающиеся состояния после большого количества выпитого. Только тут была чистота. И она сразу чувствовалась. Мне порой кажется, что организм просто слишком "протрезвел". Во всех смыслах этого слова! И ему стало тяжело воспринимать в новом состоянии ту же реальность. Замыленная реальность замыленному глазу кажется очень чёткой. А вот если с реальностью ничего не делать, не менять, а глаза промыть - это уже другое дело. Сразу видишь, что где не так. И/или сразу всё непонятно. Непонятно, где ты вообще находишься. Кто ты! Из всего этого заимствования у ночи нескольких минут времени я вышла именно с этим вопросом: Кто я? Всё вечно начинается с того, что я встаю сделать что-нибудь самое что ни на есть обычное, а заканчивается пятнами в глазах, мельканием точек и постепенного отключения ощущений в теле. Всё это было так легко и быстро. Я правда ума не приложу, как можно так долго описывать эти ощущения. В этом минус разговоров и мыслей. Мы очень много говорим и думаем, порой совсем много, вместо того, чтобы попытаться почувствовать. Человека, явление, пустоту, состояние. Всё, что угодно. Я часто могу молчать, когда мама что-то говорит. В основном она никогда не понимает, Что со мной. Но я не стремлюсь ей рассказывать об этом. Лишь потому что она может быть пока что, а может быть и вообще этого не чувствует. Мне тяжеловато с поверхностными людьми. Мы с ними бежим друг от друга. Они устают от тяжёлых и непонятных им разговоров. А я теряюсь и тупею в обычности их ясности. Тем не менее живём мы все вместе, пусть и не все под одной крышей, да и крыши у нас у всех текут. А находиться... Да какая разница, как каждый решит сбросить с себя старую чешую и Что нарастить себе заново. Главное, чтобы там была спокойная, верная, непоколебимая и красивая сила, с помощью которой хватило бы пылу и свежести проживать каждый новый день жизни молниеносно и замедленно. Как чувство и мысль. И чтобы каждое новое ощущение нового дня, эмоции, мысли отдавалось внутри призывом к чему-то более полезному, чем прошлое.

Октябрь, 2018