День 12. Пустыня имени меня. Стыд

Я качаюсь на волна имени меня и пью чай имени меня. Вокруг танцуют регги и играют в регби. Я не вижу всех, но вижу себя в тысячах маленьких девочек, бродящих бездушно вокруг меня. Брабрабрам, когда день закроется от темной ночи, мы будем танцевать с тобой регги, а пока разбрасывай кости несуществующих мечт и думай, что ты правишь миром размером со спичечную коробку. Имеет значение, что я делаю только тогда, когда ты спишь. Ты никогда не угадаешь, что происходит в юных тельцах, когда темнота прячется от дневного света. Брабрабрам, мы танцуем под растянутые голосовые связки в грязных штанах. Где-то вдалеке плачут люди, ну и что, они просто никогда не слышали регги и не курили ничего крепкого, чем сигарета, брошенная пьяным от любви. Я сбрасываю одежду, чистую и свежую и иду туда, холодная вода касается моих коленей, и меня почти не видно. Камыши и лунная дорога играются и бьют меня по бедрам. Ах бесстыжие, как вам не стыдно моей розовой хлестать по своих красным от неловкости ценам. А под водой плавают рыбы, обычные и простые, чем мои слова. Зеленые, синие, фиолетовые, здесь цвет богаче, чем в моей душе и понятнее. Я вижу морские дворцы, они легче, чем кажется. Почему?  Там живут добрые люди, они не ругаются и пьют белое полусухое. Я живу в правом ухе и катаюсь на их барабанных перепонках. Мне нравится слушать  слова благодарности, достающиеся им от других. Стыд? совсем даже нет. Я только в рассказах не чувствую стыд.

Мне было 17 и я чувствовала стыд, мне было 6 и я чувствовала стыд, мне 34 и я чувствую стыд. Когда не чувствовала стыд? Пожалуй  только во сне. Я получила воспитание и я родилась с частицей себя с тремя основными чувствами: стыда, вины и жалости к себе. В 28 лет я направилась к психологу и плакала каждый сеанс на протяжении …. Я не могу написать, мне стыдно. Что я делаю с этой частью себя? я ее холю и лелею и стыжусь.