Мой дневник

Некому меня сейчас понять, совсем нет близкого человека по духу. Раньше был у меня Духовник Архимандрит Иероним(Шурыгин).Я изредка ездила к нему, он принимал меня недолго, минут пять не более.Но за это короткое время он разрешал все мои недоуменные вопросы, подсказывал, направлял.Старец имел дар чудотворения, исцеления, прозорливости.Но его не стало, он умер ещё не совсем старый.Я потеряла как будто родного отца и даже более.С отцом родным по плоти мы были чужие и когда он отошел в мир иной, скорби для меня не было.Более того у меня на него оставались обиды, с которыми я никак не могла справиться. Но с Божьей помощи это произошло, обиды ушли огромным желанием освободиться от них и частой исповедью.По жизни я была очень обидчива, эта страсть мне досталась от матери.А теперь наступило такое время, что родные от меня отвернулись, считая меня фанатичкой в религиозном плане.А подруги по вере стали распространять слухи,что я колдунья и когда встречались, шарахались от меня как от прокаженной. Я сначала не могла долгое время понять, почему все происходит. Конечно понимала, что всё происходит по промыслу Божию, или по попущению Божию, это в какой-то мере меня утешало, но всё равно сильно скорбела.Бог дал взамен мне подругу по вере, но она ещё только приходила к вере, сама ни в чем не разбиралась и мне даже приходилось её направлять и утешать.Направляла я её, чтобы хоть как-то переносить скорби конечно же в православную церковь. Так как у неё скорби тоже были непреподъёмные, с них можно было сойти с ума. Но с Божьей помощью с ума она не сошла, а через исповедь и причастие стала только умнее.Сейчас у неё наступил период относительного покоя, она пока счастлива. А у меня стало все гораздо хуже.Терпение есть нести такие скорби, я не плачу, почти не ропщу. Сочинила много благодарственных стихов Богу. Но только думаю не лицемерие ли это.Может быть и нет, так как умом я понимаю, скорби только на пользу.Я стала молиться за врагов. И когда я узнала, что у женщины, которая меня обокрала, погиб в автомобильной аварии сын-первоклассник, то я даже переживала за нее. Не дай Бог пережить такое и врагу, не зря говорят в русском народе.Мой сын жив, но в свое время я даже хотела, чтобы он умер.Чтобы мне после его смерти можно было вымолить его погибшую душу.Но Богу было неугодно, чтоб он умер и он находясь в опасных ситуациях всегда приходил домой.Я одинока, может я повторяюсь, но вот недавно позвонила своей достаточно умной родственнице, мы разговаривали на разных языках и не поняли друг друга. Я призывала её к покаянию, а она в ответ поносила батюшек и расхваливала себя. Так хочется наконец уехать от этих родственников, куда-нибудь ближе к монастырю.Очень люблю Троице-Сергиеву Лавру. Там даже ели нет человека для общения, вообще не чувствуешь себя одинокой. Как-то мне приснился Отец Иоанн Крондштадский, он во сне меня обнадёжил, что эта моя мечта сбудется.Если бы я была более мужественная, мечта давно бы сбылась. Я и теперь страшно боюсь мужа. Говорил мне мой духовный, чтобы я его оставила, но я его не послушалась, а послушалась своей матери. И из-за этого набрала столько проблем, как игрушек на новогодней ёлке. Я пишу это всё наверное для себя. Когда-то мне хотелось вести дневник, но страх, что кто-то прочитает его всегда меня останавливал. Хотя я была очень открытым человеком, почти до глупости, но все-таки у меня были какие-то сокровенные мысли, которые должен знать только Бог и батюшка на исповеди.Муж сегодня на сутках, я одна с котенком, нам так комфортно. Хотя котенок вроде скучает по нему.Как хорошо, что есть интернет, эта клавиатура и общение с собой.На сегодня кажется у меня уже даже нечего написать, сейчас вечер, скоро спать, хотелось бы по ютубу посмотреть что-то духовное, но как только вхожу в систему появляется Андрей Малахов и путает мне все мои планы. Было почему-то интересно посмотреть про Керчь и хоть небольшую правду узнать. Больше всего в этой истории жалко Владислава Рослякова и его родных. Те дети наверно уже к Богу ушли, прямо в Царство Небесное, а вот он куда пошел, если все-таки причастен к этому делу.Всей правды мы никогда не узнаем, а если узнаем не поверим.


Привязал меня к тебе конечно Бог,
Показала бы тебе я на порог,
Если б страх во мне совсем не обитал,
Ты б давно меня во сне только видал.
Страх Господень все обиды прогонял,
Отношение мое к тебе менял,
Я тебя терпела Господа любя,
Не любила я нисколечко тебя.
Да и не было возможности любить,
Ты любил курить, а так же водку пить,
Хоть красавец был когда протрезвевал,
Но в то время на меня только орал.
Алкоголь твои нервишки все прожег,
Ты скандалил если малый был предлог,
Если не было всегда его искал,
Что же делать мне Господь тебя избрал.