Мои страхи

Хочется излить душу хотя бы в строки.Не имею человека, который бы понял, подсказал почему со мной происходит такое. Чем больше я пытаюсь переделать себя, чем больше я молюсь, тем больше у меня происходит напастей. И некому меня утешить. Терплю, что есть силы. Я всегда можно сказать чувствовала, что есть Бог, который меня любит. Любовь Божию я ощущала кожей, всеми кажется чувствами. Я и теперь знаю, что Бог меня любит, но вот чувствовать я перестала. Так же я чувствовала как враг рода человеческого меня ненавидит. Нет я его никогда не видела, но кожей чувствовала  его где-то то рядом и мне в это время было страшно. Это было конечно же ночью. Я будучи уже очень взрослой боялась остаться ночью одна. И если мне приходилось оставаться, я не спала, а лежала в каком - то забытьи, и при этом мне было жутко страшно. Это был мой крест, мое несчастье быть такой мистически восприимчивой. Я не могла быть неверующей, потому, что с самого раннего детства чувствовала невидимый мир. У меня был брат, с ним такое не происходило, он спокойно с детства мог оставаться совершенно один дома. А я была мне казалось одна такая ненормальная. Никто из моих родственников не был до такой степени боязливым. Разве только рассказывают про мою прабабушку. Но в конце концов я смирилась, тем более к счастью я почти никогда ночью не оставалась одна. Но я понимала, что наступят такие дни, что я буду вынуждена быть совершенно одна и даже ночью. Мне было страшно об этом подумать. Но я всё таки внушала себе, есть Бог и Он позаботится обо мне и может даже избавит меня от этой напасти. Так и случилось, в какой-то то определенный отрезок времени, это уже было после 50 лет. Я перестала чувствовать злую силу. И когда оставалась одна иногда чувствовала ночью какую-то особенную благодать. Мне было очень комфортно, как будто я покрыта чем- то мягким, невесомым. Это было не то чтобы блаженство, но что- то близкое к нему.И теперь я не боюсь невидимого злого мира, я боюсь людей. Хотя раньше было всё наоборот.В том, что я боюсь людей, на то есть причины.Недавно я узнала, что у меня есть враг и очень опасный. Этот враг мстит мне за спиной, тайно. Его месть состоялась, теперь я разгребаю проблемы. Мне даже придется уехать из родного города.Хотя если честно, мне не жаль уехать из этого города. Слишком много неприятного произошло в нем в последние годы.Но легкая грусть все-таки иногда охватывает меня.Все-таки здесь есть родные, подруги.Хотя я почему то думаю, что мне надо оставить свои привязанности, бросить всё и начать новую жизнь. Смешно конечно начинать жизнь после пятидесяти. Но вот я почему в данный миг вспомнила Авраама. Ему Бог велел уйти в землю обетованную и он оставил всё не сожалея.И мне кажется, что есть воля Божия оставить всё к чему я так стремилась и что в конце концов мне стало не нужно. А стремилась я к комфорту, достичь каких-то материальных благ.Конечно прежде всего ради тщеславия и покоя.Но Господь Бог показал мне тщету всего этого. И теперь я не мечтаю, а отдаюсь полностью в руки Божии. Я не писательница, поэтому уважаемы читатели простите если не выдержан профессиональный слог, но я буду учиться. Кстати стихи у меня получаются гораздо лучше.И некоторые даже хвалят меня, удивляются. Дар стихосложения тоже пришел уже после пятидесяти лет.Благодарю человека, который прочитал эти строки. Я думаю кто-то сделает вывод, что прежде всего надо доверять Богу, а всё остальное приложится.

Я тебя молитвой сберегу,
Ласковый, но гордый мальчик милый,
Я тебя и ночью стерегу,
Чтоб не подступилась злая сила
Ты самоуверенный, беда,
Как не знаю это получилось,
Я тебе желаю иногда,
Чтоб беда опять с тобой случилась.
Если Бог на этом свете есть,
Он моё желание исполнит,
Береги родной родной лишь только честь,
Что я не дала Господт восполнит.