Народный юмор. Том-60

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!

Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на убийство жизни на Земле.  Не время ли опомниться!?

1. Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: - Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!
2. Одна маленькая бумажка, полученная Федором Конюховым из военкомата в 18 лет, сделала из него великого путешественника.
3. Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40лет.
4. - Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!  - Так и запишем. Казахстан.
5. Женщина перед зеркалом: - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом: - Пофиг! Красавчик!
6. - Ты меня совсем не любишь? - Почему? Я же ставлю тебе лайки. - Ну, ты ставишь их как-то не так, без чувства, не так как раньше.
7. Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на бл*дочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
8. 30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.
9. Касса в магазине - единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: - Да, большой!
10. Люди немного расстраиваются, когда в конце собеседования слышат сухую, канцелярскую фразу: "мы вам перезвоним". Интроверты же печалятся вдвое больше, потому что… вдруг и правда позвонят?
11. Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит: - Люди добрые! Поможите, чем можете! У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…!!!
12. Винни Пух и Пятачок идут в поход. Пятачок: - Винни, я кажется забыл взять для тебя мед! Винни Пух: - Зато я не забыл взять для тебя шампура, соль и специи.
13. Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.
14. Она: - Ты поел? Он: - Ты поел? Она: - Хватит меня передразнивать! Он: - Хватит меня передразнивать! Она: - Я тебя люблю! Он: - Да, я поел.
15. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и задница с ушами, и голова в заднице! И ниче, не жалуется.
16. "Хочу быть столбовой дворянкой!" - кричала старуха, но старик упорно одевал ее то медсестрой, то Мальвиной, то пираткой.
17. - Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там еще из людей бесы лезли. - Так это видео было с нашего корпоратива.
18. Сказал маме, что заведу детей, только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, родители в меня не очень верят!
19. Путин: "Я уже больше двадцати лет борюсь за то, чтобы ограничить количество президентских сроков".
20. Народная примета гласит: если глава Пенсионного фонда миллиардер, значит в бюджете фонда дыра.
21. Почему если девушка переспала с кучей парней, то она - шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?
22. Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
23. Для универа нужны деньги. Универ нужен для работы. Работа нужна для денег. Мне интересно кто был вдохновителем этой гениальной системы.
24. Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете. Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером - концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался.
25. В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог над ними смиловаться, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут. Статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду! 
26. Диалог в студенческой столовой: - У вас есть гуляш? - Гуляша нет. - А сердце у вас есть? - Сердце есть. - Тогда вы должны дать мне гуляш.
27. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем... - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу!!!!!
28. - Мне грустно и одиноко. - У тебя же куча питомцев! - Ок, мне грустно, одиноко и ВСЁ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.
29. Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
30. Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер, А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела! 
31. Вовочка говорит отцу: - Папа, дай 200 рублей, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
32. Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает: - Дети, кто знает - что это означает? - Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка. После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:  — 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями? - Вот приглашения от 20-ти ресторанов! 
33. - Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. - Зачем? - Мама сказала, что синички любят свежее сало.
34. Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: -Зае*ись! мне теперь стоя срать, что ли?!
35. Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем? – Тьфу, шалава, аж жрать перехотелось!
36. - Мама, мама! – зовёт Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески ceкcуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Мама быстро!
37. Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.
38. Лайфхак: Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.
39. Доктор - пациенту: - Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты. Пациент (браток): - Да ну, диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет! Доктор: - Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
40. Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности от зоны боевых действий.
41. Турист попал в племя дикарей. Сидят они возле костра и турист спрашивает: - А вы едите людей? - Нет, что Вы. Мы цивилизованные люди. - А какие у вас самые популярные блюда? - Ну, например, "туземские рулетики". - Какой рецепт? - Все очень просто. Питон глотает туриста, а затем мы запекаем и съедаем питона.
42. Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: "Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же".
43. Если при регистрации iPhone написать, что живёшь в Израиле, App Store даже и пытаться не будет предлагать платные приложения.
44. Математик познакомился с девушкой в одной из соцсетей. Завязалась у них беседа, в ходе которой она его спрашивает: - А какого цвета у тебя глаза? - Нуу… по большей части белые.
45. Вовочка: - Что такое "Большой Взрыв" я понял еще в детстве, когда у бати рванула бродившая бутыль с домашним вином.
46. - Молодые, примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О, тяжёленький какой! - Еще бы, там же утюг. 
47. Невероятное – из будущего? В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: - Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется даp речи! Лошадь: - Что-нибудь не так? Бармен: - H-нет, нет. Все так. Пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - диpектоpу цирка: - Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса!  (сообщает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь. На следующий день диpектоp цирка и бармен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит: - Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? - Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь. Диpектоp цирка: - Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! Лошадь: - А где нужно работать и что делать? Диpектоp: - В цирке. Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу, как его? - Арена!! - Да-да-да, все так! - вскрикивает диpектоp. – Ну, предположим, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там пpогpаммисты?
48. Размышления дочки о маме: 5 лет: - "Мама знает все". 10 лет: - "Мдаа... Не все мама знает". 18 лет: - "Господи, да что вообще мать о жизни знает!" 30 лет: - "Надо было слушать маму..."!!!
49. Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько, крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
50. - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян..? - Варь! - Фев..? - Раль. - Ну, давай дальше сама! - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
51. Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, снова накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Ох*ительно прошёл день!!!
52. Казино. Раннее утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в голом виде! Можно? - Конечно! - просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку! - Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует крупье, забирает фишки и уходит. - А что выпало? – Ёпрст! - А на что она ставила?- А х*й её знает! - Еб*ть твою мать!
53. Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"?! 
54. Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Нам, бл*дь, тут не до шуток!
55. Приехала американка в Индию, посмотрела достопримечательности. Потом решила навестить публичный дом. Ей там предлагают мужиков с разными размерами. Она говорит: - У нас это всё в Америке есть. Я бы хотела йога попробовать. Ей привезли йога. Она ему говорит: "Перед тем, как мы начнём, надо одеть презерватив. Он спрашивает: - А это ещё зачем? Она: - Чтобы я не забеременела и не родила через 9 месяцев. Ну, надел йог презерватив, они позабавились и она улетела в Америку. Через 9 месяцев ей звонок домой: - Алё, кто это? - А это йог с Индии звонит. Помните, мы с вами в Индии неплохо время провели? - А, да, да помню. - Ну как вы себя чувствуете, Вы не забеременели? - Нет, всё в порядке! – Ну, тогда, можно я эту резинку сниму, а то уж очень сильно ссать хочется!
56. Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница: - Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы!
57. - Милая, давай займемся ceкcом? - Сын не спит. - Да нет, он уже спит. - Да нет же, ну смотри! – Вовочка, сынок, принеси, пожалуйста, водички. (Тишина) - Ну, давай. Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
58. Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
59. Неприятное чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а вот волосатые руки - пожалуйста!
60. Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на  первом курсе и мы его не понимали, но сейчас, выучив латынь, я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"!
61. Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье? - Люся, ты в нём не пойдёшь! – Вадик, а ну-ка, разожми кулак!
62. Приехал сын навестить отца. Отец замечает, что у сына в ухе серьга и говорит ему: - Сынок, в наше время серьги в ушах носили два вида представителей мужского пола - пираты или гомосексуалисты. Я сейчас гляну в окно, и, не дай бог, сынок, не увижу там твоего корабля!
63. Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава-то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Срать будет шариками!
64. Этой зимой в Челябинске, после падения метеорита, при – 30, на асфальте появлялись надписи на неизвестном языке: - Заберите нас отсюда!  Мама, я не чувствую рук!
65. - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. – Вовочка, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками! Вот, молодец!
66. Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и просит: - Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. - Это зимой, брат, зимой надо. - А на лыжах? - Это тоже, брат, зимой. - А на велосипеде? - Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: - Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и всех научит кататься на пиз*олёте!
67. Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
68. Украина объявила, что открывает Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая.
69. Утренний обход. - Ну-с, больной, как Вы сегодня себя чувствуете? - Спасибо, доктор, уже лучше. - Жалобы есть? - Жалоб нет, есть вопрос. - Спрашивайте. - Доктор, вот Вы мне всё время "больной, больной", а когда я стану "выздоравливающим"? - Нуу... Извините, но это врачебная тайна.
70. Девушка заглядывает в кабинет врача: - Можно? - Проходите, раздевайтесь! Девушка заводит в кабинет бабушку. Врач, сморщившись, обращается к бабке: - Язык покажите!
71. Мужики! Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!
72. Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.
73. Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.
74. Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят! Тогда и зубы вычищены, и выбрит - гладко, и спишь в чистой постели!
75. Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.
76. Москва. В метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от принтера “Kyocera». И тут, при фразе «двери закрываются», какой-то паренёк хватает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает.  Хозяин коробки истошно вопит: - Гад, хомяка украл!!!
77. Блондинка у врача: - Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру? - Ну, все мы умрём!!! - Все?!! Боже мой, что же я наделала!!!
78. Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот бл*дь. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист опять: - Да ё* же твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахер. Батюшка, не выдержав, говорит: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка ошалевший: - Да ну нах*й!! 
79. Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!
80. Одесса. Диалог в колбасном отделе: - У Вас сегодня "Докторская" от какого специалиста? - Простите, но мне кажется, что Вас ввели в заблуждение, эта колбаса просто так называется "Докторская"! - Ой вэй, та шо Вы мне голову путаете! Третьего дня у Вас была "Докторская" от гастроэнтеролога! – Не понимаю  - Хочу Вам выразить мою благодарность! С трёх кусочков моего запора, как не бывало!
81. Дама, на вечеринке, в поисках собеседника, обратилась к мужику с вопросом: - Простите, сколько Вам лет? - Пятьдесят пять. - Я бы Вам не дала. – Та я уже 5 лет не прошу.
82. Бежит заяц по зимнему лесу и видит, что кто-то снеговика слепил. Подскочил к снеговику и заметил, что морковка-то воткнута в нижний ком, а не в верхний. Стоит, глазами хлопает и тут снеговик ему говорит: - Что, косой, брезгуешь?
83. Весь Мир держится на Евреях. Поэтому им делают обрезание - ну чтобы лучше цеплялся и меньше соскакивал. А некоторые Мусульмане такие злые потому, что им тоже хотелось, чтобы Мир на них держался - обрезание сделали, а оказалось, что на нашей Земле Мир только один. 
84. Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Собака здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю!!!!
85. Беседуют Генрих Падва и Костя Ривкин. Падва хвастается: - Я добился переквалификации Сердюкову статьи на "Халатность". - Как это Вы умудрились? - Я сказал кому надо, что застал Сердюкова у Васильевой в халате. - Лучше бы вы его застали в трусах, тогда бы точно можно было ему ещё облегчить статью на Трусость.
86. Приходит мужик к гинекологу. Гинеколог: - У нас женская консультация. Что вам нужно? Мужик в ответ: - Скажите, уважаемый, моя жена к Вам вчера приходила? - Да. - И чо Вы с ней сделали? - Спиральку поставил.  - Теперь снимайте!
87. Ночь. Бурное пыхтение в кровати: Она - Ты меня любишь? Он – Люблю, люблю. Она - Шубу купишь? Он – Куплю, куплю.  Она - Шапку тоже купишь? Он – Куплю, куплю!!! Она - А сапоги купишь? Он – Уф! Ничего не куплю!
88. Поспорил как-то Лев Толстой с дворовой девкой на полторашку пива, что той не лизнуть рельс. А дело было зимой. Вот так и родился сюжет Анны Карениной!
89. Стоящего быка обходите сзади. Стоящую лошадь обходите спереди. Стоящий Джип обходите... Да хрен его знает, с какой стороны его обходить!
90. В Иране, состоялся конкурс красоты. Победил мешок номер 5.
91. Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он отвечает: - Ну, много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи. А после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс! Проходит время.  Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: - Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? - Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гондон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти !!!
92. Объявление: "Продам Ладу-Калина. Пробег 740км. Обращаться: 740 километр шоссе Тольятти-Москва".
93. У одной пары не было детей. К каким только врачам не обращались - бесполезно. Но как-то раз они узнали, что в Америке есть один врач, который помогает даже в самых безнадежных случаях. Набрав необходимую сумму, они отправились в Америку к этому врачу. Да только вот беда: иностранными языками ни они, ни врач не владели, поэтому пришлось объясняться жестами. Врач им показывает, мол, покажите, как вы это делаете. Они, преодолев смущение, занялись этим самым. Врач берет бланк рецепта, что-то на нем пишет и отдает им. Возвратившись к себе на родину, парочка идет в аптеку и спрашивает: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что-что? - Здесь написано Три-тхе-отхер-холе. - Позвольте, я сам гляну. Посмотрев, рецепт, аптекарь говорит: - Вы не поняли, здесь написано: «Try the other hole».
94. - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
95. Говорят, что, если чёрный кот перешел дорогу - это к несчастью, а если дорогу перешел белый кот - это к удаче? А если рыжий кот, так это вообще джек-пот?!
96. Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к трём - это взять взаймы, в кредит или украсть! Коррупцию не обсуждаем – это почтенная работа! 
97. Вчера, в Москве, у Белого дома, состоялся пикет из представителей сексменьшинств. Требование пикетчиков одно - разрешить разнополые браки.
98. Гуляет мама с Вовочкой в зоопарке. - Это сынок лев, это тигр, а вот это сынок - слон. - А что, мама, у него между ног? - Это, сыночка, ВЕЩЬ! - А папа говорил, что это пустяк. - Сынок это у твоего папы пустяк, а у слона, Вовочка, ВЕЕЕЩЬ!
99. Сидит старый дед в сквере, отдыхает. Мимо проходят две девушки, обе в коротеньких юбках с разрезами. Дед у них спрашивает: - Девоньки, можно вам вопрос задать? Девушки: - Да ладно, дед, валяй. - А зачем вот вам разрезы сбоку на юбках? - А это для того, чтобы нам мужики ноги целовали. Дед чешет репу: - А я то, пенёк старый, всю жизнь думаю, на кой черт у мужских пиджаков разрез сзади?
100. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать, да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну как знаешь. Если вдруг передумаешь, просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лелик. Жена думает: «Жалко, конечно, денег, потраченных на робота! Может, попробовать? Чего даром стоит?» Жена решается: - ЛЁЛИК КО МНЕ! Лелик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! Михалыч, недолго думая: - ЛЁЛИК КО МНЕ! Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ? Михалыч: - Тихо! Я не знаю, где все... но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!
101. "Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет!  И что же?! 
102. Слон верблюду: - Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: - Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то - с ху*м на голове!
103. Мужик на приёме у хирурга: - Доктор, помогите, у меня уши сильно болят. Хирург посмотрел и говорит: - Ничего страшного, надо оперировать. Приходите завтра, я вам уши отрежу. Мужик решил перед операцией зайти к терапевту: - Доктор, у меня уши сильно болят. Хирург сказал надо оперировать, резать. Что вы мне посоветуете? - Вот всегда они так, чуть что - резать. Не ходите вы к нему. Я вам таблетки выпишу - уши сами отвалятся.
104. Студент-практикант доктору: - И как давно вы здесь работаете? - Доктор: - Ой, так давно, что мне кажется, будто клятву я давал, самому Гиппократу!
105. Две подруги в баре, бухают. И тут одна другой говорит: - Посмотри слева на тех двух старых мочалок. Такими мы будем через 10 лет! - Дура, это же зеркало!
106. ГАИшник останавливает блондинку: - Ваши права - А что такое права? - Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: - Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.
107. Раннее утро, чистое небо, солнышко греет, По лесу скачет Илья Муромец, увидел Соловья-разбойника и говорит: - Ну, что, Соловушка, сидишь, свистишь? - Ну, сижу, ну, свищу. - Ну, бывай! И поскакал Илюша дальше.  Соловей-разбойник смотрит ему вслед и говорит: - Трезвый - душа-человек, а напьется - не так сидишь, не так свистишь!
108. Приходит олигарх домой поздно ночью, весь день переговоры были, устал очень. В постели спит молодая красивая девица. Он её тихонько будит и говорит: - Солнышко, я так устал, сделай мне минет! Она, спросонья, протирая глазки - Чего у меня нет? Он, разочарованно махнул рукой: - Да спи, спи, все у тебя есть!
109. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь? Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. - Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?
110. Один любитель побороться за права пешеходов, ненавидящий, когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д.  Однажды, прогуливаясь с ним по тротуару, слышим, что сзади сигналит "Ауди". Видимо, водитель решил срезать, чтобы в пробке не стоять. Приятель, ни слова не говоря, отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: - Там метров через тридцать поворот и ступеньки!
111. Люся, что тебе больше всего нравится в мужиках? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду!
112. В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая грудь руками): - Аааааййй! Немка (закрывая ниже пояса): - Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): - Ну, б*я, твою мать!
113. Разговаривают две подруги: - Как у тебя дочка-то устроилась? - Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А вот сыну не повезло - стерва попалась. То шубу ей купи, то на курорт свози!
114. Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, - говорит он, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда я веду машину, а ты рядом.
115. Час пик. Метро. - Мужчина, что вы надо мной нависаете?! - Я же вас не касаюсь! - Вы мне ауру мнете!
116. Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке". Бл*дь, может, просто воды попить и не вы*бываться?
117. Я сделал вазектомию, потому, что я не хотел детей. Но, когда я вернулся домой, они все еще были там!
118. - Что-то я вашего друга никак не пойму. Он говорит на каком-то непонятном языке. Он иностранец? - Он – алкоголик.
119. Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах!
120. Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: “В чем дело?”. Волк отвечает: - Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает: - Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
121. Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»!
122. Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
123. Сидят русский, украинец и грузин. Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой! Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой! Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с ишак... Нет, адын, адын пойду!
124. Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
122. Ясир Арафат сидит в обнимку с Ицхаком Рабином на том свете. - Скажи мне, Раис, спрашивает И.Рабин, что нас всегда объединяло? Арафат: Ну, наверно политика, жажда власти и умение выкручиваться в сложнейших и опаснейших ситуациях. Рабин: Это тоже, но было и другое. Надо было стрелять по чужим? Стреляли! Надо было по своим? Тоже стреляли! Я по "Альталене" аж из пушки стрелял. Арафат: Бывало даже я тебе, Ицхак, сдавал в аренду часть своих головорезов, а ты моих бандитов-полицаев снабжал оружием.  Рабин: А как мы оба получили Нобелевскую премию мира, а никакого мира и поныне нет! Я-то еще искренне старался, а ты, Ясир, дурачил весь мир. Арафат: А в чем мы были разные? Рабин: Ты прожил 75 лет и умер от спида, а я 73 и от пули террориста-соплеменника. - Ты, Ицхак, был верным мужем своей жене, а я гомиком и развратником. Ты мечтал о мире с арабами, а я о войне с евреями. - Странно, вдруг удивился Рабин. Значит общего - то между нами было намного больше!
125. Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отъехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пердит. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали"!
126. Священник и спасатель на пляже. Море штормит.  Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут священник не выдерживает, подходит на пост спасателя и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпоёт не дорого!". Подействовало сразу же.
127. Ночь. По дороге тощая лошадка тянет телегу с картошкой. Вдруг, из-за поворот, вылетает тяжелый, навороченный джип, и бьёт прямо в лошадь, опрокидывая телегу. Лошадь бьется в агонии, из джипа выходит браток, достает пистолет и добивает несчастную скотину. Затем подходит к сидящему на земле деду - извозчику. – Ну, ты как, старик? – Надеюсь, что будет гораздо лучше, чем до аварии, сынок!
128. Один мужик окончательно обеднел и обратился к Богу с молитвой: - Боже! что для тебя миллион лет? -  Одна секунда, ответил Бог. - А что для тебя миллион долларов? - Один грош. - Так дай мне хоть полгроша! - Обожди полсекунды. - Но дай хоть что-нибудь! - Дам, что попросишь, но с одним условием - твоему соседу я дам того же, но в двойном количестве.  Мммммммм.... Раз так, вырви мне один глаз!
129. Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова, недоеная, укоризненно мордой качает: - Опять нажралась?!  Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у! Корова: - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
130. Жена посылает мужа вынести мусор. Он в чем был - в домашних штанах, тапочках - в том и пошел. По дороге встретил друзей, ну и рванул с ними погудеть. Возвращается домой утром и говорит жене: - Ты себе представить не можешь, куда они мусорные контейнеры перенесли!
131. Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это, смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю...". Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком: - Да, но Иванова-то - не ветеринар!
132. Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мать: - Нууу... Это когда в рот берут. Её тут же перебивает отец! - Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
133. Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит - старик-отец лежит весь избитый. Он спрашивает: - Кто это тебя так? - Да вот, этот, Соловей Разбойник! – Ах, он сука! Ну-ка, пошли на разборку! Приходят, Илья спрашивает Соловья Разбойника: - Ты меня знаешь? - Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает! - Так вот это - мой отец! - Да козел он! - и ударил старика по морде. Илья опять грозно: - Ты меня знаешь? - Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают! - Так вот он - мой отец! - Соловей Разбойник  опять: Да козел он! – и  снова по голове! Илья вне себя от ярости: - Ты меня знаешь??? Старик не выдержал: - Илюша, пошли домой, ну на хер такую разборку!
134. Едва в 18 лет я вошел в социальный лифт, он сразу застрял на первом этаже и так простоял до моего выхода на пенсию.
135. Власти нашли способ сохранить уровень мёртвого моря без огромных затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 23 шекеля.
136. - Пятачок, это какие-то неправильные пчелы (причмокивая) и мед у них неправильный (причмокивая). - Винни, а Винни, это же совсем не пчелы, это мухи!
137. Наше сегодняшнее интервью посвящено, профессиональной деятельности человека: «Все работы хороши…». Девушка обращается: - Молодой человек! Расскажите нашей аудитории, чему вы посвятили свою жизнь? - Я помогаю людям скрыть свои недостатки, можно сказать: «исправляю горбатых»!  - Какая замечательная и благородная у вас профессия! Вы, наверное, пластический хирург? - Нет, девушка, я могильщик!
138. - Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп! - Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? - Враг может напасть, нам нужно укрытие. - Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
139. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Эксперты и долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
140. Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия корреспондент берет у него интервью. – Скажите, вы вот побывали на Байкале. Как вам понравилось? - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно! - А как вам понравились Кижи? - О-о-о!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно! - Вы посетили Петербург. Ну и как вам? - О-о-о!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно! - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны? - Ужасающее. 
141. Хочу себе 3D принтер, чтобы делать одноразовую посуду, которую не нужно будет мыть.
142. - Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил. Мой интерьер пентхауса, - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил? - Да!
143. - Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.
144. - Почему нас до сих пор не посетили инопланетяне? - Они посмотрели галактический рейтинг, и у нашей системы только 1 звезда.
145. Поймали арабы еврея, русского и француза, решили казнить. Предложили выбор – расстрел, гильотина или виселица.  Первым решили казнить еврея, но патроны дали осечку – это не вина еврея, решили отпустить. Потом очередь француза, он выбрал национальный вид - гильотину. Привели его к гильотине, а она сломана. Арабы опять говорят - раз не можем по желанию, отпускаем. Добрый народ. Француз, проходя мимо русского, говорит - гильотина не работает. Арабы спрашивают русского - что выбираешь? Он отвечает: Патроны у вас ху*вые, гильотина – сломана, ну вешайте тогда!
146. Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Неля Александровна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы!  Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и пошел на х*й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю! ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!!!
147. Мы платим много разных налогов, что проще было бы их объединить в один и назвать - налог на жизнь. И сразу высчитывать одной суммой, т.е. 100% от зарплаты.
148. - Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб*анутая мамаша.
149. Во всем мире люди идут на выборы власти с мыслью: "сделаем нашу жизнь лучше"! В России на выборы идут с мыслью: "как бы, что-то изменив, совсем х*ёво не стало"!
150. Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. Дональд Трамп и на это забил!
151. У барной стойки сидят незнакомые мужчина и женщина. Мужчина обращается к женщине: - Разрешите угостить Вас бокалом шампанского? - Нет, спасибо, это сильно влияет на мои ноги. - Что такое, они у Вас слабеют? - Нет, РАЗДВИГАЮТСЯ!
152. Из рубрики сайта знакомств. 18.10.2018. Автор: ана. Хачю замуш. хачю выти замуш за красивава интилигентнава маладова чилавека бес вредных привычек, умнава, с юмарам и можно с дитями. А сибе: умна нипагадам, красива до умапамрачения, бландинка с галубыми глазами и длиными нагами. Жыву адна. Пишыте.
153. Виляющую по дороге машину останавливает инспектор ГАИ. Из неё вываливается в дым пьянючая дама и, глядя на инспектора, выплёвывает изо рта на асфальт конфету. И еле ворочая языком говорит: - Ииижжж, надо же, с ликёром попалась!
154. Идет большой локомотив с вагонами. Машинист, видя на рельсах парочку, занимающуюся любовью, с трудом останавливает состав, выходит и ругает парочку. Парень встает и, надевая штаны, говорит: Прости друг, кто-то из нас должен был остановиться, я не мог!
155. Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
156. Что бы там не говорили мужчины, но только женщины способны на самопожертвование, даже многократное, когда речь идёт о спасении людей. Дневник. Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду. Трепещу в ожидании. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным. Третий день. Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентльмен. Я тронута. Четвёртый день.  Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим. Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу. Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентльмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась. Шестой день. Сегодня спасла 1,600 пассажиров! Дважды!
157. – Доктор, я наверное больна очень серьезно! - А на что Вы жалуетесь? - На монитор компьютера! - А в чем проблема? - Дело в том что мой монитор постоянно показывает голого мужчину, который меня хочет. - Но это всего лишь ваше воображение. – Нет, доктор я чувствую его член сзади. – Ну, это очень просто - наверное это Ваш муж хочет вас? - Я тоже так думала вначале, но оказалось что это компьютерный техник!
158. Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище!
159. Офис, разгар рабочего дня!!! Шеф сильно захотел секса, через коммутатор говорит секретарше: - Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает: - Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже? Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает - зачем я обидела шефа, лучше зайду. Заходит и говорит: - Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?- Нет, Валя, спасибо - Я УЖЕ ВСЁ ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!
160. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не подоспел администратор и не остановил карусель!
161. Дама заходит к вpачy: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите пpовеpить зрение. - А это с чего вы взяли? – Да, у меня на двери, большими буквами написано "ВЕТЕРИHАР"! 
162. Из разговора двух подруг: - Как ты считаешь, переспать с ним или нет? - Переспи, если он тебе нравится! Дальше будет видно. - Да, но он такой совестливый! - Успокойся, совесть половым путем не передается!
163. Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнул. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог, ни Мужчина - не отдыхали.
164. Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит с порцией овсянки лорд. Входит горничная, звонит в колокольчик и говорит: "Ваша газета, сэр". Еще три года спустя: Англия, замок, раннее утро. В столовой сидит в дымину пьяный лорд, на полу кровавые пятна, насрано в камин! Входит горничная и остолбенело, спрашивает: - В чем дело, сэр? Лорд поднимает голову и устало произносит: - Остоп*здело!
165. В супердорогой пятизвездочный отель международного класса заходит мужичек в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот,  который за 10.000 долларов в сутки? Мужичек подтверждает: - Да в суперлюкс, за 10.000 долларов в сутки.  Регистратор, фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, ты, фраер! Сантехника вызывали? Говно и в суперлюксе говно. И специально, как то по-особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
166. На вечеринке тамада провозглашает: Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду! Дама: непонятно, причем тут рыба и вода? Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды. Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу, как ни в чем не бывало! Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу!
167. - Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист. - Так он же в тюрьме сидит. - Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания!
168. Разговор двух друзей по телефону: - Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню, как ушёл от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней. - По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне. - Зачем? - Как, зачем? Принесёшь моего кота, да и, заодно, шапку свою заберёшь.
169. Одесса. Привоз. Идёт мужик по базару злой на весь окружающий его мир, аж зубами скрипит. Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки: -Пирожки, пирожки, горячие пирожки с мясом. Мужик думает про себя: - Вот зараза, стоит тут и бабло заколачивает, ну ничего, сейчас я её подъебну. Подходит к ней и спрашивает: - Слышь, старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало? Бабушка глаза прищуривает, оскаливает зубы и бодро отвечает: - Задавало всякие вопросы!
170. Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот, наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске!
171. Украинские степи. На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь. Кругом тишина. Вдруг раздается странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает прямо в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина. Один хохол другому: - Ну, а шо? Яка держава - таки й теракты!
172. Почему никто еще не решился объединить дома престарелых, детские дома и приюты для животных? Огромный дом, где старики учат жизни мелких сорванцов, которые не видели своих родителей и вместе заботятся о брошенных животных. Это же гениально, выиграют ВСЕ! Комментарий: Пока не подрастут сорвацы или брошенные животные не одичают!!!!!
173. - Алло, вы хотите занять место секретарши? - Очень хочу! - Перечислите ваши сильные качества. - Я очень влюбчивая! - Так, хорошо, а ваши слабости? - Ваш завораживающий голос!
174. - Оцени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом даже своего владельца. - Да заливает, небось. - Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит! - Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет. Но, не в смартфоне тут дело!
175. Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн,  бизнес-тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
176. В ресторане можно живую устрицу полить лимонным соком и разрезать, а в научном эксперименте - неэтично.
177. Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох*евать!
178. Джузеппе, ты ж новость не знаешь. Я тут сына настрогал! - Рубанком? - До шестидесяти дожил и до сих пор не в курсе, чем детей строгают? Никак не придумаю имя ему! - Как вы лодку назовете? - Так она и будет называться, - отрезал папа Карло, раскладывая очередную партию в буру и глядя в телевизор на Тину Канделаки.
179. СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке - 'рафаэлло' - это тебе!
180. Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. 
181. Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает. Пpaвильно говopят в нapоде, чтo с бeдoй нaдо нoчь пepеспать, но вeдь некотopые умудpяютcя eщё и жeнитьcя! Истинную женщину трудно надуть, поэтому мужики, всё чаще, отдают предпочтение... надувным!
182. "Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7." Вот и верь этим пословицам-поговоркам. Или – вдобавок,ещё и шуточка: Вот и верь после этого людям! Он меня целовал при луне! А потом мои девичьи груди он узлом завязал на спине!
183. Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает: - Сколько я вам должен? - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви - сделайте. - А сколько? - Ну, скажем, соответственно красоте вашей невесты. Жених колеблется, потом достает из кармана доллар и дает его священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь: - Сдачу возьмите.
184. Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы и звонит другу: - Помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы? - Помню. - Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал - как славно ты ее трахнул? - Ну, помню. - Ты что - назвался ей моим именем?! - Аааа... ээээ... да, а что, у неё родился ребенок?! - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!
185. Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
186. Я не против, чтобы Путин был президентом, но почему опять России? Пусть это счастье хотя бы раз улыбнется Нигерии или Гондурасу.
187. Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
188. Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
189. Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит!
190. Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать! Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж! Снова пять тысяч. Инспектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно, снова пять тысяч! - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успеха в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой! Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!
191. Акула учит детеныша охотиться. - Подплываешь к пляжу и ждешь, когда кто-нибудь заплывет за буй. И сразу делаешь круг высунув плавник чтобы было видно чуть-чуть. Потом делаешь еще один круг возле него, но уже плавник побольше высовываешь из воды. Затем плавник полностью высовываешь, делаешь еще один круг, нападаешь и обед готов. Детеныш спрашивает: Мама, а почему нельзя сразу съесть этого человека? Та отвечает: Просто, когда он обосрётся, будет чище.
192. В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк в два дюйма толщиной и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по жопе! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина жопой поворачивают к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!  Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную, неспровоцированную жестокость!
193. Экскурсовод: - А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами! - Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда? - Нет, неправда. - Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!
194. Врач принимает роды у женщины беременной двойней. Один родился, и врач естественно шлёпнул его по мягкому месту, чтобы закричал. Ждут второго ребёнка, а он никак не вылазит. Врач сказал роженице, что он идёт за помощью. Как только врач вышел, вылазит второй ребёнок и спрашивает у мамы: "А тот, который по жопе бьёт, ещё не вернулся?"
195. С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей дерьме, падает в свиное корыто! В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет: - Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а испытательный полигон какой-то!
196. Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же!
197. Практический совет труженикам села: Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.
198. Муж после Новогоднего кoрпоратива пришел домой поздно и пьяный. Решил втихую прошмыгнуть в спальню и поиметь жену, в надежде, что, может быть, меньше ругаться будет и задавать лишних вопросов. Зашел - поимел, вышел в коридор, на кухне горит свет, заходит на кухню, а там жена пельмени лепит?! Муж: - А кто это у нас в спальне? Жена: - Мама моя приехала на праздники! Муж: - Еб*ть, твою мать! Жена все поняла, заходит в спальню: - Мама, почему ты молчала? Мать: - Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!! 
199. Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (тут же проснувшись) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
200. Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
201. Девушка сидит на сидении в метро. Напротив неё паренек и вертит в руках флэшку. Поезд затормозил и флэшка упала девушке аккурат в декольте. Она решила подшутить над пареньком и говорит: Сам уронил, сам и доставай теперь! Парень краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "Оставьте себе" и выбежал, еле успел - в двери. Теперь у неё флэшка - 4 гб - чужого порно и курсовая работа по статистике!!!
202. Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как. Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу. - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма. - Какое, к чёрту, удовольствие! Мне надо рецензию на него писать!
203. Чета пенсионеров попала в дай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг даёт своей жене подзатыльник. Она: - За что? - Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
204. - Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - Но мы не знаем такой песни! - Ну как же, вот эта - "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"!
205. Приходит в отделение милиции женщина. - Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали! Дежурный милиционер: - Ну, что ж бывает! - Но это было заказное изнасилование! - Заказное?! - Да! Они меня... везде - везде, и контрольный - в рот! 
206. Мужик просыпается после попойки - а на груди у него сидит огромный, толстый бобер. - Ты кто, откуда? - Я - белка! - Какая, на хрен, белка, ты же толстый бобрище! - Да на вас на всех, на алкашей, белок не хватает, вот меня к тебе и послали!
207. Семья первый раз в жизни приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем за собой остатки, и отнесем домой собаке. - Да, пожалуйста. Дети радостно орут: - УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!
208. Рассказ девушки из реальный жизни: - Я по вечерам бегаю, и всегда пробегаю по одному маршруту. А на лавочке по пути моего следования каждый вечер сидят 3 наркомана и кайфуют. Так как мы вроде бы видимся каждый день, я поднимаю руку, приветствуя их, а они поднимают руки, приветствуя меня. Ну вот, бегу я себе одним прекрасным вечером, мы поздоровались, как всегда, бегу дальше. Пробегаю свой обычный маршрут, думаю - погодка классная, да и не устала вроде, пойду на второй круг. Бегу себе, опять вижу своих нариков, но руки они уже чего-то не поднимают. Ну ладно, думаю. Пробегаю мимо и слышу у себя за спиной тихий и медленный голос: "Нееужеелии ужее заавтрааааааа? Как я не врезалась со смеху в ближайший столб - до сих пор понять не могу!
209. Обход больных. Врач спрашивает первого пациента: - Что беспокоит? - Геморрой. - Чем лечим? - Йодом мажут. - Вопросы, жалобы есть? - Нет. Это же повторяется со вторым, третьим, десятым пациентом. У всех геморрой, всем йодом мажут, ни у кого вопросов и жалоб нет. Наконец врач останавливается у постели последнего больного. - Что беспокоит? - Горло. - Чем лечим? - Йодом мажут. - Вопросы, жалобы есть? – Есть  просьба! Можно мне первому мазать?
210. Один олигарх приезжает в гости к другому и видит, что тот играет в большой теннис. – Ты, на хрена, себе теннис купил? - Да не покупал я, мне джина пацаны подарили, того, что любые желания на раз выполняет. - А можно я его тоже попрошу? - Конечно, только говори громко, он старый, плохо слышит. Вызывает олигарх джина и говорит ему: - Я хочу много, много баксов. Гром, молния и с неба начинаются сыпаться факсы, много, много факсов. - Что это? Я же сказал "баксы"! - Что - что, я говорил, он глухой, говори громко. А ты, что, на самом деле думаешь, что я у него просил большой теннис?
211. Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: - А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего – две, как у меня.
212. Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.
213. Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: - Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам.  А вторая ей отвечает: - Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали.
214. Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины был избран В. Путин с отрывом в 96 процентов.
215. Муж звонит жене: - Ты где? Жена: - Я норе. Муж: - В какой норе? Жена: - В той, которую ты мне подарил. Муж: - Сколько можно повторять! Рено не нора, слава богу, что я не купил тебе пежо, а ты бы сидела в....!!!
216. Сидит мужик на даче. Хорошо. Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота. Дай думает - съем яблочко.  Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина!  Пыль рассевается, мужик в оторопи говорит: - Что это было? Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит червяк и говорит мужику: - Антоновка!
217. Сидят муж с женой, смотрят порнуху. Муж посмотрел 15 минут и пошёл в спальню. Ждет жену. Ее нет полчаса, час. Муж возвращается и спрашивает: - Ну ты идешь спать? Та отвечает: - Подожди, дай досмотреть. Интересно, после всего, что он с ней делал, он на ней женится?
218. Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:  - Седовласый красный нос, кто я, дети? Дети хором: - Дед Мороз! После нескольких ёлок, бухой в доску, Дед Мороз заваливается на очередную - и спрашивает: - Кто я, дети?
219. Старичок приходит к врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. В день полтаблеточки - достаточно. Доктор: - Полтаблетки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне бы только чтобы в тапочки не ссать!
220. Токарь Петров вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, бл*! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20! Токарь: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь! Вот как раз и конец рабочего дня наступит! Начальник: - Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00! Петров: А чё тебе собираться то? Еб*льник закрыл и пошел!
221. - Сволочь! Опять, собака, нажрался, а мне тут облеванный галстук суёшь – на, мол, стирай, давай быстрее! Носки свои вонючие, пихаешь. А вчера с какой-то бабой ко мне припёрся – скотина, всю ночь покоя не давал! - Мотор! Камера! - Здравствуйте, я – первая в мире говорящая стиральная машинка!
222. Серый Пёс устал долбить камни и терпеть издевательства Волка и решил: "Потребую поединок с Волком. Завалю его и будут меня все уважать и звать – «Волкодав». Долго бился Серый Пёс с Волком и всё же завалил гада. Подошел к трупу врага, пнул его, на радостях, и сказал: - Теперь ты говно, а не Волк. - Говнодав! Говнодав! - приветствовал героя восхищённый народ.
223. Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!
224. Постоялец звонит администратору гостиницы: - Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной вода постоянно журчит! - Так вы же забронировали номер с услугой "все включено!"
225. Если девушка хочет, чтобы все оборачивались на ее шубу, достаточно пройтись в ней в 30-ти градусную жару.
226. Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви!
227. Дети - это счастье. Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!
228. Мечтаю о том, чтобы у меня появилась кнопка "сон". Нажал на нее и отключился, а не думал всю ночь о проблемах.
229. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
230. Звонок на радио в прямой эфир. - Здравствуйте! Хочу услышать любимую песню моей жены из репертуара Меладзе! - Какую? - Про Стошу Говназада! – Не понимаем. Нет у Меладзе такой песни! Напойте? - Стоша Говназад….тихо на пальцах!!!
231. Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: "Если б я на один день стал президентом России". А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
232. - А Змеем Горынычем будет Василий Степанович. - А чего это сразу я? - А вы на каждом корпоративе в три глотки жрёте!
233. Не понимаю людей, которые оставляют корочки от пиццы несъеденными, наверное они путают пиццу с арбузом!
234. - Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч. - Зачем? - Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, не раскачивать лодку!
235. Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением.
236. - Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него! - А мне красавец и не нужен! - Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.
237. М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им, он создал свое оружие!
238. После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!
239. По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые сбежали с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро говорит: - Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу проститься с милой Кубой. Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Расстроился старый Педро. Но тут одна молодая мучача (девушка) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице. - О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро. Девушка сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы. - Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу! Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал: - Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь!
240. За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить! - Ага! Водки море возьмeте, бл*дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры трахать!!! – Ну, что ты, просто возьмём пивка, посидим, потреплемся! - Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!
241. Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.
242. Девушка пришла в милицию с заявлением о групповом изнасиловании. - Ну что же, мы постараемся найти ваших насильников. - Всех не надо. Найдите мне третьего, пятого и восьмого!
543. Больной, после сдачи анализов, приходит к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса!
244. Мужик пришёл к доктору и говорит: - Доктор что со мной? Доктор: - Ничего страшного, у вас ГЕМОРОЙ. Мужик: - На лице?!?!? Доктор: - А-а-а... Так это лицо!
245. Приходит комиссия на открытие худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора: - Все, у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу? - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп! – А, простите откуда он тут? - А черт его знает! Завелся!
246. Здравствуй, Серега! Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?
247. На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов - Ну ладно, х*й с ним, давай попробуем!
248. Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу: - Видел? Будет стоять до 23-го февраля! Муж, вылупивши глаза, выдержал паузу, затем снял штаны и ответил: - А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!
249. Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал! - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен! - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег! - Ну ладно, посижу в машине. Так уж и быть! - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че, ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми долгами Украины! Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок.  Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны! Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛЯ**! ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?? 
250. Просыпается Штирлиц рано утром, смотрит по сторонам, видит серые стены, железную дверь, на окне решетка, холодно, думает: Всё это провал, меня Мюллер расколол, и начинает вспоминать и прокручивать все события, которые были, и придумывать отмазку. - Так, если заходят эсэсовцы с Мюллером, то я Штандартен Фюрер Штирлиц. - Ну, а если заходит НКВД, то я Максим Максимович Исаев. Тут лязгнул замок двери, Штирлиц замер в ожидании, открылась дверь и он офигел от удивления, на пороге стоял обычный мент. - Ну вы и нажрались вчера, товарищ Тихонов, как свинья!
251. Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился!  Вчера Колян вызвался проводить меня с работы домой, а тут муж, как выбежит да как даст Коле ногой в пах! - Ой, да что ты! Бедный Коля, с ним всё в порядке? - Да с ним всё отлично, а вот у меня три пальца сломаны!
252. - Верно говорят, что характер винодела передается его напитку, - думал я, пробуя собственное отвратительное вино.
253. Четверо попутчиков решили убить время - поиграть в угадывание фамилий. - Моя фамилия - начал первый - происходит от названия зверька, он такой серенький, ушастый, трусливый, скачет по полям. - А моя - подхватил второй - происходит тоже от названия зверя, он тоже серый, но не трусливый, большой и страшный, живет в лесу. - А моя фамилия - вступил третий, еврей, - состоит из двух частей. Первая часть - что нам обещали большевики, а вторая - что они нам дали. - А моя фамилия Иванов, сказал четвертый. Я работаю в органах. Пройдемте, гражданин Райхер.
254. Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: "Представь, что я твой бывший!" Так усердно я ноги никогда не вытирала.
255. В незнакомом обществе веду себя как ребенок: сначала стесняюсь, а потом, как начну выпендриваться - хрен успокоишь.
256. Настоящая наглость - это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с тех. поддержкой от его имени, когда интернет не работает.
257. Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои!
258. И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову CD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки!
259. - Петрович, ты куда? - Я встаю на путь самосовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть мое предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока. - Бумагу туалетную не забудь.
260. Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать!
261. Мужик в отделе звукозаписи спрашивает у продавца: - У вас запись дюны есть? Продавец: - Что? - Запись дюны! - Нет, у нас нет, подымитесь на второй этаж,там в отделе игрушек есть покемоны - может у них есть "записьдюны"!
262. Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает: - Ты почему опоздал? – Ну, я это, в общем, будильник сломался! - Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил! - Не, ну если честно, то накурился и разобрал.
263. Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер! Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают! Снова Жигули! Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. Твою мать! На выходе вновь - Жигули! Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это. Инженер директору: - А я тебе говорил – проклятое место!  А то всё "руки из жопы, руки из жопы"!!!
264. Водитель платит штраф в ГИБДД, терминал наотрез отказался принимать мятую купюру! Да, размышляет водитель! Так бы никогда не поступил человечный и добрый гаишник. 
265. Вот телик говорит, что повышение пенсионного возраста - это не страшно! А вы представьте, что начальство объявило субботу рабочим днем, а вы на воскресенье уже записаны на прием к Апостолу Петру!!
266. Почитал тут, намедни, закон о банкротстве физ.лиц! Вроде все понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?
267. - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"! - Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
268. Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди. Мозги включите  - от бега толстеют.
269. Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.
270. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца: - Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной? - Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины! - Ясно, и в каком соотношении? - Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин! - Один заяц на одну лошадь!
271. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: - Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. - Нет, я один. - Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. - Нет. - Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? - Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит!
272. Диалог Адам с Богом: - Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? - Чтобы ты любил ее. - Боже, зачем ты создал женщину такой нежной? - Чтобы ты любил ее. - Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой? - А это, чтобы она любила тебя!
273. О тренингах. Среди желающих помочь нам, большую часть составляют желающие помочь потратить  наши деньги.
274. - Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области? - В Челябинской.
275. - А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают? - Так они там не накрашены и без укладки волос!
276. Из жизни. Везу женщин с пикникана машине. Все уже в возрасте. Высаживаю двоих у метро, одной по дороге со мной, но она кочевряжется: "Поеду на автобусе". Я ей: "Что? Боишься, изнасилую?". Она так мило отвечает: "Мне не 15 лет, чтобы насиловать".
277. Блондинка сидит в самолете и пристально смотрит из окна. Очарованно она сообщает стюардессе:- Это невероятно, отсюда, сверху, люди выглядят как муравьи! Стюардесса смотрит также из окна и отвечает: - Это муравьи! Мы ещё не взлетели!
278. Блондинка приходит домой с почты и возвращает  мужу деньги, который он ей дал: - Здесь деньги, которые ты давал на почтовую марку, - говорит она, излучая радость. - Я опустила письмо просто без марки, когда никто на меня не смотрел.
279. Разговор между садовниками: - Если вежливо с растениями разговаривать, они растут лучше. - Отлично! Тогда я сейчас пойду и обругаю мои сорняки.
280. На обочине дороги работают два человека. Один копает ямы, другой их засыпает. Мимо проезжает водитель, останавливается и спрашивает: - Что это вы здесь делаете?- Мы высаживаем деревья. Только человек, который вставляет деревья в ямы, сегодня болен!
281. Мужчина заходит в аптеку и говорит: - Я бы хотел ацетилсалециловую кислоту!" - Аптекарь на это: - Вы имеете в виду Аспирин? Мужчина: - Да, точно, я никак не могу запомнить это дурацкое слово!
282. Жена – мужу: Машина сломалась. У неё вода в карбюраторе. Муж: Вода в карбюраторе? Это же курам на смех! Жена: - Говорю тебе, у машины вода в карбюраторе! Муж: - Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Придётся мне проверить. Где машина? Жена: - В пруду!
283. Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
284. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой.
285. Америка, конец 1999 года, сотрудники компании Мiсrоsоft сидят в самолете. Собрались лететь куда-то.  Стюардесса: - И в качестве приятной новости хочу сообщить вам, что бортовые компьютеры нашего лайнера управляются операционной системой Windоws 2000!  Командир и экипаж желают вам приятного полета! Через секунду в дверях пробки - все лезут через головы, чтобы побыстрее выбраться! А один - самый умный, сидит. Стюардесса: - А Вы, почему не торопитесь? - Он у Вас даже на взлетную полосу не вырулит!
286. Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имевших секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны!
287. Объявление: Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
288. Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он ее видел. Тогда решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
289. Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, решили познакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: - Мыкола, запорожец. - Сергей, москвич - отвечает русский. Армянин, так, с понтом: - Ашот, БМW! 
290. Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! - Андрей! – Чё, фамилия такая? - Нет, имя. - Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! - Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! - Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? - Ну, Любимый, и чё?
291. Новости медицины: в процессе создания новой вакцины Украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа!
292. Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
293. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
294. С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым!
295. Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну, загадывай желание. - А чё это такое? - Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь??? - Адрес, б*я!!!
296. Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
297. Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран! На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: - Какой урод?.."
298. Сегодня на маскарад все пришли в масках: - Сержа в маске Льва. - Константин в маске Волка. - Наталья в маске Лисы. - А наш администратор Леша в 255.255.255. 
299. Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка: - Господи! И Сколько же стоит такая прелесть? Дама: - Одна ночь любви! Снимает манто, под ним - ожерелье. Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть? Дама: - Две ночи любви! Снимает перчатки! На пальце - перстень с изумрудом. Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит? Дама: - Три ночи любви! Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка: - Кто там? - Это я, отец Александр! - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
300. - Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! - А травки не пробовали? - Пробовали – хихикает, но продолжает кашлять!
301. Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок - в свинью, ослёнок - в осла, козлёнок - в козла. А вот человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
302. В среднем, на каждого жителя Чукотки приходится по 0,000238 яхты. Это примерно в два раза больше, чем в прошлом году.
303. - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую!  - А я - хомячка! - Ребята, а мне собаку подарите! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское!
304. Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать. Ночью подскочила! Ёпа-мама! УЖАС!!!  Мужик то - нетраханный весь день на диване пролежал!
305. – У нас с женой всё классно. В сексе – отлично, готовит она - супер, но нет общности интересов. - Это как? - Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
306. Все знают когда переходный возраст у юношей. А когда у взрослых мужчин? Ответ: когда они переходят из постели жены в постель любовницы.
307. - Доктор, доктор, как он? - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы! - Я могу с ним поговорить? - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам! - Спросите у него, сдала ли я на права?
308. Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! Водитель в непонятках: - Почему это я вдруг - сэр? Гаишник: - Потому что едете по левой стороне дороги!
309. Два пацана, лет по 5-6 в приемной у врача. Один плачет. Второй: - Ты чего хнычешь? - А-а-а-а (рыдая), я пришел в больницу кровь сдавать, а врач сказал, что будет щас палец мне резать, у-у-у! Второй тоже заплакал. Первый, чуть успокоившись: - А ты че плачешь? Второй, всхлипывая: - А я пришел сдавать анализ мочи-и-и!!!
310. Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги!  Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь! И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
311. Преподаватель сегодня в университете выдал: - По технике безопасности преподаватель, в случае пожара, должен выходить последним. Поэтому я очень вас прошу, если что-то случится, выходить побыстрее, чтобы я тоже смог выжить!
312. Купил юзер компютер. Ну, привезли ему, проверили - все работает. На следующий день нажимает юзер на кнопку - ничего. Экран черный. Опять нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся, наконец, на экране появляется надпись: В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ, долбо*б!
313. Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер, говорит ему с укоризной: - Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина! После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор, пока он не заканчивает свою фразу: - У нее же и  мозгов-то нет!!!
314. Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.
315. Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
316. - Доктор, у меня в голове маленький человечек всё время ругается матом! - Так это легко исправить! 1000 баксов - и никаких проблем! - Доктор - а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
317. Простите а не подскажете как в Мавзолей попасть? - Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом что б тебя убили, короче, не все так просто.
318. Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: - Мы не едим мяса, уже полгода!  Васечка: - Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: - А мы мамку выгнали! - Ты что, Вова, как же это?! - Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу, у папы не стоит! А для соседа ее кормить – извините!
319. Привели двоих преступников на казнь. Палач спрашивает одного: - Какое твоё последнее желание? – Я очень люблю музыку, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! - Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого. - Умоляю, казните меня первым!
320. Вчера я ехал на работу,
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду,
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил,
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе, по прямой.
Не помню, что там дальше было!
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы,
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!
321. Страдающим аэрофобией. Самый опасный для жизни участок - это не посадка, не взлет, и, тем более сам полет. Самый опасный для жизни участок это путь до и из аэропорта.
322. Воспитательница в детском саду учит мальчиков, как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте! Они вырастут - и вам пригодятся!
323. Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
324. - Знаешь, у меня сейчас нет времени для отношений. - Делаешь карьеру? - Не. Показать человечков, которых я вырезал из картофеля?
325. Армянское радио спросили: - Как определить является гей активным или пассивным? Армянское радио  ответило: - Надо гея хорошенько разозлить. Если при этом он скажет "иди в жопу", то он - пассивный, а если "иди на хер", то - активный.
326. Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем. 2. Господи боже, где мой фаршированный слон?!
327. В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Мясник рассержен, идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 200 рублей!  Адвокат, ни слова не говоря, достает 200 рублей и отдает их мяснику.  А через неделю мясник получает по почте счет на 2000 рублей за юридическую консультацию.
328. Заявка на радио: - Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".
329. - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне два раза в день приходилось надувать резиновый матрац.
330. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!
331. Классический сюжет. Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Её последний аргумент: - Сейчас тебя этой тете отдам! - С указанием на стоящую впереди "тетю", мягко говоря, крупных габаритов. "Тетя" поворачивается и говорит: - На х*й! Своих трое!
332. Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее. Француз: - У меня такая изящная супруга, что чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену почётного легиона. - А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что когда принимает ванну, то пристёгивается к крану цепочкой, чтобы не унесло её водой. – Да, уж, що я вам скажу на це - чешет затылок хохол. - Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, вона случайно косточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна!
333. Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма!
334. Объявление на платном пляже: "Пляж работает с 8.00 до 20.00. С 20.00 до 8.00 вдоль побережья пляжа работают акулы".
335. Когда мне приснилось, что я обоссался, я проснулся обоссаным. Когда мне приснилось, что я стал очень богатым и влиятельным человеком, я снова проснулся обоссаным. Это у меня нет логики или просто энурез? 
336. Вовочка, услышав выражение «Сушить мозги», говорит папе: - А я знаю, кто у нас дома сушит мозги – это мама. Папа, обрадованный правильным мышлением своего чада, в таком нежном возрасте, радостно: - Молодец, сынок! Хотя Вовочка имел в виду сушку волос феном.
337. Приходит мужик к психологу, жалуется , что проблемы с женой, постоянные скандалы, типа кризис в отношениях. Доктор: – Мой Вам совет, Вы каждый день пробегайте по 10 километров, меньше на глазах у жены и скандалов не будет. Мужик поблагодарил и ушел. Через неделю телефонный звонок доктору. Мужик: – Спасибо доктор, вы мне так помогли, у меня все отлично, вы просто великолепный специалист! Доктор: – А как жена? Мужик: – Какая нахфиг жена!? Я в семидесяти километрах от дома!
338. Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно, нет. - Хочешь пойти в поход?
339. И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает: - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что? - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку! И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
340. Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет...!!!
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!
341. Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
342. Дедушка тихо-мирно едет вавтобусе. Вдруг откуда ни возьмись перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз, смотрит на него. Наконец панк не выдерживает: - Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?! По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза: - Когда-то в молодости, я однажды, на спор, имел связь с павлином из нашего зоопарка, так вот мне кажется, что ты мой сын!
343. Забор из села «Светлый путь», на котором одно и то же слово повторяется 894 514 раз, вошел в Книгу Рекордов Гиннеса. Члены международной комиссии, проводившие подсчет, госпитализированы с диагнозом «острая амнезия».
344. Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает! Врач долго тупо смотрит на неё, вдруг бьет  кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!" - Что решено, доктор?!! - Всё! Беру себе черный Порш-Кайенн с красным кожаным салоном!
345. А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
346. Петька - Чапаеву: - Василий Иванович, вы за рубежом бывали? - Красный командир, Петька, не то что за руб, а и за трояк ежом не бывает!
347. В пять утра В.В.Путин делает пробежку по лесной тропинке.  Навстречу из кустов огромный, черный, похмельный мужик с топором. В.В. пронзает его стальным взглядом: - Немедленно освободи дорогу! - Будет сделано! – отвечает мужик. И освободил.
348. Женщина из деревни приехала подавать на развод: - Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет! - Хорошо, мы рассмотрим ваше заявление! - А чё рассматривать то! Она ж так распухла, что и смотреть то не на что!
349. Семья проходит таможенный досмотр. Таможенник находит у них какой-то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает: - Это героин. - А почему он жёлтый? - А он детский, фруктовый! 
350. - Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? – Так я ему говорю! Придурок, сколько раз можно говорить, я развелся, и она давно переехала!
351. Обращается мужик в милицию: - На меня напали и ограбили таджики! Милиционер: - Почему вы уверены, что это были таджики? Мужик: - Так они же были в своих национальных одеждах! Милиционер: - В каких еще национальных одеждах? Мужик: - В каких? А в таких оранжевых куртках с надпись МОСДОРСТРОЙ!
352. Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили посмеяться,  останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке!
353. Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену: - Кать - честно: ты опять притворялась? - Нет, на этот раз я действительно спала!
354. - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню. Алё, Андрюх, привет, ты где? Ну, не горячись, не горячись!
355. Одеса, парк Шевченко. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
356. Представь себе мир наоборот! - Это как? - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем люди спят, а ночью работают! - Ага, а на заборе х*ем слово «МЕЛ» написано! 
357. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди оборачиваются, улыбаются! Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему эта же девушка подсаживается. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, глянул на неё, и, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
358. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
359. В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки! И у всех, вот, отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?- Знамо как! У него ж лисапет!
360. В отделении милиции, объяснение: - Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине. - А что вы говорили о Пушкине? - Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало, лимиты в Царское село!
361. Что такое "конкретно за*балась на работе" понимаешь, когда "по собственному" увольняется секретарша директора.
362. - Слушай, а ты где новый год праздновать будешь? - Да к дальним родственникам поеду, а ты? - А я с недалекими посижу.
363. Выпивают два мужика: — Леха, почему от тебя жена сбежала? - Не знаю, чего ей дурехе не хватало, у нее все было: и чай, и курево!
364. Самая высшая похвала ресторану - это слова посетителя, обращенные к посетительнице: "Ну что, поняла, как надо готовить борщ?".
365. У бабушки было десять котов, и, когда она обнаруживала, что кто-то нассал в угол, пи*дюлей получал тот, кого поймали первым.
366. - Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. - Спасибо, - смущенно улыбается он. - Какое спасибо, за что?! - За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
367.  Лайфхак: фоткаясь с девушкой, не клади ей руку на плечо. Опусти на бедро. Так потом ей будет легче обрезать изображение, для его размещения на сайте знакомств.
368. Путин решил отправить большинство россиян на пенсию на пять лет позже, а большинство россиян мечтают отправить Путина на пенсию на пять лет раньше.
369. Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного: - Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. Бандит убивает его. - Ну, кто ещё видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.
370. На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
371. Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?  - Жена врезала! - А за что? - А я её на ТЫ назвал! - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: - Что-то давно МЫ сексом не занимались. А я отвечаю: - Не МЫ, а ТЫ.
372. Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!" а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой!
373. Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!
374. Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни нашему Вовочке, как-нибудь помягче, что его хомячок сдох!  Отец – Вовочке: - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... 40... - Всё, не могу больше! - Что?! Сдох?!! - Да! - Вот и хомяк твой тоже!!!
375. Парень: - Блин, никто меня не любит, никому я не нужен!! Девушка: - Вы мужики, все, как младенцы, всего час не держались за сиську, а уже начинаете хныкать!
376. Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
377. Часовой на КПП остановил офицера. - Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. - Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. - Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу, не поддаётся на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос: - Ты что, Серёга, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли дальше играть в карты.
378. 30 минут назад. Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Серёга, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он, молча, показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из-под пива. Хмыкаю! Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG, на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ оценил ствол и продолжил работать. 6 минут назад. Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок. Как-то странно на меня все смотрят
379. - А ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Вискасом, чем еще. - А Рекса покормил? – Да, Барсиком! - Боюсь спрашивать -  сам-то что ел???
380. Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники мочились в штаны от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
381. У Алевтины было два мужа: с первым она развелась, потому что он эгоист и думает только о себе, со вторым развелась, потому что он альтруист и думает только о других!
382. - Улыбается она. Поглядите на нее. Выйди замуж и страдай как все нормальные люди!
383. Суть любой рекламы: - Ты ДОЛЖЕН хотеть сарай лучше, чем у соседа! - Нет, спасибо, мне и так хорошо. - Можешь посмотреть в нашем каталоге самые крутые сараи и выбрать себе любой, с подсветкой, со  свистелками и перделками, с автоподдувом, и еще получишь табуретку - АБСОЛЮТНО БЕСПЛАТНО! - Отстаньте, у меня нет денег! - Возьми кредит, банк напротив, будешь отдавать постепенно под маленький процент! - Не интересно! - Ну и сиди себе, бессарайный нищеброд!
384. Цифровые технологии захватили наш город. Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой. Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска!
385. На лавочке сидит дедушка, рядом курит молодой парень. Докуривает, бросает окурок мимо урны. Дед спрашивает: - Сынок, у тебя дети есть? Парень, немного напрягшись:-— Ну, двое. - Дед, уверенно: - Не твои. Парень, совсем набычившись: - Это почему? Дед: - Ты в урну не попадаешь, где ж тебе в п*зду попасть.
386. Интервью со знаменитым хоккеистом. - Трудно вам было адаптироваться к играм в НХЛ? - Как вам сказать, тяжело только первые два зуба, дальше легче!
387. Прекрасную лекцию прослушал от врача гастроэнтеролога. Оказывается, нельзя закусывать водку салом, иначе панкреатит! Нужно наоборот - сало первым, а потом водочку!
388. Выросло уже целое поколение котов, не умеющих спать на телевизорах. Но появилось поколение псов, умеющих дремать на планшетах.
389. На предприятии был арестован пенсионер, который на протяжении нескольких лет выдавал себя за предпенсионера.
390. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить! - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай! - Что вы говорите! Не может быть! Ну, Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! – Ну, насчет поможет или нет, я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь!
391. Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок, такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок, оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью! Те в шоке: - Ты че, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и  между ног у неё так красиво, красиво! Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое! Один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а соленое! Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью!
392. Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.
393. Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что в гору поднимается на трех ногах, а спускается на четырех? Задала вопрос и повернулась к иллюминатору. Прошло два часа! Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка, молча отдает ему 5 долларов, и опять отворачивается к иллюминатору.
394. В православную церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у, исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - Это все. - Когда вы исповедовались в последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я иудей, я еврей! - Еврей, Иудей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.
395. Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе! Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
396. Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы! Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
397. Во время зарубежного визита подарили товарищу Л.Брежневу отрез на костюм. Кремлевский портной шить отказался: слишком мало материи! За это может взяться только старый портной Рабинович из Одессы. - Ну, сошью я вам костюм-тройку - сказал Рабинович. Как? В Москве не могли сшить простой костюм, а вы беретесь сшить тройку? Хе! - сказал Рабинович. В Москве вы кто? - фигура. А здесь, в Одессе вы кто? - фраер. А если бы вы попали в Ростов, вам еще и на кепочку хватило бы материала.
398. Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только "Фублю" возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, и папа тоже её так называет.
399. Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам грамматики иврита, то получится следующая кошмарная история: Как-то в больницу "Каплан", в Израиле, привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает: - Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор! Другая, видя, что дела плохи, поспешила на помощь: - Адон, адон (господин на иврите) ****ов! Тирага!
400. Вовочка кричит из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! Мать: - Ну, чего орёшь? Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо! Вовочка шлёпает через всю квартиру, подходит к матери: - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?
401. - Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям. Мать, шутливо: - А где же вы с ней будете жить? - Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотрим!
402. Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки?
403. Приходит девочка со школы вся в слезах и жалуется маме: - Мам, а мам, почему все в школе смеются надо мной и говорят что моё лицо похоже на жопу?  Мать прижала доченьку к себе и говорит: - Не обращай внимание, это они завидуют твоей красоте доченька, пойдём лучше к бабушке, она сегодня пирожков  напекла. Вышли они из дома, идут по широкому бульвару, день тёплый, солнышко светит, птички поют, жизнь и действительно прекрасна (подумала про себя девочка). Вдруг мама говорит: - Смотри под ноги, видишь, люк открытый! Заинтересовала девочку эта большая дырка в тротуаре. Подошла она осторожно к её краю и тихонечко заглянула вниз, и вдруг, как гром из преисподней, заорал голос сантехника на всю улицу: - Эээййй! Не вздумай там срать сюдааа!
404. Парень познакомился с девушкой, и вот они первый раз в постели. Девушка говорит: - Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой. Парень ей отвечает: - Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец. Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит: - ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?! - Ну да!  Рост 52 см, вес 3,5 кг!
405. Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол». 
406. Идет лекция. Преподаватель вырисовывает страшные формулы на доске. Студенты: кто пишет, кто слушает музыку. На "Галёрке" трое играют в карты. Вдруг один из них неправильно бросает карту, те двое ему: - Блин, ты че, офигел?! Преподаватель: - Да, да, сейчас всё объясню!
407. Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть!
408. Приходит маленькая девочка домой, вся обкуренная. Зашла в комнату и давай пальцем щелкать! Мать  проходит через час около комнаты - девочка щелкает, мать закончила уборку, девочка щелкает Через три часа мать зовет её: - Леночка, пошли кушать! Из комнаты: - Точно, (щелк) - Лена!
409. Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то тырит". Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина! Ну, он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина!  Сжал еще сильнее: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я. Сторож: - А чего молчишь! Сдавленный голос: - Так немой я!
410. Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? – Нет, блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
411. 4 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает муж - на пороге – в дупель пьяная жена, в рваных колготках, в одной туфле!  Муж: - И ты думаешь, я тебя такую пущу домой?!! - На хер надо! я за гитарой!
412. Супружеская пара едет в лифте. На одном из этажей в лифт заходит молодая суперсексуальная девушка. Лифт продолжает свое движение. Вдруг девушка оборачивается к супругам и со всего размаху влепляет мужу пощечину со словом "ХАМ!!!". Мужик оторопел, а когда девушка вышла, он поворачивается к жене и говорит: - Дорогая, честное слово!!! Жена ухмыляясь: - Да все в порядке. Это я её по жопе шлепнула! 
413. Утро в солидном офисе, все мечутся по коридорам, вдруг открывается дверь в приёмной начальника, длинноногая секретарша кричит на весь офис: - Лосев, немедленно зайдите к Сергею Ивановичу в кабинет. Все в офисе застыли и медленно проводили удивлёнными взглядами Лосева до кабинета начальника. Спустя 20 минут Лосев вышел вспотевший из кабинета, его тут же обступила толпа, пялясь в него вопросительными взглядами. И все как один спросили: - Ну что, АРАЛ? Лосев медленно поднял голову, посмотрев на всех с призрением и кривящим голосом рявкнул: - АНАЛ....!
414. Самолет набрал высоту и лег на курс. Командир включил автопилот, потянулся в кресле: Эх, щас кофе попью, стюардессу трахну! - А трансляцию выключить забыл, и это разнеслось на весь салон. Стюардесса бежит в кабину пилотов, а пассажиры советуют: - Не спеши, милая, он ведь еще кофе не пил!
415. Пьяные в дым Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синяя, пьяная Снегурочка садится на стул и, не в силах сдерживаться, начинает мочиться прямо на стуле! Воспитательница - в ужасе: - Что вы делаете? Снегурочка (басом): - Таю!
416. Что жена только не делала с собой - муж не замечал. Она разозлилась и надела противогаз. Он и этого не заметил. Тогда она спросила: - Дорогой? Ты ни заметил во мне изменений? Он посмотрел на неё и, с улыбкой, спросил: - Ты что, брови выщипала?
417. Разговорились однажды ночью лицо с жопой. - Скажи мне, жопа, почему ты такая гладенькая и круглая, а я все в морщинах? Ведь мы с тобой ровесники! Та отвечает: - Очень просто, личико, ты на все смотришь, а я на всё с*у! 
418. Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела, какой вежливый? Жена: - Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
419. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме и т.д.  Тут муж лезет в карман, бумажку достает бумажку и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
420. Метро, мать и сынишка Вовочка в поезде. Вовочка капризничает. Отправление поезда задерживается. Мать успокаивает сына: - Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется. Вовочка: - Не буду я с тобой спать! - Почему? - А папа говорит, что у тебя жопа холодная!
421. Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала! Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
422. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж!
423. Дети, сегодня у нас в школе выступает человек, который последним видел легендарного Чапаева! - Выезжаем, значит, мы к реке, видим - плывут. Есаул командует: огонь! Приложился я по переднему, и больше его не видел!
424. Василий Иваныч, я прочел в газете и ничего не понял: патриции устраивали оргии с гетерами - Ну, это же просто, Петька. Гетеры - обыкновенные проститутки, оргия - это пьянка, по полной программе, ты же это понимаешь! - А патриции? - Вот тут в газете ошибка, надо бы напечатать ПАРТИЙЦЫ!
425. Сидят два младенца в утробе матери, и приближается время родов. Ну что, брат, пойдем в большой мир? – Но здесь так тепло и хорошо, а не будет ли там хуже? - Не знаю, оттуда еще никто не возвращался.
426. Заканчивается суд в одной не слишком демократической стране. Судья (хмурит брови, с металлом в голосе): Подсудимый, ваше последнее слово! Подсудимый: Сто тысяч!! Судья (с улыбкой, задушевно): Суд удаляется на совещание.
427. Муж получает SMS от жены: - Только что по радио слышала - нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом! Перезвони, я волнуюсь! 
428. Заходит грузин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу. - 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: - А я - всего 50...
429. Врач: - К сожалению, вашей тёще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю, я восемь лет ждал!
430. - Зина, выходи за меня замуж! - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь. - Нет, Зина. - Не передумаешь? - Не протрезвею.
431. В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом матери: - Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок! - От кого, доченька? - Не знаю, не могу оглянуться.
432. - Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
433. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
434. Покупательница в аптеке просит продать ей цианистый калий. Аптекарь: - Это очень сильный яд. Я не могу его продать. Зачем он вам? - Хочу дать его моему мужу. - Это преступление! Он же умрет! Женщина достает и показывает ему фотографию, где ее муж с женой аптекаря. - Что же вы сразу не сказали, что у вас есть рецепт?!
435. Хорошая жена должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х. Примечание: Б - бабушкой; Ж - жилплощадь; Х - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена идеальная!
436. - Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать? - Конечно можно! Одна как раз утонула!
437. Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь!
438. - Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту! - Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок! - Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!
439. Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того, поаккуратнее выражения выбирай!
440. Вовочка на день рождения очень просил купить ему собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Вовочка посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
441. Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читают: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"
442. СССР. Москва, 7-е ноября, пронизывающий ветер, под ногами грязь, пополам со снегом, на телеграфном столбе треплется объявление: - Пропала собака, пудель, белая, сука, курва, - как я ненавижу советскую власть!
443. Доктор посоветовал мужику последнее лекарство для его умирающей жены - хорошо ее отр*хать на ночь. Утром просыпается, а жена на кухне жарит котлеты и приговаривает: - Если с нами по-человечески, то и мы по-человечески!
444. Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном, одно предложение: "Бери мою!"
445. У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
446. Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
447. Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну, так что это за таблетки такие? - Котлеты.
448. В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под шубой – голая) и говорит: - Понимаете, я месяц не видела мужчины! - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли!
449. Новую учительницу географии послали провести урок в самом буйном классе, и были уверены, что она оскандалится. Но нет, все было тихо. После урока ее спросили: как вам это удалось? - Вначале я сказала: ребята, сегодня мы будем натягивать презерватив на глобус. Ученики спросили: а что такое глобус? И урок дальше пошел прекрасно.
450. - Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток, сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка, сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет, сэр. - Так почему же все-таки они бастуют? – Бл*ди, сэр!
451. Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?
452. Она понимала, что он врет, оправдываясь, что всю ночь пил с другом Васей, но ничего не сказала, потому что Вася сидел в шкафу.
453. Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
454. Разговор: как жизнь? - Дерьмо. Через месяц: - Как жизнь? - А ты помнишь, что я говорил месяц назад? Так вот, оказывается тогда жизнь была повидлом по сравнению с нынешней.
455. Звонок в дверь, где дома сидит обдолбанный наркоман. Он подходит к двери и спрашивает: - Кто? Ответ: - Я. Наркоман: - Я?!
456. Мужик приходит к доктору: - Доктор, у меня провалы в памяти. Доктор: - Что? Мужик: - А что-что? Доктор: - А что-что-что?
457. Две соседки полячки встречаются на улице. Одна другой: - Пани Цибульска, вы бы себе занавески на окно купили, а то всё видно что вы там со своим мужем в комнате вытворяете. - Пани Ковальски, вы бы лучше себе новые линзы в очки вставили - это не мой муж, это ваш!
458. Учительница биологии говорит детям в классе - Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на организм человека. Смотрите - берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, червячек живой. Затем опускает его в стакан со спиртом. Червячек дернулся и помер. - А теперь дети сделайте вывод. И весь класс хором отвечает - пейте спирт, глистов не будет!!!
459. Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился. Подруга: - Так обменяй его в магазине. - Интересно, и где такой магазин находится, где мужей обменять можно?
460. Возвращается Вовочка из школы.Отец у него спрашивает: - Ну что сегодня на уроке рисования делали? - Рисовали маму. - Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали! - Ну не знаю, учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"
461. Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает: - Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка:  - В жопочку!
462. На следующий день после ограбления банка грабители получили SMS с условиями оформленного кредита.
463. Встречаются два друга - как дела? Как жена? Потом вспомнил, что она умерла пару лет назад! Пауза, но что-то сказать надо - всё на том же кладбище!
464. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития № 3, 5, 12 и 13.
465. - Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое. - Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
466.  Объявление: - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
467. Заболела у старика старуха, совсем занемогла. Вызвал дед врача. Тот осмотрел больную и говорит: Прости дед я тут тебе не помощник, попробуй сам. Собери силы, трахни старушку, может она и воспрянет со смертного одра. Собрал дед силы, оттрахал старуху и уснул. Утром просыпается, а старушка по дому крутится, блины жарит и напевает что то. Сел дед, обхватил голову руками и заплакал. Старушка подошла и говорит: Не плачь, я жива!!! А он ей отвечает: Ты то, тут при чем!! Как жалко, что я не знал этот способ воскрешения, когда Ленин на моих руках умирал!!!
468. Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, хорошенько подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.
469. Больной проснулся после операции и спрашивает: Доктор, как мои дела? - Какой я тебе доктор, я апостол Петр!
470. Мужчина, Вы пьяны!! Отойдите от меня!! - Ну и че, если я пьян! А у вас ноги кривые!! - Ну и что, даже если и кривые? - А я завтра трезвый буду !!!!
471. Как проверить подлинность украинской валюты? Возьмите кусок сала и поводите туда-сюда перед портретом Хмельницкого на купюре. Если гетман двигает глазами вслед за салом, то гривна подлинная!
472. Если у вас нет отца, то на рабочем столе выберете "создать папку". Если умерла кошка, то щелкните мышку. Ушла Клава? - Хватайте клавиатуру! Ну, а если уж принтер сгорел, точно надо кому-то припечатать.
473. Двое крутых из противоборствующих группировок. - Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер. - Я бы и с первого раза умер, если бы ты пришел на мои первые похороны. - Что? Чтобы меня там попросили нести твой, напичканный тротилом гроб?!
474. - Почему у вас собака сдохла? - От голода - И что, вы её не кормили? – Ну, сначала мы её не кормили, чтобы она злая стала, а потом она стала такая злая, что мы боялись подойти и покормить её.
475. Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете!
476. Блондинка рассказывает подругам: - Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
477. Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "- Смотрите, у нас в офисе не курят! - Почему? - Удивляется новый сотрудник. Она отвечает: - В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!
478. - Господи, у меня много проблем. Я нищ, болен, стар, слеп, у меня нет детей и некому помочь! - Я помогу тебе, но выполню только одно твое желание. - Я хочу только одного: увидеть, как мои взрослые дети едят с золотых тарелок!
479. Времена СССР. Разговор друзей: - Ты как? - Я работаю в органах. - Шпионов ловишь? - Нет, я занимаюсь людьми, недовольными советской властью. - А что, есть и довольные? - Попадаются, но ими занимается ОБХСС.
480. Вовочка, расскажи всему классу, за что твою бабушку наградили Званием Героя Советского Союза. - Я горжусь своей бабушкой. А наградили ее за то, что она дивизию немцев заразила сифилисом!!!!
481. Вовочка – отцу: - Пап, а почему ты так высоко конфеты на елочке повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. - Так что же мне теперь, пап, серпантин жрать?
482.  И создал Бог землю, и подумал: «Это будет прекрасно!» И создал Бог небо, и подумал: «Это будет великолепно!»  И создал Бог мужчину, и подумал: «Это будет хорошо!» И создал Бог женщину, и подумал: «Ну, нечего, накрасится!»
483. На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.
484. - Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся! - сказал царь. - Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал!  - А я как - раз оттуда. Исполнил, стало быть, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, достал пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый!".
485. Возвращается старушка из гостей поздним вечером через парк одна, боится!! И вдруг, откуда не возьмись, навстречу ватага пацанов и к ней. Походят и говорят - Снимай, бабка, трусы!!! Бабка в шоке, трясущимися руками снимает свои панталоны и замирает от ужаса, что дальше?? А пацаны дают ей пакет в руки и говорят: - Бери, бабуся! В нем новые, шелковые трусы. Носи, бабка - Мы тимуровцы!!!
486. Чукча разбогател и поехал в Москву учиться богатой жизни. Встретил нового русского и спрашивает, как, однако, богатые должны жить. Новый русский и говорит, что надо купить Мерседес. Чукча купил Мерседес и уехал к себе. Через год новый русский встречает чукчу и спрашивает как машина. Чукча говорит, что машина хорошая, однако олени быстро устают.
487. Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона!
488. Собрались все нации. И обсуждают, кто есть кто. А теперь поговорим, какая нация самая тупая. Тут молдаванин вскакивает и орет "Зато наше вино самое вкусное!".
489. Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: - Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей!  Думаю в следующем фильме вас сыграть. - Ну, для этого вам, Никита Сергеич, придется сбрить ваши знаменитые усы. - Да нет, это вам придется усы отрастить!
490.  Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой. - Блондинкой? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать! Наверное, сильно ударилась!
491. В Одессе, в автобусе француз уронил в автобусе мелочь и, собирая ее с пола, говорит пассажирам - Пардон мадам, пардон месье!! Одна бабка ему и говорит - Эй ты, пердун, вон еще одна монетка закатилась! 
492. Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место. Блондинка отвечает: - Мне и тут хорошо. Мужчина: - Ну, тогда бери штурвал и взлетай!
493. Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? – Не понимаю! Вы о чём? - У вас и направо поворотник работает и налево! 
494. Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку «Куры-гриль». Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает: – Ну, ни фига себе! В деревне яйца нести некому, а они тут на карусели катаются!
495. Доктор спрашивает больного перед операцией: - Вам какой наркоз делать подороже или подешевле? Больной: Подешевле! Доктор: - Ну, тогда баю-баюшки баю!
496. На дискотеке парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю! - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу! - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда! - Ну ты даешь! - Даю, беру, зад подставляю! -Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства! - Ты че тупишь? -  Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю! - Че??? – Ну чё, ох*ел, то? Ё- мое, замуж я хочу, че не понятно?
497. Забрел мужик в поле кoнопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает: - Че делать. Смотрит, стадо кенгуру скачет, и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: - Придурок, носки сними, а не то все стадо спалишь! 
498. Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой!
499. К 100-летию со дня рождения Ленина пионеры-красные следопыты стали восстанавливать историю коммунистических воскресников. Для этого им был нужен живой участник первого воскресника. И они нашли его - ветхого старика. Вот его рассказ: - Собрались мы, значит, в воскресенье с утра, выпили по стопарику самогонки, тут подходит ко мне мужичок - мелкий, рыжий, лысоватый, с бородкой, и говорит: - Товагищ, хватай бгевно, понесем! - Я ему отвечаю, дескать, пошел ты на х*й! Он как отпрыгнет в сторону, как завопит: "Феликс! Феликс!" Подбегает ко мне другой, тоже рыжеватый , лысоватый, бородка клинышком, и говорит: - Не хочешь бревно носить - поедешь бревна пилить! И вот только с неделю назад меня с того воскресника отпустили!
500. Заходит Вовочка в магазин и говорит мне 10 бутылок водки. Продавщица ему: 1. Сколько тебе лет! 2. Как ты их донесёшь! Вовочка: - Я уже большой, мне 9 лет. А вот донести – вы правы, лучше я их здесь выпью!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!