Честно о нелюбви

В последнее время особенно часто и неимоверно настойчиво мое сознание пытается возвращаться назад,в прошлое. И вовсе не для того, чтобы что-то напомнить или воскресить, и уж точно не для того, чтобы предпринять попытку что-то исправить. Оно задаёт вопросы. На мой взгляд, глупые и совсем не нужные. Но для чего-то ему необходимы ответы. А точнее ответ. Наверное тот самый важный, один, который переворачивает все привычные понимания о себе и том, что происходит и почему.
А любила ли я тех, кем так старательно пыталась заткнуть пустоту, образовавшуюся после того, как нас больше не стало? Любила ли я хоть кого-то?
А я-то понимаю, отчего мне так не хочется произносить этот ответ.
Нет. Не любила. Так прозвучит максимально честный ответ.
Нет...
А это значит, что столько времени прожито во лжи. Во лжи самой себе. Потому что в моём сознании не уживется такое положение вещей! У меня не принято быть с не любимыми, но тем не менее я была. Не знаю, как это трактовать, и нуждается ли этот факт в оправданиях и оговорках. Наверное нет. Бессмысленно это. Просто, видимо, настало время принять одну из ипостасий себя. Другую. Не привычную. Не правильную. Но умеющую говорить честно. Пусть и спустя время.
Я так и не научилась принимать одиночество. Не смогла. И ни умные речи, ни чей-то опыт, ни анализаторские способности прошлого не смогли мне помочь.
Я не умею быть сама по себе. Не понимаю смысла такого существования. Зачем?
Когда тебе никто не нужен. Когда тепло твоё просто выгорает. Когда женщина, заложенная в тебе природой , не имеет ни выхода, ни реализации. Когда не к кому спешить домой. Не для кого стараться, готовить ужин, бежать к телефону, чтобы написать первой "доброе утро" или "сладких снов". Не о ком заботиться, гладить по волосам, выслушивать тяготы прошедшего дня и говорить, что все непременно будет хорошо. Для чего тогда вообще жить и идти дальше? Я не понимаю существования в одиночку. Но это ведь не любовь. Хотя мне очень...очень хотелось верить, что она именно в этом и заключается.  Но, увы...очередной самообман. Ведь чем-то же мне нужно было оправдывать свои сказанные " люблю"? И такая трактовка вполне подходила. Почти идеально. Но, ох уж это почти...
Я всегда заботилась о тех, с кем была рядом. Насколько могла. Не предавала и не изменяла. Выслушивала, когда это было необходимо. До боли в собственной душе, вникала в проблемы, которые были. Тратила максимум сил из возможного, чтобы решить то, что могла. И решала. Переживала, волновалась, звонила, бросала свои дела и приезжала, когда была такая потребность. Все, как по нотам. Но это не заслуга любви! Не чувства и не личное отношение к человеку, просто я такая! Так устроен мой внутренний мир и по другому я не умею. Вот и все. Я так поступила бы в любом случае. И, наверное, это была плата за спасение от столь люто ненавидимого мной одиночества. Я готова была столько отдавать. Только признаться вот в этом хотя бы самой себе была не готова. До сегодняшнего дня.
Так что же тогда отличало всех от тебя? Что особенного было в моём отношении к тебе, чтобы столько времени помнить, надеяться и  болеть?
Разница в том, что только за тобой я готова была пойти и в огонь, и в воду. И ходила столько раз....
Для тебя я готова была на жертву: отдать своё, последнее, оторвать от себя, остаться ни с чем, лишь бы у тебя все было. Тебя я умела прощать. Искренне и за все. И, наверное, это был самый весомый аргумент. Прощать всегда безумно сложно. Особенно, когда приходится делать это много и часто, наступая на горло собственной гордости. Но я и это смогла. И прощала уже на уровне инстинкта, заранее, чувствуя, на каком именно шаге ты оступишься снова.
У всех это называется по-разному: у одних отсутствие любви к себе, у других глупость, у третьих неуважение. Для меня же это был просто необходимый урок. Урок прощания с тем грузом, который кладет на плечи излишняя гордость.
Теперь мне легче идти дальше.
Только вот к чему все это?
Да, наверное, мне стоит попросить прощения у тех, кого обманул мой самообман. Быть может, кто-то из близких для меня когда-то людей ушёл именно потому, что распознал моё заблуждение раньше, чем я сама себе смогла в этом признаться. Возможно...
И мне искренне жаль, если для кого-то это стало причиной для боли и душевных ран. Я не отрицаю ни своей вины, ни ответственности за неё, за боль эту. Но ведь и это ничего уже не изменит.
Так, зачем же эти игры сознания в вопросы-ответы, если они никак не облегчают груз на моих плечах?
А может нужно просто скинуть все и попробовать жить иначе? Сделать ещё одно, самое важное признание, и не тащить больше за собой все то, что уже нет сил нести?
Ведь и тебя я больше не люблю. Хотя при необходимости, я все равно приду на помощь и поддержу словом и делом. Только вот ни тонуть, ни гореть больше не стану.
Я уже не люблю никого...
Видимо настал тот день, когда мне нужно отдать долг недолюбленности самой себе! Вспомнить о том, что есть ещё одна не решенная задача: полюбить свой личный мир! Ни одинокий, ни брошенный, ни ненужный, а особенный, созданный только мной и для меня! Где есть место для всего и всех, кто мне дорог. Где есть время, чтобы никуда не спешить и не бежать. Где не нужно никого слушать и ничего делать. Где можно просто жить. Так, как нравится. Стремиться к тому, чего хочется душе. Делать что-то по зову сердца. И никого не искать и не ждать. Не ломиться спасать заблудшую душу. Не стремиться кого-то любить, потому что пора или так нужно, или так принято. Не смотреть в паспорт, опасаясь что-то не успеть, и не сгибаться под тяжестью стандартов и стереотипов. А просто делать то, что необходимо только мне...
Быть может это и есть та сверх задача, выполнение которой, наконец, освободит меня от бесконечной надобности на что-то отвечать и давать кому-то отчёт за сделанное. Или не сделанное.
Может это и есть ключ к свободе, когда ты понимаешь, что тебе ничего не нужно, кроме того, что несёт в себе сегодняшний день. Ничего и никого...
Может это и есть счастье...уметь признавать свои несовершенства и принимать их, пусть и по прошествии долгих лет???
Может освободившись от ярлыков, я наконец-то, разгляжу истинную причину смысла жизни и смогу идти дальше с освободившейся душой, в которой найдётся место для настоящей любви...