Всё будет хорошо

Сейчас я разговариваю не с вами, а со своим невидимым психотерапевтом. Отвлекли, и я забыла, что мне было важно сказать сейчас. Читая книгу "Депрессия заразительна", надо подумать над своими завышенными ожиданиями от людей. Действительно ли они завышены? Неужели я так много требую?
Мой никогда меня не подводил. Много лет я жила с идеальным человеком, на которого полностью полагалась во всём и полностью доверяла. У нас не было никаких тайн друг от друга, мы ничего не боялись говорить и никогда не думали о том, что... Нет, это я никогда не думала о том, что он меня может не понять или понять неправильно. Столько лет человек оправдывал мои ожидания полностью. Но я никогда не спрашивала, оправдываю ли я его ожидания. Мне казалось, что и я тоже ему нравлюсь. Я никогда не боялась его потерять. Единственный страх, который преследует, когда у тебя идеальный муж, это не соответствовать ему и быть его не достойной. В начале нашего брака этого не было. У меня была завышенная самооценка. И я не помню того дня, когда я стала чувствовать, что не дотягиваю. Я сама не знаю, что стало с моей самооценкой. Я не чувствовала себя уродиной и всё было в норме. Никто не осуждал меня. На работе мне досаждали тем, что часто мне казалось, что мне пытаются намекнуть на то, что я не достаточно хорошая хозяйка и что я действительно не достаточно "облизываю" своего мужа, но мне всегда казалось, что мне плевать на мнение этих сучек. Неужели это было не так? Где-то в глубине во мне затаивалась обида и в глубине души я верила в негативные отзывы обо мне, потому что где-то в глубине, очень глубоко, я действительно считала, что я не дотягиваю и что я его не достойна. Да, с этой веры, а точнее, с этой неуверенности в себе и сомнений и началась моя депрессия. И я пила, чтобы не думать об этом. Да, определённо, это было причиной моего начинавшегося алкоголизма.
Сейчас получилось, как в американских фильмах. Это такая игра.

Иногда мне кажется, что он специально стал алкоголиком, чтобы я не чувствовала себя убого на его фоне. Он просто хотел перестать быть идеальным, чтобы это не давило на меня, ощущение моей собственной неидеальности, которой я хотела добиться от себя, но не могла. Мне не хватало мотивации и желания. Но он просто не рассчитал свои силы, думая, что может в любой момент бросить, когда сочтёт нужным. Он совсем забыл, что и у него, как у меня, наследственность и пример отца перед глазами, у которых были проблемы с алкоголем. Раньше таких людей делали изгоями общества, гнобили и брезгливо относились или откровенно ненавидели. Это сейчас алкоголизм считается болезнью, и алкоголику предоставлено много возможностей, чтобы излечиться от неё. Общества трезвости и всевозможные кодировки. Стоит только захотеть, и ты станешь полноценным членом общества, но почему-то люди не хотят. Они по прежнему боятся осуждения общества, и поэтому скрывают свою беду. Чтобы помочь им, должно измениться не отношение к алкоголю, а отношение к алкоголикам, как к сильно страдающим людям. Прежде всего они страдают от депрессии, от стресса, от нервного напряжения, и только во вторую очередь от алкоголизма. Это надо понимать, когда сталкиваешься с проблемой. Проблема алкоголизма есть в каждой семье. Это очень большая и всеобъемлющая проблема, которая разрушает жизнь людей, делая несчастными не одно поколение людей. Дети растут в нездоровой эмоционально обстановке, что сильно сказывается на всей их жизни. Эта проблема приносит много страданий людям, окружающим больного человека, и это приносит страдания ему самому и преждевременную смерть. Но помочь человеку всегда трудно.

Все люди ведут себя одинаково, когда в их семье появляется человек с проблемой зависимости. Все замыкаются в себе и становятся мало общительными. Когда проблема ещё не видна, вы много общаетесь с людьми, у вас постоянно тусуются какие-то люди, знакомые, друзья, родственники. Но когда пробема становится видна, все отворачиваются от вас. Всё происходит по одному и тому же сценарию. Жена часто сидит в контакте и пишет сама себе письма или посторонним людям изливает душу, потому что перед знакомыми стыдно это делать. А муж каждый день обещает ей и самому себе, что завязывает. Мой папа завязывал сто раз, но до самой смерти он не завязал с алкоголем. Мне жалко его жизни. Он был хорошим человеком. Когда он был трезв, он был не очень разговорчив. Он чувствовал свою вину. Я никогда не поддерживала его. Никто его не поддерживал. Он был наедине со своей проблемой. И он не мог с ней справиться один, потому что никто не супергерой, и всем нужна помощь и поддержка в определённые минуты жизни. Не нашлось ни одного стоящего человека, который бы протянул ему руку помощи. Он сам чувствовал себя мужиком, крутым, но был всего лишь неудачником. Мне не хочется думать, что мои родители неудачники, поэтому я всегда хотела быть первой и во всём добиться успеха. У меня должен был быть идеальный брак и идеальная работа, которая бы обеспечивала меня полностью. Тогда я бы чувствовала, что я чего-то стою в этой жизни. И у меня всё получилось, у меня всё это стало.

Вы можете посмотреть на меня и сказать, что у меня было всё для того, чтобы добиться от жизни всего, чего хочу. Внешние данные, здоровье и устремлённость, мотивация. Но у меня не было одного, но самого важного. У меня никогда не было семьи. Это страшное признание, потому что они были номинально, как форма, но не как содержание. И я эмоционально незрелый человек, который не может построить здоровые полноценные отношения с кем-либо. Мне нужно очень долго работать в этом направлении, но мне уже 45 лет. Я стала думать об этом поздно, потому что я не хотела об этом думать, как не хотят думать миллионы таких же, как я, неидеальных людей с завышенной самооценкой, которые боятся признаться себе, что у них есть проблемы.

У меня остался страх того, что депрессия в любой момент может вернуться, потому что моё эмоциональное состояние бывает очень неустойчивым. В любой момент я могу снова слететь с катушек. Мой страх может быть неоправданным. Единственное, в чём мне хочется быть уверенной, так это в том, что я никогда больше не возьмусь за бокал, когда мне будет очень хреново. Я продержалась уже семь лет без чрезмерного употребления алкоголя и у меня появилась уверенность в том, что эта проблема мне больше не грозит. Теперь мне хочется быть уверенной, что эта проблема уйдёт из нашей семьи навсегда. Чтобы кошмары не мучали меня больше и я не просыпалась в холодном поту и в истерике, что этот кошмар может снова войти в мою жизнь.

Я не чувствую ни вины, ни дискомфорта в том, что я откровенничаю. Мне стало легче это делать. Я стала меньше бояться людей. Я стараюсь не боятся того, что я могу потерять их расположение навсегда. Я стала понимать, что мне не оьязательно быть идеальной, чтобы меня любили. Чувство вины ещё иногда посещает меня, но теперь оно более конструктивное. Если я понимаю, что не буду ничего пытаться менять для того, чтобы оно исчезло, то я просто гоню его прочь. Раз я не могу пока измениться в этом направлении, то я просто приму то, что есть сегодня. А завтра будет лучше. Должно быть лучше. Всё будет хорошо.
Я научусь не рисовать в своей голове негативных сценариев и не вспоминать, как это было в предыдущих и неудачных попытках жизни других людей, которые были мне близки и дороги.