Объятия октября

…а если честно, я просто заболела. Вдыхала эти листья продрогшие, и не заметила, как просело горло. Такое бывает осенью. Это щемящее чувство одиночества. Властно и бескомпромиссно оно забирается под кожу и вот уже ты его покорный пленник. Я не хочу дышать без тебя. Это, конечно, глупо, ведь, в осени столько красок, которые могут растворить в себе, столько оттенков, которые очаровывают своей горящей дождливо уходящей симфонией. Мне ярко, сыро, зябко, беспокойно в этой осени. Что с ней не так? Почему так беспокойно и грубо она ворвалась в мою жизнь? Почему, почему…

 Как ты там? Варишь ли себе кофе промозглым утром, поеживаясь, собираешься на работу, которая только и возвращает тебя к жизни своей суетой и метушливостью? Вспоминаешь ли обо мне, закуривая очередную последнюю, которой не суждено стать той, которая врежется в память своим особенным вкусом/ощущением/вдохом? Мне пусто без тебя. Сегодня встретилась с Леной, купила бутылку розового полусладкого, а она спросила,  - Почему ты еще не покончила с собой? Ты же так этого хочешь, почему не решишься никак? Она ушла, а я сидела в ее дворе, рассматривая неясные тени листьев, затерявшихся в ночи и размышляла над ее словами. Почему? Листья бесшумно покачивались на ветру и подрагивали от холода. Я все равно заболела, какая теперь разница? Осознание, что ты живешь где-то, дышишь, во что-то веришь,  дает  силы, дает надежду.

Недавно прочитала, что поэтами становятся те, кто не умеет писать прозу. Это забавно по-своему.  Столько строк,  надежд, столько души в каждом вдохе. Порой оглядываешься – и становится смешно и грустно. Ты же всегда так отчаянно верила во все это. Всегда как в последний раз. Однажды холодным зимним утром ты заваришь очередной кофе, пытаясь найти тепло в обжигающей кружке, подкуришь тысячную  последнюю, взглянешь с тоской в заметающую окрестности, вьюгу, и незаметно тебя охватит оно. Это чувство Несбыточного. Ощущение, что ты что-то упустил. Что-то пошло не так. Ты на миг задумаешься, пристально всматриваясь в хоровод кружащихся снежинок, и, раздосадовано морщась, в следующую секунду, отряхнешь с себя непрошенные мысли. Все так, как и должно быть. А эта меланхолия, это просто зима. Со всяким случается. И жизнь тебя не убедит в обратном. Разве что  эта вьюга, завывающая в трубах дома, незаметно будет навевать тоску и мысли, что все идет не так. Это не та жизнь, которой ты желал, когда еще обладал смелостью мечтать, когда книги уводили тебя в волшебный мир, в котором возможно все. Ты беспокойно взглянешь во двор, и, в который раз отгонишь от себя мысли, кажущиеся неуместными и бессмысленными. Наверное, ты просто вырос. И этот холод по утрам, эта тоска, внезапно нагрянувшая среди дня, это неописуемое желание быть услышанным – не более, чем отголоски того Несбыточного, которое рано или поздно отпустит. Всегда отпускало.