Любимые старые анекдоты 10

Идёт урок естествознания на Украине. Учительница рассказывает:
- Есть, дети, такая птица, зовётся она страус. Водится она в Австралии, но есть и в Африке. Тело у ней яйцевидное, перья короткие, сероватые…
И вдруг замечает, что один ученик уснул. Она внезапно окликает его:
- Миколка, да ты спишь!
- Ни, я нэ сплю, я так слухаю.
- Ну, повтори, что я рассказывала!
- Та зараз! Е птыця, зовэться вона стравус. Жэвэ вона в Аустралыи, а исты ходыть в Африцу! Сирэ ватою, а яйцы видно, бо пэрья короткие!...
#
- Моня, Ви ведете неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!
#
Сара продавцу: - Я заказала у вас три килограмма слив! Я заплатила утром и послала сыночку! А сыночка принес, я взвесила - только два?!
Продавец: - А вы сыночку не пробовали взвесить?
#
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Уилкин, я ходил покупать слуховой аппарат...
#
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев,  распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
-Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А где это такое: Украина?
- Незалежна держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! На востоке Эвропы.
- А где это?
 Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там еще шахты были. До революции. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
Немец:- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел: — А "задница"?!
- Срака!
- Так вы что, из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?
#
Звонит еврей из Тель-Авива другу на Украину.
- Здорово, Ефим. Что там у вас за заваруха с Россией?
- Привет, Сёма. Так говорят, что у нас с ними война.
- И как успехи?
- Да какие успехи? Вот, Крым потеряли, на Донбассе воюем, всем хреново, хлопцы гибнут.
- А у русских как потери, большие?
- Сёма! Они ещё не приходили…
#
- Вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, не видели. А какое?
- До того стpашное, что вороны ему вернули урожай за прошлый год!
#
90-тые годы. Идет мужик по улице, на него нападает бандит: - Гони деньги!
- Нету...
- Снимай штаны!
- Да ты что!? Последние...
Бандит прыгает мужику на спину. - Тогда хоть до угла довези, жлобяра…
#
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 1.5 гектара. После этого объявила себя дивизией, надела противогазы, забралась в железнодорожную цистерну и намылилась в космос - воевать с покемонами.
#
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать, сидение вибрирует,  так возбуждаюсь так, что работать не могу! Что делать?
Врач: А далеко поле от села?
Мужик: - нет, метров 600.
Врач: - А ты ружье с собой бери, Как встанет всё дыбом, так стреляй - а жена на выстрел прибежит и ты с ней, ну, там, замутишь всё ...
Проходит полгода. Приходит снова мужик к доктору:
- Слушай, летом все было просто отлично, а сейчас осень началась, и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Мы озимые сеем. Осень. Охотничий сезон начался, везде стреляют...