Сами пришли, сами ушли. Разве не так?

У меня как-то было фото, где я сижу в дешёвой кафешке. Там я сидел за столиком и писал короткую мысль в блокноте. Помню, это было что-то вроде тусы, где тусили все. Кроме тебя,кто это фото сделал. И меня, абсолютно отвергающем на тот момент весь тот угар. Это было бы очень кстати. Это было единственное фото, где меня на самом деле сфотографировали в своего роде "работе". То фото, где не я сам создавал имитацию начала произведения какого-либо. Жаль, у меня его не осталось. По этому - данный очерк я оставлю без фото или картинки.

Я пока ничего не читаю. Позже. Скорее всего, что очень нескоро. Я сейчас совсем ничего не читаю. И понимаю, что сейчас даже пагубно это для меня. В момент, когда я стою и смотрю на себя в ахуе - это помешает. Потому что в такие моменты как сейчас и как те полгода, когда мы с тобой не общались - я вижу лишь себя. Не в плане эгоизма. А в плане, что за всем шумом вокруг меня (не в плохом и не в хорошем смысле) я перестал замечать себя. Сейчас постараюсь немного точнее, хотя всё равно буду не понятым в полной мере. Тут было бы не плохо быть хотя бы окончившим мелкие писательские курсы. Это при том, что ты обычно не воспринимаешь от меня информацию имеющую объём более чем два -три предложения. А у меня не получается коротко, чтоб хоть процентов на 60 ты меня поняла. Хотя, странно, ведь аудиокниги, весом в несколько часов - ты воспринимаешь хорошо.  Частенько даже цитируешь вкратце основную идею определённой прослушанной аудиокниги. Я помню, как ты не однократно, при совместном (частично, ведь основу ты слушала сама) прослушивании той или иной аудиокниги - часто задавала вопросы. Простые, невинные вопросы. Это мне напомнило экранизацию одного из интересующих тебя произведений. Одного из известных писателей. Напомню лишь одно слово "Марки". Уверен, ясно о каком произведении я веду речь и соответственно о каком фильме. О многих таких мелочах ты интересовалась у меня. Что это, как это, почему... Помню, как на даче, на динамике телефона, звучала аудиокнига всё того же писателя (нет, не буду писать кто именно). Он много шутил. Скрыто, так сказать. Много иронии. Я помню, что не раз улыбался при определённых изречениях. Он дико точно и тонко описывал некоторые моменты своего времени. Это как улыбнуться от фразы: " Я на сто тысяч играл два часа на приставке, купил киндер и ещё сдача осталась". Это понятно лишь тем, кто был моего возраста в определённый год или тем, кто уверенно пользуется поиском в инете. Но, это не то будет, поиск в инете. Отвлёкся. Странно, что долгие часы аудиокниг - тебе запоминаются и оставляют свой осадок в голове. А мои намного менее длинные сообщения (даже разговор с глазу на глаз) - нет.
Я вижу себя сейчас так же как и в «те пол года». Ничего не поменялось по большому счёту. Снаружи. Но сейчас, внутри себя -  стал более всматриваться. Шум, о котором я говорил – это то, что пришло не со мной, а ко мне. Я родился сам, без всех устоев, социальных норм и правил поведений. Я пришёл оттуда, где не было войн, предательств и измен. Интриг и вранья. Манипулирования и пропаганды. Каждый имеет своё мнение, откуда мы пришли.

«Парадокс квантовой физики. Корпускулярно-волновой дуализм подтверждает, что фактором определяющим, будет ли субатомная частица вести себя как электромагнитная волна или как частица – является сам наблюдатель. Другими словами, свойство частицы, не установленные заранее – они определяются самим сознанием, воспринимающим частицу.»

«Смерть на самом деле – иллюзия. Созданная нашим мозгом по причине отождествления себя с физической оболочкой.»

Я просто опишу по-своему определённые моменты, понятное дело порицаемые некоторыми людьми. Настоящие учёные не обратят на это внимание, не за чем обращать внимание на тех, кто младший специалист по сантехнике. И те, кто считает что он что-то знает, прочитав лишь отдельные статьи в интернете. Я просто пишу то, что думаю. Просто мысль. Моя. Вот я родился. Родился достаточно херово, по большому счёту.
«При поступлении в отделение средней тяжести. Отмечались мышечная гипотония, гипорефлексия, были не резко выражены дыхательные и гемодинамические расстройства. Кожа бледная, субиктеричная, мраморность. Цианоз  носогубного треугольника. Дыхание поверхностное, изредка апное. Грудина западает на вдохе. Над лёгкими укорочение легочного звука паравертебрально. Дыхание ослабленное. В последующие дни пребывания ребёнка в стационаре. Состояние было без положительной динамики»…  и многое многое многое…

Я думаю, что я стал лишь тем, что я стал впитывать из вне. Сознания из вне вели наблюдение за мной. Это были врачи, родители и весь остальной социум на протяжении всей моей последующей жизни. Я двигался по определённой траектории лишь под постоянным наблюдением. Хотя мог бы и иначе. Будучи под наблюдением - я вёл себя ожидаемо. Связываю личные проблемы при рождении с тем, что я родился ещё без полного наблюдения. Сопротивление того что должно было быть и то, что произошло под своего рода наблюдением – привело к результату весьма болезненного состояния при рождении. А дальше – понятное дело… Документы, обязанности поведения, привитые стремления, мечты, фантазии, правила этикета. Причём у каждого своё «программное обеспечение». Кому убивать, кому стараться вернуть убитых. И в определённый момент – каждый по-своему прав оказывается.

Я как и ранее, ушёл немного. Именно немного, если постараться меня понять! Ушёл от темы. Я стараюсь пока ничего не читать. Это всё шум. Потому что я был рождён один. Без религий и практик, без норм морали, без понимания как поступать в определённой ситуации. Я родился с нуля, в мире где был уже не один миллион поступков. И они почему-то считают необходимым влиять на «ноль». Потому что так было создано. Уверен, всё ещё не понятно, что именно я имел в виду…
Шум… Это тот момент, когда ты понимаешь, что ты рождён был без всего этого. Без религий, практик, политики, учений, псевдо наук и влияние чьего-либо мнения на тебя самого. Как бы не было близко то, что пишет другой – это пишет другой, не ты. Писать бы себя. Но это обрекает тебя на то, что в тебе почему-то будут видеть себя другие. Или принимать твоё, забывая своё. Мы все с нуля начинали. Я рад что стал частично это понимать. Хотелось бы целиком. Таким образом я бы не делал больно другим. И не убивал бы себя из-за поступков других по отношению к себе. Да, всё намешано. Тяжело передать мысли менее, чем бесконечность. А такой я её считаю. Бесконечной, своей. Многое управляет нами – это то что мы изначально получаем от родителей. Потом то, что стали видеть сами. Потом понимать и совершать определённые поступки на основе увиденного. Потом создавать иллюзию собственного решения, совершая то же, что совершали и до нас. Мнение, мысль, поступок, выбор. А разве не прекрасно было бы от этого по возможности откинуться и идти так, как будто нет ничего ранее созданного? Ведь мы родились и сами по себе принимаем лишь то, что нам дают другие.

Сами пришли – сами ушли. Разве не так? Умираем мы тоже одни. Даже если рядом умирает ещё кто-то.